Обхохоталась!!!! До слез!!! У нас машинка была какая то, которая в определенный момент, после того, как с ней долго не играли, говорила на английском оч. громко "До следующей встречи!" Это капец был, реально напрягает.
Так, пошла дальше читать!!!
ооо..у нас была черепаха фирмы quaps (или как-то так). работала-работала нормально, издавала разные звуки. а однажды Аня ее уронила, и она заиграла песню на французском языке, которой раньше не было в ее репертуаре!!! при этом еще и перестала выключаться и играла бесконечно. поначалу Аня удивилась и хохотала, но спустя пол часа стала показывать на нее и хныкать )) да и меня она очень напрягла. батарейки я вынуть не могла, она водонепроницаемая и они запаяны, слышно ее было изо всех концов квартиры даже под подушкой, а уже пора было спать. вобщем я ее утопила в тазу с водой (на этих словах я чувствую себя живодеркой)), замотала сверху полотенцем, и за двумя закрытыми дверями мы ее не слышали. на утро батарея села )
В Грузии, в одной семье родился мальчик. Праздновали день рождения всем аулом месяц.
Прошел год, два-пять, а мальчик не разговаривает.
Однажды за обедом, плотно покушав, мальчик пил компот и вдруг сказал:
- А почему не сладкий?
В семье праздник, мальчик заговорил. Собрался весь аул, празднуют месяц и кто-то решил спросить:
- А почему ты так долго молчал?
Мальчик: - "Претензий не было".
Перебираю свои старые файлы, иногда полезно, и вот наткнулась:
Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GM
заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА,
заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть
внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.
P.s.
ЕСЛИ В ДОМЕ СТАЛО ТИХО – ЭТО ЗНАЧИТ, ЧТО РЕБЁНОК…
•моет руки в кошачьей миске
•наполовину торчит из стиральной машины
•облизывает папины ботинки
•сложил родительские носки в унитаз
•размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение
•проверяет – не поселился ли кто в розетке?
•прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки
•ест мамины глянцевые журналы
•старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона
•открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой
•сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину
•вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро
•ест из кошачьей миски
•прячет мне в сумку свои игрушки
•разлил где-то воду, скорее всего – на диван… и самозабвенно размазывает
•отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер
•включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM’а и "reset" – пока комп не сойдёт с ума
•раскидал по полу диски из проката и топчет их ногами
•звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне
•роется в дедушкиной тумбочке и разматывает 2 километра бинтов
•размазал мамин крем для лица по полу
•заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья
•моет руки в унитазе
•вырывает по одному листочки из маминого ежедневника
•что-то очень усердно режет ножницами… (вырезаются причудливые фрагменты из надетой на нём же одежды, у штанов вырезаются отверстия (видимо – для вентиляции), режется постельное бельё, на белье – чудесные рюшечки, подстригаются собственные волосы на голове…)
•отрывает цветы у комнатных фиалок – кукле нужен букет.
УЛЫБНУЛО...
Диспетчер даёт разрешение на руление. Аэродромщик идет обкашивать траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе - накрапывает, и мужик надел плащ палатку. Косит траву.
В этот момент Як42 начинает руление по этой рулёжной дорожке и диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят фигуру в плаще, капюшоне и с косой в руке, которая приветливо машет рукой. Экипаж: "Руление, скажите ему - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры не повыпрыгивали!"
Может какие выражения немножко грубоваты , но каждый раз когда перечитываю-улыбаюсь.Хочу и вам поднять настроение)))
Друзі
Друзі - це коли ти падаєш (шпортаєшся, гримаєшся об двері і т.д.) кричать разом: "Оце лошара..ахахах", а тоді крізь сміх питают: "з тобою все в порядку?", а ти: "Жопа болить ((" , вони - "Оце лошара...ахахха))"...
Друзі - це ті, які ходять з тобою вночі на дачі в туалет, бо ти боїшся ходити сам.
Друзі - це ті люди, які сплять спокійно вночі у тебе вдома., в той момент як ти прибираєш весь бардак , який вони залишили після себе...
Друзі - це ті люди, які не люблять людей, яких не любиш ти, нехай вони навіть ніколи їх не бачили...
Друзі - це ті люди, які ненавидять твою колишню (го) більше, ніж ти сам...
Друзі - це ті люди, яких ти ненавидиш в меншій мірі один раз в день ...
Друзі - це ті люди, які регуярно
просиджують з тобою велизезну чергу до лікаря, і
після кожного разу говорять " я з тобою більше в цю кляту
лікарню не піду .."
Друзі - це ті люди, які з"їдають всі прострочені продукти з твого холодильника і ходят
після цього раді - раді))
Друзі - це ті люди, які перед тим як прийти до тебе задають тобі питаня "А жерти щось є?))
Друзі - це ті люди, які все життя будуть згадувати тобі твої невдачі і сміятися з них ))
Друзі - це ті люди, які часто " ніжно" хопають тебе ззаду))
Друзі - це ті люди, з якими і помовчати є про що...
Друзі - це ті люди, яких ти хоча б раз в житті рахував ворогами ...
Друзі - це ті люди, паролі яких ти знаєш напам"ять
Друзі - це ті люди, з кими ти говорячи по телефому близько 30 хв.....мінімум 5 хв. мовчите, бо йде якийсь фільм...
Друзі - це ті люди, за якими починаєш сильно скучати, не бачачи їх хоча б один день ...
Друзі - це ті люди, без яких багато в твоєму житті було б не так )))
________________________________________________________________________________
__________________________________________________________
Якби Google був українським державним підприємством, то…
… пошукові запити потрібно було б подавати у письмовій формі, на спеціальному бланку, у вівторок та четвер з дев’ятої до одинадцятої години ранку, за місцем прописки. Для цього було б необхідно відстояти чергу з тридцяти людей;
… бланк з письмовим запитом включав би сам пошуковий запит, а також дату вашого народження, адресу прописки, місце реального проживання, кількість дітей, ідентифікаційний код, паспортні дані. До запиту потрібно приклеїти кольорову фотографію (як на закордонний паспорт), не давнішу ніж три місяці. Письмовий запит подавати у кількості три оригінальні примірники;
… до письмового запиту слід долучити також:
∙ довідку про відсутність судимості;
∙ довідку про відсутність боргів за комунальні послуги, в тому числі довідку про відсутність боргів за опалення до 2002 року;
∙ довідку нарколога та психіатра про дієздатність;
∙ приписне свідоцтво або військовий квиток;
∙ письмову заяву батьків, подругів та дорослих дітей про те, що вони не проти того, щоб ви подавали заявку на пошук в Інтернеті. Якщо у вас є неповнолітні діти, необхідно дозвільне рішення опікунської ради;
∙ висновок експертної комісії при Міністерстві внутрішніх справ про те, що ваш запит не може призвести до розкриття державної таємниці (документи приймаються кожну третю суботу непарного місяця з 16:00 до 16:30);
∙ висновок регіонального відділення Національної комісії з питань моралі про те, що ваш запит не містить матюків та порнографії (документи за місцем прописки тимчасово не приймаються в зв"язку з ремонтом);
∙ довідку поліклініки про те, що ви пройшли планову вакцинацію і через ваш запит в Інтернет не проникнуть шкідливі віруси;
∙ довідку про відсутність інших пошукових запитів, які перебувають у розгляді ДП Google;
… перед поданням запиту слід оплатити:
∙ вартість пошуку (чотириста п"ятдесят гривень);
∙ страховий внесок (вісім гривень п"ятдесят копійок);
∙ обов’язковий добровільний внесок у фонд "Google майбутнього" (дев’яносто три гривні одинадцять копійок, БУДЬ ЛАСКА, БЕЗ ЗДАЧІ, У НАС НЕМАЄ КОПІЙОК!);
… запит приймається до розгляду лише після підписання Додаткової угоди, згідно з якою ви зобов’язуєтеся не користуватися іншими пошуковими сервісами в Інтернеті протягом трьох років з дня підписання угоди. Угода підписується в присутності державного нотаріуса (вартість послуг нотаріуса - сто п’ятдесят гривень);
… за "Витягом з Інтернету" (офіційна назва результатів пошуку) слід з'явитися не раніше, ніж через двадцять робочих днів, вистоявши ще одну чергу. Витяг ви отримаєте в друкованій формі (матричний принтер). У зв’язку з браком коштів у державному бюджеті графічні матеріали в результатах пошуків не друкуватимуться;
… якщо результатів ще немає, необхідно чекати ще двадцять робочих днів, після чого ви маєте право повторити запит;
… у випадку, якщо ви володієте вебсайтом в Інтернеті і надаєте вільний доступ до інформації, згідно з Законом N666-66 від 38 лютого 2010 року, в зв’язку з необхідністю державного регулювання інформаційної політики в Інтернеті, а також для уніфікації пошукових сервісів та для зручності доступу громадян України до інформації в Інтернеті, ви зобов’язані:
∙ негайно передати всю інформацію з Вашого веб-сайту Державному підприємству "Український Google" на дискетах діаметром 3.5 дюйми (допускаються тільки дискети приватного підприємство "Дискета-Google" вартістю 25 гривень за одиницю товару);
∙ після отримання підтвердження, видалити усю інформацію з вашого вебсайту протягом 5 календарних днів.
Також ви повинні оказати безпримусову, добровільну допомогу на купівлю матеріалів: папір для матрічного прінтера, канцтовари, тощо, в розмірі 20 гривень.
Якщо результати пошуку не є задовольняючими, ви маєте право подати письмову заяву до головного офісу. Відповідь має бути надіслано у строк не меньш ніж 3 календарних місяці. Відповідь надсилаєтся до районного представництва та видається безпосереднь в руки заявнику пілся предїявлення ним документів, що були необхідні для подачи запиту.
Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.
... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи..
иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в
газету, принесла домой.
Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков..
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет
бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? -
отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.
"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).
Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.
А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..
В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".
Девченки, случай из личной, так сказать, практики. Вчера ночью вставала к малой, а она свечера игрушки пораскидівала по дому, я убрала, а одну не заметила. Прям возле ее кроватки ежик остался. Так вот среди ночи встаю, случайно наступаю на это чудо - и раздается вопль в тишине: "Отгадай загадку! В лесу под елками лежит клубок с иголками!" И все это тааким противненьким голосом :lol:
Народные сказки в детстве читали все. Малышам нравятся истории о хитрых лисах и волках-простачках, дети чуть постарше упиваются... волшебными сказками, которые обязательно заканчиваются свадьбой главных героев. И не важно, что ради собственного счастья герои идут на обман, воровство и даже убийство.
Царевна Лягушка - авантюристка еще та, выдававшая плоды трудов мамушек и нянюшек за свои собственные (статья 190 - мошенничество).
И так во всех сказках, куда ни глянь: цари используют свое служебное положение в личных целях, посылая стрельцов туда, не знаю куда, искать то, не знаю что (злоупотребление служебным положением, превышение власти).
Баба Яга открыто занимается взяточничеством (наказание - до 12 лет лишения свободы с конфискацией имущества), выдает государственные тайны о местоположении Кощеевой смерти (от 5 до 8 лет лишения свободы).
Короче говоря, Уголовный кодекс чтят только старикова дочка из сказки «Морозко» и зайчик из лубяной избушки.
Но самым криминальным из сказочных персонажей оказался Иван Царевич. Пока он спал, у него украли коня. И здесь на сцене появляется благородный бандит - Серый Волк, который признается Ивану, что съел коня, и обещает помочь добыть Жар-птицу.
Преступная группа отправляется в соседнее царство, совершает кражу с проникновением в жилье, попадается, и тамошний царь подводит Ивана под статью Уголовного кодекса «Незаконное лишение свободы или похищение человека»: просит украсть дочь соседского царя Елену Прекрасную.
Иван Царевич поступил очень по-нашему, к царю Кусману привел не похищенную девушку, а Серого Волка, и получил за это златогривого коня. А это - мошенничество (штраф, или исправительные работы, или лишение свободы на срок до 3 лет).
Оставив с носом царей соседних держав и попрощавшись со своим верным подельником Серым Волком, Иван отправляется на родину. Его старшие братья ездили по другим землям и вернулись с пустыми руками. Не долго думая они убили Ивана и забрали Жар-птицу, коня и Елену Прекрасную, что карается лишением свободы на срок от 10 до 15 лет или пожизненным лишением свободы.
Серый Волк оживил Ивана Царевича, и они отправились чинить самосуд над старшими братьями. Серый Волк воров растерзал (умышленное убийство - от 10 до 15 лет лишения свободы или пожизненное заключение с конфискацией имущества). А разбросанные по степи останки старших царевичей - это уже «надругательство над могилой, трупом или урной с прахом» (карается штрафом или арестом на срок до 6 месяцев).
...Подобное чтение с пристрастием может привести за решетку и героев других сказок. Но, несмотря на все недостатки сказочных царевичей, царевен и даже Бабы Яги, мы все равно их любим и будем любить. Потому что они все добрые и «шухарят» не со зла, а по глупости, или потому, что хотели как лучше, а получилось, как всегда.
Cтарикова дочка из сказки «Морозко» получила в подарок имущество и не заплатила налоги - п. 2 ст. 198 УК "Уклонение от уплаты налогов" - штраф до 500 тыс или три года турма сыдеть
Несколько прикольных фраз и цитат из сериала "Интерны"
* Забудьте о цвете ваших дипломов и о том, что в них написано слово «врач» — это ложь! Вы ни хрена не знаете!
* Быстро эволюционируем до прямоходящих и за мной!
* Женщина-врач — это даже не смешно. Вот котов кастрировать — это интересно.
* Ну что, палач, наточил топор своей тупости?
* А свою мочу Вы можете и дома пить. Добавьте туда лимон и мяту. Будет называться «Уриномохито».
* Ты сказала, если я возьму интернов, я буду как сыр в масле кататься. Где мое масло? Я хочу в нём кататься!
* Вы инородные тела в здоровом теле медицины!
* Ну что? Теперь ты понял, кто здесь заведующий отделением, а кто «эй ты, дятел белобрысый, уйди с дороги!»?
* Здравствуйте! Как вы посмели назвать моего интерна врачом?
* Я сказал тебе неотложку зубрить, а не в спокойной ночи малыши играть!
* Это ты его обвиняй, что он болеет не тем, что ты знаешь.
* Он не может тебе ответить, он занят, он умирает.
* Вы на охоту за кем вышли, или так, с клизмой прогуливаетесь?
* Не пытайся сложить слова в предложения. Не твоё это, Лобанов, не твоё!
* Ох, эти троешники, дети главных врачей.
* Лобанов, держи свою тысячу. Купи на неё мозги или книгу по медицине. Лучше книгу! Боюсь мозг твой организм отторгнет!
* Если поступает человек со стенокардией, его посылают на три буквы: Э-К-Г!
* То есть ты хочешь переспать с женщиной и говоришь ей, что ты гомик? План-то какой-то чудной!
* План — говно! Я не хочу в нем участвовать! Я брезгую!
* — Я тебе за это обрезание сделаю!
— ...
— Ну, значит, еще одно!
* Извини, Лобанов, пальма тупости переходит Левину, он заслужил честно.
* Добавь в свой злобный клёкот информативности!
* Ты что, какую-то другую клятву Гиппократа давал? Я, в какой бы дом не вошел, войду туда для пользы больного, если, конечно, это не трансвестит.
* Это такой же человек, как и ты, но в нестандартной комплектации, гад. Так, что иди и лечи налогоплательщика! — (О трансвестите)
* Через две минуты в ординаторской состоится расследование, суд и казнь!
* Доброе утро, коллеги...И ты, Буратино!
* Кто мне скажет что это утро доброе, того убью.
* Левин, а давай возьмём у Купитмана мяч и пойдём во двор в футбол поиграем. Тебе же всё равно делать нечего. У тебя всего лишь пациент после наркоза очнулся.
— Страшный человек! Нельзя к нему спиной поворачиваться. Он может клизму в сонную артерию воткнуть!
— Ммм! Видимо я должен вам перечислять всё, что нельзя делать в моём отделении. Нельзя писать любовные записки на спинах пациентов! Нельзя ходить на ходулях! Нельзя стрелять из автомата! Нельзя пить анализы пациентов! Нельзя засовывать себе в попу мой игровой джойстик! Нельзя кошек сушить в микроволновых печах! Нельзя не платить налоги! Нельзя облизывать электрические розетки! Нельзя пить воду из унитаза…
— У меня 4 интерна..
— Хочешь я тебе помогу…
— Всю жизнь боялся услышать это от венеролога.
— Доктор, меня завтра оперировать будут?!
— Конечно будут, вы же сами не справитесь.
— Вот это твои истории болезни, Левин. Вот это твои, Лобанов. В чем разница?
— У Левина толще.
— Так, давайте без интимных подробностей.
— Андрей Евгеньевич, я долго обдумывал ваш поступок… вы, вы…
— Выхухоль?
— Вы мой кумир!
— О как. И ты, наверно, хочешь от меня ребёнка? Извини, я сейчас занят. Ну, может вечером.
, но каждый раз когда перечитываю-улыбаюсь.Хочу и вам поднять настроение)))
