80 відповідей у цій темі

[Doc]

Doc, простите, но Вам не кажется, что Вы отошли от темы поощкений и наказаний?....

Кажется,есть немного. Правда темка назыв.не поощрения и наказания,а поощрять и хвалить. Но она в процессе перетекает из одной темы в другую. Вас очень смущает мой небольшой отступ от темы? Я могу отредактировать пост))Только в таком случае здесь еще парочку чужих не мешало бы подправить

[grace]

Это закономерность? Потому что мы ребенка(как я считаю) возводим в культ,растворяясь в ней (и я , и муж),но всего остального нет -ни алкоголизма,ни ощущения лишним моим мужем, ни походов по друзьям-тетям-дядям))) Да и я про себя не забываю..вроде. Только тогда,когда сама этого хочу-вне зависимости от ребенка

Не о вашей семье писала....С первым ребенком у меня были очень похожие чувства, потом я поняла,что сама ему вред наношу своей гиперопекой.Хвалила, опекала, восхваляла и мне казалось,что даю все только лучшее, но на самом деле наносила большой вред не давая самостоятельности, заранее прощитывая его шаги и не дай Бог ударится.... С появлением дочки внимание мое внимание среди детей распределилось ровно попалам и любовь и похвала и т.д....

[Мама Лена]

ну раз перетекаем из одного в другое, то женщина, как мне кажется, рожает, потому что любит и хочет детей, потому что любит данного мужчину ( это даже не обсуждается), а уже потом, чтоб не скучно одному и тд))))) а проблемами грузить не надо, но поддержка в виде брата/сестры очень колоссальная. Сужу по примеру своей мамы и мужа.

[Tala]

Прочла темку - и как-то грустно-грустно стало... Много и у меня есть что сказать по этому поводу, но не хочу... не буду... Не люблю спорить о вещах, в которых, по моему мнению, не может быть кто -то прав, а кто-то нет... Ведь речь идет о наших детях... НАШИХ... и каждый сам для себя уже давно выбрал ту модель поведения, которую он считает правильной. А спорить не люблю да и не умею наверное... почему-то боюсь кого-нибудь ненароком обидеть словом, высказыванием или просто намеком. Ведь каждый из нас уникален уже лишь только тем, что мы - МАМЫ!!!! Моей Ане 13 лет,,, и может быть, где-то я не дохвалила, недопоощряла, не всегда была справедлива к ней... может быть... Но я люблю ее той материнской любовью, которую чувствуют все дети и которая, без сомнения, важнее всех поощрений и похвал. даже когда я ее ругаю или наказываю, она все-равно знает, что, ни смотря ни на что, я ее люблю. И это самое главное - чтобы дети чувствовали, что их любят.

[Olga_pl]

Вот-вот... И мне взгрустнулось после прочтения, и тоже писать ничего не хочется... Но отпишусь по теме обязательно, только с мыслями соберусь.

[Ленуха]

Вот-вот... И мне взгрустнулось после прочтения, и тоже писать ничего не хочется... Но отпишусь по теме обязательно, только с мыслями соберусь.

Оля, очень бы хотелось прочесть твои мысли по этой темке. Для меня ты - образец мудрой мамы .

[Mali]

Прочла темку - и как-то грустно-грустно стало... Много и у меня есть что сказать по этому поводу, но не хочу... не буду... Не люблю спорить о вещах, в которых, по моему мнению, не может быть кто -то прав, а кто-то нет...

Вот и мне написать хочется очень много, но понимаю, что без спора не обойдется, а не хочется...

Я, наверное, если бы темка была года 3,5 назад во всем была согласна с Док, 100% поддержка с моей стороны была обеспечена Но самое главное, что говорим мы о разных возрастах детей, и то что я делала до 2-3 лет старшей дочери, за что ее хвалила, журила, поощряла, поддерживала, сейчас себя изжило. У нее новые достижения, желания, принципы, в конце-концов.
Я, например, по себе могу судить, что я дочь разбаловала, очень разбаловала, она ни в чем не знает отказа, захотела-получила, не будем говорить очевидные вещи, что она перестала это ценить, хотя, у меня золотой ребенок самый лучший (как у всех и для всех).
Если в 2 года я могла бороться с ней, с ее сопротивлением, то сейчас нет. Мы идем гулять, гуляем мы 2-3 раза, каждый раз - это конфетки, шоколадки, батуты, качели, игрушки... Батут-это вообще отдельная тема, прыгаем в день 2-3 раза, она даже не понимает, что это ммм затратно что ли... Но не попрыгав 5 дней, мы теперь спрашиваем, можно ли, я сложила игрушки, убрала постель без 1000 разного напоминания, почитала...
И заслужила похвалу в виде того же батута.
Если часто - не ценится оказывается

[Светлана]

Ещё с первой страницы этой темы хотела ответить, но сразу не получилось, потом тема плавно перетекла немного в другое русло и я поняла, что уже не могу ограничится парой фраз....


Начну с того, что я своего ребенка хвалю. Часто. За все. Стараюсь оценивать не ЕГО, а его ПОСТУПКИ. Конечно, не всегда получается придерживаться одной тактики. Я ведь тоже человек))) Иногда в приступе дикой нежности зацеловую и захваливаю, может не очень заслуженно.... иногда срываюсь и ругаю... Но всегда пытаюсь донести до него, что он самый лучший, самый красивый, самый умный... для меня И что я его ужасно люблю, даже когда он балуется, по той простой причине, что он мой сын, а значит самый дорогой человечек для меня. Это не значит, что я не люблю папу, что он лучше других детей, что можно садиться мне на голову и т.д. по списку... Просто для меня, честно, не понятно, как можно бояться перехвалить собственного ребенка. Я не боюсь, что он вырастет эдаким королем, которому все позволено. Я боюсь, что без похвалы и одобрения с моей стороны он может бросить заниматься тем, что у него хорошо получается, что он будет думать, что для меня он недостаточно хороший в чем-то.... Это для меня гораздо страшнее...

Как именно поощрять и какими словами хвалить, я думаю, каждая мама решит для себя сама. Многое зависит от ребенка. Главное, ребенок должен при этом понимать, что его хвалят, любят, пусть даже боготворят, НО при этом он не освобождается от своих обязанностей по дому, должен слушаться, и пр... То есть быть частью семьи, а не ее центром. Ну и, понятное дело, покупать новую игрушку за каждую съеденную ложку каши не стоит. А вот комп в подарок за успешно законченный семестр для старшеклассника или поход в цирк за хорошее поведение для малыша очень даже может быть))))


Сейчас мне трудно сказать насколько правильно я воспитываю своего сына. Ему только будет 5 лет, многое еще впереди... Но у меня есть другой пример. Меня и моей мамы. Я была любимым ребенком. Меня часто хвалили, редко наказывали, я всегда слышала, что я самая-самая-самая..... И я очень благодарна маме за это! Наверное, именно потому, что я всегда знала, что несмотря ни на что я самая любимая, хорошая и т.д у меня не опускались руки, когда что-то не получалось. Я никогда не боялась признаться маме ни в чем.. У меня очень мало комплексов. Я всегда чувствую себя уверенно, даже в старых джинсах и без макияжа. И у меня очень хорошие отношения с мамой! И только светлые воспоминания о детстве, хотя в материальном плане часто было очень трудно.

[lisica]

Вот и мне написать хочется очень много, но понимаю, что без спора не обойдется, а не хочется...

Я, наверное, если бы темка была года 3,5 назад во всем была согласна с Док, 100% поддержка с моей стороны была обеспечена Но самое главное, что говорим мы о разных возрастах детей, и то что я делала до 2-3 лет старшей дочери, за что ее хвалила, журила, поощряла, поддерживала, сейчас себя изжило. У нее новые достижения, желания, принципы, в конце-концов.
Я, например, по себе могу судить, что я дочь разбаловала, очень разбаловала, она ни в чем не знает отказа, захотела-получила, не будем говорить очевидные вещи, что она перестала это ценить, хотя, у меня золотой ребенок самый лучший (как у всех и для всех).
Если в 2 года я могла бороться с ней, с ее сопротивлением, то сейчас нет. Мы идем гулять, гуляем мы 2-3 раза, каждый раз - это конфетки, шоколадки, батуты, качели, игрушки... Батут-это вообще отдельная тема, прыгаем в день 2-3 раза, она даже не понимает, что это ммм затратно что ли... Но не попрыгав 5 дней, мы теперь спрашиваем, можно ли, я сложила игрушки, убрала постель без 1000 разного напоминания, почитала...
И заслужила похвалу в виде того же батута.
Если часто - не ценится оказывается

Прочла тему, первым побуждением было написать своё мнении, потом подумала: "А зачем?" С кем-то из девочек я согласна, с кем-то нет. Но, все здесь мамы, и все уже давно для себя решили, как вести себя со СВОИМ ребёнком.
У меня ситуация очень похожа с Mali, только у меня старший сын. Сейчас уже с дочей я больше задумываюсь на тему:"хвалить-поощрять-объяснять-в чём-то отказывать". С сыном я как-то не задумывалась над этим, всё было для него. Сейчас ему 9 лет, а он даже не задумывается над тем, что всё даётся не просто так. Должна признать, что сын у нас эгоист, и в этом есть моя вина. Сейчас пытаюсь понемногу это исправить. Хотя, я по прежнему полностью растворяюсь в своих детях, но в тоже время пытаюсь ненавязчиво дать им понять, что всё нужно заслужить.
И ещё, по поводу похвалы, дочу в 2 года я хвалю за убранные игрушки, какие-то её первые слова, за то, что сама покушала и т.д. Сынулю я же за это хвалить уже не буду, ну за игрушки разве что, а он иногда обижается и не хочет этого понять. Его хвалю за достижения в спорте, учёбу, за какие-то поступки. Похвала и поощрения в разном возрасте разная.

[сударушка]

Все ответы можно разделить на 2 категории: мамы, у которых 1 ребёнок и мамы, у которых больше, чем 1. Причём вторые подтверждают, что думали так же, как первые, когда имели только одного детя. Интересно, войдут ли во вторую группу мамы с первой после рождения следующего малыша?

[ОЛЯ]

Все ответы можно разделить на 2 категории: мамы, у которых 1 ребёнок и мамы, у которых больше, чем 1. Причём вторые подтверждают, что думали так же, как первые, когда имели только одного детя. Интересно, войдут ли во вторую группу мамы с первой после рождения следующего малыша?

Стопудова

я вчера писала-писала сюда ответ про вторых-третьих детей, про меньше любить и пр. потом дети задергали, писанина моя удалилась куда-то))))


теперь коротко) мы с мужем (особенно муж) тоже думали, что с появленим второго ребенка наш сын будет страдать от дефецита внимания, любви, подарков и пр. думали что не сможем полюбить вторго так же сильно, как первого и всякую другую чепуху в этом роде. Это действительно все чепуха!!!! детей любишь всех одинаково сильно, когда появляется второй/третий и т.д. ребенок, то сразу же понимаешь Это твоё, родное! и сразу же любишь его сильно-сильно, так же как первого. А сын наш соврешенно не ревнует к малышке, он очень ее сильно любит, говорит что даже сильнее чем маму и папу) и вообще, про нашу семью скажу так: с появлением Ани у нас намного лучше стала атмосфера в семье. Все друг друга любят, не значит "раньше не любили, а теперь полюбили" а значит "любят еще больше"

[Гелла]

Все ответы можно разделить на 2 категории: мамы, у которых 1 ребёнок и мамы, у которых больше, чем 1

Не совсем согласна)))
Долго хотелось ответить по теме, собиралась много написать, но нашу позицию выскажу в одном предложении...
Ребенка надо хвалить, но не перехваливать, поощрять, но не "подкупать". Все хорошо в меру и во всех поощрениях, похвалах, наказаниях самое главное здравый смысл родителей (во как сплагиатила у Комаровского ).

[Мама Лена]

с появлением Ани у нас намного лучше стала атмосфера в семье. Все друг друга любят, не значит "раньше не любили, а теперь полюбили" а значит "любят еще больше"

Оль, согласна целиком и полностью. Мы тоже как-то роднее стали, что ли. Даже слова такого не подберу....ниточки между нами туже завязались.

[ОЛЯ]

Оль, согласна целиком и полностью. Мы тоже как-то роднее стали, что ли. Даже слова такого не подберу....ниточки между нами туже завязались.

точно! у нас, например, папа каждый день стал говрить "Мне так нравится наша семья!" это когда его все дети облепят со всех сторон и я делаю вид, что собираюсь всех обнять с разбега

[Olga_pl]

Так, третий раз начинаю писать. Надеюсь в этот раз допишу.

Думаю второй день над темкой - с первого взгляда все очень просто - истина посередине, "хвалить нельзя не хвалить" - каждый ставит запятую по своему усмотрению, НО...

ИМХО, таки все достаточно сложно, каждая отдельно взятая похвала-поощрение зависит от многих обстоятельств:

- возраст ребенка (детей)
- цель похвалы
- количество детей в семье
- количество детей и взрослых, которые в данный момент находятся рядом
- сама ситуация, требующая похвалы-поощрения (или наказания) от родителей
- индивидуальность ребенка - одного надо каждый день захваливать, а другому достаточно раз в неделю пару ласковых))
и так далее, и тому прочее, и тому подобное...

Люди целые книги пишут по этому поводу, а мы тут в каком-то непонятном и ненужном споре пытаемся найти истину... Посему, выставляю несколько на мой взгляд интересных и полезных статей (отрывков), близких мне по духу с указанием источников.

Вот нигде не нашла о том, как правильно хвалить деток до 3-х лет, а потом почитала, подумала - по большому счету, все нижеприведенное можно смело использовать и при похвалах манипусек, с поправкой на возраст конечно)))

Как правильно хвалить ребенка

Большинство родителей стараются часто хвалить своего ребенка, свято веря, что ему это на пользу. Однако действительно ли это так? Часто приходится слышать от огорченных родителей: чем больше они хвалят ребенка незаслуженно, тем чаще их чадо опровергает своим поведением их похвалы. После каждой очередной незаслуженной похвалы малыш начинает неосознанно нервничать, срывается на грубость и непослушание.

Как можно хвалить и как нельзя

Конечно, вообще не хвалить ребенка — тоже не выход. Но не стоит забывать, что похвала — это своеобразное «лекарство», ею нельзя пичкать без меры, похвалу необходимо тщательно дозировать. Как на каждое лекарство, может возникнуть аллергия, противопоказания, передозировка. Кроме того, учтите, что вы должны оценивать не самого ребенка, а только его действия, поступки.

Ребенок обладает развитой интуицией, ему становится не по себе от фальши, которая сквозит из наших эпитетов: замечательный, скромный, щедрый, работящий, умный… Подобно слишком яркому солнцу, такая похвала способна скорее ослепить, чем согреть. Ребенок чувствует, что он не заслужил столько хороших слов. Он не может всерьез верить в то, что он настолько безупречен. Ребенок постарается опровергнуть незаслуженную похвалу, так как не может смириться с фальшью, а о взрослых, которые столь щедро расточают ему комплименты, он подумает что-то вроде: раз они так легко меня хвалят, когда я почти ничего не сделал, значит, и сами не очень-то много стоят!

Слова взрослых и выводы детей

Любая похвала должна быть направлена только на поступки и дела детей, но никоим образом не на личность. Попробуйте высказать свое отношение к совершенному ребенком поступку таким образом, чтобы он сам сделал определенные выводы.

Десятилетний Женя помогал отцу во время ремонта. Среди прочих дел, ему пришлось вместе с отцом передвигать тяжелый шкаф.

Отец: Шкаф оказался таким тяжелым, его нелегко было двигать.

Женя (с гордостью): Я смог!

Отец: Да, работка была трудная.

Женя: Я сильный! Смотри, какие мускулы!

Мудрый отец не стал говорить прямо: «Какой ты сильный, сынок!»

На такие слова Женя мог бы ответить: «Что ты, папа, в нашем классе есть ребята и посильнее меня».

Почувствовать себя действительно сильным мальчик смог после того, как ему пришлось самому делать выводы из слов отца.

Как дети выглядят в своих собственных глазах

Составляющие похвалы — это 1) наши слова и 2) выводы детей. Когда мы хотим похвалить ребенка, нужно максимально четко высказать положительную оценку поступка, совершенного им, постараться так выразить свою мысль, чтобы ребенку легко было сделать вывод о том, кто он и какой он. Вот некоторые примеры правильной похвалы.

1. «Спасибо, сынок, ты здорово вымыл машину — смотри, как сверкает!» Вывод ребенка: «Я поработал на совесть, папа оценил мое старание». (Неправильная похвала: «Ты просто молодец» — вывод делать не из чего!).

2. «Твое стихотворение такое трогательное — особенно описание зимней природы». Вывод ребенка: «Я умею писать стихи — как это здорово!» (Неправильная похвала: «Неплохо для твоего возраста…»)

3. «Ты смастерил такую удобную полку — теперь инструменты будут в полном порядке». Вывод ребенка: «Я научился плотничать!» (Неправильная похвала: «Ты настоящий плотник»).

4. «Спасибо, доченька, всю посуду помыла, порядок теперь в кухне». Вывод ребенка: «Я помогла маме, теперь она может отдохнуть». (Неправильная похвала: «Так даже мама не сможет вымыть тарелки!»)

Ребенок, задумываясь над своими поступками и самостоятельно делая выводы, в дальнейшем сумеет реально оценивать себя и свои способности.

Источник

Чего хотят наши дети, когда показывают нам свои работы: аппликации, вымытую посуду, контрольную по математике или сказки собственного сочинения? Они хотят, чтобы мы обратили на них внимание. Они хотят получить нашу поддержку и положительные эмоции, но ещё им важно, чтобы им не врали и говорили с ними на равных.

Быть с ребёнком

Наверное, всем знакома такая ситуация. Мама занята на кухне, моет посуду, ребёнок рисует, а потом несёт свой рисунок: «Мам, посмотри, что я нарисовал!» Она мельком смотрит и говорит: «Какой ты у меня молодец, очень красиво!» И продолжает мыть посуду.Юный художник, конечно, рад, что его похвалили, но он хотел не только этого. Он думал обсудить с мамой большой корабль, который он нарисовал, рыб вокруг корабля, и как они всей семьёй скоро поедут на море и всё это увидят. А мама еле взглянула на рисунок. Отмотаем плёнку назад, дадим маме шанс отреагировать правильно. Она оборачивается, выключает воду, вытирает руки и берёт рисунок: «Ого, какой корабль! Это, наверное, каравелла, кругом такие волны, а она себе плывёт. Это у тебя здорово получилось!»Теперь ребёнок видит, что маме действительно интересно, а это лучшая похвала.

Говорить правду

А что делать, если малыш совсем не старался, нарисовал гораздо хуже, чем он умеет, и тут же прибежал к маме за привычной похвалой? Сказать: «Ты нарисовал плохо»? Но тогда он больше не захочет показывать свои работы и обидится, а то и рисовать перестанет. У него же не получается, он не умеет, он плохой. Сказать: «Ой, как красиво»? Но это неправда, ребёнок знает, что может лучше, а в этот раз просто накалякал что-то второпях. А значит, мама врёт.Присмотритесь, в рисунке всегда можно найти что-то красивое. «Какое синее небо! Очень красивый цвет!» Начинать всегда стоит с положительного.А уже потом можно покритиковать то, что не нравится: «А помнишь, в прошлый раз у тебя получилась такая замечательная ракета, такая, большая и красивая. А сегодня ты немножко поторопился. Хочешь нарисовать ещё одну, такую же красивую, как вчера?» Ребёнку, может быть, немножко обидно, что его рисунком не восхитились, но зато он чувствует настоящее внимание и готовность говорить на равных — ему не врут. К тому же, как мы помним, разговор был начат с заслуженной похвалы — он выбрал красивый синий карандаш, и небо у него вышло на славу, то есть не всё так плохо.

Поддержать в любой ситуации

А что, если ваш ребенок совсем не умеет рисовать, рисунки у него выходят гораздо хуже, чем у сверстников, корабль похож на стол, а рыбы вообще ни на что не похожи? Вот тут критиковать совсем не нужно. Незадачливый художник и так думает, что у него опять ничего не получилось, а вот его сосед вчера такой танкер нарисовал, что весь класс собрался смотреть.Но поддержать человека нужно обязательно и разговор стоит начать с чего-то хорошего. Всегда можно похвалить фантазию и обсудить сюжет рисунка, если, конечно, маленький художник действительно придумал что-то интересное. Можно просто поговорить о том, кто этот мальчик, изображённый на картинке, где он живёт и во что любит играть.И ни в коем случае не сравнивать своего ребёнка с другими. А если он сам скажет, что у соседа Мишки всё равно получается лучше, можно ему объяснить, что никто не умеет делать всё одинаково хорошо. Вот мама, например, не умеет петь и страшно фальшивит, зато умеет готовить вкусный обед, лечить людей, танцевать. И ребёнок многие вещи делает хорошо — тут можно напомнить ему о том, что у него действительно получается отлично. Важно объяснить, что люди имеют право на ошибку и не обязаны всегда всё делать идеально. А потом сесть с ним и порисовать вместе, если он захочет.

Хвалить не человека, а его работу или поступок

Ещё одна важная вещь: хвалить (как, впрочем, и ругать) стоит за то, что ребёнок сделал. Из того, что он помыл посуду, не следует, что он хороший, как и из того, что он отказался её мыть, не следует, что он плохой. То есть лучше говорить: «Ты здорово мне помог», а не «Какой ты у меня хороший».Мы любим своих детей не за мытьё посуды и не за их успехи, мы их просто любим, и они для нас хорошие всегда, даже когда плохо себя ведут или не справляются с заданием по английскому.Если мы будем хвалить или ругать за конкретные действия, мы сможем избежать пресловутых «ты всегда» и «ты опять», а ребёнок поймёт, что он сделал хорошо, а что стоит исправить. Главное, он будет знать, что мы с ним, и нам действительно интересно то, что он делает.

Источник

Для чего нужна похвала ребенку?

Для того чтобы придать ему уверенность в себе, если ее не хватает. Придать силы. Восстановить утраченное эмоциональное благополучие. Компенсировать нанесенный кем-то ущерб (любой)... Ребенку нужен огромный запас оптимизма на всю предстоящую жизнь. Назначение похвалы-пополнить этот запас или компенсировать его утрату. Среди полуграмотных стареньких прабабушек и прадедушек есть многомудрые воспитатели, очень чуткие к дей-ствию слова: "Хвалить-то с умом надоть!" И если замеченаими редкая и нужная способность в ребенке, они не скроют ее от него, дадут ему понять, что одарен. Но как! Мысль о ценности отпущенного природой дара внушается одновременно с мыслью об ответственности за этот дар, о серьезном к нему отношении: "Дар - он вроде бы даром. а отрабатывать его - всю жизнь..."

С какой стороны ни посмотришь, дефицитом серьезного, вдумчиво-уважительного отношения к ребенку вызваны многие минусы в его развитии, в том числе и эгоцентризм - тот самый, который не проходит со временем, и врастает в характер, по-разному уродуя его. Один незаслуженно захвален и потому несносно спесив, заносчив, высокомерен. Другой - не по размерам вины - публично пристыжен (бытует, к примеру, еще такая чудовищная форма садизма в детских садах - насильственное обнажение ребенка перед сверстниками на осмеяние и стыд), и теперь долгие годы он испытывает либо потребность спрятаться (этакий "эгоцентризм наизнанку"), либо приступи жгучей ненависти ко всему, что не он, либо еще что-нибудь столь же аномальное. Третий, от природы стеничный (активный и сильный), не получил содержательной, созидающей направленности своей активности и теперь грубо навязчив в своем потребительском эгоизме. Четвертый, привычно стоя в углу класса, обретает статус шута, но не такого, из которого мог бы получиться хороший цирковой клоун: у Юрия Никулина кроме таланта великого шута есть тот уровень человеческого достоинства, который вызывает глубокое уважение, адекватное глубине этой богатой личности и серьезного актера. А кривляние из угла на по-теху классу, вызванное потребностью 'компенсировать эмо-циональную ущербность своего положения, становится- опять же на долгие годы-одним из ведущих штрихов пси-хологического портрета: в нем самый жалкий вид эгоцентризма, который почти исключает самоуважение (а зачастую и без "почти"). Пятый... Десятый... Вариантов эгоцентризма, помноженных на различные степени его патологии, необозримое множество...

Источник

P.S. Ленуха, спасибо на добром слове, но как я неоднократно уже говорила - все, что я здесь пишу, я когда-то где-то читала. Так что это не я мудрая, а книги умные мне попадались, а я всего лишь смогла выбрать на мой взгляд самую оптимальную и полезную информацию для себя

P.P.S. Очень захотелось создать еще несколько темок на основе возникшего спора, что я и сделаю в ближайшем будущем.

[пчелка]

По поводу Звезд хотела добавить. Мне кажется звездами становятся не от похвал и проявлений любви, сколько бы их не было, а от отсутствия границ и вседозволенности. То есть родители ребенку не показывают, как нужно себя вести, не рассказывают, что можно, что нельзя, не очерчивают границ допустимого поведения.

[Try]

Стараюсь больше хвалить ребенка, но не всегда получается хладнокровно реагировать на неудачи либо какие-то проблемы.

[Erika]

А мы ребенка в своей семье возвели в культ. И не может быть по-другому...для меня. И я говорю ей,что она-королева,принцесса, красотка, самый лучший ребенок в мире и т.д... И покупаем мы ей все. Все,что захочет она или то,что захотим мы. Обычно захожу в магазин за одними пазлами, а скупаю полмагазина, пойду за одной книгой в КС,а возвращаюсь с библиотекой....Вот хочется мне,чтобы у нее было все,что я могу ей дать в данный момент. НО! Она знает,что такое можно-нельзя, нужно,спасибо-пожалуйста. Никогда не дерется,не отбирает у детей игрушки, а если у нее кто-то что-то забрал-сначала мне жалуется, я говорю,что она сама знает,что делать-она подходит и просит свою игрушку обратно. Если ребенок после 2-3 просьб не отдает-я учу,чтобы забирала свое (может и неправильно-не знаю)
Она никогда не возьмет чужой игрушки без спроса,а если и возьмет,то отдаст при первом же требовании.
Я ее ругаю за какие-то проступки,но в то же время-она-королева, единственный и любимый ребенок, самое родное создание на этой земле для меня. Мне пришлось пару дней назад уехать. Меня не было с ней 2,5 суток. Я приехала и не отпускала ее от себя-такое впечатление,что я ее год не видела. Для меня дочь-это то,чем я в данный момент живу,дышу. Ради нее я планирую будущее, и ее, и наше.Ради нее я хочу работать 25 часов в сутки,чтобы дать ей все и в то же время заниматься ею, не пропустить ни одного важного момента.
Я сегодня кормила дочку и после 5-6 отправленной ей в рот ложки , я поняла,что каждый раз,когда я ей даю ложку с едой-я ей говорю раза 3-4 ,что я ее люблю,какая она умничка,что кушает, какая она умничка,что не пачкается,что вытирается салфеткой,что я за ней скучала очень-очень и т.д....И вспомнила эту тему))) Ну не могу я не хвалить ее,не говорить,как сильно я ее люблю. Я не знаю,как объяснить мою фанатичную любовь.Но опять же-я могу ее целовать и признаваться в любви,но если она через 2 минуты будет неправильно себя вести-я могу ее на нее прикрикнуть, показать,что я злюсь и т.д...

Вот у меня есть еще такая мысль в данный момент-я словила себя на том,что боюсь сейчас иметь второго ребенка из-за того,что я Полину буду больше любить,чем второго ребенка. Мне кажется,что нельзя любить больше,чем я люблю ее и нельзя больше никого,кроме нее так любить)))

Вот так я люблю своего ребенка...

Полностью согласна!для меня мой ребенок тоже самый лучший,королева,принцесса,красоточка итд.это все,ради чего я живу.но она знает,что такое можно,плохо итд.у нас все в меру.я думаю,если у меня будет еще малыш,то моей любви хватит,а вообще моя мечта 3-4 детей,но увы финансы..хочется достойно содержать и дать все: все игрушки,библиотеку и ид.

[Steelant]

В прошлом году моя дочура выступала на конкурсе "Мини-мисс" Полтавы. Я сам придумал номер, сочинил стихотворение. И сразу предупредил малую, что будет тяжело, что детки есть более подготовленные и не менее талантливые. Тем более, это был ее первый выход на большую сцену. Конечно, она не прошла даже во второй тур. Но я ее хвалил, как мог, устроил семейный праздник по этому поводу. И мой ребенок теперь знает, что для того, чтобы достичь чего-нибудь серьезного, нужно стараться очень сильно. И она также знает, что даже в случае неудачи (но при ее старании) папа и мама будут рядом.

[Ксю85]

мне запомнился и впечатлил отрывок про похвалу у Гиппенрейтер:



мне кажется было еще подробнее разъяснение, но не могу найти почему-то.. вот эта зависимость от похвалы опасна тем, что ребенок привыкает заниматься чем-то не ради удовольствия от самого процесса, и не ради результата, а только ради похвалы. в глобальном смысле это чревато тем, что взрослый не умеет получать удовольствие от учебы, от работы, от повседневных занятий.. и излишне зависит от мнения и оценки окружающих.

Это правда.Меня мама в детстве хвалила за хорошие оценки, мытье посуды, уборку в доме.А потом лет в 14 перестала это делать - тоесть уборка это была моя обязанность . а я ждала похвалы!и действительно теперь я очень часто думаю "А, что на мой поступок скажут люди?" и это очень мешает жить. А вот "спасибо" както у нас в семье не часто звучало. Вместо спасибо говорили "молодец".. так что очень важно различать похвалу и благодарность!