А вот те статьи ,что я нашла.У меня столько много фоток по Этой теме,а на сайт они сюда не грузяться размер большой,а что делать не знаю может кто поможет. Казённый ребёнок:страхи и надежды
Многие не решаются взять в семью детдомовского ребенка из страха, что он «с дефектом» - физическим или психическим. Но в условиях семьи, понимающей его проблемы и потребности, такой ребенок быстро догоняет сверстников.
За заборами домов ребенка, детских домов и интернатов, благополучных и совсем неблагополучных, каждый день просыпаются около четверти миллиона человечков. И каждый из них ждет родителей - и те, кто их помнит, и те, кто их не видел ни разу. Но повезет далеко не всем. Для справки: в стране около пяти миллионов бесплодных пар, то есть на каждого брошенного ребенка приходится по двадцать потенциальных мам и пап только из той категории населения, которая, по крайней мере, не может не задумываться о таком выходе из положения. А ведь есть вполне благополучные в вопросах деторождения семьи, которые могли бы взять второго или третьего ребенка.
Многие не решаются взять в семью детдомовского ребенка из страха, что он «с дефектом» - физическим или психическим. Один из источников такого убеждения - давняя практика убеждать родителей отказаться от ребенка, если он родился даже с самыми незначительными для остального просвещенного мира физическими дефектами (например, с заячьей губой), не говоря уже о более серьезных патологиях.
Вне семьи – здоровые или больные?
Будет правильнее сказать – «специфические». Специфика развития детей в домах ребенка, детских домах и интернатах не определяется по критерию "норма и патология".
Исследования, проводимые во многих странах мира, а в последнее время и у нас в стране, говорят о том, что вне семьи развитие ребенка идет по особому пути и у него формируются специфические черты личности - характера, поведения, про которые часто нельзя сказать, хуже они или лучше, чем у обычного ребенка, - они просто другие.
Ниже собраны результаты исследований и наблюдений как зарубежных, так и российских специалистов. И каждое исследование заканчивалось парадоксальным, на взгляд обывателя, выводом: "Усыновителям следует помнить, что влияние этих повреждающих факторов не является неустранимым. В условиях хорошей гармоничной семьи, ясно понимающей детские проблемы и потребности, ребенок из детского учреждения быстро догоняет в физическом, интеллектуальном и личностном развитии своих сверстников".
Проблемы у приемных детей в подавляющем большинстве своем не врожденные, а приобретенные, и возникают из-за специфических условий воспитания этих детей. Но что еще хуже, многие проблемы появляются уже в семье - из-за ошибок новых родителей. К счастью, многое можно исправить или не допустить вовсе.
Дом ребенка
Если вы пообщаетесь с ребенком из дома ребенка и попытаетесь сравнить его со сверстниками из домашних семей, то сравнение будет почти всегда не в пользу первого.
Первые годы жизни играют решающую роль в развитии ребенка, и, если они проведены в детском учреждении, это может иметь разнообразные последствия, начиная от задержки речевого развития малыша и заканчивая различными отклонениями, проявляющимися в зрелом возрасте. Насколько серьезными будут эти последствия, зависит от множества факторов - например, от времени, в течение которого ребенок находился в детском доме, или от качества ухода, который он получал там.
По данным венгерских психологов, полуторагодовалый детдомовский ребенок в социальном поведении и в интеллектуальном развитии находится на уровне годовалого, а в два с половиной года он с трудом достигает уровня полуторагодовалого. В дальнейшем этот разрыв продолжает нарастать.
Почти пятьдесят процентов детей из домов ребенка гораздо позже начинают ходить и говорить, хотя объективно они здоровы, у них нет органических нарушений, задержка в развитии носит чисто психологический характер.
Одной из основных причин задержек в развитии является отсутствие материнской любви (так называемая материнская депривация), которая необходима для нормального эмоционального и личностного развития.
Ребенка, растущего в семье, характеризует почти неисчерпаемая инициативность. Он ни на минуту не остается спокойным: ерзает, крутится, постоянно исследует окружающее пространство. Младенец очень рано начинает отличать мать и близких людей от других взрослых, всегда к ним тянется, может даже заплакать, если незнакомый человек возьмет его на руки.
Совсем не так это происходит в учреждениях. Перегруженные сестры и нянечки работают как на конвейере - под девизом "Всем одинаковый уход". Недостаток времени почти не позволяет им проявить индивидуальные привязанности, выразить свое отношение лаской или шуткой. Кормление доведено до отточенного во всех деталях механического навыка. Днем и ночью царит строгий порядок, исключающий душевные порывы. Поэтому в учреждениях младенцы более пассивны: во время одевания, раздевания остаются в том же положении, в каком их оставили. Ребенка, уже умеющего стоять и ходить, в любой момент можно одеть, раздеть, уложить на пеленальный стол. Любая мама домашнего ребенка знает, что это невозможно проделать без того, чтобы не вызвать возмущения с его стороны.
Воспитатели могут любить детей, ухаживать за каждым индивидуально, но, несмотря на это, малыши не учатся зависеть от конкретного человека, который бы шел навстречу их потребностям. Дети в учреждениях интернатного типа не могут сформировать прочную привязанность к одному воспитателю, но приобретают навык требовать внимание и ласку от любого взрослого. Когда ребенка в детском доме берут на руки, он радуется, но только потому, что попал в тепло обнимающих рук. И в глаза они умеют смотреть только в положении "снизу вверх" - когда ты наклоняешься над манежиком, где лежит карапуз. А "глаза в глаза" - не умеют, почти не бывает такого в их маленькой жизни.
Детский дом
Проходит несколько лет, и дети из домов ребенка попадают в детские дома. Распорядок остается таким же монотонным, так же ограничено количество людей вокруг, так же скудны однообразные впечатления и все так же невозможно освоение окружающего мира на собственном опыте.
Отсутствие возможности принятия самостоятельных решений приводит к тому, что ребенок воспринимает себя вещью, объектом чужого воздействия, провоцирует ощущение собственной беспомощности и бессилия. Психологи отмечают, что воспитанники детских учреждений в большинстве своем имеют негативный образ "я", не уверены в себе, имеют низкий уровень самоуважения. Дети не умеют идти на контакт, не умеют формулировать свои мысли, не умеют отвечать привязанностью на привязанность. При этом появляется ярко выраженное потребительское отношение к окружающим, тенденция ждать или даже требовать решения своих проблем извне.
Нарастает задержка психического развития, часто усугубляются соматические заболевания. Даже недавно попавшие по какой-либо причине в детский дом дети через некоторое время опускаются до уровня живущих с ними рядом детей с врожденными отклонениями, с задержкой развития. Повторим еще раз: физическое и душевное здоровье, развитие ребенка зависят не только от правильного питания и режима дня, но и от того, испытывает ли ребенок психологический комфорт там, где он живет. Именно отсутствие психологического комфорта приводит к различным психосоматическим заболеваниям детдомовских и интернатских детей.
Взрослая жизнь
Большинство воспитанников детских домов и интернатов выходят в самостоятельную жизнь, имея очень смутные о ней представления: не умеют делать покупки, не знают, как платить за квартиру, не говоря уже о более сложных вещах. Инфантильность, иждивенчество, безволие и беспомощность - вот качества, которыми наделяет детдом своих подопечных. Они легко подчиняются, легко приспосабливаются к чужим порядкам, но не умеют принимать самостоятельных решений, брать на себя инициативу, когда это необходимо. Их не учили жить в семье, и поэтому они с большим трудом создают свои собственные, зачастую неблагополучные семьи. Самое большее, на что они способны в этом смысле, если специально не заняться их адаптацией - это воссоздать модель своей прежней жизни, объединившись с такими же неприкаянными.
А так хочется иметь свою, хоть крошечную семью! Когда одного выпускника детского дома спросили, что он сделает, выйдя на волю, он ответил, что возьмет в детдоме мальчика и вырастит себе брата. Заметьте, не сына, а брата.
Они, как правило, не умеют разбираться в людях. Печальный факт, подтвержденный статистикой в разных странах: выпускники детских домов слишком часто становятся жертвами насилия и эксплуатации.
Где же выход?
Дома. В семье, куда ребенок может попасть в любом возрасте. Если его приемные родители готовы принять ребенка с той спецификой, которая ему успела достаться, и действовать по обстоятельствам: учить самым простым и неожиданным вещам, замечать успехи и хвалить, тратить время, деньги и силы на дополнительные занятия и коррекцию - детдом останется только одним фактом биографии взрослого и самостоятельного человека. А дети растут так быстро!
Почему родителям так тревожно
Они очень хотят «воспитывать правильно», стремятся «делать все как надо», «ничего не упустить»… и живут с чувством вины, потому что так не получается. Как быть родителем, не теряя веры в себя?
Легко ли воплотить все родительские мечты?
«Вчера промучилась полдня, пытаясь понять, правильно ли поговорила со своей десятилетней дочерью! – признается 38-летняя Марина. – Не то чтобы у нее были особые проблемы, но всякий раз, принимая какое-то решение, я сомневаюсь: а так ли надо сделать? А верные ли я нашла слова? Честное слово, порой я завидую своим папе с мамой, которые растили меня, не терзаясь подобными вопросами».
Похожих на Марину родителей среди нас сегодня немало. Прилагая усилия к тому, чтобы справиться со своей ролью как можно лучше, постоянно испытывая чувство вины, они порой теряются в разноречивых мнениях и советах о воспитании детей, становятся психологами-любителями или стремятся решить любой вопрос с помощью
специалистов. Как сохранить авторитет, не подавляя ребенка? Уважать его личность, не подталкивая ко вседозволенности? Быть и близким другом, и авторитетным, сильным взрослым? Сегодня ответы на эти вопросы нужны родителям больше, чем когда бы то ни было.
Бремя надежд
Не каждый может рассчитывать на стабильную работу или крепкий брак, поэтому так часто дети становятся для родителей олицетворением их надежд и смыслом жизни. «К тому же в нашем обществе стойко бытует мнение, что «дети важнее родителей», а значит, «ради них мы должны жертвовать всем», – говорит психотерапевт Екатерина Жорняк. – Такая (некорректная) установка буквально вынуждает отцов и матерей рассматривать ребенка чуть ли не как единственное оправдание их существования». Она же возлагает непосильную задачу на самого ребенка – всегда воплощать идеал. «С момента развода дети – мой главный приоритет, – признается Арина, мать трехлетней дочери и восьмилетнего сына. – У меня все под контролем: их развлечения, кружки, школьная и домашняя жизнь. Конечно, мне трудно, но как иначе? Я хочу, чтобы они были счастливы».
Сотворить совершенство (вы-растить идеального ребенка) под силу лишь всемогущему. Но, как объясняет психоанализ, ощущение всемогущества некогда и наполняло счастьем каждого из нас (в младенческие годы). Теперь мы вновь можем пережить это чувство благодаря «ребенку-объекту», который способен доказать нашу родительскую компетентность, радуя наше эго своими успехами.
Чувствуя, что «воспитательной мощи» недостает, родители ищут ответы в литературе, в интернете, на приеме
у психологов и врачей. Неуверенность в себе мешает доверять своей интуиции.
«У моего сына всегда был чуть хрипловатый голос, – рассказывает Ольга, мать 12-летнего Саши. – Меня это не беспокоило до тех пор, пока кто-то не сказал, что у сына могут быть проблемы со связками. Мы записались к отоларингологу, потом к логопеду. В результате врачи установили… что таков его природный тембр! Его можно было бы исправить, но сын отказался: «С какой стати? Я всегда так говорил». Вот, как говорится, глас рассудка, который я потеряла!»
В нестабильные времена человек может сделать ребенка смыслом своей жизни.
Поколение «пси»
«У многих родителей создается впечатление, что консультация специалиста способна разом снять все вопросы, – говорит Екатерина Жорняк. – На самом деле задача психолога не в том, чтобы выдать чудодейственный рецепт или научить жить правильно. В большинстве случаев он информирует родителей о механизмах и способах общения с детьми и помогает им найти собственный подход к ребенку». Иными словами, не стоит идти к психологу, чтобы решить, чем лучше заняться младшему – дзюдо или карате. [/color]
Другой принцип, о котором мы склонны забывать: воспитание – это все же дело родителей. Евгения, мать трех девочек 5, 8 и 12 лет, говорит, что во время первой беременности прочла «все, что можно», потому что не хотела повторять ошибки собственной матери. Но когда ее первая дочь по закону
«кризиса трех лет» на любую просьбу начала твердить «нет», Евгения запаниковала.
«Я пыталась делать так, как советовали в книгах, но это было неестественно для меня. Только посетив центр ранней социализации
«Зеленая дверца», поговорив с родителями и понаблюдав за другими детьми, я поняла, что нужно учиться соединять знания с собственными наблюдениями и ощущениями».
«Мы видим, как тревожны родители, которые приходят к нам в первый раз, – говорит психолог Ольга Варпаховская, руководитель проекта «Зеленая дверца». – Их беспокоит, насколько они хороши, как их оценивают окружающие, далеки ли они и их дети от идеала… И мы стараемся помочь им понять, что для ребенка нет ничего лучше его собственных родителей. И что самое плохое для него – их неуверенность и тревога. Мы хотим, чтобы каждый убедился, что дети (и люди вообще) разные, что общие правила нередко не работают, что у родителей не может быть задачи воспитать идеального ребенка для идеальной же жизни – его нужно готовить к реальности с ее сложностями, шишками и царапинами. И мы видим, что работаем не напрасно: благодаря постоянно происходящему здесь обмену словами, опытом, мнениями дети и родители учатся принимать себя и других такими, какие они есть, радуются тому, что происходит, и во всех смыслах становятся взрослее».
Не стоит идти на прием к психологу, только чтобы узнать, чем лучше заняться ребенку — дзюдо или карате.
Принять свой авторитет
Нередко сомнения охватывают родителей и тогда, когда им приходится проявлять твердость, авторитет. Ограничивая ребенка, они переживают, что тем самым ущемляют его интересы, и это порождает в них чувство вины. Кроме того, они неосознанно (и необоснованно) опасаются лишиться любви ребенка. «Тем не менее авторитет – один из ключевых моментов воспитания, – поясняет возрастной психолог Татьяна Бедник. – Устанавливая границы, вводя разумные [/color]
правила и ограничения, мы учим ребенка укрощать свои импульсы – по сути, помогая ему стать человеком». «Моя девятилетняя дочь устраивала жуткие сцены всякий раз, когда я что-то ей запрещала, – вспоминает Наталья. – Но однажды терпение лопнуло, и ей не удалось разжалобить меня. Это был настоящий поворот в наших отношениях! Я стала увереннее в себе и гораздо меньше переживаю, когда приходится проявить твердость».
«Ощущение ответственности за ребенка уменьшает чувство вины, – утверждает психоаналитик Катрин Матлен (Catherine Mathelin). – Ведь в этом случае мы берем на себя последствия своих поступков. Осознавать свое положение взрослого и принимать ответственные решения, не прибегая к ребенку как к арбитру, – вот здоровая основа для родительского авторитета».
«Любить детей без фанатизма!»
К этому призывает современных родителей психоаналитик Катрин Матлен, автор многих книг, одна из последних «Психопедагогика раннего возраста» («Psychopedagogie du jeune enfant», Broche, 2004).[/color]
«Любовь – это далеко не все, что мы можем дать своим детям. Более того, с этим чувством нужно быть предельно осторожными: им можно задавить, поработить, оскорбить и даже убить. Преступление на почве безумной любви – единственное, которое заслуживает индульгенции судей. «Я так его любила, что не смогла пережить, когда он стал отдаляться». Но любить не означает владеть или подавлять. Это означает быть готовым обходиться без ребенка, однажды отпустить его – и с библейских еще времен известно, как это непросто. Любить детей для того, чтобы они принадлежали лишь нам, не допуская мысли, что кто-то другой помимо нас может сделать их счастливыми, – такое хорошим не кончается. Если в родительских чувствах нет бескорыстия, они не позволят ребенку расти с чувством собственного достоинства и самоуважения.
В словах «Я так тебя люблю» не должно быть иного смысла: «Ты мне всем обязан». Взрослеющим детям нужны другие слова: «Я так тебя люблю, что могу отпустить тебя, я люблю тебя ради тебя самого». Так будем же остерегаться чувства, которое приносит наслаж-дение лишь нам самим и превращает наших детей в идолов – пусть и для преклонения».
Миссия выполнима
«Мы первопроходцы, – считают Даниил и Алена, родители подростков 15 и 18 лет, – ведь прежде детей воспитывали по шаблону, а у нас есть выбор. Пользуясь специальной информацией, можно избежать многих промахов. Главное – не следовать ей буквально, как трамвай по рельсам». Такая гибкая позиция, похоже, становится все более популярной. Большинство родителей (46%) считают, что выполняют свою воспитательную функцию «скорее хорошо». А на вопрос: «Что вам в этом помогает?» – 32% ответили: «Дополнительная информация». 26% признались, что справляются со всеми вопросами самостоятельно, и лишь 5% заявили, что полагаются исключительно на собственную интуицию**.
Значит ли все это, что миссия быть (хорошим) родителем – выполнима? Ответ будет утвердительным, но с условиями:
не считать себя всемогущим;
не стремиться к совершенству и не пытаться воспитать идеального ребенка;
понять, что ограничения формируют личность;
устанавливать разумные запреты без чувства вины
и привести наконец в согласие собственные знания, ценности и ощущения.
** Опрос проведен на сайте www.psychologies.ru в июне 2008 года.
Из дома малютки или постарше
Приняв решение об усыновлении ребенка, будущие приемные родители сталкиваются с непростым вопросом: ребенка какого возраста лучше принять в свою семью?
Попробуем в нескольких словах охарактеризовать особенности усыновления ребенка того или иного возраста.
Ребенок от рождения до года
Усыновляя младенца, вы получаете возможность формировать его личность практически с нуля, воспитывать определенные черты характера, влиять на его интеллектуальное развитие. Большим плюсом этого возраста является отсутствие у ребенка какой бы то ни было памяти о своих бывших родственниках, он не помнит негативных моментов своей пока еще короткой жизни. Ребенок связан со своими биологическими родителями исключительно наследуемыми признаками: цветом глаз, волос, чертами лица, особенностями фигуры, типом нервной деятельности.
Усыновителям ребенка до года легко сохранить тайну усыновления: появление малыша не вызовет у посторонних лишних вопросов. При усыновлении младенца между ним и приемными родителями очень легко возникает привязанность. Ни для кого не секрет, что дети, лишенные родителей на первом году жизни, испытывают особенно острый эмоциональный голод. Чем раньше ребенок окажется в семье, тем быстрее он будет развиваться, и вам не придется компенсировать нежелательные последствия его пребывания в государственном учреждении.
К сожалению, не всегда есть возможность получить информацию о течении беременности и родах биологической матери. Также следует помнить, что некоторые заболевания, родовые травмы проявляются только после года жизни ребенка. Поэтому не всегда можно оценить, является отставание в психологическом развитии следствием врожденных нарушений или недостаточного внимания в первые месяцы жизни. Кроме того, неизвестно, какие болезни и отклонения в развитии ребенка могут проявиться позже.
От года до трех лет
У ребенка этого возраста уже видны особенности внешности, и усыновителям намного легче подобрать ребенка, похожего на кого-то из них. Значительно проще оценить состояние здоровья малыша, вовремя выявить патологии развития.
В то же время в этом возрасте ребенок по-прежнему податлив к внешним влияниям, и его родители имеют возможность эффективно воздействовать на развитие интеллекта и черт характера. Это самый привлекательный возраст: малыш начинает говорить, у него своеобразная и забавная речь, он много передвигается, интересуется всем, вызывает всеобщее умиление и любование, дарит положительные эмоции окружающим.
Уход за ребенком этого возраста требует от родителей много внимания и сил: все время занимает подвижный и любознательный малыш. Ребенок может быть подвержен различным заболеваниям - простудам, инфекциям, что создает дополнительные сложности для родителей. Матери нелегко совмещать воспитание ребенка и работу. Кроме того, в 2,5-3 года начинается возрастной кризис, требующий от родителей особого терпения и внимания к своему малышу.
Родителей, принявших решение усыновить ребенка от года до трех лет, подстерегает еще одна опасность: они могут не заметить возможное интеллектуальное отставание в развитии ребенка. Особенно эта проблема актуальна в случае отсутствия информации о биологических родителях малыша, а также о течении беременности и родах биологической матери. Однако стоит иметь в виду, что отставание в развитии в этом возрасте корректируется значительно проще, чем в последующие возрастные периоды.
От трех до пяти лет
В этом возрасте ребенок уже достаточно самостоятелен, у него хорошо развиты навыки самообслуживания (зачастую даже лучше, чем у его домашних сверстников). Основные черты характера и темперамент ребенка уже сформированы; его способности, склонности и интересы проявляются в полной мере. Это дает усыновителям возможность «подобрать» малыша, соответствующего по психологическому складу личности своим будущим родителям. Ребенок в возрасте от трех до пяти лет меньше капризничает, с ним можно общаться практически как со взрослым. Кроме того, в этом возрасте ребенок сформирован как личность, и папам общаться с ним намного интереснее, чем с младенцем; они охотно участвуют в воспитании ребенка и его обучении.
Немаловажным преимуществом этого возраста является возможность посещения ребенком детского сада (по истечении периода адаптации). Поэтому родители, не желающие или не имеющие возможности прерывать свою карьеру на длительный срок, смогут продолжать свою профессиональную деятельность.
Ребенок уже достаточно большой, поэтому он может помнить своих родственников и других людей, отдельные эпизоды из своей прошлой жизни, которые, вполне возможно, наложили негативный отпечаток на его сознание и поведение. К этому возрасту у него уже могут выработаться многие привычки и предпочтения, не соответствующие общепринятым социальным нормам. Они могут раздражать родителей и окружающих и требовать корректировки.
Задержка психического развития (ЗПР) ребенка может быть выражена достаточно ярко, и могут потребоваться значительные усилия со стороны родителей для ее компенсации. Кроме этих проблем ребенок такого возраста, находившийся долгое время в доме ребенка или живший в неблагополучной семье, может иметь некоторые соматические заболевания, перешедшие в хроническую форму и требующие лечения.
Страшно аж жуть
Первая группа мифов связана с проблемами наследственности. Эта тема волнует всех принявших решение усыновителей и даже тех, кто только задумывается о возможности такого шага. Много опасений связано с устойчивым представлением о том, что все родители детей, оказавшихся в детских домах, — алкоголики, наркоманы и преступники, а главное, что все эти пороки передаются по наследству. Со всех сторон будущие родители слышат истории из жизни соседей, знакомых и друзей. Но генетики утверждают, что разделить вклад наследственности и воспитания в формирование личности невозможно. Ведь если бы все было так однозначно и алкоголизм, наркомания и склонность к преступлениям передавались исключительно по наследству, в благополучных семьях не появлялись бы наркоманы и алкоголики.
Еще один миф, связанный с наследственностью, — о том, что многие родители детей, оказывающихся в детских учреждениях, страдают психическими заболеваниями, которые передаются по наследству. Конечно, говорить, что среди этих родителей нет психически больных людей, нельзя, но далеко не все психические заболевания передаются по наследству. Да и в собственной семье, если покопаться в семейной истории, можно найти упоминания о «странных» бабушках или дедушках.
Многие боятся того, что им ничего не известно о наследственности принимаемого ребенка. Это утверждение, бесспорно, верно, но нельзя ведь утверждать, что все мы можем быть на сто процентов уверены в том, какие гены унаследует рожденный в нашей семье ребенок. У каждого из нас есть гены, которые могут не давать о себе знать в течение нескольких поколений, а затем проявиться совершенно неожиданно.
«Перед тем как решиться на то, чтобы взять ребенка, я тоже думала много и по-разному. Знаю, что такое решение принимается трудно, может не всем, но многим дается очень тяжело. Я очень хотела ребенка, но ОЧЕНЬ боялась… Все же мы решились, надеялись, что чудеса бывают и нам попадется нормальный ребенок. И действительно, чудеса бывают: наш ребенок самый лучший на свете… А после того, как мы все это прошли, мне теперь не верится, что я могла так сомневаться. Видимо, это от незнания было, да и от волнения. А теперь я точно знаю, что такие чудеса встречаются на каждом шагу: там есть такие замечательные дети — каждому из нас хватит по чуду, и еще останется…»
«Они там все больные!»
Вторая большая группа мифов связана со здоровьем детей, принимаемых в семью. Многие потенциальные усыновители боятся того, что дети в детских домах и домах ребенка не отличаются хорошим здоровьем. И действительно, если посмотреть их медицинские карты, в них полно разных диагнозов. Насколько серьезны все эти диагнозы? Значительная их часть появляется в момент диагностики при рождении детей. Большинство таких проблем при хорошем уходе и воспитании могут исчезнуть практически без последствий, что чаще всего и происходит при воспитании детей с точно такими же диагнозами, родившихся в благополучных семьях. Однако уход за детьми и лечение их в доме ребенка оставляют желать лучшего, и проблемы, приобретенные до рождения, не решаются, а чаще всего отягощаются. При попадании таких детей в семью даже серьезные проблемы зачастую решаются благодаря нормальному уходу и воспитанию. Только незначительная часть болезней, записанных в медицинской карте у детей, действительно требуют серьезного и продолжительного лечения, или могут иметь серьезные последствия в будущем.
Многих родителей беспокоят не имеющиеся в наличии диагнозы, которые можно обсудить с врачом, и получить представление о том, чем такое заболевание грозит ребенку и родителям в будущем, а те заболевания, которые пока не проявились, но могут проявиться с возрастом. Именно этим объясняется то, что некоторые родители предпочитают брать детей не младенческого возраста, а постарше, предполагая, что у них проявилось уже большинство возможных заболеваний. Нужно отметить, что то или иное заболевание может появиться и у собственного ребенка. Застраховаться от этого практически невозможно, поэтому этот вопрос скорее связан с готовностью принять ребенка таким, какой он есть, со всеми его достоинствами и недостатками. Как только это происходит, как правило, родители перестают беспокоиться о возможных болезнях.
«У нас была целая куча диагнозов: и «последствия перинатального поражения ЦНС гипоксически-ишемического генеза», и гипертонус, и много чего еще. Приехали домой, на следующий день показала невропатологу. Она сказала, что ребенок ничем не хуже «домашних» детей и что сейчас такие диагнозы для перестраховки лепят почти всем детям».
Инстинкты — только для своих?
Отдельная группа страхов и мифов связана с беспокойством родителей по поводу собственного отношения к ребенку. Очень часто родители опасаются, что не смогут полюбить приемного ребенка так, как они полюбили бы (или любят, если есть свои дети) кровных детей. У многих матерей такая проблема связана с тем, что они считают, будто материнский инстинкт формируется во время беременности. На самом деле, как и в любом мифе, здесь перемешаны правда и вымысел. Конечно, беременность позволяет женщине привыкнуть к мысли о том, что она станет матерью, будет заботиться о ребенке, позволяет ей установить некую связь с еще не рожденным ребенком. С другой стороны, если бы беременность являлась стопроцентной гарантией пробуждения материнского инстинкта, разве было бы столько отказных детей? И в относительно благополучных условиях материнский инстинкт может проснуться гораздо позже, а не сразу после появления ребенка на свет, а может и совсем не проснуться.
Страх того, что отношение к приемному ребенку будет отличаться от отношения к кровному ребенку, который уже есть в семье или который может появиться, нельзя назвать необоснованным. Но давайте разберемся. И в семье, где несколько кровных детей, отношение к ним может быть разным. Да и если ребенок принят родителями, он уже не только кровный или приемный, но и старший или младший, сын или дочь, то есть у него не одна роль, а несколько, и отношение к нему определяется всеми этими ролями, а не какой-то одной. И вероятнее всего, значительно большее влияние окажет то, старший он или младший, а также пол ребенка, чем способ его появления в вашей семье.
«Мы — просто в очередной раз родители, и для меня лично этот раз мало чем отличался от двух предыдущих. Разве что эта моя «беременность» была самой короткой и самой тяжелой, а заботы о маленькой дочке оказались приятнее и легче, чем о старших детях. Моя девочка такая хорошенькая! И похожа на меня. И фактически мы забыли уже, что дочка пришла к нам другим путем».
Кто родной и кто чужой?
Еще один страх можно коротко назвать «Я не просил меня усыновлять». Очень многие родители, представляя подростковый возраст приемного ребенка, слышат именно эту фразу, брошенную им ребенком. Как в любом мифе, доля правды здесь есть, такое вполне может произойти. Подростки жестоки и могут сказать подобное, чтобы ранить родителя, когда считают, что к ним несправедливы, их обидели. Но и кровный ребенок вполне может сказать: «Я не просил меня рожать», и это тоже часто случается в жизни. Важно понимать, что такую реакцию подростков провоцируем именно мы, взрослые, такие фразы не появляются на ровном месте. Они служат ответом, своеобразной защитной реакцией на то, что говорим мы. Как правило, так бывает, когда родители любят говорить, скольким они пожертвовали для ребенка, что они сделали ради него, тем самым навешивая на него груз ответственности, который ребенку не под силу. И он защищается единственным доступным ему способом, пытается вернуть эту ответственность родителям. Чтобы избежать подобных ситуаций с детьми (не важно, с кровными или приемными) нужно строить с ними нормальные отношения, устанавливать контакт значительно раньше подросткового возраста.
Следующий большой блок мифов — это мифы о родственниках и знакомых, которые могут не принять факта усыновления, быть негативно настроенными к ребенку. Негативным, как правило, является отношение к усыновлению вообще, а не к конкретному ребенку, который чаще всего не вызывает у родственников отрицательных эмоций.
Еще одна сторона проблемы — это вопрос о том, как объяснить ребенку, что он приемный. Эта тема заслуживает не только отдельной статьи, но и книги, и мы, конечно же, будем говорить об этом на страницах газеты. Здесь же необходимо сказать: если родители готовы открыто говорить с ребенком о его появлении в семье, и отвечать на его вопросы, не откладывая это обсуждение до подросткового возраста, в подавляющем большинстве случаев проблем не возникает. Все реальные истории о том, что происходит с ребенком, когда он узнает, что был усыновлен, связаны с тем что, ребенок узнавал об этом в подростковом возрасте от чужого человека и не имел возможности обсудить эту тему с родителями.
Отдельная группа мифов — отношения с кровными родителями ребенка и связанные с этим проблемы. Приемных родителей волнует и то, что ребенок может начать искать своих биологических родителей, и то, что они, возможно, спохватятся и будут искать своего ребенка. Как показывает практика, биологические родители практически не ищут своих детей. Может ли ребенок начать искать своих биологических родителей? Да, такое случается достаточно часто, чаще всего это происходит в подростковом возрасте, когда для него крайне важно узнать о своем происхождении: кто он и откуда родом. Как ни странно, такое знание всегда лучше, благополучнее для будущей жизни ребенка, чем незнание, несмотря на кажущиеся сложности. Если за предшествующие годы приемные родители смогли построить с ребенком доверительные отношения, способны адекватно реагировать на обращенные к ним вопросы, всегда готовы выступить на его стороне, то такие поиски и даже встреча ребенка с биологическими родителями не только не ухудшат его отношения с приемными родителями, но и укрепят их. Конечно, вам решать, помогать ли ребенку в этих происках.
В одной статье невозможно перечислить все те страхи, которые могут возникнуть у родителей в процессе принятия решения об усыновлении. Но хочется надеяться, что даже такое краткое описание позволит тем, кто серьезно задумывается о том, чтобы взять в семью ребенка из детского дома, понять, что они неодиноки. Подобные мысли приходили в голову многим, и опыт уже состоявшихся родителей показывает: приемный ребенок — это не так уж страшно. Это просто ребенок!
Большой приёмный ребёнок
Приняв решение усыновить ребенка постарше, будущие приемные родители должны понимать, что стать родителями уже подросшему ребенку в чем-то гораздо сложнее, чем малютке, а в чем-то - значительно легче. Как подготовить себя и ребенка к совместной жизни?
Принятие в семью ребенка постарше потребует иных усилий, чем при усыновлении грудничка. Ребенок встречается с глобальными изменениями в жизни в том возрасте, когда он уже очень хорошо понимает, что происходит. Он уже самостоятельная личность со своими привычками и предпочтениями. Неожиданно ему надо знакомиться с новыми людьми и новым домом, которые могут сильно отличаться от того, к чему он привык. Конечно, ребенок мечтал о том, что у него появятся мама и папа, но он же не мог знать, что жизнь на новом месте будет настолько другой. Ребенку постарше требуется много усилий, чтобы адаптироваться и привязаться к своей новой семье и окружению.
Усыновляя ребенка старше трех лет, надо понимать, что параллельно с родительской ролью вы получаете роли педагога и учителя. Вашей реальностью становятся лазание по деревьям, обмазывание грязью, игра в дом с куклами, исследование всех ящиков, шкафов и всего остального…
Конечно, как родитель, вы пропустите самые первые годы жизни своего ребенка. Это не должно вас останавливать: вместо этого у вас появится многое другое. Вы получаете шанс увидеть свой собственный мир глазами 3-, 4-, 5-летнего (или старше) ребенка. Вместо того чтобы возить коляску, вы будете проводить время на детских площадках, в парках или в лесу; листать книжки с картинками и разговаривать обо всем - говорить, говорить, говорить все время, чтобы у ребенка развивалась речь.
Как подготовиться?
Родителям приемного ребенка постарше потребуется много спокойствия и воодушевления. Во-первых, нужно будет стараться понять, чего же ребенок хочет, пока вы еще не нашли общего языка. Во-вторых, надо постараться представить себе, что ребенок уже пережил и откуда у него такое представление о мире и о том, какие правила существуют для общения. Многие знакомые ребенку «правила игры» отличаются от тех, которыми вы руководствуетесь в своей семье, и ребенок может просто растеряться.
Приемным родителям важно узнать как можно больше о жизни ребенка до усыновления: что он пережил, как он обычно реагирует на разные вещи и в разных ситуациях. Строгие ли порядки были в детском доме? Приходилось ли ребенку обслуживать самого себя? Рисовал ли он, пел, делал что-либо другое вместе со взрослыми? Ходил ли он в школу? Бывал ли он в больнице? Посещал ли кабинет зубного врача? Как реагировал? Все ответы, которые можно получить, это инструмент в ваших руках для того, чтобы знать, как вам быть, чтобы подарить ребенку всю любовь, какую вы можете, и одновременно облегчить его вхождение в вашу семью. Ответы также послужат исходной информацией для понимания поведения ребенка в той или иной ситуации.
Обязательно узнайте про режим дня ребенка. Во сколько ребенок обычно встает? В какое время его кормят? Чем он занимается в течение дня? Во сколько его кладут спать? Как происходит отход ко сну? Какие у ребенка любимые блюда? Что он не ест вообще? Последнее вряд ли составит большой список: в детдоме едят то, что дают. Ознакомиться с режимом вам необходимо для того, чтобы в первые дни дома воспроизвести распорядок дня ребенка, чтобы адаптационный период прошел как можно мягче.
Следует узнать также, в какие игры малыш привык играть. В эти игры можно продолжать играть дома. Наблюдайте за детьми такого же возраста, как ваш ребенок, и за детьми помладше, запоминая, в какие игры они играют и что им нравится, - это тоже может помочь. Для усыновленного ребенка, только попавшего в семью, родители являются первыми товарищами по играм в новой для него ситуации.
Обычно возникает вопрос, как долго следует родителю быть в отпуске по уходу за ребенком. Специалисты советуют пробыть рядом с ребенком как можно дольше. Конечно, ваш малыш может начать посещать детский сад или подготовительные курсы для шестилеток довольно быстро после усыновления, но нужно стараться, чтобы он проводил там ежедневно лишь короткое время. Домашняя обстановка и родители - самое главное, что нужно сейчас даже большому приемному ребенку, который, возможно, никогда не знал или не помнит, каково быть членом семьи. Для начала ребенку нужно привыкнуть к распорядку дня и почувствовать свою защищенность в семье.
Подготовка ребенка
Дети постарше обычно достаточно хорошо подготовлены к усыновлению и даже говорят: «Скоро придут мама с папой и заберут меня». Пока идет оформление документов и вы посещаете ребенка, можно принести ему альбом с фотографиями всего и всех: фотографию дома/квартиры, сада или улицы, кухни, комнат, комнаты ребенка, мамы и папы, братьев и сестер, бабушек и дедушек, теть, дядь, двоюродных братьев и сестер, других людей, которые будут составлять окружение ребенка. Можно также показать фотографии домашних животных, если они у вас есть.Многие из детей постарше начинают звать своих приемных родителей «мама» и «папа» с первой встречи, в то время как некоторые держатся несколько на расстоянии. Все мы разные, и разным детям требуется разное время для привыкания к новой ситуации и событию, перевернувшему все в их жизни, - к появлению новых родителей. Это не значит, что вы нежеланные родители; можете быть уверены - вас ждали. Ребенку могло нравиться в детдоме; возможно, он получал хороший уход и столько теплоты и любви, насколько это возможно в детском доме. Но все равно ему нужны родители! Жизнь в детском учреждении, какой бы хорошей она ни была, никогда не заменит семью и собственных маму и папу, которые любят ребенка и заботятся о нем не от случая к случаю.
Сначала ребенок может держаться на расстоянии от своих новых родителей, потому что он хочет остаться в детдоме. Может быть, он ждет, когда его биологические мама и папа придут и заберут его. Возможно, он не понимает, что этого не случится: ему могли не объяснить этого или он просто-напросто отказывается понимать, что его мама и папа не придут.
Персонал детского учреждения, чтобы не расстраивать новых родителей, может и не рассказать им об этом. И если ребенок отказывается с вами общаться, вам будет трудно понять почему. Парадоксально в этой ситуации то, что ребенок ведь ждет родителей, но в данный момент вы «не те» родители. Такие ситуации случаются редко, но имейте их в виду и подробно расспросите персонал учреждения, если вы подозреваете, что так оно и есть. Важно также знать, что для каждого ребенка сближение с родителями может выглядеть по-разному. Одни дети держатся на расстоянии какое-то время, прежде чем «подпустить» родителей к себе, тогда как другие тут же бросаются на шею своим новым родителям. Такое поведение вполне нормально. Дети так же, как и взрослые, по-разному реагируют на новые ситуации. И вы должны быть готовы, что в ситуации знакомства, ребенок, например, предпочтет маму и полностью проигнорирует папу - просто мужчины в его жизни фигурируют очень редко. Бывает, воспитатели описывают ребенка как очень активного, а он в общении с новыми родителями скован и зажат. И так далее, и тому подобное…
Другими словами, вы не должны путать свои представления о ребенке, который войдет в вашу семью, и реального ребенка со своими предпочтениями, привычками и, наконец, взглядами на жизнь. Вам нужно провести огромную внутреннюю работу для того, чтобы принять маленького, но уже взрослого человечка таким, какой он есть, и постараться провести его через период адаптации наиболее безболезненно.
_________.jpg 53,57БЗ
83 завантаження
