924 відповідей у цій темі

[Joli]

а еще мне всегда смешно, когда она меня хвалит "молодчинка, мама", "ты моя умница" и тп ))

у нас каждое утро выходного!!! дня начинается с "мама, ты мой любимый пупсик", "ты моя принцесса", "кто, моя самая любимая мама"? и так пока я не открою глаза и мы не пойдем завтракать а еще, хвалебные оды за еду, это отдельные нежности.. "мама, я уже поела, спасибо большое, сегодня был вкуснейший борщик" или "спасибо мамочка за еду", в эти моменты хочется отдать все, что есть в холодильнике

[o_ma]

аааа, как классно!! ))

[ann-oksi]

у нас каждое утро выходного!!! дня начинается с "мама, ты мой любимый пупсик", "ты моя принцесса", "кто, моя самая любимая мама"? и так пока я не открою глаза и мы не пойдем завтракать а еще, хвалебные оды за еду, это отдельные нежности.. "мама, я уже поела, спасибо большое, сегодня был вкуснейший борщик" или "спасибо мамочка за еду", в эти моменты хочется отдать все, что есть в холодильнике

как я люблю девочек.мальчики тоже молодцы,но....мой залазит ко мне на коленки,щипает меня за щеки(больно),царапает ноготками , улыбается и заглядывает в глаза.и я понимаю,что так он проявляет свою любовь.мужик.

[vivita]

У моих знакомых есть сыночек, ему на тот момент было лет 5-6. Бабушка пообещала отвести его утром погулять, но пришла раньше времени. Малой бегал голышом (без трусиков). Увидев эту "картину", она сказала:
"Ой какой воробушек летает, сейчас откушу!" А он в ответ не раздумывая: "Откуси у папы, у него воробушек больше!"

Супер! Смеемся до слез! Особенно наш папа

[Jula]

Сміялась я з ваших приколів, а тепер, коли моя малявка почала говорити, сміюсь із своїх (хоча інколи соромно перед людьми): "спасіба" у нас звучить гордо - "піся" "яблуко" - "бля-бля" "гуля-гуля" - "х.я - х..я" ну, і як водиться, насамкінець головне - "хочу" Соня вимовляє як "х..й" Одні матюки виходять, хоча ми з чоловіком матом взагалі (принаймні в присутності дитини) не лаємось.

[vivita]

Я вожу сына на массаж в детскую поликлинику, поскольку массажируем ножки, раздеваемся до трусов. И вот во время очередного сеанса массажа сын вдруг как закричит массажистке :"Тетя! Большой писюн! Тетя! Большой! У Юры большой писюн! " и попутно пытается стянуть с себя трусы. Я не знала, куда мне деваться. Пыталась сына чем-то отвлечь, но он, видя, что тетя просто лопается от смеха, продолжал все это повторять еще громче! Вообщем, веселенький получился у нас массаж

[Jula]

[iriha_ko]

Сміялась я з ваших приколів, а тепер, коли моя малявка почала говорити, сміюсь із своїх (хоча інколи соромно перед людьми):
"спасіба" у нас звучить гордо - "піся"
"яблуко" - "бля-бля"
"гуля-гуля" - "х.я - х..я"
ну, і як водиться, насамкінець головне - "хочу" Соня вимовляє як "х..й" Одні матюки виходять, хоча ми з чоловіком матом взагалі (принаймні в присутності дитини) не лаємось.

у нас яблоко тоже так называлось, а сумка и сушка - без средней буквы были

[Анна Иванова]

Подъезжаем к перекрестку на Карла.Светофор не работает.С супругом обсуждаем это в голос.Дочка: "Батарейки плохие. Надо поменять". ------------------------------------------------------- Купили ей гитару.Долго искала кнопку ,чтобы включить и она заиграла. Пришлось объяснять этому дитЮ нашего времени ,что некоторым вещам в жизни нужно учиться.

[Анна Иванова]

Сегодня. " Бабушка,прочитай мне сказку про ГОМИКОВ." Перевожу -гномиков.

[В_олошка]

Одягаємося на прогулянку. Я одягла сина, та й сама вже одяглась, а Маша все в колготках. На питання:"Маша, ну стільки можна?" Відповідь доці:"Мама, я - жінка, а жінки одягаються повільно." Я чуть не впала.

[mirriam]

Одягаємося на прогулянку. Я одягла сина, та й сама вже одяглась, а Маша все в колготках. На питання:"Маша, ну стільки можна?" Відповідь доці:"Мама, я - жінка, а жінки одягаються повільно." Я чуть не впала.

Настоящая женщина!!!!!

[Ириша]

А моя Алекс сегодня выдала: "Язык помагает говорить, ушки помагают слышать, губки... А губки нужно просто красить!"

[Steelant]

Моя малая вчера смотрела мультик. Там по сюжету герои искали какие-то волшебные яйца. Я ее спрашиваю: -Настюш, а кто несет яйца? -Курочка! -А может петушок? -Да не, точно курочка! -А почему петушок не несет яиц? -Как почему? Он же- ПАЦАН!!! У товарища по работе сыну три года. Рома приходит с работы, идет в ванную. Но забывает заккрыться. Сын залетает, смотрит на папку и восхищенно: -ОГООО!!! Папка басьой, и писюн у него басьооой!!! И грустно: -А я маааленький, и писюн у меня маалленький! ЧЕМ ПОЛЕЗНА ДЫРКА ОТ БУБЛИКА Ромка рассказывал еще один прикол, но из своего детства. В возрасте двух лет его родители приучили ходить в туалет только на горшок. Исключительно на горшок. Но ситуации бывают разные. Летели он с родителями через весь Советский Союз, не важно по какому поводу, главное- очень далеко, а значит- долго. Роме приспичило по большому. С собой горшка не взяли, на унитаз малыш не садится,- крик и истерика на весь аэропорт. Батя бросился к ближайшему буфету и купил бублик. Подлетает к сыну, снимает в очередной раз штаны, прикладывает к заднице бублик: -Ромочка, горшочек!!! КАКАЙ!!! Роман не промахнулся!!! КАК Я БОРОЛСЯ ЗА ЧИСТОТУ РОДНОЙ РЕЧИ Мне два года. Разговаривать не люблю. Из лексикона: Мама, Папа, Мясо. А больше и не надо. Ходить тоже не прикалывает. Посему- батя со мной на руках идет к соседу за медом. Потому что мед- это тоже вкусно. Заходит к нему. Я на руках, естественно. Берет банку меда в свободную руку. И тут его жалит пчела. Неважно куда, но мед и тем более меня папе бросать не хочется. По-этому звучит фраза: -ААА!!! ;%??№%:?** Мать! Я отвечаю: -А-та-та нехойосий папа низзя опою мать! Батя не знал, то ли продолжать гонятся за пчелой, то ли хохотать. Поезд на Москву. Плацкартный вагон. Еду с теткой у которой 5-ти летний сын. Как звать не помню, но живчик редкий (задолбал). Мамка, по нужде отправляется в конец вагона и говорит своему чаду: ты тут посиди, сынок, подожди меня, а я скоро вернусь... Пацан садится на стреме и ждет... Через время с противоположной стороны вагона появляется его мамка. Пацан радостно во все горло, звонким голосом: МАМА, А ТЫ ШО, ПИС...ЛА? Тетка идет ни живая не мертвая, как на подиуме... со всех сторон повысовывались люботные головы пассажиров... Она так издалека успокаивает пацана рукой... да, да, сыночек... я уже иду... А пацан на весь вагон: НЕ? А ШО? КАК...ЛА? Вагон лежал... Пацанчик рассказал: В нефтяном техникуме идет семинар по теме "генераторы". Препод вызывает девчонку (тупая до ужаса) и задает вопрос: Какие виды генераторов вы знаете? Ответ: Ну..., вот..., бывают генераторы... Препод: Ну и? Ответ: И дегенераторы... У всех истерика...

[Steelant]

КАК Я УЧИЛСЯ ЧИТАТЬ Когда мне было годика четыре, родители мне сделали кубики с буквами. Мне настолько понравилось, что я начал составлять сам четырехбуквенные слова. И тут однажды я зову маму, истерично смеюсь, показываю на кубики: -ЗЕПА !!! ЗЕПА!!! Так я впервые использовал букву Ж КАК НАСТЕНЬКА ВОРОН ДРЕССИРОВАЛА Приезжает чудный ребенок четырех лет отроду из села к бабушке в город, смотрит в окно на крышу соседнего здания, а там ворон- тьма! Она: -ЦЫП! ЦЫП! ЦЫП! КАК Я МОСКВУ ПРОЕЗЖАЛ Было мне лет так около трех. Едем мимо сельского кладбища. Понятно- кресты, и в то время еще было модным (советские времена как-никак) ставить миниатюрные стеллы, увенчанные красными звездами. Я на весь автобус: -МАСЬКВА!!! МАСЬКВА!!! КАК У НАС ДЕТИ МУЛЬТИКИ ЛЮБЯТ Еду давече в автобусе, рядом сидит малой, лет четырех с мамкой. В руках у пацана воздушный шарик в виде мультяшного героя "Спанч боба". И ребенок что есть мочи лупит по шарику: -Я сцяс иму зубы повибиваю! Мамка, естественно, пытается его остепенить: -Да не обижай его, а то убежит от тебя! -Не убезит, я ему сцяс по зопе дам,-переворачивает шарик, а там тоже изображение улыбающегося "Спанчбоба" Малой разочарованно: -О! У нево зопы нет!-И тут его осеняет: -Тада я буду бить по письке! КАК ПО СЕЛАМ РОГА КРУТЯТ Папа с дочурой смотрят телевизор. Дискавери. Показывают быков, но не городских. Сельских. Рогатых. -Папа, а у баранов рога закручены? -Закручены... -А кто быкам рога открутил? Вы тоже задайтесь этим вопросом... Кто такие негритосы.... Есть у меня дочура. Зовут Настя, 5 лет. Батя записал ее на спортивную секцию, по пути на тренировку ребенок впервые увидел живых негров: -Дедушка, это кто? -Негры. -А почему они черные, как земля? -Такая у них кожа, вроде как загара. -А! А если они загорают, они белеют? -Нет, такие и остаются... -А у них девушки тоже черные? -Да, конечно, и дети такие же... -А разговаривают они на каком языке? -На своем, африканском... -А они друг друга понимают? -Естественно... -Дедушка, а вот тот, в белой рубашке- рубашку не замажет? -А почему он должен ее замазать? -Как почему? Он же черный!!! Какие у негритосов колбаски... Вчера с дочурой были в кино. По дороге увидели рекламу магазина спортивного питания, этакого перекачанного негра-родину-мать, мол ты еще не купил стероиды с протеинами. Я малой: -Знаешь, кто это? -Конечно знаю, негр... Только почему у него руки как колбаски? Как симулировать оргазм... Смотрел с дочурой сериал "Интерны". Главная героиня желуется подруге: -Я вчера ночью ГРОМКО симулировала оргазм... и т.д. Малая: -А симулировать оргазм, это что,по научному пердеть? НЕ СМОТРИТЕ С ДЕТЬМИ ТЕЛЕВИЗОР!! Кто такой Лох... Недавно потходит ко мне дочура: -Слушай, а что такое Лох? Я в ступоре. Думаю- ребенок взрослеет... Но на всяк пожарный переспрашиваю: -Какой лох? -Ну по телевизору постоянно говорят: -Нужно платить на Лох... Пытаюсь обьяснить, что слово это одно, и зачем платятся налоги (ну типа содержать ментов, врачей). На что дочура: -Если ты работаешь и деньги зарабатываешь, зачем им отдавать? Пусть тоже сами работают... Я понял... ЛОХ- это я. Это синоним слова налогоплательщик. Если Лох- плати налог... КАК ЦЕНЯТСЯ СИСЬКИ ПОДРАСТАЮЩИМ ПОКОЛЕНИЕМ Довольно давно смотрел передачу "Зирка+Зирка" с дочурой. Выступает Руслана Пысанка с Володей Гришком. Дочура: -А у этой тетки цыцяры так, ничего... Ей не тяжело?

[ann-oksi]

а я девочки не знаю,пора ли мне с доцей поговорить о сексе,если она только что,провела со мной беседу-разьяснение на тему глобализация,интеграция и консолидация.

[felice]

а я девочки не знаю,пора ли мне с доцей поговорить о сексе,если она только что,провела со мной беседу-разьяснение на тему глобализация,интеграция и консолидация.

[В_олошка]

А вот еще. Дочка сегодня смотрит мультик ,,Русалочка" и сидит очень задумчивая... Спрашиваю, о чем думаешь? Вот, интересно, говорит, русалки икру откладывают или живородящие?

[Женька]

А мой последнее вемя выдает, спрашиваю "как тебя зовут", он говорит "зовут блондин" , а фамилию правильно называет. Причем если его друг спрашивает как зовут (3,5 года), то говорит Егор, а для взрослых он "блондин".

[Меламори]

мой подрастающий мужчина учится небольшим хитростям))) на днях отчитываю его за что-то, а он мне: - мама улыбнись, а я скажу, что я тебя люблю сами понимаете, что дальше рассказывать со строгим видом, у меня уже ничего не получилось