924 відповідей у цій темі

[leska]

Устами младенца глаголит истина. Проверено на себе. Прислушайтесь как дети называют, например, предметы или ситуации, уведенные впервые. Моя дочь в этом смысле приколистка, так закрутит, что сразу не поймешь. Давайте в этой рубрике писать прикольные выржения малышей, а также делится опытом, как учить новые буквы и объяснять малышам ту или иную ситуацию.

Приколы нашего городка

В два года моя дочурка впервые узнала, чем отличаются девочки от мальчиков. Была в госях у маленького соседа Жени и вернулась с новыми впечатлениями.
– Мама, а Женя на горшок садился, – говорит дочь, токо ступив на порог дома.
– И что? – спрашиваю я.
– Так у него пися – палочка. ты представляешь?

[jabka]

Моя племяшка, когда была маленькая, тоже много уматных вещей говорила. Вот несколько (по памяти)... Ей тогда было 3-4 года. - Мама, я, когда вырасту, стану журналистом. - А ты знаешь, чем они занимаются? - Конечно! Журналы листают! ----------------------------------------- - Я не буду есть борщ. - Ну почему? - Потому что там морковка. А я родилась в год собаки, а собаки морковку не едят. - Хорошо. Давай будешь есть кашу. Собаки кашу едят. - А я собака другой породы! ----------------------------------------- Смотрит телевизор. Подходит время постельной сцены. Катя: "Сейчас такое безобразие будет!!!"

[чонка]

Из инета, чтобы посмеяться В садике готовятся к празднованию Пасхи. Петя (5 лет) участвует в сценке, будет императором. Соответсвенно делаем ему костюм (практически сделали). Костюм получился замечательный, корона - красота не описуемая После очередной примерки спрашиваю его: - Петя, ты - император, с кем ты будешь разговаривать? - Эээээ... с Мариной-мандариной... - говорит Петя неуверенным голосом... - Может быть с Марией... - тонко намекаю я. - Точно! Марией-мандариной! - говорит Петя радостно. - Петя... а может с Марией Магдалиной? - ТОЧНО!!! - говорит Петя еще более радостно :lol: Серафим 2.6 года рассказывает сказку про волка и семерых козлят: "Козлятушки-ребятушки, отопритеся, отворитеся, ваша мать пришла, молочка принесла и сметанки, и йогурта, и колбаски, и капустки... морской, и огурца и помидора. --------------- Поздравляем по телефону прабабушку с восьмидесятилетием. Мама - Симе: Скажи:"Бабушка, с днем рождения!" Сима - бабушке: Бабушка, здравствуй, с днем рождения! Бабушка не расслышала. Мама - Симе: Сима, бабушка глухая, скажи громче. Сима (громко): Бабушка глухая, с днем рождения! ------------------------------------------------------------ Сидит Андрюша на диване, футболку задрал и рассматривает свой животик. Потом говорит мне: мама покажи свой пупик, благо я в брючках была, приподняла кофту и показала. Он: а теперь грудку. Я начинаю ему объяснять, что это не прилично, ты уже большой мальчик, и так делать не красиво. Вечером застаю его опять за рассматриванием собственного животика. я: Андрюша, дай я твою пузку поцелую! Он: резко опускает футболку и говорит: не пузку, а животик, но нельзя. я: а почему? Он: ну потому, что это не прилично ------------------------------------------------------------- После очередного отъезда бабушки, дочь просит ее: -Бабушка, ну останься, ну погости у нас еще чуточку... Бабушка: -Сонечка, я же не могу так долго у вас гостить, там дедушка без меня плачет. Дочка после секундного замешательства: -Так пусть дедушка найдет себе другую бабушку! А ты останешься у меня! -------------------------------------------------------------- Спрашиваю у дочи: -Кем ты хочешь стать? -Продавцом мороженного, чтобы много и бесплатно есть мороженного. Моделью, чтоб у меня было много красивых платьев и туфли на каблуках. И учителем, чтобы всеми командовать -------------------------------------------------------------- Пошла доча с папой к банкомату снимать папину з/п. Папа вставляет карту, вводит пин... она наблюдает. И наконец выходят купюры из купюроприемника(или как он там называется). Несколько секунд молчания и ооочень громкий возглас: -Так вот где ты деньги берешь!!! ЗЫ: Теперь при каждом удобном случае, когда я отвечаю на бесчисленные и бесконечные запросы чего нить купить, что у меня нет денег, доча так спокойно мне отвечает: - Так пойди к банкомату, нажми кнопочки и возьми денег столько, сколько нам нужно! -------------------------------------------------------------- У меня ребенок впечатлился темой злых мачех в сказках... Недавно я размечталась и сказала, что хотела бы куда-нибудь хоть на денек выбраться сама, на что муж говорит старшему: ну что, отпустим маму? малой: - нет, папа, это ты хочешь, чтобы у нас тогда мачеха была! папа: - зачем нам мачеха, разве мы сами не справимся? малой: - значит ты, папа, будешь за компьютером сидеть, а я тебе на кухне борщ готовить?! ------------------------------------------------------------- Рита: - Бабушка, а ты была маленькой девочкой? Бабушка: - Да, была. Рита (опять спрашивает у бабушки): - А мама тоже была маленькой девочкой? Бабушка: - Да, тоже была. Рита (не унимается): - А папа был маленьким мальчиком? Бабушка: - Конечно. Рита (подходит к дедушке, вечно читающему газету): - Дедушка, а ты был маленьким мальчиком? Дедушка: - Нет, не был. Рита: - А-а-а, ты был маленьким дедушкой!!! ----------------------------------------------------------- Представьте себе картину: на утреннике в гости к детям залетает воспитательница, тщательно переодетая в весёлого Карлсона: - Здравствуйте, дети! Я тут мимо пролетал и решил зайти к вам в гости. Вы меня узнали? - Да!!! - И как же меня зовут? - Валентина Григорьевна!!! ------------------------------------------------------------

[Майя]

:lol: :lol: :lol:

[кокетка]

[Sana]

Когда мой брат был совсем маленьким, 3 года, он часто говорил бабушке (Царствие ей небесное), которую очень любил: "Бабушка, когда я в армию пойду, и тебя с собой возьму, будешь мне на ночь сказки рассказывать"! Однажды сын увидел по телеку рекламу прокладок. Ему тогда было 5 лет. И говорит: - Мама, я знаю, зачем прокладки. Это чтобы когда тётя уписается, ничего не вытекло и трусики были сухие". Сын Коля говорит: - Мама, а я знаю, чем отличаются слова "кохатЫ" и "кохатЫся". кохаты - это когда двое людей друг к другу хорошо относятся, а кохатыся - это когда они ОЧЕНЬ хорошо друг к другу относятся. Дочка Настя ещё не говорит, но у неё есть один прикол. Увидев впервые какую-нить вещь, дочка пробует её сразу средним пальцем левой руки, а уже потом исследует всей ладошкой :lol: А когда сисю ест - это вообще анекдот. Ни лёжа, ни на ручках не хочет. Я ложусь, она становится попой кверху и так сосёт. И ходит туда-сюда. А потом мосю поднимет и улыбается, довольная, как слон!

[чубаська]

Сегодня день рождение Ленина... Вспомнился один прикол. Когда моей племяхе было 3 года, я часто оставалась с ней одна и старалась привить ей любовь к... Родине. Много интересного рассказывала ей об истории, читала стихи и все такое. И вот как-то мы заговорили о смерти. Катя: - А Кучма умер? Я: - Нет. Это наш президент. Он еще не умер. Катя: - А кто уже умер? Я: - Ну Шевченко, Гитлер, Ленин... Катя (делает огромные удивленные глаза и с интонацией): - Ленин умер??? Вот! Так что Ленин все еще жив! И будет жить вечно

[Майя]

Я в глубоком детстве фанатела от Ленина, и была в шоке когда узнала что сам Ленин, как и все смертные, тоже произошел от обезьяны. Мне казалось, что он от Богов

[leska]

А моя дочка вообще фанатеет от всех взрослых мужчин. Влюбилась в одного паренька-студента, который работает с мужем. Когда его слышит или видит, теряет речь. На площадках детских играет только со старшими мальчиками. А от друзей мужа вообще в восторге. Недавно хвастается бабушке: – А к нам дядя приходил? – Лысый? – спрашивает бабушка, зная Дениса, кторый у нас был в гостях. – Нет, он добрый! – быстро отвечает дочка, развеяв стереотип, что все лысые – недобрые дяди.

[Мама Полинки]

А мне доча выдала (4года): Мама, а ты мне будешь помогать, когда у меня ляля будет вылезать?" Я: Да, доченька. Папа, а ты мне будешь помогать, когда у меня ляля будет вылезать?" Папа: Да, доченька, буду...чем смогу... Я: Денежкой, папа, разве что))) А все благодаря мультику про крота. Там зайка рожала.

[чонка]

Папа, а ты мне будешь помогать, когда у меня ляля будет вылезать?"
Папа: Да, доченька, буду...чем смогу...

:lol: :lol: :lol:

[Joli]

умора, а мы пока что ждем свои перлы

[Светлана]

Мой сынок (тогда было ему года 2 с половиной) нашел мой мой сарафан, висящий на стуле и зовет папу. -Папа, что это? -Это мамин сарафан. -А это у него что? -Карман. -Я вижу, что карман, почему он пустой? Положи маме денежку! Построил очередную машину из конструктора. -Мама, красиво? -Очень! -И почему я такой умный?!

[Майя]

:lol: :lol: :lol:

[Joli]

Мой сынок (тогда было ему года 2 с половиной) нашел мой мой сарафан, висящий на стуле и зовет папу.
-Папа, что это?
-Это мамин сарафан.
-А это у него что?
-Карман.
-Я вижу, что карман, почему он пустой? Положи маме денежку!

надо Надюшку тоже такому научить :lol:

[NatalkaP]

без учьоби получиш ще свої перли, я тоже ніяк не дочекаюсь. Записувати буду :lol:

[Leno4ka]

надо Надюшку тоже такому научить :lol:

Какой правильный у Вас сын!)))

[Светлана]

Вот еще, недавно: уговариваю покушать -скушай ложечку еще- будешь сильный как папа. кушает -еще ложку-будешь умный. -не хочу быть умным! -ну тогда чтобы стать красивым... задумался.... -я и так красивый!

[Linn]

дети как скажут... не в бровь, а в глаз! Моя племяха, 3 лет от роду, выдала недавно следующее: сестра дает ей конфету, Даша говорит: "Эту не буду" "Ну возьми вот эту". - "И эту не буду". "Ну вот тебе другая". "Нет, не такая". "Даша, ну а КАКУЮ ты будешь?!?!?!" Даша (глазом не моргнув): "Я буду ДВЕ!!!"

[iriha_ko]