5618 відповідей у цій темі

[Светлана]

Вот, нашлось- У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама... :)

[bonysj]

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «ЖЕНЩИНА» ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115 НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: • Тает при определенном воздействии. • Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. • Коэффициент расширения увеличивается с годами. • Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: • Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. • Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. • Может неожиданно взорваться. • Быстро насыщается этиловым спиртом. • Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ: • Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. • Является очень эффективным чистящим и моющим средством. • Помогает расслабиться и снять стресс...

[bonysj]

Многодетные смеются: Беременная одежда: Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных, как только появляются 2 полосочки. Второй ребенок - Носишь обычную одежду пока она налазит. Третий ребенок - Беременная одежда - это и есть твоя обычная одежда. Подготовка к родам: Первый - Всю беременность тренируешься правильно дышать. Второй - Ничего не тренируешь, потому что помнишь, что в прошлый раз ничего не помогло. Третий - Просишь эпидуралку с восьмого месяца. Одежда ребенка: Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам. Второй - Стираешь ту одежду, на которой темные пятна уж очень видны. Третий - "Ничего если мальчик в розовом, правда?" Беспокойство: Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки. Второй - Берешь на руки, когда его крики угрожают разбудить первого ребенка. Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску. Соска: Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит, пока она не пройдет процесс кипячения. Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки. Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку. Памперсы: Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности. Второй - Меняешь каждые 2-3 часа, если надо. Третий – Меняешь, когда окружающие начинают жаловаться на запах. Времяпровождение Первый - Большинство времени смотришь на ребенка, следя за его развитием. Второй - Выбираешь каждый день немного времени, чтоб проследить за тем, чтобы старший не толкал/ бил/душил младшего. Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей. Ребенок проглотил монетку: Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди. Второй - Поглядываешь на какашки, следя за тем, чтобы монетка вышла. Третий - Вычитаешь аналогичную сумму из его карманных денег После рождения ребенка я понял 10 непреложных истин: 1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых 2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд 3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее 4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери 5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит 6 - зонтик никогда не может заменить парашют 7 - самые важные документы рвутся быстрее всего 8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькая тарелка супа 9 - Суперклей клеит действительно все 10 - Пожарная приезжает за 10 минут До того, как я стала мамой Я спала столько, сколько хотела. И я спала всю ночь... Я причесывалась и чистила зубы каждый день. Я никогда не спотыкалась об игрушки и не разучивала слова колыбельных, Я не беспокоилась о том, ядовиты или нет мои комнатные цветы. Я никогда не задумывалась о прививках. До того, как я стала мамой, На меня никого не рвало, Никто ни разу не обкакивал меня, не плевал, не жевал и не описывал меня. Я полностью контролировала свой разум и свои мысли. До того, как я стала мамой, Я никогда не удерживала плачущего ребенка, чтобы доктор мог осмотреть его. Или сделать ему укол. Я никогда не смотрела в полные слез глаза, готовая сама заплакать. Я никогда не замирала от счастья при виде робкой улыбки младенца, До того, как я стала мамой, Я никогда не держала на руках спящее существо просто потому, что мне не хотелось расставаться с ним. Мое сердце никогда не разбивалось на миллион кусочков, когда я не могла унять чью-то боль. Я никогда не подозревала, что что-то очень маленькое может иметь самое большое значение. Я никогда не думала, что я могу любить так горячо. Я никогда не знала, что быть мамой – настолько здорово. До того, как я стала мамой. Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесаными волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко. Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие. О сексе Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему. О взаимопонимании Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесняйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами. О прикормах Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь. О комплексах Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже! О самоконтроле Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись". О постоянном присмотре Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями. Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть... Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное. О бытовых травмах К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой. Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так: "Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись" и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах). О материнской любви Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собеседника слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.

[mirra]

О сексе
Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации.
Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает
нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.

Нужно было жене отлучиться на две недели одной. Она наварила, бельё наготовила, мужу нужно было только за порядком присматривать, кормить и т.д. Муж рад, купил пива пару ящиков : сиди, пиво пей, телек смотри да за детьми приглядивай.
Через две недели жена звонит и говорит, что ей нужно остаться еще на неделю. Муж в шоке: есть нужно готовить, стирки гора и т.д. Целый день муж порядки наводил, все прибрал, постирал, еды наготовил. Вечером еле ноги до дивана дотащил, лежит и думает: " если бы еще кто-то приставал с супружеским долгом, я бы застрелился..."

О самоконтроле
Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают.

Трудно первые 30 лет, а потом попускает.

[Doc]

Девочки, нашла статью-чуть не умерла от смеха

Мужчины: приручение и дрессировка

Мужчина - суть есть зверь. Агрессивный волк или неуклюжий медвежонок, властный лев или нежный домашний кот, неутомимый жеребец или безобидный хомячок... Да, все они напоминают представителей фауны: мало того, что оставляют шерсть в раковине, еще и требуют регулярно корма, любят спать на твоем диване, драться за самочку и метить чужую территорию. Им не чужд стадный зов (особенно на чемпионате по футболу) и близки первобытные инстинкты. Впрочем, всех их, независимо от принадлежности к какому-либо группе/роду/отряду/семейству, объединяет еще одно свойство - вечная тяга к людям (то есть, собственно, к нам) и желание стать одомашненным...

Хотя нет, одомашниваться как раз мало кто желает - но приручить их можно! Даже нужно. Иначе, кто будет нас кормить, одевать и перевозить на большие расстояния? В общем, сегодня мы займемся самой, что ни на есть дрессировкой, методы которой веками изучали и разрабатывали бесстрашные укротительницы.

Что за зверь такой?

Да, отличить одну особь от другой может далеко не каждая женщина - сделать это сложно порой даже опытному ветеринару. Кто подскажет, к какому семейству относится твой питомец? Как определить, лев у тебя или котенок, волчара или шкодливый щенок?

Критерий первый - позвоночник. Если зверек твердо стоит на лапках (он успешен в жизни, не извивается под твоим вопросительным взглядом и имеет на все свою точку зрения) - это уже хороший признак. Скорее всего он относится к позвоночным. Если мужчина - скользкий, хорошо увиливает от ненужных расспросов и умеет обвивать шею (а может, даже душить), если он беспомощно бултыхаетсяна поверхности жизни и делится почкованием своими носками в квартире, будь уверена: это создание беспозвоночное.

Критерий второй - хвост. У всех животных и мужчин есть хвосты. У одних - длинный, у других - не очень, а бывает, что хвост вовсе купируется. По хвосту можно однозначно опознать лишь один вид: если хвост куда-то исчезает в самый ответственный момент, значит, ты завела себе ящерицу.

Критерий третий - когти и зубы. Если эти части тела видны у особи хорошо, и зверь не пренебрегает случаем их показать - у тебя завелся хищник. Если зубы видно постоянно, ибо зверек перманентно что-то грызет лежа на диване и складирует под мебелью остатки - это грызун, пушистый, прожорливый и бесполезный. Когда зубов у экземпляра не видно вовсе, но животное отлично впивается в шею, чем, собственно, и занимается большую часть времени, - это паразит. Если опасные элементы на теле есть, и зверек их регулярно чистит, полирует и подстригает - значит, тебе крайне повезло, у тебя есть очень чистоплотный питомец. В противоположном случае, когда у зверька нет когтей, но есть копытца (бесполезная имитация лап, которая и растет, вроде бы, «оттуда», но ничего толкового делать не умеет), и они вечно чем-то заляпаны - это простой свин, хряк, кабан или поросенок.


Приучение к порядку

И вот, в свое жилище ты привела беззащитное создание некой породы. Беззащитным оно кажется лишь первое время - затем питомец начинает пакостить: грязной посудой в раковине, носками и мятыми кульками рубашек на кресле, нечищеной обувью прямо у входа в нору, табачным запахом в твоей гостиной. Мало того, он не желает жить по твоему порядку: любит пить пиво до часу ночи у телевизора, временами приводит своих соплеменников, чтобы смотреть за беготней 24-х игроков было не так одиноко, и даже... свою маму!

Доводить до такого нельзя. Как только в своих шалостях питомец доходит до пива-друзей, тебе следует насторожиться и предпринять меры, иначе из твоего львенка или зайчика вскоре получится отличная свинья - мутация, видишь ли.

Чтобы питомец рос послушным и покладистым, его нужно дрессировать. Для начала покажи, кто в доме хозяин. В качестве воспитательных мер прекрасно подойдут грозное «Фу!», разъяренное «Животное!», тапочек или лишение вкусной косточки на ужин. Если все предупреждения и наказания не возымеют должного действия и зверек не прекратит пакостить, с ним следует попрощаться. Можно, не прибегая к радикальным мерам (все-таки топить зверей не гуманно), передать питомца какой-нибудь знакомой на долгие годы либо вовсе подкинуть одинокой соседке - вдвоем им будет намного лучше.

Воспитание охотничьих пород

Разумеется, выбирая питомца, мы оцениваем прежде всего эстетические свойства породы. Однако зверь должен выполнять еще две важные функции: стеречь и охранять. Любое животное умеет стеречь жилище от непрошенных гостей, другое дело, если твой домашний любимец нору посещает настолько редко, что гости заходят намного чаще. Нужна ли тебе такая перелетная птица? Вряд ли.

Заведите уникальную линеечку для форума или блога на WLAL.RU:


Ведь, даже если ласточка приносит тебе с юга чудесные дары (или «вахтовую» зарплату), их кто-то должен охранять - тебе быть сторожем не положено по статусу. Значит, для такого визитера форточки лучше закрыть.

Другой вопрос - воспитание охотничьих пород. Главная задача любого самца - добывать. Сначала он добывает себе хозяйку, то-есть, тебя. Затем начинает таскать все в дом: еду, шкуры, антиквариат и бытовую технику. Бывают и редкие породы, которые таскают в дом только что-нибудь одно. Например, деньги (на них ты обустраиваешь жилье и покупаешь все названное выше). Или заразу. Если твой «охотник» приносит в дом лишь неприятности - гони его в шею. Это мимикрирующая под охотничью порода, это паразит.

Еще один важный момент - как выдрессировать настоящего «добытчика». Способ первый - команда «Ату!». Ты уверенным и твердым голосом полноправной хозяйки перечисляешь все предметы, которые необходимы для вашей комфортной совместной жизни. Способ второй - «Не командой, так нытьем». При виде нужных тебе предметов ты делаешь ужасно печальный взгляд (при потребности - пускаешь слезу) - умный и проницательный воспитанник обязательно догадается, почему печалится его хозяйка. Способ третий - «Кнут да пряник». Так же, как и собаки, мужчины падки на «пряники» - сладкими кусочками следует награждать дрессируемых особей тогда, когда они правильно выполняют твою команду («Ату», «Вынь-да-положь», «Принеси-подай»). И наоборот, если зверек команды категорически не выполняет, его в педагогических целях (для его же блага) нужно наказывать - например, лишать десерта, выгула «на рыбалку» или секса. Все очень просто: питомец слушается - даем лакомство, не слушается - значит, не даем. Хвали любимого за его порывы сделать твою жизнь сказкой, но деликатно пресекай порыв потратить часть семейного бюджета на новую игрушку для ПК.

Самое главное в науке дрессировки: объект должен быть адекватен, он должен иметь хотя бы намек на те качества, которые ты пытаешься у него развить. Не стоит тратить время на то, чтобы превратить избалованного котяру в грациозного барса. Процесс дрессировки может занять не один год, поэтому запасись, дорогая укротительница, терпением. Иногда воспитывать приходится всю жизнь, поэтому решай для себя сразу - готова ли ты потратить на это создание природы столько драгоценного времени. И последнее, главное, правило в дрессировке: между хозяйкой и ее питомцем должна быть любовь!

Жду-недождусь, когда любимый прийдет-буду начинать дрессировать

[Светлана]

Откуда берутся дети
Читаем и учимся

[Joli]

С работы тётка молодая
брела по улице домой.
"Картошка,лук...-она шептала,
-сосиски,майонез,кефир,
треска,конфеты,булка,сало...
Да вроде всё взяла... а сыр?!
Да нет,и сыр купила тоже..."
С трудом давался каждый шаг.
Вновь перечислила и всё же
не успокоиться никак,
и вот в подъезд она заходит.
Маньяк навстречу ей шагнул!
Глазами жертву он находит
и плащ эффектно распахнул!
А под плащом-нагое тело
ей демонстрирует своё!
На тело тётка поглядела
и вдруг сказала: "Ё-МАЁ...".
Устало сумки опустила
и продолжает говорить:
"Вот дура старая-забыла...
ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!!"─►
мораль сей басни такова: готовьтесь к ПАСХЕ,господа!



ВСЕХ С 1-М АПРЕЛЯ!!!

[Майя]

Ой, уписаться можно)))
http://www.youtube.c...player_embedded
http://www.youtube.c...feature=related

[Майя]

Только муж мой шагнул за порог, я моментально к компьютеру - скок! Морду не мыла, кровать не стелила, даже халатик накинуть забыла... Сразу, с разбегу, на сайты пошла, лучше работы себе не нашла… Дождь за окошком, и фарш на столе... Дел мне по дому хватает вполне. Ноги застыли, и зубы - заныли. Всё это, правда, со мной не впервые… Теплее одеться бы мне не мешает, только компьютер не отпускает! Kак же внушить себе, что НАДО встать?! Зад от компьютера свой оторвать! Вспомнить, что надо на почту спешить, денежки снять и за свет заплатить... Дождь за окошком сильней и сильней, надо позавтракать мне поскорей, Ванну принять, кровать застелить, совесть лениться мне не велит... Только чуть-чуть я ещё потяну, на форум любимый напоследок взгляну. Чем же порадует форум меня? Мне без него не прожить и полдня.

[bonysj]

Муж пришёл с работы злой. Пнул кота под зад ногой. Попугаихе Кокетке Он захлопнул дверцу в клетке Сыну: - Подь сюда, сынок! Покажи-ка дневничок! Дочь! Сними своё рваньё! Всё же видно, ё-моё! Тёще:- Мама, загостились! В Мухосранск бы свой катились! На супругу рявкнул : - Жрать! Распустились, вашу мать! Выплеснул свой яд на всех, И спокойно лёг в постель. Все на цыпочках ходили. Утром все его простили. Кот Василий не простил. «Кучку» в тапок наложил!

[bonysj]

Спит сынишка,спит и муж. Приняла уже я душ. Что же делать мне сейчас? А,зайду в инет на час. Всё мигает: гости,форум, И оценок просто тьма! В аське-время разговоров. Вместо часа вышло два. А потом ещё решила Разыскать былых подруг. Только поиск я включила, Тут проснулся мой супруг: -Что за шутки? Вот те на - Рядом пусто. Где жена? Снова влезла в интернет, До меня и дела нет?! -Ох,прости меня,мой милый! Хоть тащи отсюда силой. Здесь друзья,стихи,приколы, Смайлы,глюки,разговоры Да ещё и фотошоп (провалиться ему шоб) - Не поймёшь,кто прав,кто брешет Да о жизни своей "чешет". Словом,мир совсем иной В мониторе предо мной! Так что ты не обижайся, Но к компу не приближайся! Не хватало,чтоб тебя Заразила хворь сия . Мой хороший,не сердись, Лучше ты меня дождись! Вот нажму на "выключение", И устроим приключение . ...Спит сынишка,спит и муж. Приняла опять я душ. Что же делать мне сейчас? А, зайду в инет на час...

[bonysj]

1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: “Если вы собрались по переубивать друг друга – идите на улицу, я только что полы вымыла”.
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:“Молись, чтоб эта гадость отстиралась”.
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: “Потому что я так сказала, вот почему”.
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: “Вот вывалишься сейчас из окна – не возьму тебя с собой в магазин!”
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: Если ты сейчас же не перестанешь реветь – я тебя отшлепаю”
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: “Закрой рот и ешь суп”
7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ: “Не выйдешь из-за стола, пока не доешь”
8. Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: “Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе”
9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: “Уж погоди, дома я с тобой поговорю”
10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: “Если не перестанешь косить глазами – на всю жизнь так останешься”
11. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: “Надень свитер – я же знаю, что тебе холодно!”
12. Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: “Если не будешь есть овощи – никогда не вырастешь”
13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: “Это у тебя все от отца!”
14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: “Чтоб твои дети были такие же, как ты!”

[Светлана]

МАЛЬЧИШНИК Лев, Конь и Бык устроились привольно Поговорить, попить пивка обильно... Как вдруг в разгаре мирного застолья, У Льва залился трелями мобильный... Призвав друзей притихнуть на минутку И голосу в мобильнике внимая, Могучий Лев промолвил кротко в трубку: "Конечно. Скоро буду дорогая! "Ужель боится Лев своей супруги?!" - Между собою звери загалдели. - "Вот наши бы законные подруги Словечком упрекнуть нас не посмели!" "Угомонитесь!" - рыкнул Лев сурово. - Сравните лучше, прежде чем хвалиться. Ведь ваши жены - Лошадь да Корова, А у меня супруга - всё же Львица!". Проста мораль сей басни и ясна : Не забывайте, кто ваша жена!

[bonysj]

ТІЛЬКИ В УКРАЇНІ… Тільки український «мер» (бурмістр) бере кредит в європейського банку (52 000 000 євро) на капітальний ремонт доріг до ЄВРО 2012, звертається до німців, щоб ті зробили дороги, німці називають ціну в 40 млн., пан мер думає «та ну нах», посилає німців, дзвонить полякам, поляки обіцяють зробити за 20 млн., мер погоджується, поляки привозять техніку, розвозять багнюку, мер знову думає «та ну нах», посилає поляків, дзвонить туркам, які зроблять ВСЕ за 5 млн., ще й відберуть техніку в поляків! В кінцевому результаті маємо, що маємо, а 47 млн. розчиняються в повітрі; Тільки в Україні під час економічної кризи на таксі починають їздити S 600’ті Mercedes’и, бо продати шкода, а кататись – дорого; Тільки українські прибиральниці живуть за принципом «мокро – значить чисто!», тому можуть помити одним відром води весь під’їзд 9-ти поверхового будинку Тільки в Україні так бояться стоматологів, що йдуть до них, коли зуби вже повипадали... Тільки українські жінки не роблять пластичних операцій для збільшення розміру грудей, бо існує вата! Навіщо платити більше?; Тільки українські водії не купують зимову рідину для омивача скла, бо можна залити у бачок води і розбавити її горілкою; Тільки з українських доріг асфальт сходить швидше, ніж сніг; Тільки українські мєнти запитують: «а що ви тут робите?», коли о третій годині ночі стукають у вікно твоєї машини, яка припаркована десь в темному і безлюдному місці, а в машині крім тебе тільки напівгола дівчина; Тільки українські ДАІшники роблять в протоколі більше граматичних помилок, ніж дитина-третьокласник в диктанті з української мови; Тільки в Україні замість того, щоб вчитись в день перед екзаменом, йдуть і позичають гроші у сусіда; Тільки викладачі юридичного факультету ЛНУ ім. І.Франка заробляють за одну сесію більше грошей, ніж ВСІ викладачі ВСІХ факультетів ВСІХ вищих навчальних закладів Львова разом взяті; Тільки в Україні ремонтують дороги в час-пік, на самій вузькій вулиці міста, коли асфальт схований під двох сантиметровим шаром болота і з неба ллє дощ; Тільки в Україні напиваються в п’ятницю, щоб забути, яке жахливе похмілля було в понеділок; Тільки в українських майстрів якість роботи погіршується в залежності від кількості самих майстрів, чим їх більше, тим гірший результат; Тільки в Україні розмір хабара може становити 48 000 000 доларів і тільки в Україні за 48 000 000 $ Верховна Рада напише персонально для тебе Закон; Тільки в Україні кожних півроку доводиться купувати новий принтер, бо картриджі до нього коштують дорожче, ніж сам принтер; Тільки українські бабки, що торгують на базарі, на питання «пані, чому так дорого?» відповідають – «а ви бачили, по чому сьогодні доляр?»; Тільки в Україні сніг не зчищають, а навпаки – викидають на дороги; Тільки в Україні включають фари вдень не для того, щоб дотримуватись правил дорожнього руху, а для того, щоб всі бачили, що в тебе «ксенони» і ти «модний пацан»; Тільки в Україні тиснуть на газ і затискають сигнал, коли бачать пішохода на дорозі, а не гальмують і пропускають його; Тільки в українських супермаркетах о шостій вечора в п’ятницю можуть бути відкриті всі 25 кас, але працює лише одна, бо у всіх інших закінчився папір в касових апаратах. ТІЛЬКИ В УКРАЇНСЬКІЙ СТОЛИЦІ НЕ ЗНАЮТЬ ДЕРЖАВНОЇ МОВИ!!!!!!!!!

[Olga_pl]

Многодетные смеются:

Беременная одежда:
Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных, как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок - Носишь обычную одежду пока она налазит.
Третий ребенок - Беременная одежда - это и есть твоя обычная одежда.
Подготовка к родам:
Первый - Всю беременность тренируешься правильно дышать.
Второй - Ничего не тренируешь, потому что помнишь, что в прошлый раз ничего не помогло.
Третий - Просишь эпидуралку с восьмого месяца.
Одежда ребенка:
Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй - Стираешь ту одежду, на которой темные пятна уж очень видны.
Третий - "Ничего если мальчик в розовом, правда?"
Беспокойство:
Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй - Берешь на руки, когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску.
Соска:
Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит, пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.
Памперсы:
Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй - Меняешь каждые 2-3 часа, если надо.
Третий – Меняешь, когда окружающие начинают жаловаться на запах.
Времяпровождение
Первый - Большинство времени смотришь на ребенка, следя за его развитием.
Второй - Выбираешь каждый день немного времени, чтоб проследить за тем, чтобы старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.
Ребенок проглотил монетку:
Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй - Поглядываешь на какашки, следя за тем, чтобы монетка вышла.
Третий - Вычитаешь аналогичную сумму из его карманных денег

После рождения ребенка я понял 10 непреложных истин:

1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых
2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд
3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит
6 - зонтик никогда не может заменить парашют
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькая тарелка супа
9 - Суперклей клеит действительно все
10 - Пожарная приезжает за 10 минут

Как многодетная мама могу сказать - ВСЕ ПРАВДА!!!!!



Из недр интернета (ненормативную лексику убрала/исправила):

Невезучий день.....)))

- Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание:
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
- Дайте ей трубочку.
Алексей Алексеич, несколько офигевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Блин, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, блин!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!", че уж теперь...

[пчелка]

http://eva.ru/jsf/fo...topicId=2229581 я ухохоталась!!!!!

[Olga_pl]

Пчелка-Светлана, спасибо Вам огромное. Читала - рыдала над компьютером (по настоящему)!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Это что-то.

Вот еще ссылочка, пару лет назад по Одноклассникам гуляла

http://club.osinka.r...928...&start=0

[солнышко]

Пчелка, спасибо за сылку, давно я так не смеялась!

[oksanka]

Жизнь прекрасна!


Какая это радость! На кухне жарят-варят
И бабушка, и мама вкуснющую еду,
Потом приходят гости и мне подарки дарят…
Как жаль, что день рожденья бывает раз в году!

Какое это счастье: закончились мученья!
Последний сдан экзамен, с души свалился груз!
Всего два раза в жизни такое облегченье:
Когда покинул школу, когда окончил ВУЗ.

Какое возбужденье! Какой восторг – жениться!
Шампанское и кольца, невесты томный вздох…
Да разве это в жизни когда-то повторится?
Ну, раз… ну, два, от силы… Но вряд ли больше трех!

Какое наслажденье! Я рад, супруга рада!
Да здравствует свобода! Чего я ждал, дурак?!
Как жаль, что для развода сперва жениться надо…
Я б чаще разводился – но не вступая в брак!

Какое предвкушенье! Сегодня день зарплаты!
Отметим этот праздник, стаканами звеня!
Одно, увы, досадно: получки редковаты –
Всего два раза в месяц… А лучше бы – в два дня!

Какой момент великий! Цветы, венки и свечи,
Почет, хвалы, рыданья: «Зачем покинул нас?!.»
Вот так сто лет лежал бы и слушал эти речи!..
Жаль, о себе такое услышишь только раз…



Шизель (Любовь Сирота)

[Алина_21]

Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были? "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!" "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?" "Сос!!!! Мама всю ночь спит!" "Как вам стульчик Чико-Полли?" "Не дают драть обои!" "Как подкрасться к коту?" "Поход в районную поликлинику. Накипело" "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?" "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?" "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?" "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?" "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения" "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?" "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?" "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..." " Титя отдельно от мамы - такое возможно?" "А вас целуют в попу?" "Подскажите логопеда для бабушки" "Сколько телефонов вы уже обсосали?" "Help! Надели ботинки - как теперь встать?" "Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает" "Услуги: Художественное размазывание каши по лицу" "У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться" "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?" "Помогите! Растут волосы!!!" "Продам комплект одежды на маму, размер 46" "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом" "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?" "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать" "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть" "Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?" "Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ? "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?" "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?" "У папы не зарастает лысина. Это рахит?" "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!" "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???" "У мамы раздуло живот. Что с ней?" "КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!" "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь" "Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?" "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?" "Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!" "Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю." "Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?" "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит" "Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?" "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?" "Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!" "Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?" "Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?