407 відповідей у цій темі

[bonysj]

почитайте всю тему

Мы тему читаем, Вы использовали в своем посте стихотворение, а не цитату автора сообщения чьи слова коментировали..., поэтому не могли с Вами согласиться.

[Olga]

Тема: как воспитать нежную девочку и настоящего мужчину? Очень интересная тема. Я думаю, что не стоит продолжать дальше обсуждать все что не касается данной темы. P.S аффтар улыбается - не люблю грязь под ногтями. Вывод : у настоящего мужчины и у нежной принцессы не должно быть грязи под ногтями. Тема для меня закрыта. Истинно женский разговор, тема одна - обсуждаем другое.

[Сана]

Вывод : у настоящего мужчины и у нежной принцессы не должно быть грязи под ногтями.

Дались Вам эти ногти. Может быть у автора этого стихотворения именно такое представление о мальчишках?

[Сана]

Классный стих! Но хочется надеяться что будем совмещать и киборга, и кукол - очень хочется еще косичек и бантиков :vishenka045ur: !

Будут у вас еще и бантики. Главное этого очень хотеть!

[Olga_pl]

Olga pl,а вы сами не думали книжку написать о воспитании детей?Именно практические советы:что говорить,как делать.

Ляля-30, со мной только на "ты"

Может быть... Может быть... Вот рожу еще парочку, опыта поднаберусь... С другой стороны, если серьезно, все то, о чем я говорю уже где-то когда-то кем-то писалось и говорилось. Я всю дорогу читаю массу литературы по детской психологии, воспитанию и т.д. Дня не бывает, чтобы я что-нибудь эдакое не читала. Вот вчера и сегодня осваиваю приложение к журналу Психология "Сделать счастливыми наших детей". У каждого автора есть советы, принципы и позиции которые мне нравятся, и такие, которые для меня недопустимы. Я беру самое на мой взгляд полезное, ценное и интересное и применяю в жизни. Поняла одно - если решили поступать по книге, то будьте добры выполняйте все от "а" до "я", как по кулинарному рецепту и если в книге написано, что в борщ нужно класть капусту, то и не стоит туда вместо капусты пихать апельсины. Так же и с детками, если сказала "нельзя", значит все! Нельзя! А не через пол минуты детской истерики "Ну ладно, можно"!

Может нужно ногти ребенку срезать и руки мыть? грязь под ногтями бывает и у девочек, если за ребенком не смотреть

Слава Богу что у Вас двое дочерей, а не сын и дочка. Я работала с одним мужчиной, довольно успешным, что говорится настоящим...мы разговорились : вечером на работе задержалась допозда в связи с отчетами,вижу что человеку плохо, говорит мама умерла, меня завтра не будет и т.д. так вот он как раз был сыном , где были слова мамы быть мамой мальчишки не то, был культ его сестры, ей игрушки, ей платье, ей лучше одеждаденьги на учебу в институт. Говорит всю жизнь доказывал, что я достоен ее любви, но так и не поняла. Так вот с него, как раз он и стал настоящим мужчиной, успешным в работе, хорошим папой сына и дочки и хорошим мужем. А вот в сестры не очень все сложилось. Говорит, сколько комплексов заработал, что я недостоен. А теперь меня просят оплатить похорон, а то у сестры нет денег. Говорит, что соседи говорят, что на выпивку находит, а вот ....
Любите своих детей прежде всего. Трудно бывает и с девочками, и с мальчиками. Как можно говорить, что с мальчами или девочками легче, труднее?Дети не должны рости как сорняки Зачем рожать их было?

Ого, как тут горячо!!! Здорово!!!

Ольга, Вы конечно для себя темку уже закрыли , но я не могу промолчать, тем более используются мои цитаты ИМХО, Вы действительно слишком серьезно восприняли прикольный смешной утрированный стишок. Буду рада, если я ошибаюсь

[Ляля 30]

[quote name='olga_pl' date='9.9.2010, 17:47' post='49706']
Ляля-30, со мной только на "ты"

Может быть... Может быть... Вот рожу еще парочку, опыта поднаберусь... С другой стороны, если серьезно, все то, о чем я говорю уже где-то когда-то кем-то писалось и говорилось. Я всю дорогу читаю массу литературы по детской психологии, воспитанию и т.д. Дня не бывает, чтобы я что-нибудь эдакое не читала. Вот вчера и сегодня осваиваю приложение к журналу Психология "Сделать счастливыми наших детей". У каждого автора есть советы, принципы и позиции которые мне нравятся, и такие, которые для меня недопустимы. Я беру самое на мой взгляд полезное, ценное и интересное и применяю в жизни. Поняла одно - если решили поступать по книге, то будьте добры выполняйте все от "а" до "я", как по кулинарному рецепту и если в книге написано, что в борщ нужно класть капусту, то и не стоит туда вместо капусты пихать апельсины. Так же и с детками, если сказала "нельзя", значит все! Нельзя! А не через пол минуты детской истерики "Ну ладно, можно"!
Ок,Оля,буду на "ты".
А на счет "нельзя"знаю,но у меня не всегда получается.Мягкотелая я.А мне же мужика воспитывать надо!Так что надо работать над собой.

[Магика]

Девочки, сегодня прочитала интересную статью. Поделюсь с вами))

ПРАВИЛА ВЕЖЛИВОСТИ ДЛЯ МАЛЫША

Уступить место в транспорте пожилому человеку, сказать при встрече «Здравствуйте!», а при прощании «До свидания!», когда благодарим, мы говорим «Спасибо!» и в ответ слышим «Пожалуйста!». Всё это для нас, обычные вещи, которые даже не обсуждаются, и перешли у нас на уровень подсознания.

Но для малыша, который только открывает для себя этот мир – говорить при встрече «Здравствуйте» не является вполне естественной вещью. Этому, как и другим правилам вежливости и этикета, малыша должны научить родители.

Но не стоит ожидать, что узнав о нормах поведения и правилах вежливости, ребенок сразу же начнет их выполнять. Малыш пока не может осмыслить их значение, ведь этикет – это условность, а для двухлетнего карапуза, понятие «условность» пока загадка. Кроме того, в этом возрасте малыш не способен согласовать сове поведение с такими категориями, как «уважение» и «неуважение». Ребенок очень непосредственен в своем поведении, и в своих проявлениях, он ориентируется только на те сигналы, которые воспринимает здесь и сейчас. Очень скоро, кроха поймет, как помогает ему, например, слово «Пожалуйста» овладеть желаемым, и по мере взросления, освоит правила вежливого поведения.

Существует несколько советов, которые, возможно, пригодятся вам в нелегком, но благородном деле – обучении малыша правилам вежливости!

- Самым действенным и одновременно самым простым способом помочь малышу в овладении этими важными навыками – ваш личный пример. Согласитесь, трудно требовать от малыша не кушать на диване, или перебивать разговор других людей, если его мама и папа так не поступают. Причем речь идет, не только о поведении в общественных местах, но и о повседневной жизни.

- Относитесь к ребенку с уважением, тогда, можно будет со временем ожидать такого же уважительного отношения со стороны ребенку по отношению к вам.

- Уделяйте ребенку больше внимания. Занимайтесь с ним, играйте, разговаривайте. Очень хорошо любые знание ребенок воспринимает через игру. Можно придумать увлекательную ролевую игру, в которой, например, вы с малышом будете учить «глупого» ёжика, или мышку основам вежливого поведения.

- Не следует «прививать» правила вежливости приказным тоном, или длинными нотациями. Пользы от этого не будет.

- Обязательно похвалите малыша за хорошее поведение, и к месту сказанное «спасибо», «до свидания» и т.д. Но не переусердствуйте, иначе малыш так увлечется, что каждый раз, после вежливого слова будет обязательно требовать от вас похвалу. Достаточно похвалить малыша первые 1 -2 раза, а потом, покажите своим видом, что то что малыш делает – вполне ожидаемое и правильное поведение.

- Объясняйте! Терпеливо объясняйте ребенку, почему вы требуете от него именно такого поведения в данной ситуации. Запаситесь терпением, возможно, повторить одно и то же нужно будет не один десяток раз, зато в итоге, малыш все же поймет, чего от него хотят, а не просто, бездумно заучит. Проку от такого заучивания тоже очень мало. Как говорится в одной мудрой пословице: «В одно ухо влетает, в другое вылетает». Иными словами, через время, малыш просто забудет, когда и что нужно говорить, так как не будет понимать, зачем нужно это делать.

- Не наказывайте, и тем более не бейте ребёнка, если он в очередной раз поступил не правильно. Не логично объяснять, что драться нехорошо, и при этом давать сыну очередной подзатыльник за драку в детском саду.

- Придумывайте и рассказывайте ребенку сказки и увлекательные истории, в которых будете наглядно иллюстрировать ту, или иную норму этикета. Возможно, со временем, у вас появится свой постоянный главный персонаж, переходящий из одной истории в другую (немного раньше я предлагала образ «глупого» ёжика). Будет неплохо, если вы подключите и ребёнка к сочинению рассказа.

- Прививайте малышу семейные традиции. Очень важно, чтобы ребенок уважительно относился к семейным ритуалам и традициям, которые, возможно, складывались в вашей семье десятилетиями. Если же таких традиций нет – у вас есть прекрасная возможность их создать. В будущем же, можно надеяться на то, что сын, или дочь обязательно вспомнят и поздравят своих близких и знакомых, в том числе и вас с Днем рождения, С новым годом, Рождеством и т.д. И не откажутся от праздничного ужина в кругу семьи, решив в очередной раз сходить в ночной клуб. Ведь вежливость, это не просто умение к месту произносить несколько десятков «волшебных» слов, или фраз. Вежливость – это образ жизни, который мы сами выбираем для себя в детстве и следуем ему всю жизнь.

[Olga_pl]

Вот наткнулась на это на одном из психологических форумов, не могла не выложить сюда, реальное письмо из реальной жизни, женщина таким образом попыталась освободиться от прошлого, надеюсь у нее получилось...

письмо маме
"Мам, тебя никогда не было рядом. Ты как начала гулять, в мои 4 года, так и продолжила. Я смотрю на фотографии и вижу, что я всегда одна. А там где ты рядом - это там, где я грудная. Но и там ты умудряешься смотреть в другую сторону. Господи, неужели я была так неинтересна тебе, что тебе было даже противно смотреть на меня. Что тебе не хотелось приласкать того, кого ты родила? Наверно в год я была самым счастливым ребенком, потому что тебе приходилось быть рядом. И это единственные фото, где мы запечатлены вместе. Правда я на плечах папы. Господи, ты меня на руки хоть когда-нибудь брала?
Я взрослела и ты тихо сплавляла меня к бабушкам, в садик где меня забирали самой последней, когда остальных детей уже забрали, помню как я по пол часа сидела на лавочке и смотрела на дверь, ждала когда же ты придешь.
Даже те немногие моменты когда мы были вместе, ты и те сумела отравить. Помню, мы делали булочки с повидлом, я раскатывала тесто по столу, мне было лет 5. И тут в дверь начали ломиться. Стуки, крики, в дверь ломился твой любовник. И мы вдвоем, лежащие под кроватью и дрожащие от страха. Девочка 5 лет, которая должна была не бояться и как то с этим справляться сама, потому что взрослая мама была испугана не меньше и защищать своего ребенка не собиралась. Я до сих пор помню лицо того мужчины, дом и подъезд в котором он жил. Наверно была я там не раз.
Помню наши походы в магазин, где ты засовывала еду на дно черной авоськи под одежду, а потом, когда ее находили, ты срамила меня, возмущалась, зачем я ее туда положила, ругала меня, и извинялась за непутевого ребенка. Как же сильно нужно было любить меня, чтоб вот так обвинять. Я помню эти скандалы на весь магазин, помню себя, стоящую возле входа в магазин, замерзшую и одинокую, я стояла и смотрела как соседи уводили своих детей из магазина, тихо им что то говоря. А я стояла и ждала …маму.
Тебя не было, когда я в первый раз пошла в школу, тебя не было когда я приходила домой зареванная, потому что учительница била меня по рукам, тебя не было когда я училась читать и писать, тебя не было на моих утренниках, тебя не было когда я в 6 лет я болела и справку о болезни заносили на проходную где работал папа, тебя не было чтоб помогать мне. Тебя никогда не было. Насколько же счастливое детство ты организовала для своего ребенка? И в те немногие моменты, когда ты была рядом, ты сумела настолько испоганить, что без боли их вспоминать нельзя.
И на фото в лет 6 выражение моего лица: «ну, чего я еще не видела? Давайте, бейте наотмашь.» В 6 лет…
Ни любви, ни заботы, не защиты, то что мне очень надо было ты мне не дала."

Вот такая у меня была мама.

Р.S.Цените своих родителей и будьте благодарны за то, что они Вам подарили.

[Anutka]

Не в оправдание, а, возможно, в пояснение. Отрывок из статьи А.И.Фета ”Двойная связка. Теория шизофрении по Грегори Бейтсону.”:

Прежде всего, надо расстаться с иллюзией, будто все матери любят своих детей. В нашей стране, где брошенные, отвергнутые матерями дети превратились в социальную проблему, можно было бы говорить об особой патологии, связанной с общественной катастрофой. Но гораздо раньше, в условиях "благополучного" буржуазного общества психологи заметили, что значительная доля матерей в действительности перестает любить своих детей в возрасте 5-6 лет. Эрих Фромм описывает в своей книге "Искусство любить" истерическое поведение таких матерей, выражающих в бурных сценах ненависть к своим детям, и советует верить этим чувствам. Объяснение, по Конраду Лоренцу, состоит в том, что общий всем приматам материнский инстинкт угасает, когда дети достигают указанного возраста. Но у человека воспитание ребенка втрое дольше, поскольку развитие мозга гораздо сложнее; это явление – так называемая неотения – привело к возникновению другого, чисто человеческого инстинкта материнской любви, действующего в течение всей жизни. Механизм этого сравнительно молодого вторичного инстинкта, как это всегда бывает в эволюции, менее надежен, чем действие древних инстинктов, и "включение" его после "выключения" первичного инстинкта часто не срабатывает. В таких случаях матери и в самом деле не любят своих детей, хотя по социальным причинам вынуждены изображать отсутствующее у них чувство. Конечно, эти несчастные женщины не понимают подсознательных процессов, о которых идет речь, но попытки обмануть подсознание к добру не ведут. Другая причина, мешающая развитию материнской любви, – это нелюбовь к мужу, сознательная или нет, которая сплошь и рядом переносится на ребенка.
.... Вовсе не всегда такой конфликт приводит к катастрофическим последствиям. Здоровая реакция ребенка на бессознательное лицемерие матери – это сопротивление: почувствовав противоречия между требованиями матери, ребенок начинает их "комментировать", доказывая несправедливость матери и свою правоту. Но если мать реагирует резким запретом комментировать ее поведение (например, угрожая покинуть ребенка, сойти с ума или умереть, и т.д.) и тем самым не позволяет ему сопротивляться, то у ребенка подавляется способность различать сигналы, обозначающие характер коммуникации, что и составляет зачаток шизофрении. Иногда может помочь вмешательство отца, но в "шизогенных" семьях отец слаб и беспомощен.

Если ребенок имеет возможность сопротивляться противоречивым требованиям матери, это, конечно, нарушает спокойствие семьи, но у такого ребенка есть шансы вырасти здоровым: он научится распознавать сигналы, определяющие логические уровни сообщений. В более абстрактном требовании он распознаёт отрицание более конкретного, возмущается и не всегда повинуется, но отнюдь не смешивает две стороны "связки".

Иначе складывается дело, если ребенок не может сопротивляться. Ребенок учится не различать логические типы сообщений, делая тем самым первый шаг к шизофрении. На претензии матери он отвечает теперь искренним непониманием, так что его считают "ненормальным". А потом этот же шаблон отношений переносится на других людей; но это вовсе не значит, что такой ребенок непременно станет психически больным. Он ходит в школу, проводит время вне семьи и может постепенно научиться различать "сигналы переключения контекстов", если его отношения с "шизогенной" матерью были не слишком интенсивны. Может быть, он будет делать это не так хорошо, как другие; вероятно, у него не особенно разовьется чувство юмора, и он не будет так заразительно смеяться, как его друзья.

Можно понять, как вся эта последовательность событий связана с наследственностью. Прежде всего, человек, воспитанный в "двойной связке", сам подсознательно привыкает к этой системе отношений и применяет ее к своим детям. По указанным выше причинам это чаще всего бывает мать: у отца, по-видимому, нет инстинктивной любви к детям, а культурно обусловленные чувства – не менее подлинные и сильные – не подвергаются у него рискованному перелому, связанному с инстинктом. Кроме того, отцы чаще всего не особенно занимаются детьми, поскольку больше заняты на работе. Итак, мать склонна передавать навыки двойных связок своим детям. Если условия не позволяют детям сопротивляться этому воспитанию, то возникает "шизофреническая семья"; если позволяют, то вредная традиция не образуется, и в следующем поколении этот отвратительный механизм может исчезнуть. Но такая наследственность зависит не от генов, а от воспитания – это культурная наследственность..."

Мать, не любящая своего ребенка, но вынужденная имитировать отсутствующее чувство, представляет гораздо более частое явление, чем принято думать. Она не выносит сближения с ребенком, но пытается поддерживать с ним связь, требуемую приличием. Ребенок, нуждающийся в материнской любви, инстинктивно тянется к матери, поощряемый ее словесным обращением. Но при физическом сближении у такой матери начинает действовать механизм отталкивания, который не может проявиться в прямой и недвусмысленной форме и маскируется каким-нибудь косвенным способом: мать придирается к ребенку по любому случайному поводу и отталкивает его, высказывая это на более абстрактном уровне, чем первичный уровень "материнской любви". У ребенка находится какой-нибудь недостаток, он всегда оказывается в чем-нибудь виноват; например, его любовь к матери объявляется неискренней, потому что он не сделал того или другого. Таким образом, ребенок воспринимает противоположные сообщения, выражающие притяжение и отталкивание, и обычно на разных логических уровнях: притяжение выражается в более простой и прямой форме, а отталкивание – в более сложном, замаскированном виде, с помощью несловесной коммуникации или рассуждений, ставящих под сомнение его любовь к матери.

Складывающийся таким образом стереотип связи между матерью и ребенком продолжается и тогда, когда ребенок идет в школу. Внушения матери в таких случаях тоже имеют двойной характер: на низшем уровне мать внушает ему, что он не должен драться с Петей, Васей и т.п., а на высшем, более абстрактном уровне – что он должен "защищать свое достоинство", "не давать себя в обиду", и т.д. Конечно, во всех случаях ребенок оказывается виновным, поскольку он не исполняет либо первого, прямого внушения, либо второго, косвенного. Этот конфликт между двумя уровнями общения, при котором ребенок "всегда виноват", и называется двойной связкой. Открытый таким образом механизм двойной связки вовсе не ограничивается отношениями между матерью и ребенком, но представляет весьма распространенную патологию человеческого общения.

[Olga_pl]

Да, объяснить можно любое действие, поведение и т.д. Но как ребенку, а потом взрослому жить вот со всем этим? Отдельно взятому человеку до одного места все эти теории и объяснения. Ему хочется нормального обыкновенного радостного детства/жизни!!!

[Anutka]

Да, объяснить можно любое действие, поведение и т.д. Но как ребенку, а потом взрослому жить вот со всем этим? Отдельно взятому человеку до одного места все эти теории и объяснения. Ему хочется нормального обыкновенного радостного детства/жизни!!!

1000 раз согласна! Вот поэтому и нужна просветительская работа в этом направлении! Сейчас почему-то миллион разных курсов, в том числе и обязательных, поддержек для беременных. А после того как родишь, делай что хочешь. Хотя тут самое сложное и начинается.

[Katyn]

Вот поэтому и нужна просветительская работа в этом направлении! Сейчас почему-то миллион разных курсов, в том числе и обязательных, поддержек для беременных. А после того как родишь, делай что хочешь. Хотя тут самое сложное и начинается.

ИМХО никакие ни курсы, ни лекции никогда не помогут матери, которая не любит своего ребенка, или что еще хуже, любя одного, не любит второго осознать это, и уж тем более не научат любить! Как правило, эта самая мать за собой этого не замечает, дело ведь не в ней, а в ребенке.... Даже, если она и понимает, что не любит, то найдет себе миллион оправданий!!! и ее же еще и все вокруг пожалеют))) И будет виноват ребенок, который неуправляем, невминяем, вырос негодяем и т. п., характер у него такой, или в папашу своего биологического удался, и все вокруг еще и посочувствуют, мол как же ты с ним бедная справляешься... Я не знаю, КАК с этим бороться, но курсы точно не помогут

[Ленуха]

ИМХО никакие ни курсы, ни лекции никогда не помогут матери, которая не любит своего ребенка, или что еще хуже, любя одного, не любит второго осознать это, и уж тем более не научат любить! Как правило, эта самая мать за собой этого не замечает, дело ведь не в ней, а в ребенке.... Даже, если она и понимает, что не любит, то найдет себе миллион оправданий!!! и ее же еще и все вокруг пожалеют))) И будет виноват ребенок, который неуправляем, невминяем, вырос негодяем и т. п., характер у него такой, или в папашу своего биологического удался, и все вокруг еще и посочувствуют, мол как же ты с ним бедная справляешься... Я не знаю, КАК с этим бороться, но курсы точно не помогут

ППКС! Ни какие курсы не научат любить, жалеть, сопереживать! Можно только посочувствовать тем деткам, у которых такие мамы. И невольно задуматься - а есть ли справедливость? Тем, кто мечтает забеременеть, кто любит своего ребенка еще до его зачатия, иногда детки даются ох как тяжело! А те, кому ребенок нужен только для галочки, беременеют и рожают со скоростью звука.

[Anutka]

ИМХО никакие ни курсы, ни лекции никогда не помогут матери, которая не любит своего ребенка, или что еще хуже, любя одного, не любит второго осознать это, и уж тем более не научат любить! Как правило, эта самая мать за собой этого не замечает, дело ведь не в ней, а в ребенке.... Даже, если она и понимает, что не любит, то найдет себе миллион оправданий!!! и ее же еще и все вокруг пожалеют))) И будет виноват ребенок, который неуправляем, невминяем, вырос негодяем и т. п., характер у него такой, или в папашу своего биологического удался, и все вокруг еще и посочувствуют, мол как же ты с ним бедная справляешься... Я не знаю, КАК с этим бороться, но курсы точно не помогут

ИМХО, есть и такие матери, которые чувствуя, понимая, что что-то не так, не знаю что именно, и продолжают мучать и себя и ребенка. Особенно если это мать воспитаная в такой нездоровой семье и не видевшая других примеров общения.

И невольно задуматься - а есть ли справедливость? Тем, кто мечтает забеременеть, кто любит своего ребенка еще до его зачатия, иногда детки даются ох как тяжело! А те, кому ребенок нужен только для галочки, беременеют и рожают со скоростью звука.

А почему вы думаете, что такая мать не может мечтать о ребенке? Мечтала, мечтала, родила, а нет, не любит ребенка. А в детский дом отдать не может - стыдно как-то, что окружающие подумают. Вот и мучаются все.

[Olga_pl]

Истоки любви

Родившись, ребенок оказывается центром вселенной, его желания удовлетворяются, ему принадлежит мир. Но однажды он видит, что мамы рядом нет, она ушла к отцу. Он просыпается один, плачет, к нему подходят, утешают, но все равно оставляют одного. Затем он замечает, что мама с папой целуются. Чуть позже он узнает, что есть что-то тайное, что происходит в их спальне. Сексуальная любовь между родителями фрустирует ребенка, заставляет его страдать, чувствовать беспомощность, ненужность, одиночество... Все главные ожидания и неизбежные разочарования ребенка связаны с сексуальностью и любовью. Он любит родителей и ненавидит их любовь друг к другу, которая лишает его всемогущества. И в то же время очень хочет любить как родители, быть как один из них... Ненависть к любви и желание любить - один из самых глубоких конфликтов человека. Ненависть рождает страхи, а желание любить, как папа с мамой, - живые влечения и чувства.

В отношениях родителей - истоки любви ребенка. Даже если мать растит ребенка одна, даже если она живет с ощущением, что мужчин вообще не существует, или, наоборот, если она хочет отношений с мужчиной, ждет их... В каждой женщине есть и материнская поглощенность ребенком, и сексуальное влечение; в худшем варианте этот конфликт разрешается через обращение на ребенка не только материнской, но и сексуальной любви. Здесь многое зависит от отца - или он уступает, а потом чувствует себя покинутым, или борется за свою любовь и к женщине, и к ребенку. Посвящая всю себя ребенку, мать убивает его - психически, конечно. Ребенку необходимо дышать, действовать, понимать, и для этого женщине нужно постепенно, по мере его взросления, отстраняться, уходить. Куда? В отношения с мужчиной. Потому что только любовь женщины к мужчине освобождает пространство для развития ребенка. Только если женщина любит кого-то другого, она может достаточно хорошо любить своего ребенка, давая ему возможность учиться самостоятельности и любви.

Автор Андрей Россохин, психоаналитик
Источник

[Марфа Васильевна:)))]

Источник

Согласна, в самую точку. Нужно раскрываться, нужно стремиться, нужно заниматься своим саморазвитием, дать жизненное пространство себе, любимому и детям. У Анатолия Некрасова в книге "Материнская любовь" очень хорошо все это расписано.
Если нужно - вот книга:

Прикріплені файли

•  ___________________.doc   636БЗ   18 завантаження

[Olga_pl]

Долго думала куда выставить эту статью, решила сюда.

У каждого возраста свои запреты
01 Сентября 2007 15:47 Елена Шевченко PSYCHOLOGIES №19

Вы понимаете, что утверждать свой авторитет необходимо… Но как это может выглядеть на практике? Волшебных рецептов не существует, но некоторые идеи могут вам пригодиться.

Как утверждать свой авторитет — взвешенно, спокойно и продуктивно? Для начала стоит расстаться с принципом «делай так, как я говорю, а не так, как я делаю». Воспитывать — значит подавать пример — с этим согласны все наши эксперты. Бесполезно пытаться установить правила и законы, которых мы сами не соблюдаем.

Второй принцип — это четкость и постоянство. Говорить «нет» по сто раз в день, повторять одни и те же вещи — занятие неблагодарное. Но ни один ребенок не усвоит нечеткие, неоднозначные, произвольные или туманно сформулированные правила.

Если же ему покажется, что родители и сами не уверены в необходимости выполнения этих правил, дело будет испорчено. Еще один важный принцип — соблюдать место каждого. В основе авторитета должно лежать сознание разницы в возрасте. Дети (даже подросшие) не являются взрослыми в миниатюре. Обращаясь с ними «как бы на равных», взрослые только вызывают у них беспокойство. Понятие о разнице поколений необходимо детям, чтобы самоопределиться.

Эти принципы действуют независимо от того, сколько ребенку лет, — от возраста зависит лишь содержание запрета. «Легче сказать, чем сделать!» — подумаете вы… и будете правы. Несколько типичных ситуаций, на примере которых мы попробуем определить основные ориентиры.

До 2 лет
Ребенок начинает ходить и активно исследует окружающий мир: первые правила и ограничения направлены на то, чтобы обеспечить его безопасность. Поощряйте его открытия, но указывайте на опасности. И твердо говорите «нет!»: он вас поймет, даже если не может ответить. «Чем младше ребенок, тем чаще нарушение границ дозволенного связано с его естественным любопытством, желанием узнать, попробовать, пощупать, — объясняет возрастной психолог Галина Бурменская. — Соблюсти необходимый баланс между словами „да“ и „нет“ поможет правильно организованное пространство: по возможности уберите из „зоны действий“ то, что опасно для жизни ребенка и (или) ценно для вас».

От 2 до 3 лет
Он ни с чем не соглашается
Это время, когда ребенок делает первые попытки отделиться от взрослых, обрести свою индивидуальность, поэтому не стоит удивляться, если он реагирует отказом на все, что вы ему предлагаете. Так он подчеркивает свою независимость, самостоятельность. Проявите гибкость, переиграйте его упрямство, переключив внимание на другое занятие; жесткость и применение силы приведут лишь к поражению. Когда вы запрещаете ребенку перебегать улицу или трогать розетку, объясняйте, что это не просто ваша прихоть, но необходимо для его безопасности.

Он бьет других детей, кусается, ломает их игрушки
Будьте тверды, запрещая ребенку причинять боль другим и самому себе. «Запрет на насилие должен быть безусловным, — говорит Галина Бурменская. — Это основа, отталкиваясь от которой дети учатся уважать других людей и законы общества». Иногда родители применяют силу, чтобы дать почувствовать ребенку, к чему приводят его действия. «Когда тебя кусают в ответ, ты действительно ощущаешь, что это больно, — продолжает Галина Бурменская, — но такое „отзеркаливание“ возможно лишь в исключительных случаях. Физическое наказание болезненно, унизительно и вызывает у ребенка страх и агрессию». Разговаривайте с ребенком, каждый раз ищите слова, которые помогут объяснить ему, что его поведение опасно, учите действовать, не прибегая к насилию.

Он отказывается есть
Дуться за столом — распространенный метод воздействия на взрослых. Ребенку доставляет удовольствие пощекотать нервы родителей там, где они особенно уязвимы. Чем эмоциональнее вы реагируете, чем упорнее пытаетесь заставить его есть или развлекаете, изображая «самолетик» и прочее, тем больше он упирается. Не поддерживайте его игру: обед рискует превратиться в тяжелую повинность, вместо того чтобы стать моментом близкого общения. Снимите напряжение: при нем ешьте с аппетитом сами, разнообразьте блюда, которые вы ему предлагаете, и позвольте ему есть столько, сколько ему хочется.

Мы отвечаем за свои слова
Любое нарушение установленных границ должно быть санкционировано — только тогда наши слова будут иметь вес. Если же мы ограничиваемся угрозами, нам перестают верить. «Ребенок и сам испытывает определенное облегчение после того, как его наказали, — говорит Татьяна Бедник. — Это позволяет ему загладить свой проступок и освободиться от чувства вины». Конечно, наказывать надо разумно. Бессмысленно заставлять его по сто раз писать «я не буду больше врать». Пусть лучше он отчистит то, что испачкал, вернет то, что взял без разрешения, сделает что-нибудь полезное. Важно дать понять ребенку последствия его поступков: нарушая правила, он будет представлять, на что идет. Если же (в исключительных случаях) наказания не последовало, ему нужно объяснить, почему так случилось.

От 3 до 6 лет
Он хочет жениться на маме
Психоаналитики называют этот возраст периодом эдипова комплекса, когда ребенок испытывает любовь к родителю противоположного пола (и агрессию, желание устранить родителя своего пола). Это момент для формирования четкого запрета на инцест. «Ребенку нужно ясно сказать, что он никогда не сможет жениться на своей маме (выйти замуж за папу), — говорит возрастной психолог Татьяна Бедник. — Принятие этого факта — залог нормального развития. Детям также должно быть запрещено спать в одной кровати с родителями». Запреты лучше дополнять позитивной перспективой: «Когда ты вырастешь большой(ая), ты тоже встретишь и полюбишь прекрасную женщину (мужчину)».

Каждый ребенок нуждается в нежности, ласке, телесном контакте с родителями. «Это невербальное (без использования речи) общение помогает детям ориентироваться в жизни, дает ощущение поддержки мамы и папы, — говорит Татьяна Бедник. — Если же ребенок проявляет чрезмерную потребность в ласках (что называется, „липнет“), объясните ему, что нежность можно выражать и с помощью слов, что совсем не обязательно дотрагиваться друг до друга и обниматься. Благодаря слову мы поможем ему установить дистанцию».

Он мастурбирует прилюдно
Мастурбация — это естественная (исследовательская) потребность каждого ребенка. Запрещать ее не стоит при одном условии: если он (иногда) делает это, то у себя в комнате, где его никто не видит. Это идеальный момент для того, чтобы поговорить с ребенком о его теле. «Расскажите ему о том, что у каждого из нас есть интимные места и никто не имеет права смотреть на них или до них дотрагиваться, так как тело его принадлежит только ему», — советует Татьяна Бедник. Также не позволяйте ребенку смотреть фильмы «для взрослых»: не стоит думать, что он «еще ничего не понимает».

Он отказывается идти в школу
Маленький ученик попал на незнакомую территорию со своими порядками, и ему необходимо время для адаптации. Кроме того, он надолго остается без своих домашних, а к этому тоже нужно привыкнуть. Слушайте его, старайтесь понять его переживания, но не поддавайтесь на уговоры. Иногда матери трудно противостоять детской настойчивости, в этот момент в ситуацию может включиться некто третий: отец, дядя или кто-то из друзей семьи. Именно ему легче объяснить ребенку, что пришло время становиться взрослым. Но нередко случается так, что психологически в шесть или шесть с половиной лет ребенок еще не готов начать школьную жизнь. Разобраться в этом поможет психолог.

Запреты «хорошие» и «плохие»
«Хорошие» запреты дают ребенку представление о границах, без которых он не может жить. «Плохие» подавляют его естественные потребности и желания, его личность. Они рискуют сделать из ребенка послушный объект, подчиненный авторитарной власти взрослых. Несколько примеров из реальной жизни.

Спать
Мы не требуем от ребенка, чтобы он спал, если ему не хочется… Но мы можем сказать ему, чтобы в установленное время он отправлялся к себе в комнату. Если он не хочет спать, то вполне может поиграть и заснуть попозже, но при этом не должно быть и речи о том, чтобы он выходил из своей комнаты.
Есть
Мы не можем требовать от ребенка, чтобы он ел, если он не голоден, или заставлять его есть то, что ему категорически не нравится. Только он сам может судить о своем аппетите и о своих вкусах. Но нельзя готовить ему каждый день «блюда на заказ». Если ему не нравится одно блюдо, пусть он переходит к следующему.
Одеваться
Ребенок вполне может сам выбирать фасон и цвет одежды, которую вы ему покупаете. А взрослый, со своей стороны, имеет полное право определить максимально возможную цену вещи, объяснив это ограничение ребенку.
Работать
В средней школе ребенок может сам организовать свое время после уроков. Он уже способен решать, когда приступить к занятиям и с какого задания начать. Но его родители имеют право требовать, чтобы уроки были сделаны к определенному часу.

От 7 до 10 лет
Он списывает в классе
«Списывание входит в кодекс чести детского сообщества, — объясняет Галина Цукерман. — Дать списать означает поделиться, помочь товарищу. Вспомните: в детстве вы наверняка приучали ребенка делиться игрушками и сладостями, помогать друзьям. В школе эти добрые уроки оказываются переосмыслены в пользу списывания». Постарайтесь подчеркнуть, что это как раз нехорошо по отношению к его одноклассникам и что в конечном итоге списывание сослужит ему плохую службу, поскольку он лишает себя знаний. Ваша следующая задача — разобраться, с какими трудностями столкнулся ребенок и почему ему пришлось вновь списать сегодня. И конечно, постараться ему помочь.

Он не хочет убирать со стола, наводить порядок в комнате
Вспомните, как вы реагировали на желание маленькой дочери или сына помочь вам вымыть посуду. Может быть, отправляли поиграть, чтобы вам не мешали? «Сейчас, став старше, дети всего лишь продолжают этот же стиль поведения», — поясняет Галина Цукерман. В этом возрасте с ребенком можно говорить о том, что составляет основу жизни в обществе, — о правах и обязанностях каждого, о разделении работы по дому — и напомнить ему, что прав без обязанностей просто не существует. Поэтому, если ваш ребенок хочет, например, пойти в кино, он, со своей стороны, должен сделать то, что он сделать обязан.

* Ф. Дольто. «На стороне ребенка». У-Фактория, 2004.

Когда ребенок становится тираном

Елена Морозова — кандидат психологических наук, сотрудник кафедры детской психиатрии и медицинской психологии РМАПО.
Все дети бывают непослушными или капризничают. Но где грань, за которой ребенок превращается в тирана? На наши вопросы отвечает детский психолог Елена Морозова.

Psychologies: Что в точности подразумевает понятие «ребенок-тиран»?
Елена Морозова: Капризы помогают детям настоять на своем, добиться желаемого, выразить свою тревогу или недовольство. В каком-то смысле это универсальный (детский) механизм общения со взрослыми. В периоды возрастных кризисов (3 года, 11—12 лет) несогласие со старшими, сопротивление им начинает доминировать. Это помогает детям взрослеть: они учатся понимать себя, отстаивать свое мнение. Тиранами же некоторые становятся в тот момент, когда их требования начинают касаться всех областей жизни семьи. Они пытаются заставить родителей перестроить жизнь в зависимости от своих желаний. Обнаружив, что скандал или слезы позволяют добиться своего, ребенок использует их вновь и вновь и полностью подчиняет себе родителей. Давление на взрослых бывает и скрытым: например, ребенок может постоянно жаловаться, что у него что-то болит.

Кто этот ребенок-тиран, которого вы описываете?
Это может быть и мальчик, и девочка, нередко единственный или старший ребенок в семье. Он чаще пытается властвовать над матерью, чем над отцом, особенно когда чувствует ее тревожность, беспомощность.

Как вести себя родителям? Быть менее чуткими?
Почему же, быть чувствительным и внимательным как раз необходимо. Нужно учиться различать проявления неблагополучия и недовольства. Если ребенку тревожно, если он болен, взрослые, конечно, должны помогать и поддерживать его. Когда же он просто недоволен и шантажирует их своим поведением, важно быть последовательным, терпеливым и твердым.

Надо ли наказывать тирана?
Это не решит проблему. Важно понять, что вызывает его беспокойство, задавая вопросы ему или себе. И без колебаний обращаться к специалисту, если вы чувствуете растерянность.

ИСТОЧНИК

[merkysha]

Боже,Оля,я тепер не засну!Як почитала,що на мене чекає...

[Olga_pl]

Боже,Оля,я тепер не засну!Як почитала,що на мене чекає...

ага, как в той грузинской притче...

[Olga_pl]

По-прежнему нахожусь в поиске ответа на вопрос - Как воспитать нежную девочку и настоящего мужчину (точнее - мужчин))))?

Понравилось, абсолютно согласна с этим:

Хорошая девочка, хороший мальчик - это психологический термин. Это проблемная личность, которая воспитана гиперопекающими родителями по их директивам; некий слепок, отвечающий стереотипам, которые есть в голове у родителей. Это человек, которому не дали развиваться личностно, потому что его формировали как проект отчета перед обществом. И хорошей девочке я бы советовала идти к психологу и разбираться со своей хорошестью. Потому что у таких женщин нарушено восприятие самой себя. Ну вот, чтобы было понятно, такой пример: когда у женщины нарушен режим питания, и она не знает, хочется ли ей есть на самом деле, то ест по часам, потому что по времени пора. А когда у женщины нарушен режим выстраивания отношений с собой и с миром, она смотрит, как живут другие. И решает: ага, большинство в моем возрасте вышли замуж, а я нет, у большинства есть дети, а у меня нет. Значит, я неудачница. В такой послушной женщине нет уверенности в себе - того главного, что в нас должны зародить мама и папа. Уверенный в себе человек осваивает мир только по своим хотениям, желаниям и умениям. А неуверенный - по чужим хотениям и желаниям. Кто-то из детских психологов ввел такое понятие - семь свечей. Когда ребенок маленький, в нем горит семь свечей - таланты, интересы, желания. И родители часто, вместо того, чтобы поддерживать этот огонь, свечи задувают, им так удобнее. Вот сейчас часто говорят: о, дети индиго, такие талантливые! А я думаю, что это просто нормальные дети, чьи свечи не задули в детстве, которых не ограничивали и не делали хорошими девочками и хорошими мальчиками.

Мария Арбатова

Очень красиво о свечах... Так и хочется прямо крикнуть "Девочки! Давайте не будем задувать семь свечей своих детей!"