375 відповідей у цій темі

[Мама Лена]

Оля, ну цитаты помещать не буду)) Но у нас ТО ЖЕ САМОЕ!!!!!! СИЛ НЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!

[Светлана]

Оличка, ты со всеми кризисами справишься! Главное, теперь знаешь в каком направлении работать.

[Anutka]

Оля, я думаю, что вашим детям очень повезло, что у них ТАКАЯ мама! А расскажите, пожалуйста, как вы справились с кризисом 2-3 лет у вашего Андрюши? Просто у меня тоже Андрюша и характер похожий, а кризис у нас в самом разгаре

[Olga_pl]

Оля, я думаю, что вашим детям очень повезло, что у них ТАКАЯ мама!

А расскажите, пожалуйста, как вы справились с кризисом 2-3 лет у вашего Андрюши?
Просто у меня тоже Андрюша и характер похожий, а кризис у нас в самом разгаре

Анечка, на днях расскажу! На сегодня мой лимит вредных советов и рассказов уже исчерпан...

[Anutka]

Анечка, на днях расскажу! На сегодня мой лимит вредных советов и рассказов уже исчерпан...

Буду ждать с нетерпением
Сегодня большей популярностью пользуеться тема про кризис у пап

[Olga_pl]

Буду ждать с нетерпением
Сегодня большей популярностью пользуеться тема про кризис у пап

Не то слово!!!!

[Ирэн]

На одном дыхании читаю эту темку, позитиффная она, супер.Ольга у Вас и вправду талант писать, мягко, интересно, легко, читаю Вас с удовольствием, только не исчезайте ни куда!!!О кризисе 6-7 лет читала на одном дыхании, правда в два приема, но не потому что сил не хватило дочитать, а потому что свет на работе вырубили.)))И действительно , как будто у вас дома побывала.В некоторых местах даже всплакнула.

[пчелка]

Ух, здорово то как!!! Сколько интересного появилось в темке. И люди новые!! Девоньки, спасибо, что заглядываете Олечка, спасибо огромное за полезную информацию и все твои посты! Мы живем сейчас в селе, а рядом с нами живет многодетная семья - шестеро детей. Старшей около 20 и у нее уже есть свой малыш, младшей 1год и 3 месяца. 4 девочки и 2 мальчика. Очень интересная семейка, доберусь до компа следующий раз- опишу. Мне срочно нужен еще один комп или ноут, а то меня все выгоняют

[пчелка]

Вобщем, мама и папа в этой семье верующие, свидетели Иеговы или евангелисты, уж не знаю точно, но не православные. Папа почти все время на заработках в России, а мама с детьми. Она воспитывает их по принципам колхоза " все вокруг Божье, т.е. общее". Залезть в огород соседей не считается дурным поступком, или бросить кошку одинокой бабульки своему волкодаву тоже нормально, потому как кошки исчадия ада, ну и т.д. Я о том, что мама не объясняет детям, "что такое хорошо, а что такое плохо". Если честно, то я от этого в шоке. Дети все время на улице, они здоровые, сильные и ловкие, но, мне кажется, что воспитания и ответственности за свои поступки у них нет. Когда уже совсем достанут, мама орет так, что окна звенят, а папа лупит до синевы. А они тащат мою малую играться на улицу. В общении живые и непосредственные дети, я люблю таких, но совершенно безбашенные.

[sunbeam_ks]

Девчонки, какие же вы умнички!!!! Я конечно не многодетная мама, но любопытство заставило заглянуть сюда И все ваши посты прочитала с большим удовольствием Спасибо вам за то, что вы есть, что растите деток в любви!!! Терпения вам побольше

[Атуля]

Стишок для многодетных мамочек У меня их трое. У меня – не много. Ем на кухне, стоя, Чтоб никто не трогал. Я белье не глажу И полы не мою. И на ужин даже Подаю второе. Я могу одеться По горящей спичке; Кошку, как младенца, Нянчить по привычке. Знаю, как построить Башню и машину. Знаю, как устроить Куклам именины. Делать я умею Шлейф из покрывала. На сто лет умнее За три года стала. Я читаю: «Ма-ма» Утешаю… «Мамаааааааа»! Отвечаю: «Мама?» И качаю: «Ма-а-ма». Свое счастье строим В маленькой квартире. У меня их трое. А хочу – четыре…

[Мама Лена]

очень хороший стих....

[Olga_pl]

Дети - «Изводины»
«Феликс избрал меня в качестве объекта нападок. Ни с отцом, ни с братом такого он себе не позволяет. Требует и тут же начинает скандалить, что я этого не делаю или делаю не так. Только доведя меня до состояния полного бешенства, ребенок успокаивается, просит прощения, начинает целовать, обнимать. Тут никакие нервы не выдержат!» «Стоит появиться в доме свекрови, как Наташа начинает изводничать. Все не по ней, все не так. Устраивать концерты перед бабушкой теперь ее любимое занятие. Естественно, я начинаю нервничать, высказываю претензии свекрови. Улучшению отношений между нами это не способствует. Сюда же подключается и муж. А маленькой провокаторше будто только того и надо». В возрасте от 5 до 10 лет некоторые дети начинают изводить близких. Для своих упражнений и экспериментов они чаще всего выбирают того члена семьи, кто выказывает им наибольшую любовь, склонен к всепрощению. Чем сильнее различаются стили родительского поведения, тем скорее эта черта проявится в ребенке.

Говорят, что противоположности сходятся. Властного требовательного отца дополняет мягкая, заботливая мать. Женщина суровая, деспотичная скорее выберет себе в супруги рохлю и подкаблучника. Если один из родителей сдержан в проявлении своих чувств, то второй нередко отличается повышенной эмоциональностью. Статистика показывает, что браки между такими людьми прочны и стабильны.

Дети, растущие в таких семьях, находятся как бы между двух полюсов. В равной степени испытывая любовь и привязанность к обоим родителям, они испытывают специфические трудности в идентификации (отождествлении) себя с тем или иным лицом, примеривают к себе роль того и другого. Подобная ситуация может сложиться и в случае, если мать-одиночка растит сына или отец один занимается воспитанием дочери. Во всех этих случаях родитель пытается восполнить ребенку дефицит любви и внимания, который обусловлен сложившейся ситуацией. Дефицит этот может существовать лишь в воображении взрослого человека. Но подобное представление («Муж любит сына недостаточно сильно», «Ребенку не хватает материнского тепла и заботы», «Бабушкины потачки приведут лишь к избалованности детей» и т. д.) ведет к формированию у ребенка гипертрофированной потребности в любви. Такие дети стремятся получить подтверждение того, что они обожаемы, в любых, самых неподходящих ситуациях и самыми разными способами.

Изводить других, капризничать, выражать необоснованные претензии — плохо. Это понимают и трех-четырехлетние малыши. Ребенок в своем сознании решает следующую задачу: если меня будут продолжать любить, когда я плохой, значит, меня действительно любят, а чтобы проверить это, нужно сделать что-то плохое, продемонстрировать худшие черты своей натуры. Этот жестокий эксперимент и ставят на своих близких дети-« изводи ны». Маленькие дети рассуждают примерно следующим образом: отец кричит на мать, а она говорит, что любит его, — если я буду кричать на нее, не станет ли она любить меня еще сильнее? Бабушка называет меня своей «сладенькой, ненаглядненькой», а что она будет говорить, если я стану гадко вести себя с ней и с мамой?

Терпимость, о которой мы говорили много хорошего, в данной ситуации играет негативную роль. Чем дольше взрослые будут терпеть издевательство над собой, чем старательнее станут искать оправдание действиям своих детей, тем скорее это приведет к формированию привычки добиваться любви, причиняя боль и страдания близким, дорогим людям. Задача «изводин» — доказать нам, что мы лжем и лукавим, когда говорим им о своей любви, о том, что они бесконечно дороги нам. В первом из приведенных примеров мальчик Феликс действует до тех пор, пока мать не начинает кричать на него, не выходит из себя окончательно, тогда он начинает ластиться к ней, старается загладить свою вину. Так же и девочка Наташа привередничает лишь в присутствии бабушки. Сигналом к завершению ее выступлений служат разборки между взрослыми. Как только дети показали нам подлинную, по их мнению, сущность наших чувств (кричим, ругаемся, руки распускаем, — а говорили, что...), они становятся прежними милыми и покладистыми существами.

Чтобы хоть как-то противодействовать укоренению подобной привычки, следует переосмыслить собственное поведение, перевести взаимоотношения с ребенком на более рациональную основу. Выравнивание педагогических стилей, даже в ущерб собственной индивидуальности, разумная сдержанность в выражении отеческой и материнской любви — это всего лишь общие рекомендации. Реализовать их в конкретных условиях, дополнить специфическими приемами вам помогут консультации у специалистов-психологов. Но следует помнить, что только согласованные действия всех участников воспитательного процесса могут принести положительный результат. Поэтому прежде всего заручитесь пониманием и поддержкой других членов семьи. Без этого ваши усилия останутся бесплодными.

Трудно признаться даже себе, что наши милые Ма-руси, Настеньки и Валерики — настоящие «изводины». Еще труднее заставить себя изменить свой стиль взаимоотношений с детьми. Но это единственный путь из создавшегося тупика. И только в наших силах выбраться из него и помочь выбраться своим сыновьям и дочерям.

Источник http://www.vosp.ru/kap/29.html

[Anutka]

В возрасте от 5 до 10 лет некоторые дети начинают изводить близких.

ха-ха (( все начинаеться намного раньше, просто в 5-10 лет это переходит все границы допустимого...
Оля, у меня точно та же ситуация. Андрюши - forever!

[Olga_pl]

Мне сегодня везет на классные сайты http://www.papa-jaga.ru/
[i][color="#ADD8E6"]

[Olga_pl]

Девочки, вот еще о кризисе 6-7 лет. Я обхохоталась Тукка, браво!

Обычно про него и не говорят особенно. Ну кризис и кризис. Довольно тихий по сравнению с кризисом 3 лет или подростковым. Совершенно не интересный, на первый взгляд. Ну что там интересного? Смена ведущей деятельности с игровой на учебную - ну так в 6-7 лет в школу идут, это всем понятно. Но на самом деле этот возраст ничуть не менее сложный для ребенка, чем любой другой "переходный". И от того, как ребенок проживет это время зависит очень много в его жизни (подчеркиваю - именно проживет. т.е. пройдет все положенные моменты и этапы).


Почему именно 7 лет?
Я психофизиологию учила мало, скудно и самостоятельно, поэтому деталей не расскажу. Но именно к 7 годам, плюс - минус, дозревают лобные доли мозга. Соотвественно, меняются многие процессы мысли - речи - чувства и прочего.
Что происходит?
Во-первых, меняется восприятие себя любимого.Если у дошкольника есть аксиома "Я успешен", в кризис 7 лет на смену приходит " я хочу быть успешным" и одновременно вопрос "я могу быть успешным? Я - реальное и Я - идеальное. Определяются критерии успешности. Успешный - значит взрослый. Дети хотят быть взрослыми. Поэтому они совершенно не горят желанием участвовать в семейном просмотре их младенческих фотографий на горшке и в лопухах. Они обижаются, если мама их хвалит за что-то, что по их мнению само собой разумеющееся для больших детей и хвалить за то можно только малышей. Иногда дети отказываются учиться чему-то в саду "там все для малышей и буквам там по-детски учат", При этом в школе на подготовке буквам будут учить также но ребенку будет все нравиться, потому что школа - для больших.
Успешный - значит правильный. Отсюда и "давай не скажем папе, что я что-то сделал", и детская ложь, желание что-то скрыть, и суперпослушание образцовых девочек. Успешен ли я? Кризисы первого года жизни - я есть! Кризис трех лет - я есть и они есть (люди - мир)!. Кризис семи лет: какой я есть? Формируется самооценка и умение оценивать себя. Дошкольникам свойственно себя переоценивать - это нормально. Ребенок в 7 лет уже теряет детскую непосредственность и способность восхищаться собой: от ушей до какашек, не говоря уже о рисунках. Ребенок начинает сравнивать себя с другими, себя с самим с собой. Если он нарисовал каляку, а мама, захлебнулась от восторга, он маме не поверит. Он хочет хорошо учиться. Он сомневается. Он будет спрашивать, а что будет если я вдруг получу четверку с минусом? Что будет, если я не сделаю этого...

И тут очень важно, с одной стороны, не уронить самооценку ребенка. С другой - научить его адекватно оценивать свои поступки. Он готов признавать ошибки - только если он их признал, не надо его за это наказывать. И вообще лучше сначала поговорить, если ребенок сделал что-то не то.. Если хочется похвалить что-то ребенкино, особенно не совершенное - разбейте его на детали. Вот это у тебя получилось хорошо, а это не очень. Но вообще молодец и стараешься. НА выходе должно быть "я хороший, я могу" в сочетании с адекватной оценкой своих дел "ровно нарисовал/криво нарисовал". И если не хвалят или ругают за что-то, я все равно хороший, просто работу надо переделать или доделать.
Меняется мотивация - могу работать, потому что НАДО. или потому что, хочу это научиться делать, даже если сложно и противно.
Возникает произвольность. Та самая, без которой в школу идти нельзя.Развивается абстрактное мышление. То самое, которое позволит Буратине предположить, что он отдал некту 2 яблока.
Игровая деятельность сменяется учебной. Ребенок хочет учиться. Реально сидеть и обучаться чему-то. Например, печь блины или шить (в кого у меня такой ребенок?)

Во-вторых, у ребенка меняются отношения с окружающим миром.
Появляется самоконтроль, в т.ч. самоконтроль эмоций. Могу потерпеть, могу захотеть и не заплакать. Появляется четкое разделение внутренней и внешней жизни. Во внутреннюю жизнь допускаются далеко не все. Бывало так: ребенок плачет и рыдает в подъезде, входит кто-то чужой - ребенок тут же замолкает, даже если плакал от реальной обиды"? Он не хочет, чтобы посторонние видели его чувства.Переживания сейчас очень важны для ребенка. Для дошкольника они само собой разумеющееся. Весело - смеюсь, грустно - рыдаю. После 7 лет идет анализ, переживания могут отрываться от конкретной ситуации.
И не только переживания. Ребенок начинает разрывать и связь человек - ситуация. Т.е. для дошкольника в чужом человеке первична его функция, его вещи - врач - это белый халат. А после 7 лет белого халата для врача мало, ребенок может четко сформулировать "эта тетка не врач, она не хочет помогать людям".
Т.е. ребенок осваивает не только предметный мир взрослых, но и отношения между людьми. Начинает понимать, что значит "недоговорить, не надо рассказывать тете, что...".
Ребенок начинает более критично оценивать взрослых. В том числе и своих родителей. Про школу все лучше знает учительница и мама тоже должна ее слушаться. Именно поэтому в началке так велик авторитет учителя и "а марьсеменовна сказала, что". С этим надо обращаться бережно, но разумно. Сказать Марьсеменовна - дура, проще всего. Но ребенку нужен авторитет. Признать авторитет, если она дура, - тоже не стоит...Надо осторожно подводить к мысли, что мир не совершенен и авторитеты бывают разные.
Тем более, что ребенок уже начинает понимать, что мир несовершенен. Перестает верить в чудеса. Не до конце, конечно, до конца никто не перестает. Но фразу " в жизни так не бывает" - услышать от ребенка после кризиса реально.

Как все это проявляется?

1. Оно кривляется. Подарили ребенку что-то хорошее, а он идиотски мычит и паясничает, типа радуется. Коверкает речь. Ведет себя, как дешевый актер. Бесит. Меня вот лично особенно бесит пункт речь, на который было положено куча денег и сил. Но важно понимать, что ребенок осознал, что у него есть эмоции, есть воля и.т.п. И он пытается научиться этим всем пользоваться. Как у ребенка сначала просто есть руки, но что с ними делать непонятно. Потом их надо обсосать и засунуть во все места и все ими подрогать, а потом они уже снова есть и уже не удивляют. Так и тут. Сначала есть непроизвольная радость. Потом - вот это самое кривляние. А потом уже будет и просто радость, когда радостно, и умение улыбаться, когда хочется плюнуть в лицо, такое полезное во взрослой жизни.

2. Оно пререкается. Не просто скандалит, как малыш. А так реально пререкается. Ты слово - он в ответ несколько и с такой еще подковыркой. Ты ему почисть зубы - а он в ответ анализ твоих слов. Бесит. Но это тоже надо. Он учится понимать вас. Не принимать по умолчанию. Мать сказала, мать заставила, мать переключила внимание - а понимать. Ага, я - сообщения нас должны спасти.

3. Оно зависает. Оно залипает, как дурная клавиша. Человеческим языком говоришь "сделать это". И ребенок даже делает это, но после паузы. Долгой, противной, пока мать не заведется и не напомнит еще много раз. причем новое делает нормально, привычное - с паузами. Бесит.А тут еще и педагоги - психологи пишут "если ребенок вас "не слышит" - это первый признак трудновоспитуемости".
Бесит.
Люди вообще трудновоспитуемы. я бы даже сказала, вообще не воспитуемы, только приспосабливаемы под друг друга. Не надо орать (слышишь, Тукка, не надо орать), надо подойти, дотронуться и повторить. И еще раз повторить. А иногда не надо повторять 25 раз - пусть сам это решает. Отдайте это на его ответственность, а дальше пусть работает медот естественных последствий.

4. Оно козлит. В смысле оно упрямится. Он хочет носить только эту идиотскую шапку. Он не хочет идти спать по команде. Забивает на почистку зубов. Бесит. Но это неизбежно. Потому что он уже дорос до того, чтобы сам отвечать за эти вещи и сам решать. Доходит до смешного. Скажешь, нельзя печенье - скандал. Скажешь, реши сама, можно ли тебе печенье. Подумает и скажет, я лучше не буду, а то у меня сейчас диатез.

5. Оно хитрит и не краснеет. Тоже доходит до смешного. По полчаса убирается в шкафу в саду, чтобы прогулять утреннюю зарядку. Бесит. Не надо орать (слышишь, Тукка, не надо орать). Надо поделить все ситуации хитрости на красные - желтые - зеленые. И пусть она на фиг прогуливает эту утреннюю зарядку. Пусть это будет зеленым. А другое - будет красным.

6. Оно соблюдает правила или делает все назло. В дошколятах был топик про то, что ребенок подставил на собеседовании в школу и говорил "не знаю". Ребенок нарушал правила. Мама сказала, надо отвечать он нарушал. Или наоборот ребенок увидел значок "без обуви" на батуте, и хотя все прыгают в обуви - разулся. Это связано с самооценкой. Хочу быть правильным. А что буду, если я буду неправильным? Вот этот пункт вариативен. Тоже бесит или повод для гордости. Хотя, как барышня с комплексом отличницы, который пришлось изживать долгие годы, точно могу сказать - ребенок должен быть в меру пакостным. Если он всегда послушный и все соблюдает - научите его делать гадости. Очень полезно для самооценки: " я хороший, даже если я ни хрена не сделал и налил марьсеменовне на стол кетчупа".

Что делать родителям?
Застрелиться(девочки, в оригинале это слово перечеркнуто ). Учиться относиться к ребенку по-новому, У ребенка уже своя внутренняя жизнь. Пока вас туда еще пускают. Но уже пора спрашивать приглашения. И разрешения на огласку.
Еще надо отдавать ребенку ответственность за самого себя. В разумных пределах, конечно, но надо. Если ребенок ее не возьмет в кризис 7 лет - не возьмет и потом. Сейчас - хочется взять, а потом уже не захочется.
Надо перестать думать о ребенке "МЫ". Ни разу не вы. И двойку за не нарисованную белку получили, не вы, а он. И пятерку получили не вы, а он. И в бассейн вещи должен собирать он, а не вы. Потому что в бассейн идет он. И вам может быть стыдно за какой-то поступок ребенка, но вы не можете себя чувствовать виноватыми за него...
Снова даем почувствовать ребенку, что границы этого мира никуда не делись. Только теперь они вот такие.
Ну и еще, естественно, развивать и поощрять познавательную активность.

В заключение: в первые кризисы ребенок выделяет себя их окружающего мира. В кризис 7 лет - он учится общаться с собой, понимать себя, подчинять себя самому себе. Это очень-очень сложно.

и еще: если ребенку еще нет даже 6, а у него все это..это как? в 5 с хвостом это тоже нормально. это как ужасные двухлетки, которые на самом деле кризис 3х лет. и тут - начали в 5 с хвостом, за год прошли все этапы...в 7 лет - это не значит, что начнется в семь. это, во-первых, плюс - минус. во-вторых, это обычно - к 7 будут новообразования возраста. а чтобы получить их к плюс-минус 7 нужно достаточно времени. это дело не двух месяцев.

зы: про опечатки знаю.прошу прощения.

Источник http://users.livejou...ka_/387047.html

[mirra]

Светочка, стих прямо про меня, и квартира у меня 2-комнатная. Большое спасибо, стих отличный.

Оля, тебе на Андрюх везет, а вот мне на Иванов- и муж, и сын, и куча родственников (а они упертые, как сто слонов)

[Olga_pl]

Марин, 2-х комнатная квартира с такой семьей - это круто!!! А с другой стороны - убирать меньше... Я очень часто вспоминаю свою двухкомнатную хрущевку во смежными комнатами с ностальгией...

[mirra]

ОЛЬ, убирать может и м еньше, зато вещи уже некуда ложить, потому все равно остается "рабочий беспорядок"

[Маришка]

Девченки, на днях в песочнице с одной мамочкой разговорились о многодетных мамах... Я В ШОКЕ от отношения людей. никогда не думала что такое в реале может быть. Она мне "по секрету" поведала что "понарожали за 50 тыщ третьего, и как так можно. и жилплощадь маленькая, сама не работает, муж непонятно чем занимается и куда им того третьего". Я канеха ей сказала что зря она так... Мне стало очень обидно, хотя я сама не знаю лично о той мамочке ничего, но считаю что это не наше дело ее упрекать!!! Я, кстати, читая регулярно вашу темку, очень стала хотеть много деток... трое точно хочу. хотя мне доча и нелегко дается и с папой не сложилось, но я ОЧЕНЬ ХОЧУ! И очень ВАС всех уважаю и поддерживаю!Цем.)