5618 відповідей у цій темі

[Светлана]

это у нас на работе такая красота

[Майя]

обалдеть!!! а где такая работа, если не секрет?)))

[Светлана]

обалдеть!!! а где такая работа, если не секрет?)))

шепотом
управление лесного хозяйства


Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой размер груди?
- 3-й
- А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ю лошадь.
Выигрывают кучу денег!!!!
Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
- Ты сколько раз за ночь жену?
- Я - три.
- А я - четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2.
Мораль: не надо ля-ля.

[Joli]

Светлана

[natochka]

Їде дід на возі, зупиняють його міліціонери і питають: М: - Діду,що везеш у бідонах? Д: - Молоко, сметанку та творожок кокосові. М: - Діду, не бреши, звідки у тебе кокоси! Д: - Ну спробуйте, якщо не вірите. Міліціонери спробували і відповідають:- Діду, можеш їхати, нормальні у тебе молокопродукти. Дід здивовано: - Справді можна їхати? М: - Справді, їдь. Дід: - Но, КОКОС!!!

[Ирэн]

Если бы у младенцев был свой форум, темы в нём были бы: «Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!» «Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?» «Не дают драть обои!"» «Поход в районную поликлинику. Накипело» «Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?» «Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?» «Игра на губе и другие способы творческого самовыражения» «Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты, и где мама держит вторую?» «Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?» « Титя отдельно от мамы - такое возможно?» «А вас целуют в попу?» «Подскажите логопеда для бабушки» «Сколько телефонов вы уже обсосали?» «Help! Надели ботинки - как теперь встать?» «Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает» «Услуги: Художественное размазывание каши по лицу» «У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?» «Помогите! Растут волосы!!!» «Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом» «Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?» «У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть» « Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?» «Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?» «У папы не зарастает лысина. Это рахит?» «Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!» «Где носик? Где глазки?...Они сами, что ли не знают???» «У мамы раздуло живот. Что с ней?» «КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!» «Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь» Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее? «Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?» «Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!» «Помогите, мама не засыпает, пока я минут 40 не пососу ее сисю» «Я НАЕЛСЯ!!!!Как объяснить это родителям?» «Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит» «Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?» «Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?» «Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!» «Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?» «Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?»

[Светлана]

Если дома нефиг жрать и обкаканные дети, значит мама целый день просидела в интернете.

[iriha_ko]

УЗИ, анализы, врачи, И девять месяцев тревоги, И наконец зимой, в ночи Сошлись у нас с тобой дороги И глаз не в силах оторвать, И чувство счастья и единства, Скорей бы полно испытать Святую радость материнства! Мы дома! Боже, он кричит! Ну где же книги и шпаргалки?! Потом не ест...теперь не спит... Муж помогает...из-под палки На третий день ушла в астрал, Звонков и лиц не замечаю, Но руки бдят, у них аврал - Прибавку веса отмечают! Какой банкет? Зачем гостей? Нам месяц? Все хотят собраться?! Теперь готовь, подай, налей, Не забывая улыбаться! Твой первый смех, вот это да! Быстрее видео и фото! Ну, опоздали как всегда - Уже рыданья до икоты! Играл всю ночь, борясь со сном, В журнале срочно всё отметим! Поспим когда-нибудь потом, Как говорится - на том свете! Опять нам нечего надеть, Хотя базар вещей скупили! Куда растем?! Стоять! Не сметь! И половины не сносили! Он ест пюре! Какой успех! Скорей ровесникам хвалиться! Но оказалось, что у всех Давно едят шашлык и пиццу! Наш сел - ровесники пошли, Он встал - они среди бегущих! Отставить выходные дни! Догнать хотя бы отстающих! Друзья в кино, на стадион, У нас своя олимпиада - За малышом бросок под стол, Спасенный тапочек - награда! Ура! Все трудности прошли - Запоры, колики и клизмы, Но снова в бой! Теперь горшки, Ушибы, зубы и капризы! Ребенку год?! Не может быть! Я не успела насладиться! Придется мне ещё родить, Пусть это снова повторится !

[natochka]

Ирина,

[Joli]

После секса...

Овен: «Окей, понеслась по-новой!»

Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!»

Близнецы: «А где пульт от телека?»

Рак: «Когда мы поженимся?»

Лев: «Не правда ли я был великолепен?»

Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»

Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»

Скорпион:«Пожалуй, теперь можно тебя развязать»

Стрелец:«Не звони мне, я сам(а) позвоню»

Козерог: «У тебя есть визитка?»

Водолей:«А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!»

Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?»

[Светлана]

Кто неровными шажками Подбегает к нашей маме? Кто пытается идти, Задевая по пути Табуретки, пианино, Занавески и корзину? Кто же это может быть? Кто похож на забияку? Кто схватил за хвост собаку? Как заправский полотёр, Пол коленками протёр? Кто пытается до ванной Дотащить свою пижаму? Кто же это может быть? Это, после ресторана , Папа учится ходить...

[Joli]

Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.

Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.

Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.

Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.

Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.

Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.

Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.

Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил П...Ц!!!

[Joli]

|♥|♥|♥|

Девушки - лапоньки, заиньки, пусеньки.
Солнышки, ластоньки и малыши.
Утиньки, курочки, мышки и сюсики.
Коти, бельчоныши и глупыши.
Мы поздравляем Вас мусек холёсеньких.
Будьте улыбчивы к нам и не злы.
Подпись: тигрята, орлята и пёсики.
Козлики Ваши... и просто козлы...)))

|♥|♥|♥|

[Светлана]

Из Одноклассников.. Полтавська область---сама ліпша на землі,а всі інші їй заздрять! Тільки у нас люди найбільш інтелігентні,що ніколи не криють матом, а зразу б'ють в морду! Тільки в нас люди платять за таксі не за те щоби доїхати, а за те щоби зігрітися в -20.Це в нас, за 150 кілометрів до Києва, київські ціни.Це ми не знаємо, хто такі гопніки і як вони виглядають тому, шо вони не виживають в умоваж нашого клімату. Це тільки у нас гаражі коштують,як самі машини.Це тільки в нас зимою -30,а літом +30. Полтавська область центр світу!!! Це тільки в наших дівчат девіз: "Мы всё поднимем,возбудим,а в итоге не дадим!!!" Це наші пацани дубасять всіх, хто проти нас!!! Розішли всім нашим з області і навіть всім іншим,хай знають, паскуди,що Полтавська обл.- столиця світу)

[Светлана]

2 непростых вопроса: Первый: Если бы вывстретилибеременную женщину, у которой уже 8 детей, из них трое глухих,двоеслепых, один умственно отсталый, а сама женщина больна сифилисом, -выбы посоветовали ей сделать аборт? Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один: Нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий. Bот информация о трех кандидатах: Кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в день. Кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом в коледже, выпивает около литра виски каждый вечер. Кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка пиво и никогда не изменял жене. Кого из троих вы выберете? Первый кандидат: Франклин Д.. Рузвельт, Второй кандидат: Уинстон Черчилль, Третий кандидат: Адольф Гитлер И кстати, насчет аборта: если ваш ответ ДА, то вы только что убили Бетхoвена. не совсем юмор, но все же...

[Майя]

Правда жизни... Рузвельт еще был болен полиомиелитом((

[mirra]

про Бетховена давно знала, а вот Гитлер... как такое почитаешь - то и наш нынешний президент самый лучший и самый правильный... м-дааа...

[Светлана]

Когда я стану старой теткой, И стервой злой наверняка, В кошмарных спущенных колготках, К тому же чокнутой слегка, Когда ходить я буду с палкой, Чесать свой крючковатый нос, Со старой выцветшей мочалкой На голове вместо волос, Ко мне негаданно нагрянет, По злой иронии судьбы, Мой долгожданный принц-засранец, Мой гений чистой красоты. Лишь глянет на меня вполглаза - И пропадет любовный пыл... Ему прошамкаю: Зараза! Подонок! Где ж ты раньше был..? ...И он, кладя в стаканчик челюсть, Вздохнет иль пукнет... иль икнет: Промямлит тихо: Моя прелесть! И к ножкам как кулек падет. Я шел к тебе, терпя мученья, Я тупо подвиги свершал, Копил я злато и каменья, И крохи знаний собирал. И вот теперь тебя достоен! Теперь, прЫнцесса, все твое! ...Ах, старый лысый глупый воин! И что нам делать, е-мое?? ... У этой маленькой страшилки Мораль мы все - таки найдем: Пока вы можете - ЛЮБИТЕ! ...а прЫнцев после подождем!!! _________________

[bonysj]

Девочки, вот нашла женскую молитву!!!  _______.jpg   99,82БЗ   38 завантаження

[mirra]

Молитва - класс!!! А теперь анекдот: Соседние вольеры в зоопарке: в одном -жираф, в другом - бегемот. Жираф ваажный такой, и с высоты своего роста, пренебрежительно говорит бегемоту: - Я красивый, и шея у меня - прямо загляденье; а ты - какой-то толстый, круглый и шея у тебя короткая. - А толку с твоей шеи? - спросил бегемот - Ха! Я водочки выпью, и она течет по горлу в желудок - КАЙФ! А ты выпьеш - и сразу все в пузо, и кайфа - ну никакого. Бегемот посмотрел снизу: - А, прикинь, СТОШНИТ...