У-ТИ-У-ТИ!
Боже, как хорошо. Лежишь себе спокойненько, кушаешь время от времени, музыку классическую слушаешь. Ой, зачем же так громко-то. Это же Чайковский, а не Бах! Голос: У-ти, мой хорошенький, брыкается. Музыка очень громкая. Сейчас мы ее потише сделаем. - Сами вы "у-ти". Вот представьте себе, разговаривают со мной, как с идиотом, так и нормальный язык забыть можно. Уже месяцев восемь с половиной. У-ти да у-ти. Иногда, правда, разбавят хорошей книжкой...
Или вот в самом начале меня куда-то возили, и я слушал чудесные лекции. Однажды я так слова просил, что меня из зала вынесли и в медпункт отвели. Сказали: "Вам надо полежать, и он успокоится". Да как тут успокоишься, практически судьбы людей решаются. Представляете, она такая честная, а он ей не верит. Спрашивает: "Молилась ли ты на ночь?" Тут я не выдержал и заорал: "Да не обманывала она тебя!" Ну, меня и повязали. У меня, знаете ли, вообще много проблем. Недавно за мной шпионили. Я лежу себе тихонько, сочиняю стихи, очень уж мне Пушкин накануне понравился, и вдруг ЧУВСТВУЮ: меня подслушивают. А я ведь вслух сочинял! Вот я и думаю, а если кто услышал и себе записал, кто же мои авторские права защищать будет? Собственно, так и охоту сочинять отбить можно. Я на них очень тогда обиделся.
А тут я случайно их разговор услышал. Моя будущая мама, вроде неглупая женщина, и говорит: "Если мальчик - то голубое надо покупать, если девочка - то розовое". ТУТ вы меня поймете, я взвился, они ведь даже не поинтересовались моим мнением. А я ведь люблю зеленое. И потом, что это за разговор "если, то тогда...". Могли бы и понять же, что здесь личность, не терпящая уравниловки.
Или вот недавно решили, что я должен родиться в воде. "Наберем, - говорят, - ванну, включим музыку, зажжем свечи и будем ждать". Ага, дождутся они меня, да ни за что. Что я, с ума сошел, из тепла в холодную воду лезть. "Мороз и солнце, день чудесный..." Да никогда. Слава Богу, будущий папа отговорил, тоже, кстати, неглупый мужик. Судя по разговорам мамы с подругами.
Благодаря им я, когда вылезу, всех уже узнавать в лицо буду. Тетя Клава с неудачно окрашенными волосами, дядя Петя с вставной челюстью, ну, собственно, и так далее, вы ведь понимаете: в женской компании описывают. Причем я присутствовал при самых разных описаниях одного человека.
Ну, а рожать меня будут в роддоме. Я ведь, знаете, придерживаюсь классических форм жизни. В роддоме мне за маму даже страшно стало. Я-то сильный, выдержу, а вот она совсем сникла. Кругом, что ни соседка, то ходячая медицинская энциклопедия. Меня практически с землей сровняли и ножкой притопнули. Чего только обо мне не наговорили! И о моих будущих умственных способностях, и о моем физическом развитии.
По их словам, у мамы все признаки "ни мышонка, ни лягушки, а неведомой зверушки". Только я чувствовал, мама им не очень-то и верит. Но мне, знаете, так обидно стало, что я просто решил им все в лицо высказать.
И стал выход искать, благо нетрудно: у меня план был. Ну, вылез я, только им собрался речь сказать, а они смеются все, радуются. Я и решил перенести речь на некоторое время. Вообще я так подумал, что и тут тоже неплохо. Солнышко светит, тепло, все ко мне внимательно относятся, подарки дарят, только рот открою - накормят, закрою - меняют пеленки. Они, правда, ко мне обращаются только "у-ти-у-ти" да "агу-агу". Я решил схохмить да и передразнил - "агу-агу". Что тут было, как они смеялись, видимо, поняли шутку.
Теперь мы с ними частенько се вспоминаем: я им "у-ти-у-ти", а они мне "агу-агу". И все остаются очень довольными.
Девочки, я смеялась до слез... Говорят вроде история из жизни...
Жить нужно в КАЙФ!!!
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» -ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь».
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту)
Всем кто хочет надорвать животик...
Ну, словом, невезучий я. А тут вообще такой конфуз произошёл, что аже уже самому смешно. Короче, я в мусорном ведре застрял. В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный... Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся... Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит ихний старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня. Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник! как же он оттуда в МЧС звонил???..
Венок уже арестован и дает показания по подозрению в покушении на первых лиц государства.
В качестве свидетелей приглашены Яйца и Двери. http://prikol.obozre...m/info/2150.htm
Девочки, может кому-то и не смешно будет, но я валялась под столом, друг сегодня рассказал анекдот:
Дедушка из глубинки приехал в город к детям и внуку, которых не видел лет пять. 10-ти летний внук выбегает из подъезда на встречу дедушке.
Дедушка:
- Внучек, да ты чи пидрос?
Внучек обиженно:
- Сам ты дедушка, чипидрос...
Девченки, вишу в нете на предмет прикольных идей для первого дня рождения моего масика. Вот наткнулась на изумительный сайт - полюбила с первого взгляда и слова. Это страничка юмора, не поленитесь просмотрите до конца! Я лично обхохоталась!!!
Вот одна из идей оттуда
Фокус "Чудо-мясорубка"
Уберите из мясорубки нож, поставьте самую крупную решетку, заполните мясорубку достаточным количеством икры.
Затем на всеобщем обозрении вставьте сверху часть соленой рыбьей тушки и, поворачивая ручку, продемонстрируйте действие чудо-мясорубки изумленным гостям.
Ну и сам сайт мне оч.-оч. понравился! Рекомендую! Идей - тьма!!!!!
Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру
хрустальную купить,дорогууущую(полгода копили)
Поехали в магазин,взяли люстру и на крыльях
радости домой,по дороге прихватили коньячку
(обмыть это дело).Сели за стол,врезали по 50,
потом повторили,ну и говорю,а давай Васек
все-таки сегодня повесим,мужик разомлевший,то ли
от коньяка,то ли от моего счастья согласился.
Поставили стул,на него табуретку,взгромоздился
мой на табуретку,а меня заставил ее придерживать
Стою счастливая наблюдаю как мой орел под
потолком колдует,(а он почему-то в семейных
трусах был),перевожу взгляд ниже,и что я вижу
- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко,
ну я от умиления взяла и так легонечко дала
щелбанчика.Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ"как полетит с этой
эстакады,вместе с люстрой,которая расколотилась
вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне
подскакивает. Думала убьет,а он говорит:-Блядь
током шарахнуло,прямо до яиц дошло,хорошо не
насмерть.
ДЕКАН:
-ЭТО НЕ БЕДА, ЧТО ВЫ НЕ ДОДЕЛАЛИ СВОЙ ОТЧЁТ. ГЛАВНОЕ, ЧТО БЫ КОГДА ВЫ БУДЕТЕ ДЕЛАТЬ ДЕТЕЙ - НЕ ЗАБЫЛИ ДОДЕЛАТЬ ИХ. А ТО ПРИХОДЯТ ПОТОМ НЕДОДЕЛАННЫЕ ДЕТИ И ПРИНОСЯТ НЕДОДЕЛАННЫЕ ОТЧЁТЫ...И НИКАК НЕ РАЗОРВАТЬ ЭТОТ ПОРОЧНЫЙ КРУГ
ТАДЖИКСКИЙ БИБЛИЙ
... Сперва сначала никто не был.
Потом Гаспот сказал: <<Где все? Виходи!>>
Вишли птици, звери, лягущька, гриб, цвиточик, маленький рибка и муравей.
Людей нет.
Гаспот спрасил: << Где людей?>>
Все тихо малчал, потому щьто где они ходит, никто не знает.
Тогда Гаспот взял два глина и сделал баба и человек. Тхакой же пахожий сделал, как сам себя.
Но потом от баба усы и борода оторвал, и сказал: << Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленькой хароший внуки на колени сидеть хачу>>.
И тока отвирнулься, сразу же два внуки. Потом четыре. И потом совсем. И ищо адын. И ищо адын в животе званок дергает, радиться хочет пора.
Тогда сказаль: <<Сколка многа рот... А работать кармит кто будет?>>
И взял баба и человек за рука и скинул с небо. И все звери кинул... Щтоб над люди не смеялься.
И сказал: <<Идите все в Россия. Плитка ложить. И кафел. И асфаль. И щпала...>
Американцы издали книгу, в которой приводятся курьезные ситуации. возникшие в суде:
АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения
СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля
АДВОКАТ: Год?
СВИДЕТЕЛЬ: Каждый год.
АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю
АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли
АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну?
СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех?
АДВОКАТ: Двадцатилетнему
СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один
АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери?
СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь
АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один
АДВОКАТ: Так что же произошло в то утро?
СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: "Привет, Сьюзан"
АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти
АДВОКАТ: У Вас сколько детей?
СВИДЕТЕЛЬ: Двое
АДВОКАТ: Сколько мальчиков?
СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного
АДВОКАТ: А девочек?
АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Вас там сфотографировали?
СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос?
АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак?
СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга
АДВОКАТ: Мужа или жены?
АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело болтали
Самый классный диалог:
АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!
Майя, спасибо! Насмеялась от души!!
По поводу Бразилии... У меня продавщица в магазине увидела карту Европы в моем ежедневнике и изрекла "О-О-ОГО, какая Россия большая!!!" И это был только 0,1% от всего того, что я после этого услышала!!! Киев мы искали на Кольском полуострове, искренне удивлялись, почему Украина самая большая страна в Европе, если Россия вон какая огромная!!!! Все, больше не рассказываю из этических соображений... Полтава как-никак!
Вот и я говорю "Куда мир катится?" А еще мы с ней поспорили о том, какое население в Испании - 39 тысяч или 39 миллионов... В ежедневнике справа от карты табличка была о кол-ве населения... Кстати, девченке было лет 20 и внешне она выглядела - Барби отдыхает и нервно курит в сторонке...
В ежедневнике справа от карты табличка была о кол-ве населения... Кстати, девченке было лет 20 и внешне она выглядела - Барби отдыхает и нервно курит в сторонке...
