407 відповідей у цій темі

[Olga_pl]

Сайт тот же, оч. классный, но о психологии насилия, о том откуда берутся всякие домашние и недомашние тираны, убийцы и т.д. На злобу дня...

http://www.vosp.ru/psixologia.html

[Olga_pl]

Кстати, добавлю по поводу игрушек - где-то на форуме встречала разговоры о том, что мягкие игрушки не нужны в принципе (речь не о гигиене). Так вот, ИМХО, мягкие игрушки - очень нужны для гармоничного развития личности. Они должны быть в достаточном количестве и у мальчиков и у девочек, наряду с машинками, куклами и т.д. А у девочки обязательно должны быть и машинки и конструкторы пацанячьи. Ведь мягкую игрушку так приятно прижать к себе, понежничать с ней. Я знаю девочку, которая все свои страхи, радости, непонимания и т.д. шептала на ушко мягкой игрушке. Это конечно крайность - попахивает дефицитом внимания со стороны родителей, но тем не менее. Вот еще стать нашла о мягких игрушках:

Мишки, зайки, котята... Мягкие игрушки в развитии малыша

Мягкая игрушка прочно ассоциируется у нас с образами беспечного, счастливого детства. Пушистые верные друзья дают ощущение теплоты, спокойствия и комфорта. А могут ли они послужить развитию малыша?
Мягкие игрушки изготовлены из приятной на ощупь ткани. Материал может быть самым разным: флис, велюр, искусственный мех, трикотаж, бархат, плюш, — он может иметь как ворсовую, так и безворсовую структуру. Наполняют такие игрушки разными наполнителями — синтепоном, ватой, поролоном. Части тела игрушки могут быть наполнены маленькими пластиковыми шариками. Перебирая шарики, малыш развивает мелкую моторику, совершенствует осязание.
Производители детских товаров предлагают такой широкий выбор мягких игрушек, что классифицировать их довольно сложно. Все же попробуем среди этого многообразия выделить основные виды мягких игрушек:
Простая игрушка. Не содержит механизмов. Ткани, из которых изготовлены игрушки, имеют разнообразную фактуру и цвет.
Музыкальная мягкая игрушка. Внутрь ее вшито электронное устройство, при нажатии на кнопку звучит музыка. Мягкий пушистый друг может петь песенки, читать стихи, произносить отдельные фразы. Можно встретить игрушки со световыми эффектами, мигающие разноцветными лампочками, флуоресцентные — выполненные из светящегося в темноте материала.
Мягкая игрушка как часть развивающих комплексов: мобилей, подвесных каруселей, развивающих ковриков, игровых панелей, подвесок, прикрепляющихся к кроватке или детскому креслу.
Мягкие книжки. Первые книжки для малышей могут быть изготовлены из мягкого материала, чаще всего из хлопка, трикотажа или флиса. На страничках в виде аппликаций из ткани изображены сцены из жизни, предметы и объекты окружающего мира. Такие книжки имеют различные дополнения — приспособления, издающие звуки, мягкие или резиновые части, музыкальные устройства, шнурочки, кармашки, вкладыши.
Игрушка-погремушка. Представляет собой мягкую игрушку, к которой прикреплены или вшиты внутрь погремушки, пищалки, шуршалки и прочие приспособления, издающие звук
Мягкая перчаточная кукла. Состоит из основы — перчатки и различных дополнений из тканей разной фактуры. Такая игрушка специфична: на первых порах "оживлять" ее придется взрослому, а ребенок становится наблюдателем.
Мягкие кубики. Отличаются от классических кубиков только размерами и материалом: вместо дерева или пластмассы используется поролон, обтянутый тканью — искусственным мехом, велюром, дерматином или трикотажем. Мягкие кубики, как правило, большие и подходят для строительной игры в младшем возрасте.
Назначение мягкой игрушки зависит от ее вида:
Мягкая пушистая игрушка, приятная на ощупь, призвана формировать у малыша эмоциональный отклик на позитивные тактильные ощущения, развивать сопереживание и привязанность. Прикосновение к мягкой, теплой, шероховатой поверхности вызывает у крохи приятные ощущения, доставляет комфорт и дает чувство защищенности.
Музыкальная игрушка развивает слуховое восприятие и сосредоточение, ориентировку в пространстве в поисках источника звука, умение соединять зрительные, тактильные и слуховые ощущения.
Мягкие книжки очень удобно "читать": рассматривать яркие разноцветные иллюстрации; получать разнообразные ощущения, прикасаясь к различным по фактуре материалам; прислушиваться к разным звукам, приводя в действие музыкальный механизм или используя звуковые приспособления. Развивающие возможности такой игрушки очень широки: с ее помощью кроха совершенствует осязание, слух и зрение. Кроме того, подобная книжка не мнется, странички не рвутся, а значит, она долго будет служить вашему малышу.
Игрушки со звучащими элементами предназначены развивать зрительно-слуховую координацию и сосредоточение.
Надев на руку мягкую куклу-перчатку, взрослый может демонстрировать ребенку сценки из жизни, разыгрывать сказки, общаться с малышом от имени этой игрушки. Подобные инсценировки знакомят малыша с такой важной формой речи, как диалог, учат общаться, побуждают произносить звуки и слова, способствуют накоплению словарного запаса ребенка.
Мягкие кубики можно бросать и сминать, строить башни, возводить стены.
Все игрушки призваны помочь малышу познакомиться с миром предметов, окружающих его. Помните: важно не то, какого цвета, формы и фактуры будет игрушка, а какие существуют способы и возможности игры с ней, каким образом вы общаетесь с ребенком посредством этой игрушки и как реагируете на его успехи и неудачи.
Игра начинается
Ребенок, появившийся на свет, уже способен видеть, слышать и чувствовать. Самый важный период интенсивного развития этих способностей — первое полугодие жизни малыша. Важно помочь ему получить первый чувственный опыт — предоставить необходимую сенсорную информацию.
Выбираем мягкую игрушку
Покупая игрушку, обратите внимание на следующие моменты:
Швы должны быть прочными, кусочки наполнителя — не торчать из игрушки. Убедитесь, слегка пощипав шерстку игрушки, что ворс не остается в руках, сожмите ее — наполнитель не должен вываливаться.
Мелкие детали: глазки, бантики, украшения — должны быть надежно прикреплены. В целях безопасности крохи, чем меньше будет мелких деталей, тем лучше.
Фактура материала должна быть приятна на ощупь. Недопустимы игрушки из материала с блестками, пайетками, бусинами, колющим ворсом.
Для крохи до 6 месяцев больше всего подойдут игрушки, имеющие безворсовое покрытие (флис. трикотаж, кашемир) или с коротким ворсом (плюш, бархат, велюр). Длинный ворс собирает много пыли, кусочки ворса могут попасть ребенку в рот или дыхательные пути.
Не покупайте ребенку игрушки огромных размеров: такая игрушка собирает много пыли, с ней неудобно играть, она может испугать малыша.
Крохе 1 месяц. Этот маленький комочек уже многое умеет: покажите ему мягкую игрушку — ребенок замер, зафиксировал на ней взгляд. Игрушка музицирует? Включите музыку — малыш прислушивается, стараясь определить, откуда идет звук.
В первый месяц жизни кроха учится не только фиксировать взгляд на разных предметах, но и получать первый тактильный опыт. И здесь не обойтись без мягких игрушек. Возьмите 2-3 небольшие игрушки разной фактуры. Ребенок пока не умеет брать и удерживать игрушку. Здесь необходимо ваше активное участие: проведите каждой игрушкой по ручке малыша, запястью, тыльной стороне ладошки, по щечкам, ножкам, пяточкам. Кроха замирает, прислушиваясь к новым ощущениям.
Малышу очень нравится рассматривать ваше лицо, видеть вашу улыбку, выразительную мимику. Повесьте над кроваткой игрушку, напоминающую своими очертаниями и пропорциями лицо человека (например, улыбающееся плюшевое солнышко, мягкий мячик с глазками, ртом и носиком). В минуты бодрствования кроха будет пытаться удержать взгляд на игрушке.
К 2 месяцам малыш уже способен фиксировать взгляд на предметах, следить за их движением. Подбирайте для показа игрушки ярких цветов, избегая бледных пастельных оттенков: такие цвета не привлекают внимание крохи. Назовите цвет игрушки, покажите, где у нее глазки, носик, ротик — ребенок в состоянии следить за вашими жестами, внимательно рассматривать игрушку.
Для развития слухового сосредоточения пригодятся музыкальные игрушки. Покажите ребенку игрушку, включив музыку, — малыш замирает, прислушивается. Медленно отведите игрушку в одну сторону, в другую, вверх, вниз — кроха следит взглядом за ее перемещением.
Но вот музыка закончилась — дайте возможность ребенку потрогать мягкого друга. Если малыш не потянется к игрушке, легко подтолкните его ручки: натолкнувшись на мягкое, малыш пробует ощупать игрушку, схватить ее за шерстку. Так мы развиваем тактильную чувствительность и осязание.
В 3 месяца ребенок уже пытается тянуться к игрушке, схватить ее, потрогать. Развить умение координировать свои движения, захватывать игрушку и удерживать ее можно с помощью следующего упражнения. Поднесите малыша к игрушкам, заранее расставленным в ряд на полочке. Укажите на каждую и расскажите, как называется та или иная игрушка, побуждайте кроху тянуться к ним, схватить их или столкнуть с полки.
Ничего лишнего!
Не населяйте кроватку, где спит ваш малыш, множеством мягких игрушек, поскольку нарушается циркуляция воздуха, игрушки могут упасть на ребенка при его движении. Лучше иметь одну игрушку, специально предназначенную для укладывания спать, — как часть своеобразного ритуала отхода ко сну. Это может быть мягкая игрушка нежных пастельных тонов, успокаивающих нервную систему, которую малышу будет приятно и удобно обнимать.
Можно подвесить игрушки к кроватке малыша так, чтобы он, двигая ручками, мог случайно натолкнуться на них и потрогать. Кроха учится понимать причинно-следственную связь между движением своей руки и прикосновением к предмету. Это необходимый этап в овладении умением совершать целенаправленные действия рукой.
Маленький ребенок прислушивается к словам, которые вы произносите, поэтому чаще разговаривайте с ним, комментируйте все, что вы делаете.
В 4 месяца малыш уверенно хватает игрушку, ощупывает пальчиками, тянет ее в рот. Овладение ощупывающими движениями руки — важное достижение крохи. Таким образом развивается восприятие фактуры материала, умение ассоциировать получаемые ощущения с их источником, развивается мелкая моторика. Для совершенствования этих умений понадобится несколько (4-5) мягких игрушек из материалов разной фактуры — плюша, велюра, искусственного меха, трикотажа — и игрушки с особым наполнителем — пластиковыми гранулами. Предложите малышу поочередно каждую игрушку — пусть он прикоснется к ней, потрогает, ощупает и даже попробует на вкус. От соприкосновения с каждой игрушкой ребенок получает разные ощущения, учится сравнивать их. Не исключено, что какая-то игрушка понравится ему больше: он долго будет исследовать ее. Затем усложните задачу: добавьте игрушки из других материалов — дерева, пластмассы, резины.
Нежный детский слух очень восприимчив к мелодичным, плавным интонациям голоса взрослого. Читайте ему стишки и потешки, пойте песенки. И конечно, привлекайте к этим веселым занятиям мягкие игрушки. Например, можно инсценировать стихи А. Барто "Мои игрушки". Скорее всего, вы помните их наизусть. Покажите ребенку мягкого пушистого зайчика, прочтите стишок:
"Зайку бросила хозяйка —
Под дождем остался зайка.
Со скамейки слезть не мог —
Весь до ниточки промок".
А вот в гости к малышу прискакала забавная лошадка:
"Я люблю свою лошадку,
Причешу ей шерстку гладко,
Гребешком приглажу хвостик
И верхом поеду в гости".
Пусть игрушки совершают различные действия: лошадка скачет, зайка сидит на бортике кроватки и машет лапкой крохе, бычок "идет, качается" по столу, слон кивает головой. Такая инсценировка стихов очень полезна для крохи: он учится связывать зрительные и слуховые ощущения, концентрировать внимание.
В 5 месяцев у крохи может появиться любимая игрушка. И нередко это бывает мягкая яркая игрушка. Некоторые дети очень привязываются к своим плюшевым мишкам и зайчикам уже на первом году жизни, а затем проносят это чувство вплоть до начальной школы, а порой и через всю жизнь.
Совершенствуются движения вашего крохи: он может дотягиваться до предметов, заинтересовавших его. Положите вне зоны досягаемости малыша его любимые игрушки. Это так заманчиво — дотянуться до них самому! Таким образом вы подталкиваете его к самостоятельным действиям, способствуете активному развитию навыков ползания. Играя с ребенком, очень важно поддерживать его ласковым голосом и хвалить за любые успехи.
Для развития мыслительных процессов полезна такая игра. Игрушка забегает за экран (лист плотной бумаги А4) и выбегает с другой стороны экрана. Несколько раз показав ребенку этот трюк, вы увидите, что он направляет свой взгляд на ту сторону экрана, откуда должна выбежать игрушка, ждет ее появления и радуется, когда игрушка появляется. Таким образом малыш устанавливает очень значимую для его развития истину: предмет не перестает существовать, пропав из поля зрения.
В 6 месяцев малыш активно учится ползать. Развивать этот навык можно с помощью привлекательных для него игрушек. Выложите дорожку из игрушек, разместив их на небольшом расстоянии друг от друга. Привлекая внимание крохи одной игрушкой, поощряем его ползти по направлению к ней и взять ее. Затем привлечем внимание другой игрушкой и т.д. На первых порах, когда малыш еще не освоил навык ползания в совершенстве, игрушек не должно быть много — 2 или 3 вполне достаточно.
На этом этапе своего развития ребенок осваивает разнообразные действия с предметами — активно развивается наглядно-действенное мышление. Следующее упражнение поможет крохе освоить ряд действий: брать предмет, вкладывать в пустую емкость и вынимать его оттуда.
Несколько мягких игрушек кладем в небольшую коробку. Начинаем инсценировать сказку "Теремок" — доставать по очереди игрушки со словами: "Терем-теремок, кто в тереме живет?" В коробку можно положить самые разные мягкие игрушки. Не бойтесь импровизировать, сочинять свой вариант сказки: и наряду с мышкой-норушкой, лисичкой-сестричкой пусть там живут и колобок — румяный бок, и песик — черный носик, и киска — мурыска — какие мягкие игрушки есть под рукой. Малыш может заинтересоваться этой игрой, захочет сам населить теремок разными зверятами — и будет складывать игрушки в коробку.
Уход за игрушкой
Мягкая игрушка обладает одним неприятным свойством — скапливать пыль. Поэтому ее нужно часто стирать или пылесосить.
Стирка в стиральной машине подходит лишь для мягких игрушек без встроенных механизмов, с синтепоновым или поролоновым наполнителем. Стирать такие игрушки нужно отдельно от белья в режиме деликатной стирки, а высушивать на солнце или около обогревательных приборов. После стирки тщательно проверьте целостность игрушки: убедитесь, не лопнул ли шов, прочно ли прикреплены детали.
Музыкальные игрушки стирать не рекомендуется, иначе происходит намокание электронных контактов, и механизм выходит из строя. Собирать пыль с таких игрушек можно с помощью пылесоса со специальной насадкой.
Елена Федорова
Статья из журнала "Беременность. Мама и малыш", № 6, 2008 г.

Надеюсь кто-то изменит свое мнение о мягких игрушках.

[Anutka]

Недавно наткнулась на интересную книгу, кто не читал - советую ознакомиться - Кэмпбелл Росс "Как справляться с гневом ребенка".
Книга о том, как научить ребенка осмыслить причину своего гнева и правильно его выразить.
А вот небольшая цитата из этой книги по теме:

Это может показаться странным, но главная опасность, которая грозит вашему ребенку на любом жизненном этапе — это его собственный гнев. Проблема настолько важна, что, недооценивая ее, можно нанести большой вред личности ребенка или даже погубить его.
Любая из проблем, которые могут возникнуть у ваших сына или дочери, — от плохих оценок до испорченных взаимоотношений и возможного самоубийства — напрямую связана с незрелыми формами выражения гнева. Необходимо сделать все возможное, чтобы уберечь своего ребенка сейчас и в будущем.
Насилие охватило семьи и общество. Только мы, родители, в состоянии научить своих детей адекватному обращению с гневом. Но в большинстве семей этого не происходит. В результате дети усваивают недопустимые способы выражения гнева. Родители сами не научились управлять своими чувствами, и, следовательно, передают детям неправильные представления.
Дети в основе своей беспомощны, поэтому они ищут способы контролировать свой мир. Ребенок взрослеет и в нем растет потребность быть независимым. Это стремление само по себе вовсе не плохо. Но в каждом возрастном периоде оно должно осуществляться соответствующими способами.
Вы хотите воспитать в своих детях уважение к другим людям и к авторитету? Значит, они должны научиться правильно вести себя при возникновении конфликта как в раннем возрасте, так и во взрослой жизни, когда проблемы и деликатные вопросы придется решать самостоятельно. Правильное воспитание — единственный способ помочь ребенку контролировать свой гнев. Ваше умение справляться с гневом послужит для него примером, которому он будет следовать в дальнейшем. В обществе или по телевидению мы, к сожалению, не увидим примеров зрелого выражения гнева.
Вы хотите, чтобы ваши дети стали цельными людьми? Слово “цельность” определяется как “здоровье, нерастленность, полнота, честность, единство”. Цельный человек обладает внутренним единством, и во всех ситуациях он проявляет постоянство характера.
Цель этой книги — помочь вам воспитать своих детей цельными людьми. Я предлагаю вам определение качеств цельного человека. Необходимо объяснить это детям, как только они станут достаточно взрослыми, чтобы понять, о чем идет речь, и затем по мере взросления ребенка снова возвращаться к этому определению и объяснять его вновь и вновь.
Цельный человек будет всегда...
- говорить правду
- держать обещания
- отвечать за свое поведение
Неумение управлять своим гневом и пренебрежение к авторитетам — враги цельности. Человек, выступающий против авторитета, испытывает искушение лгать и нарушать обещания, а после этого оправдывать свое негативное поведение.

[Гелла]

Хотела ответить в этой теме с самого ее открытия, но все никак мысли в кучу собрать не могла
Попробую сейчас более-менее сформулировать (наверное прежде всего для себя самой )

Дописала. Перечитала. Девочки, написала очень много и много личного, поэтому если неинтересно, лучше сразу пролистните...

Какие у вас отношения с вашими мамами? Сейчас очень хорошие. Были моменты, когда я не представляю что бы делала без ее помощи
Как вы считаете, мама вас правильно воспитала? Собственно не могу сказать, что меня как-то специально "воспитывали"...
Возможно, чего-то недодала? Раньше (лет 30 назад ) мама очень много работала, и из-за этого, возможно, уделяла мне гораздо меньше внимания, чем мне самой хотелось... до сих пор помню, что читать, на велосипеде ездить, плавать и многое другое меня научил папа. К сожалению, у мамы на это все просто не хватало времени. Сейчас я совершенно не обижаюсь на маму, я ее даже понимаю - у нее на руках было двое детей и больной муж, основной заработок лежал именно на ее плечах. Хотя при этом я всегда была накормлена, чисто и опрятно одета, каждое утро в сад и школу уходила со свежезаплетенной косой. Но как я завидовала девчонкам, с которыми их мамы оставались дома, когда они болели. Мне же с 4 лет готовилась стопка лекарств, было отдельно на листике расписано что, когда и как принимать и регулярно раз в 2 часа мама звонила узнать как дела. И так было каждый раз, а болела я в детстве очень часто... Вот за это очень обидно...
А еще я до самого знакомства моих родителей с будущим зятем никогда не обсуждала с мамой свои любовные переживания. Когда-то в подростковом возрасте даже сгоряча сказала маме, что скорее расскажу все своим подругам, чем ей. Сейчас мне за эти слова очень стыдно, и спустя несколько лет я просила за них у мамы прощения. А тогда мама мне ничего не сказала, но представляю как ей было горько и обидно...
А может наоборот - была слишком требовательна к вам? Не то чтобы требовательна, но мама хотела чтобы я сделала что-то что мне поручили тогда, когда ей надо, а мне хотелось сделать - когда мне будет удобно.
Каким видели ваше будущее родители и насколько оно совпало с их ожиданиями? ууу... Они думали, что я в 22 выскочу замуж и уеду в Киев, а потом через год вернусь поджав хвост <_< Слава Богу, у меня хватило ума прислушаться к их словам и присмотреться к этому потенциальному несостоявшемуся мужу Что касается нынешней моей жизни, то вроде бы ожидания родителей оправдались, жду только "сбычи" еще одного желания и тогда смогу с полной уверенностью сказать, что да - родители могут быть за меня спокойны
А какое будущее вы хотите для своих дочечек? обеспеченного и счастливого может хочу слишком много, но ХОЧУ!
Какими качествами должна обладать девочка? и А какими качествами должна обладать женщина? ой, ну это совершенно для меня два неясных вопроса... затрудняюсь ответить внятно
Как вы относитесь к женщинам-карьеристкам? нормально отношусь Вряд ли женщина, у которой есть дети будет делать карьеру исключительно для себя самой. За этим однозначно будет стоять благосостояние семьи, детей.
А к женщинам, которые не хотят и не собираются иметь детей? Ой, сколько я таких женщин встречала, которые с пеной у рта доказывали, что не хотят иметь детей. А при более личной беседе оказывалось, что большинство из них имеют проблемы со здоровьем, и они сами для себя придумали это "нежелание иметь детей"...
Как вы думаете, что такое семья? Семья для меня это не 7Я - мне достаточно и 4 членов семьи (очень хочется еще второго ребенка ), лишь бы между супругами было взаимопонимание и гармония
Какова роль женщины в семье? Женщина должна быть берегиней в семье. Но это только в случае если есть что оберегать (см. п.выше)
Как вырастить дочь, чтобы она была счастлива по жизни? Ой не знаю... Лет через 30 может и попытаюсь ответить
Насколько вы собираетесь влиять на нее во взрослой жизни и насколько большое влияние имеют на вас ваши мамы? Что касается влияния моей мамы... Когда-то она мне помогла по-другому взглянуть на моего тогда еще будущего мужа. Это было самое главное ее вмешательство. Но тогда это было как никогда вовремя, иначе я сама могла разрушить все.
И еще я запомнила мамины слова "Дочка, что бы ни случилось, ты всегда можешь прийти в наш дом, здесь тебя всегда примут, поймут и помогут". Признаюсь, несколько раз мне приходилось этим пользоваться, но по-другому тогда никак не получалось... Так мне бы хотелось, чтоб это же понимала и моя дочка, что я ее всегда люблю, пойму, помогу и (дай Бог, чтоб не пришлось!) прощу...
Больше по этому вопросу пока сказать не могу...
Какие у вас отношения со своими бабушками? одну бабушку совсем не помню - жила далеко от нас и умерла в мои 5 лет. А вторую бабушку когда-то, лет 10 назад очень любила... Сейчас не знаю, к сожалению...
А какие были отношения у ваших мам с их мамами? Кроме моей мамы в семье еще была сестра (младше на 1,5 года), которая чаще болела, хуже училась, личная жизнь намного хуже устраивалась чем у моей мамы. И в связи с этим ей всегда уделялось намного больше внимания и помощи от их мамы, чем моей. Как-то всегда было принято, что у одной дочери (моей мамы) в семье всегда все хорошо и ей никакой помощи не надо (хоть это не всегда так было), а другой дочери всегда от бабули нужны были деньги, деньги, деньги.
.... написала еще очень много, стерла все... это такая больная тема...
Я никогда не понимала и не пойму как может мать делить родных детей по такому принципу. И в итоге мать (моя бабуля) свой век доживает в 2-хкомнатной квартире у дочери, которой никогда ничем не помогала, потому что вторая дочь ее выгнала из своего громадного 4-хкомнатного дома, построенного на бабулины же деньги!...

[Гелла]

Да, и еще по поводу воспитания дочки хочу сказать... Я не стараюсь ее воспитывать в строгости или в баловстве. Можно сказать, я ее никак не воспитываю Просто мы с ней очень много времени проводим вместе, много разговариваем, читаем, я ей рассказываю как хорошо поступать, как - не очень, а как совсем никогда нельзя поступать. Но это же не воспитание, это просто приятное времяпровождение И знаете, уже сейчас это дает свои плоды. Я вижу, что дочка ведет себя очень хорошо. Не без шалостей и капризов иногда, но у кого их не бывает? А еще мне нравится, что она меня уже сейчас понимает, видит когда мне больно (физически или морально), может пожалеть или попросить прощения. И уж совсем приятно бывает, когда окружающие это замечают и говорят "какая у вас воспитанная девочка"

[Olga_pl]

Девочки, нашла бесподобную статью об общении с детками

Правила эффективного общения с детьми от года до четырех лет

Правило ресторанов быстрого питания - золотое правило коммуникации

Правило ресторанов быстрого питания очень простое. Прежде чем рассказать собеседнику о своих чувствах, отразите сперва его собственные, повторяя его слова и (что гораздо важнее) искренне имитируя уровень эмоций в его голосе, лице и жестах.

Вот что представляет собой это правило (и почему оно так называется).

Шаг 1: ПОВТОРЯЙТЕ услышанное.

У заведений быстрого питания есть свои проблемы, однако имеется одно несомненное достоинство: они умеют превосходно принимать заказы посетителей.

Представьте, что вы подъехали к закусочной, где можно сделать заказ, не выходя из машины. В микрофоне раздается голос:
- Слушаю вас.
Вы говорите:
- Один гамбургер и жареную картошку.

Что же отвечает вам сотрудник закусочной?

- Что случилось? Вы были так заняты, что не успели приготовить поесть?
- Вы понимаете, сколько жиров в этой пище?
- С вас четыре доллара.

Ничего из перечисленного выше!

Нет! Первым делом он повторяет ваш заказ!
Продавец понимает, что не может передать заказ дальше, пока не поймет, чего вы хотите. Поэтому и говорит:
- Так, гамбургер и жареная картошка. Кетчуп? Соль? Будете что-нибудь пить?
Только после того, как он убедился, что все понял правильно и что вам это известно, наступает его очередь. Он говорит:
- С вас четыре доллара. Пожалуйста, проезжайте вперед.

А теперь давайте применим это правило к типичной жизненной ситуации. Начнем со взрослых, а потом перейдем к малышам.

Вы потеряли сумку и жутко расстроились, поскольку в ней были важные бумаги, над которыми вы работали две недели. Если начальник об этом узнает, вы останетесь без работы. Всхлипывая, вы рассказываете о происшедшем другу, однако тот прерывает вас и заключает в крепкие объятия: "Ну-ну, все в порядке! Не волнуйся, напишешь другой отчет. Я люблю тебя, что бы ни случилось. Эй, хочешь расскажу кое-что смешное, обхохочешься. Послушай, что со мной приключилось вчера".

Что вы чувствуете? Хотя друг всего лишь хотел вас утешить, такая реакция вас, вероятно, заденет и обидит. И вы расстроитесь еще больше! Вашему другу стоило бы выслушать вас внимательно, время от времени демонстрируя, что он понимает ваши чувства, и только потом предложить какое-то решение и утешение.

Давайте воспроизведем разговор заново и представим, как бы вы себя чувствовали, если бы собеседник внимательно выслушал вас и озвучил ваши чувства, прежде чем выражать свое мнение.

- Я оставил его в ресторане на стуле!
- О нет!
- А мой начальник такой несдержанный! Опять будет на меня орать!
- Понятно, что ты расстроился.
- Да я трудился над этим отчетом две недели!
- О нет! Столько усилий!
- Спасибо, что дал мне излить душу. Как-нибудь переживу.
- Ты ведь знаешь, я всегда рядом. Чем я могу тебе помочь? Могу я тебя обнять? Я говорил тебе, что со мной вчера приключилось? Может, тебя это чуток подбодрит...

Когда мы находимся в расстроенных чувствах, то хотим, чтобы нас выслушали и пожалели! Дельные советы - это, разумеется, хорошо, но в кризисных ситуациях большинство из нас нуждается совсем не в них. Люди, обладающие даром общения, показывают, что понимают чувства своего собеседника, и только потом дают советы. Они не хотят походить на официантов, сообщающих клиенту стоимость заказа, хотя тот даже не успел полностью сделать заказ!

Шаг 2: Повторяйте услышанное искренне, задействуя мимику, голос... и сердце

Нам почему-то кажется, что секретом успешного общения являются слова, однако это не всегда так. По большому счету, при общении с расстроенным человеком то, что мы говорим, гораздо менее важно, чем то, как мы это говорим! Если будете, как попугай, повторять жалобы своего друга с бесстрастным выражением лица и невыразительной интонацией, ему станет только хуже! Вот почему второй шаг имеет такое большое значение.

Применять правило ресторанов быстрого питания имеет смысл лишь в том случае, если вы уделяете собеседнику максимум внимания и в точности повторяете его слова, интонации и жесты.

Применение правила ресторанов быстрого питания в общении с малышами

Разговаривая с малышами, которые находятся в расстроенных чувствах, мы проявляем такое нетерпение, что совсем не похожи на сотрудников "McDonald's". Мы пытаемся подавить протесты детей (разумны они или нет) замечаниями вроде: "Уймись", "Перестань" или "Не сейчас".

Мы отмахиваемся от них, оправдываясь тем, что заняты или хотим как лучше. Однако это не дает нам права прерывать ребенка, когда наступает "его очередь" говорить! Мы не хотим вести себя грубо и неуважительно, однако именно так и поступаем.

Вот некоторые фразы, с помощью которых мы "нарушаем очередь" и перебиваем излияния малыша:

Объяснения: "Видишь, милая? В шкафу нет никаких чудовищ".
Отрицание чувств: "Да ладно, все не так уж плохо. Тебе совсем не больно".
Отвлечение внимания: "Давай-ка посмотрим эту книжку".
Игнорирование: поворачиваетесь спиной и уходите.
Вопросы: "Почему он тебя ударил?"
Угрозы: "Сейчас же прекрати или отправишься в угол".
Утешение: "Не плачь, все хорошо. Папа с тобой".

Пожалуйста, не поймите меня превратно: все эти ответы имеют право на существование, но в свое время - пока не подойдет ваша очередь! Фермеры сперва пашут, а уж потом сажают. Так и родители: сперва они должны терпеливо и с пониманием принять и озвучить чувства малыша, а уж потом делать свой шаг.

"Тодлериз": родной язык маленького "пещерного человечка"

Представьте, что женщина посещает страну, где жители говорят на чужом ей языке. Ей нужно найти туалет. Она останавливает первого прохожего и вежливо спрашивает:
- Где ближайший туалет?
На что прохожий отвечает:
- Вджуркт (то есть "Я не понимаю").
- Что? - в отчаянии вскрикивает женщина и громко повторяет:
- Туалет! ТУАЛЕТ!
Незнакомец, оскорбленный ее тоном, кричит в ответ:
- Вджуркт! Вджуркт! ВДЖУРКТ!
Вскоре они уже орут друг на друга, красные от злости! И ни один из них не слышит другого.

Даже самый вежливый незнакомец не сможет вам помочь, если не знает вашего языка. То же самое относится и к заботливым родителям. Правило ресторанов быстрого питания дает наилучшие результаты, если переводить его на родной язык малыша. Вот что однажды произошло в моем кабинете.

Стоило мне достать фонарик, чтобы посмотреть ушко 23-месячной Шэннон, как девчушка разразилась громким плачем. Ее мама, Мэри, ответила спокойно и уважительно: "Я знаю, родная, что тебе это не нравится. Ты боишься и думаешь, что будет больно, но доктор все сделает очень осторожно. Нам нужно знать, что твои ушки больше не болят. Тогда тебе не придется снова пить это гадкое лекарство. Поняла? Все почти закончилось".

Когда нужно говорить нормально?

Вам не нужно разговаривать на "тодлериз" постоянно. Как правило, вы можете говорить обычным образом. Но если малыш начинает "заводиться", нормально с ним разговаривать бесполезно.

Почему обычные приемы воспитания терпят фиаско в случае маленьких "пещерных жителей"?

Я всегда выступал за разумность и заботу, однако есть веские причины, по которым логика, отвлечение внимания и даже уважительное признание не дают результатов, когда маленькие "первобытные люди" приходят в исступление.

- Ваш малыш просто "не слышит" вас. Находясь в расстроенных чувствах, мы хуже видим (и слышим). Это особенно относится к малышам в возрасте от года до четырех, чей "первобытный" мозг еще с трудом воспринимает устную речь.

- Логика пока не является сильной стороной вашего ребенка. Разумные объяснения требуют участия левого полушария, которое не очень хорошо развито у малышей младше четырех лет.

- Ваш малыш зациклен на своем желании - не вашем. Вы представляете, чтобы ребенок в порыве злости вдруг признал: "Да, ты совершенно права" или "Я как-то не смотрел на ситуацию с такой стороны"? Не рассчитывайте на разумный подход и компромиссы, когда малыш заходится от злости. (Ему тяжело проявлять разумность в спокойном состоянии, что уж сейчас-то говорить!)

- Ваш ребенок думает, что вы его не понимаете. Как может малыш, повторивший свое требование 25 раз подряд, считать, что его не понимают? Вероятно, это звучит странно, но, может быть, все дело в том, что вы не говорите на его языке! Обычно достаточно подтвердить на "тодлериз", что вы все понимаете, как хныканье и выклянчивание тут же прекращаются.

Так как же, успокоилась ли Шэннон? НЕТ! Она заплакала еще громче! Но почему? Разве Мэри не воспользовалась правилом ресторанов быстрого питания? Вот здесь-то и кроется главная ошибка. Слишком много слов; более того, интонации Мэри совсем не соответствовали паническому состоянию дочери!

Испуганные или разгневанные малыши не воспринимают ничего из происходящего вокруг (это относится и к детям старшего возраста - и даже взрослым!). Когда они находятся в расстроенных чувствах, наши ласковые слова превращаются для них в бессвязный гул. Бедная Шэннон! Она была напугана, встревожена и видела, что даже родная мать не понимает ее! И она заревела еще громче.

Как Мэри могла помочь своей испуганной дочурке? Что нужно было сказать? Все очень просто! Надо было только перевести эти слова на "тодлериз". Но как же это сделать?

Четыре компонента "тодлериз"

"Тодлериз" я выучил в своем кабинете, выполняя почетную миссию посланника в мир малышей от года до четырех! Разумеется, овладел я им не сразу, а постепенно, улаживая по двадцать конфликтов в день. В конце концов я достиг таких вершин, когда мог легко унимать двухлетних детей и буквально за считанные минуты заставлять их снова смеяться и резвиться.

Думаете, это слишком хорошо, чтобы быть правдой? На самом деле выучить "тодлериз" намного проще, чем французский, китайский или любой другой язык. Поначалу вы, возможно, будете чувствовать себя неловко, но заклинаю вас: не отступайте. Наступит момент, когда ваш маленький путешественник во времени поднимет на вас свои большие глаза, словно говоря: "Ты понимаешь меня! Спасибо, это здорово!"

Перевод любой фразы на "тодлериз" состоит из четырех шагов:

1. Короткие фразы.
2. Повторение.
3. Правильные интонации.
4. Мимика и язык тела.

Благодаря этим четырем шагам перегруженный мозг ребенка способен осознать, что вы "приняли его сообщение". Повторяйте его слова (или то, что он мог бы сказать, если бы умел), отражая его чувства интонациями и жестами. Помните: то, как вы говорите, намного важнее того, что вы говорите!

1. Короткие фразы

Если вы общаетесь с расстроенным малышом, слова зачастую работают против вас. Малышам тяжело воспринимать длинные предложения даже тогда, когда они довольны и счастливы. Восприятие устной речи требует больших усилий со стороны левого полушария, однако стоит ребенку перейти границу страны Истерии, как эта часть мозга полностью отключается.

Конечно, не только дети, утратившие душевное равновесие, теряют лоск цивилизации. Мы тоже этим грешим! Когда эмоции берут верх над разумом, даже взрослые опускаются на несколько ступенек по эволюционной лестнице и нередко уподобляются своим первобытным предкам.

"Тодлериз" в общении с кипящими от злости малышами приходится очень кстати. Он разбивает наше сообщение на несколько коротких фраз, доступных пониманию даже для маленьких детей.

Итак, первый шаг - говорить очень короткими фразами. В случае совсем маленьких деток фразы не должны превышать трех слов. В случае детей постарше - пяти. (Как я уже писал, "тодлериз" - это язык общения с малышом, пребывающим в расстроенных чувствах. Как только он успокоится, переходите к обычной речи.)

Приведу пример. Ваш 15-месячный малыш валится с ног от усталости, однако упрямо топает к двери, колотит по ней кулачками и требует выпустить его в сад. Независимо от того, собираетесь ли вы на улицу, перво-наперво отразите его сообщение энергичными повторениями: "На улицу! На улицу! На улицу! НА УЛИЦУ! Ты устал... устал... УСТАЛ! И ты хочешь НА УЛИЦУ! Ты говоришь: "Мама, идем, идем, идем!"" Как только сынишка немного успокоится, можете выйти во двор или предложить другой вариант разрешения ситуации.

2. Повторение

В то время как взрослые ослеплены гневом, дети буквально "глохнут" в приступе бурных эмоций. Вот почему повторение является ключевой составляющей "тодлериз". Как видно из приведенного выше примера, слово "устал" достаточно короткое, однако само по себе оно не оказывает серьезного воздействия. Вы должны повторить его несколько раз: "Ты устал... устал... УСТАЛ! Ты хочешь НА УЛИЦУ!" Если ребенок вопит, потому что вы забрали у него губную помаду, которую он использовал в качестве карандаша для рисования, сымитируйте его эмоции посредством такого повторения: "Ты хочешь! ТЫ хочешь! Ты хочешь получить ее сейча-а-ас! Хочешь! ХОЧЕШЬ! Хочешь получить ее СЕЙЧА-А-АС!" Обратите внимание на короткие фразы, повторение и акцент на последнем слове. Ваши слова должны звучать энергично, но не подниматься до уровня крика.

Не удивляйтесь, если сумеете привлечь внимание малыша только после четырех или пяти повторений! Вы поймете, что "зацепили" ребенка, когда он посмотрит на вас, словно говоря: "Чего? Что ты сказала?" Но не останавливайтесь на этом. Если дело зашло далеко, вам, вероятно, придется повторить еще раз десять, прежде чем малыш поймет, что вы "в теме".

Когда я, к примеру, осматриваю ушки плачущих двухлетних крошек, то выразительно проговариваю то, что они могли бы сказать, если бы были на это способны: "Не ушки! Нет, нет! НЕ ушки! Нет, НЕТ... НЕ ушки!!! Перестань! ПЕРЕСТАНЬ! Мне это не нравится!" Многие дети расслабляются, а те, кто продолжает сопротивляться, действуют уже не столь отчаянно, хотя я делаю именно то, что им так не нравится!

Под конец я демонстрирую им свое понимание с помощью еще нескольких фраз на "тодлериз": "Нет, нет, НЕТ! ТЕБЕ это не нравится! ТЫ говоришь: "Не трогай меня!" Ты говоришь: "Не смотри! Ты злой!""

После этого я отхожу в другой конец кабинета с низко опущенной головой, как бы извиняясь и демонстрируя покорность. Когда малыш начинает успокаиваться, я подбадриваю его более жизнерадостным голосом и более "взрослыми" словами: "Пока-пока! Пока-пока! Все закончилось, родной. Все закончилось, закончилось, закончилось. ДА-А! Ты молодец! Пока-пока! Пока-пока! Возьми маму за ручку!"

Двадцатимесячный Джек потянулся за ножницами, которые его мама, Энн, случайно оставила на столе. Когда Энн схватила ножницы, Джен ударился в слезы. Видя, как он расстраивается, Энн захотела объяснить малышу, что ножницы - это не игрушка, но решила отложить нотации на потом и разразилась потоком энергичного "тодлериз": "Ты хочешь... Ты хочешь... Ты хочешь сейчас, сейчас, сейча-а-ас". Джек замер в изумлении. А Энн продолжала: "Ты хочешь. Ты хочешь. Но нет! Нет, никаких ножниц! Никаких ножниц, Джек. Никаких ножниц!" Только когда водопад слез превратился в тоненький ручеек, Энн попробовала отвлечь внимание сына: "Эй, смотри! СМОТРИ! БОЛЬШОЙ грузовик, Джек! БОЛЬШОЙ грузовик! Давай поиграем... с грузовиком!'"

Если вам кажется, что этот способ вести беседы довольно странный, так и есть! Странный, но чрезвычайно эффективный! Пройдет немного времени, и "тодлериз" станет для вас таким же привычным делом, как катание на велосипеде. Не сдавайтесь! Вы прошли уже половину пути!

3. Правильные интонации

Следующая составляющая "тодлериз" потребует от вас некоторого актерского таланта. Ключевой элемент правила ресторанов быстрого питания - имитирование чувств собеседника посредством интонаций. Понятное дело, я не рекомендую кричать или визжать, даже если это делает ребенок. Дети всегда интуитивно понимают, что подобного рода эмоции вы не будете имитировать в полной мере. Но если малыш хнычет, вы должны говорить не спокойно и сдержанно, а выразительно и эмоционально.

Правильно выбранные интонации передают главную мысль. Когда малыш расстроен, его мозг не воспринимает слова, зато легко распознает тон и жесты. К сожалению, родители зачастую выбирают неверный тон. Вместо того чтобы имитировать бурные эмоции маленького "неандертальца", они стараются успокоить его мягким, ласковым голосом.

Родители, хорошо владеющие "тодлериз", всегда начинают с имитирования уровня интенсивности детских эмоций и только после того, как малыш начинает приходить в себя, смягчают голос.

Сильвия пыталась говорить на "тодлериз" с бьющейся в истерике трехлетней Карлой, однако ее мелодичный голос заставлял дочурку реветь еще громче! Женщина осознала, что не имитирует чувства дочери, а нелепо пародирует их. Она пыталась рассмешить Карлу, хотя той было нужно, чтобы ее услышали и поняли. К своему великому удивлению, как только она сменила интонации, Карла успокоилась буквально в считанные минуты!

Продолжение в следующем посте... :)

[Olga_pl]

Представьте, что ваш 26-месячный карапуз воет в песочнице, потому что его подружка не дала ему поиграть со своим совочком. Опишите случившееся, стараясь, чтобы ваш расстроенный голос соответствовал разочарованию малыша. Проговаривайте с искренним сочувствием и уважением к его раздражению: "Ты зол. Ты зол. Зол. Зол. ЗОЛ!!! Ты хотел взять совок Сюзи. Ты говоришь: "Дай мне совок!!! Хочу совок! ХОЧУ! ХОЧУ! Хочу совок СЕЙЧАС!!!!!!""

Почему "тодлериз" понятен малышам любого возраста

Отличается ли "тодлериз", на котором разговаривают с малышами младшего возраста, от того, на котором говорят с малышами старшего? И да, и нет. Конечно, трехлетний ребенок в спокойном состоянии без проблем воспринимает более длинные предложения, чем годовалый. Однако чем сильнее кипят страсти, тем примитивнее ведет себя ребенок. Поэтому в начале истерики старайтесь использовать самую простую разновидность "тодлериз", какого бы возраста ни был ребенок. По мере того как он успокаивается, переходите к нормальному языку.

4. Мимика и язык тела

Если вам кажется, что вы говорите со своим "пещерным человечком" до посинения и все без толку, то вполне вероятно, что вы целиком полагаетесь на слова и забываете о языке тела. Это большая ошибка! Вашим интонациям и жестам ребенок придает больше значения, чем потоку непонятных слов. Для расстроенного малыша один жест действительно стоит тысячи слов.

К одному году ребенок становится настоящим экспертом по распознаванию выражений лица. Ваши гримасы, вздохи и сжатые кулаки говорят для него намного больше, чем слова. Вот почему не стоит улыбаться, когда вы говорите серьезные вещи. (Даже если он учудил что-нибудь совершенно очаровательное.) Малыши больше верят невербальным сигналам, поэтому, если вы улыбаетесь, когда отчитываете ребенка за серьезный проступок, он будет присматриваться к выражению лица и проигнорирует ваши слова!

Учитесь демонстрировать интерес и уважение с помощью мимики и языка тела. Кивайте головой, смиренно опустите голову и присядьте на корточки, чтобы находиться ниже уровня ребенка. Осторожно коснитесь его руки или сядьте рядом. Ваше лицо должно выражать эмпатию, словно большой плакат, на котором написано: "Я прекрасно понимаю, что ты чувствуешь!"

Если вы ненароком улыбнулись, отвернитесь на секунду, чтобы придать лицу соответствующее выражение. Если нужно, укусите себя за губу, а затем снова повернитесь к малышу и, если он еще совсем маленький, прорычите негромко: "Нет, нет!" Если ребенок постарше, скажите что-нибудь вроде: "Я знаю, что на моем лице улыбка, однако внутри я не улыбаюсь".

Когда я вижу, что кто-то из моих маленьких пациентов вот-вот что-нибудь учудит, например, спрыгнет со стола, на котором я их осматриваю, я не говорю: "Осторожнее, не делай этого!" Нет, я издаю низкое утробное рычание, придав своему лицу встревоженное выражение и направив на малыша указательный палец. При этом я хмурю брови и качаю головой из стороны в сторону.

Многие расстроенные малыши плачут, кричат и дерутся. Как имитировать такие чувства на "тодлериз"? Разумеется, я не рекомендую вам бросаться на пол и сучить ногами в воздухе, визжа при этом во всю глотку. Достаточно будет экспрессивно озвучить то, что сказал бы малыш, если бы мог.

Вот как используется "тодлериз" в доме Терри, матери трехлетнего "пещерного человечка" по имени Билли:

Поначалу я ужасно смущалась того, что выгляжу глупо. Но, несмотря на это, я прибегала к "тодлериз" каждый день с тех самых пор, как познакомилась с ним шесть месяцев назад. Теперь я такой большой специалист в этом деле, потому что могу унять любую истерику в считанные секунды.

Истерики Билли проходят по одной и той же схеме: он начинает вопить во всю мощь своих легких. Тут вступаю я - стараясь имитировать его чувства словами и голосом. Если я останавливаюсь слишком рано, он снова начинает плакать, и тогда я опять использую "тодлериз": "Билли страшно зол, зол, ЗОЛИ!!! Он так 30-0-ОЛ! Билли говорит: "Нет, нет, нет... НЕТ!"" Если он прекращает плакать и смотрит на меня с удивлением, я перехожу к следующему шагу и пытаюсь отвлечь его или предлагаю возможные решения.

Поначалу истерики длились по две-три минуты. Когда Билли расстроен, ему и сейчас требуется уделить немного внимания, однако, как только я перехожу на "тодлериз", истерика прекращается в одно мгновение.

Уважение ценнее бриллиантов... или игрушек!

Многие родители спрашивают меня, почему малыши так быстро успокаиваются, хотя даже не получают желаемого? Вы когда-нибудь замечали, что, получив вожделенную игрушку, ради которой ребенок непрерывно вопил полчаса, он отбрасывает ее уже через несколько секунд? Все дело в том, что ребенок не столько хочет ту или иную вещь, сколько жаждет быть понятым.

На протяжении жизни нам не раз приходится желать того, чего по тем или иным причинам мы никогда не получим. Но мы вполне можем смириться с этим разочарованием. Однако без уважения близких и любимых людей мы прожить не сможем!

Даже если вы не даете малышу желаемого, уважение и забота, которые вы вкладываете в свой "тодлериз", помогают ему успокоиться.

Истинная магия этого простого приема кроется в идее любви, внимания и заботы. Применяя правило ресторанов быстрого питания для "тодлериз", вы сможете быстро совладать с малышом в 80-90 процентах случаев!

Может показаться, что эти шаги требуют от вас адских усилий, однако, немного попрактиковавшись, вы избавите себя от ненужных ссор и скандалов в дальнейшем.

Если при правильном применении "тодлериз" не дает нужного эффекта, значит, малыш устал, голоден, болен или находится в состоянии стресса. Если ребенок никак не может успокоиться:

1. Обнимите его. Возможно, для высвобождения гнева ему требуется физическая помощь.

2. Если можете, разрешите проблему. Если вы считаете, что ребенок злится из-за усталости, скуки или голода, предложите соответствующее решение (потрите спинку, смените игрушку, дайте перекусить) и перейдите на "тодлериз".

3. Выйдите на минутку. Иногда возникает необходимость тактично удалиться и дать малышу возможность успокоиться без свидетелей. (Некоторые дети слишком "гордые", чтобы сдаваться в присутствии других людей.) Поэтому, если "тодлериз" не помогает, смените подход и скажите: "Ты пока поплачь, мой ангел. Маме надо сходить на кухню. Я скоро вернусь - я люблю тебя". Вернитесь через полминуты или минуту и снова попробуйте применить "тодлериз" и правило ресторанов быстрого питания. Возможно, в этот раз он будет готов успокоиться. (В случае особо упрямых малышей вам придется повторить этот прием раза три или четыре.)

У детей остро развито чувство справедливости. Они думают: "Ты меня уважаешь - и я тебя уважаю". Так что ваше уважительное отношение не только поднимает малышу настроение, но и побуждает его так же уважительно относиться к вам. К тому же такое поведение формирует у малыша представление о модели поведения, которой он должен ожидать от близких людей. Данный урок сослужит ему хорошую службу в будущем, когда он начнет выбирать близких друзей и партнера для совместной жизни.

История Лесли: "тодлериз" в действии

Прошлой ночью в ресторане 15-местный Натан испачкал подгузник, и мне пришлось отнести его в машину, чтобы надеть чистый. Пока он вопил в знак протеста, я изо всех сил старалась показать, что понимаю его чувства: "Я знаю, ты не хочешь покидать ресторан. Я понимаю, тебе это не нравится". Но он извивался и дрыгал ногами с такой силой, что я даже не могла переодеть его. И тогда я решила перейти на "тодлериз". Я сжала кулаки и принялась махать ими в воздухе, повторяя то, что, как мне казалось, он думает: "Ты против. Против. Ты против. ПРОТИВ!!! ПРОТИВ!!! Ты не хочешь стоять здесь без штанов! Здесь ХОЛОДНО! Ты не хочешь этого! Ты против, против, ПРОТИВ! Ты так зол, зол, ЗОЛ!!!" Я не кричала, но дала ему понять, что согласна с его претензиями.

И тут случилось неожиданное. Он посмотрел на меня с изумлением и озорством, а затем принялся играть с игрушкой, прикрепленной к стеклу машины (до этого я не раз пыталась привлечь его внимание к этой игрушке, но безуспешно). Меняя ему подгузник, я продолжала описывать его действия. Натан блаженно улыбался. После этого я спела короткую песенку и отнесла его обратно в ресторан, чувствуя себя лучшей матерью на свете!

Доктор Карп, я выгляжу как идиот

Тодд и Биргитта - нежные и любящие родители двухлетней Уны. Несколько месяцев в году они живут в Дании. Через некоторое время после того, как молодые родители познакомились с "тодлериз", я поинтересовался у них, представилась ли им возможность опробовать его на практике. Тодд ответил; ""Тодлериз" - такая странная и необычная штука. Датчане не любят таких "выкрутасов"".

Не удивляйтесь, если поначалу будете чувствовать себя неловко - ну ладно, немного глупо, - где бы вы ни жили. Большинство родителей стесняются разговаривать на "тодлериз" в общественных местах. "Так неудобно! - говорят они. - Это как-то неестественно!" (Некоторые стесняются практиковаться даже в собственной ванной комнате - хотя это идеальный способ наловчиться.)

Я объяснил Тодду и Биргитте, что спокойный голос действует только на уравновешенных и послушных детей и что имитирование эмоционального состояния необходимо для того, чтобы расстроенный малыш понял, что его слышат, понимают и уважают. Кстати сказать, большинство родителей с удовольствием хлопают в ладоши и прыгают, имитируя радость и восторг ребенка. Эмоциональная реакция говорит о том, что вы одобряете его действия и чувства. Аналогично имитирование негативных чувств свидетельствует о том, что вы любите его, даже когда он злится.

Ниже перечислены еще некоторые моменты, смущающие многих родителей:

- Мне кажется, я его дразню. Цель "тодлериз" - донести до малыша свою любовь и уважение. Возможно, вам доводилось видеть людей, использующих имитирование для насмешек или пародирования. Однако смысл "тодлериз" прямо противоположен. Это лучший способ тактично и искренне признать чувства расстроенного малыша так, чтобы он осознавал, что его понимают.

- Мне кажется, что так я только поощряю нежелательное поведение. Имитирование чувств не равнозначно разрешению плохо себя вести. Это лишь способ дать понять, что вы правильно воспринимаете отношение ребенка к происходящему. Данный прием помогает ему усвоить разницу между чувствами и действиями: негативные чувства позволительны (сдерживаемые эмоции становятся причиной одиночества, стресса и еще более бурных истерик), но вот агрессивные выходки, кусание, царапание, драчливость и обидные слова недопустимы, как бы зол он ни был.

- Что, если я не согласна с его чувствами? То, что вы понимаете чувства ребенка, не означает, что вы их разделяете. "Тодлериз" лишь говорит ребенку о том, что вы понимаете его и уважаете его право на собственные чувства. После того как малыш успокоится, ведите себя так, как считаете нужным, - строго или либерально. Правда, с объяснением своей позиции лучше подождать до того момента, когда малыш будет спокоен и сможет воспринимать информацию.

- Похоже на детский лепет - словно мы сюсюкаем с ребенком. "Тодлериз", несомненно, звучит как детская речь, но ведь он рассчитан на малышей от года до четырех! К тому же расстроенный ребенок опускается по эволюционной лестнице на несколько ступенек вниз. Будете решать, как с ним говорить, после того, как истерика закончится, а поначалу ориентируйтесь на поведение ребенка!

- Очень утомительно разговаривать таким образом целый день. Разумеется, никому не нужно говорить на "тодлериз" 24 часа в сутки семь дней в неделю. Данный прием используется лишь в случае чересчур бурных эмоций (положительных или отрицательных). Возможно, поначалу вам придется говорить чуть больше, однако через пару дней он уже начнет приносить плоды. (Представьте только, сколько вы сэкономите времени и насколько позже у вас появятся морщины и седые волосы!)

- Иногда я не знаю, что говорить. Именно в таких случаях на помощь приходит правило ресторанов быстрого питания. Вы никогда не ошибетесь, если будете просто описывать действия, чувства и слова ребенка. Сперва повторите его сообщение и только потом переходите к своему!

Вы услышали его сообщение - теперь ваш черед!

Как вы уже поняли, объяснить что-либо расстроенному ребенку совершенно невозможно. Эмоции и нотации сочетаются так же плохо, как вода и масло!

Маленький "первобытный человечек" еще не может похвастаться логикой и благоразумием даже в спокойном состоянии. Поэтому не стоит читать мораль, когда ему и так тяжело. Просто имитируйте его чувства.

После того как страсти немного улягутся, он сможет прислушаться (правда, совсем чуть-чуть) к вашим словам любви и ободрения. И все же отложите поучения до того момента, когда малыш окончательно успокоится и придет в себя. Вот как вы можете этому посодействовать:

- Используйте тактильный контакт. Возможно, он будет не против, если вы обнимите его, покачаете на руках или тихонько посидите рядом.

- Предлагайте варианты. "Хочешь большой стакан яблочного сока или волшебный массаж спинки?"

- Приучайте малыша к другим способам выражения эмоций. "Покажи, как ты был зол!", "Давай нарисуем, как ты злился!" или "А ну-ка давай вместе поколотим подушки!".

- Подсказывайте ему слова для выражения эмоций. "Ничего себе! Ты был так зол! Просто кровь кипела!" или "Ты, наверное, испугался. Когда мне страшно, у меня в желудке все сжимается, - вот так (сожмите кулак), а сердце колотится как сумасшедшее".

- Удовлетворите его желание в мечтах. Это одна из моих любимых уловок. Скажите, что хотели бы дать ему все, чего он хочет, и даже больше!

- Используйте волшебное воздействие шепота. Шептание - это отличный способ сменить тему разговора и снова стать друзьями.

- Отмечайте все хорошие поступки. Обязательно отмечайте любые, пусть даже крохотные, попытки пойти вам навстречу. В случае маленького ребенка: "Эй, мяч... мяч... У тебя мяч!!! ХОРОШО! Подтолкни его ко МНЕ!" В случае малыша постарше: "Ты прислушался к моим словам - нелегко было удержаться и не трогать. Давай пойдем проверим, не проголодались ли твои куклы!"

- Делитесь своими чувствами в формате "ты-я". Как только страсти улягутся и настанет ваш черед говорить, очень кратко поделитесь своими чувствами в формате "ты-я". К примеру, нахмурьтесь и покачайте головой, приговаривая: "Мамочка сказала "нет!". Когда ты щиплешься, я злюсь, злюсь, ЗЛЮСЬ!" Такой подход поможет ребенку посмотреть на ситуацию с вашей позиции.

История Пэтти: родительский триумф

Метод "доисторического воспитания" пришелся нам с мужем по душе. К тому времени мы и сами заметила, что наша очаровательная дочурка из покладистого младенца превращается в настоящего неандертальца, и на смену милым "агушкам" пришли пронзительные вопли!

Однажды, когда я собиралась вытаскивать ее из ванны, дочка взорвалась, как настоящая бомба. Я сама люблю принимать душ, поэтому вполне понимала ее чувства. "Я знаю! Я знаю! Я ЗНАЮ!" - повторяла я, стуча по шляпке душа. С серьезным, но любящим выражением лица и широко открытыми глазами я добавила: "Ты хочешь душ! Ты хочешь душ! ХОЧЕШЬ ДУШ. ХОЧЕШЬ ПРИНЯТЬ ДУШ!!!"

Кира отреагировала моментально! Она перестала плакать и взглянула на меня с надеждой. Я еще пару раз повторила: "Ты хочешь душ, - и добавила: - Ты хочешь остаться, остаться, ОСТАТЬСЯ!!! Но нет, не-ет. Мне очень жаль, милая, но нам нужно вылезать, вылезать, вылезать и одеваться! Твоя кукла хочет завтракать". Похныкав немного для проформы, Кира позволила мне вытащить ее из ванны, вытереть и одеть. Все это время я описывала наши совместные планы на день.

Теперь, когда Кира разражается криками во время одевания, я сразу перехожу на "тодлериз": "Ладно. Сама! Сама! Сама! САМА!!! Ты хочешь одеться сама! Хочешь одеться сама, верно?" Малышка сразу улыбается и кивает головой. Она возится с кофточкой, пока я натягиваю штанишки и носочки! Я чувствую себя гениальной матерью!

Использование "тодлериз" принесло еще один, совершенно неожиданный результат: мы стали гораздо ближе друг к другу. Если Кира просит невозможного, мое "неандертальское" сочувствие и понимание помогают ей почувствовать мою любовь, и наша связь становится еще крепче и нежнее.

Источник: Харви Карп "Новое воспитание: без слез и конфликтов"

Есть над чем задуматься...

Взяла здесь http://adalin.mospsy..._00/l0131.shtml

[Olga_pl]

Вот, нашла в недрах очередной шедевр, ИМХО

Воспитание детей - "как сеять и чего жать"
Существует несколько глобальных типов мировоззрения людей. Взрослых людей. Типов мировоззрения, которые закладываются при воспитании. Самая крупная глобализация - отношения между "Я-личностью" и "миром", как совокупностью всех прочих личностей и обстоятельств.
Маленький ребенок не может оценить сам себя. Он оценивает себя так, как оценивают его взрослые. То есть - пока мы не начали соображать самостоятельно, мы думаем о себе то, что нам сказали. Разумеется, тень этих первых наших эпитетов, преследует нас всю жизнь. "Ты умничка. Ты самостоятельный. Ты мой помощник. Спасибо, что сделал это." - это одна направляющая группа. "Вот балбес. Уйди отсюда. Бестолковый. Вообще ничего не понимаешь, что ли? Да он у нас туповатый." - это другая направляющая группа. (До пяти лет я думал, что меня зовут Заткнись).
В комбинации с нашим, родительским, отношением к миру, получается примерно четыре типа мировосприятия.

Мировоззрение номер один. Я плохой и мир плохой. Во взрослом состоянии проявляется в том, что самооценка очень низкая, веры в свои силы нет и не предвидится, я - неудачник, и ничего у меня не получится никогда. Мир враждебен. Люди - козлы. Хотят мне зла. А если не хотят мне зла - то значит им на меня наплевать. Все, что происходит в мире - плохо.
Что нам надо сделать, чтобы наш ребенок вырос таким? - спросите вы. Отвечу. Много не надо. Надо - лишить его инициативы во всем (давай я сама сделаю, ты все равно не сможешь). Надо - наказывать его за проступки. Всяко наказывать. Не разговаривать. Шлепнуть по губам. Обозвать. Обидеться. Игнорировать. Почаще употреблять "сам виноват". Сравнивать с другими детьми, которые лучше его. Не давать направляющих в хорошую сторону маячков. (Если ты сделаешь так - ты плохой. Если ты сделаешь по-другому - ты плохой. И так - тоже плохой. Будь хорошей деточкой, действуй!). Ну, разумеется, винить в своих неудачах других при ребенке - тоже желательно. Сваливать то на папу, то на братика, то на БабуГалю. Ныть. Ныть. Ныть. Бить - тоже можно. Но не обязательно.

Мировоззрение номер два. Я плохой, а мир хороший. Для взрослого человека с таким мировоззрением мир - прекрасен. В нем живут чудные талантливые люди. Им все удается. Земля вертится для них. Они могут найти работу, они здоровы, у них семьи, любовь, счастье. Но не у меня. Я - отброс общества. Я никуда не гожусь. Жизнь меня наказывает за то, что я сделал, делаю и буду делать. Мне не видать везения. Я виноват. Я сам виноват во всем.
Что вы можете сделать для своего ребеночка, чтобы он вырос таким? Тоже много не надо. Тактика поведения такая же, как в предыдущем пункте. Но при этом восторгаться миром. Другими детьми. Другими семьями. Чужими успехами. Но не забывайте напоминать ему, что сам-то он, конечно, ничтожество. Дебил (или глупенький, если вы добренький родитель). Грубиян и сволочь. Ничего из себя не представляет. А вот Петенька.. Машенька... Они все смогут в жизни. Да и Мария Михайловна права - она женщина умная, и тоже говорит, что ты недоумок.

Мировоззрение номер три. Я хороший, мир плохой.
Для взрослого человека это мировосприятие выглядит так. Я - талант. Я дарование. Я все могу. Я молодец и самый лучший в мире. Ну, если не самый лучший, то в десятке и нии.... Как только я встану с дивана - мир содрогнется от моих талантов. Я бы добился всего, но вот мир... он недооценивает меня, относится ко мне несправедливо. Люди высокомерны без оснований, злы или агрессивны. Они не дают мне пробиться (куда ж я пробьюсь, если кругом протеже, лучшие места любимчикам и родственникам). Сколько бы я не работал - они своруют больше. А кто не пробился к кормушке - все козлы. Быдло. Охлос лоховидный.
Как воспитать такое? ну, в принципе, тоже не сложно. Хвалить, хвалить, хвалить. Любой успех принимать, как свершение. Ты моя сюсенька-пусенька. Умничка. Солнышко. Сладусик. Что, Петька ударил? Ах он негодяй! МарьИванна двойку поставила? Да она сама дура, умные люди в учителя не идут! Ой, как миленько ты какашечками стеночку испачкал! Папа ругался? Ну мы с папой разберемся, я ему покажу, как хороших мальчиков ругать! Машенька говорит, что ты козел и дурак? Да что она понимает в настоящих мужчинах, лахудра этакая?

Мировоззрение номер четыре. Я хороший и мир хороший. Я - человек с чувством собственного достоинства. Я все могу. Я способен многое сделать и еще большему научиться. Я могу и хочу делать то, что приближат меня к цели. Я могу помочь другим и с удовольствием помогу. Мир справедлив и дружелюбен и отвечает мне тем, чем я его приветствую. Жизнь прекрасна и удивительна. Да, случается в жизни всякое. Но это всякое - проходит. Есть что-то, что не меняется. Но и это не страшно. Люди меня ценят. И я их ценю. Моя личность и личность другого человека достойны уважения и любви (не моей, так хоть чьей-нибудь). Упал? Встану. Со всяким бывает...
Воспитать такого человека, как вы уже догадались, тоже просто. Тактика: ты хороший. Ты хороший не за свои поступки или проступки, а просто потому что ты родился на свет. Я всегда смогу защитить тебя. Задача родителей - обеспечить максимальную безопасность жизнедеятельности малышу (заглушить, например, розетки, а не лупцевать его за то, что он в эти розетки проволоку сует). Поступки, достойные поощрения - всегда поощрять (от п.3 отличается тем, что поощрение должно быть адекватным поступку. Руки помыл - молодец. Первое место в олимпиаде занял - семейно отметим. Суп не разлил - о как здорово у тебя получается суп есть!). О последствиях тех или иных действий - предупреждать. Причем предупреждать правдиво: лезешь на стул, поставленный на другой стул - упадешь! Лезешь на стол с горячими кастрюлями - обожжешься. Трусы задом наперед надел - попе будет неудобно. Лучшим способом реакции на поступок, который ребенок совершил неожиданно и не слишком удачно - игнор. Любые обзывательства и сквернословие - игнор. Пока ребенок маленький - он то и дело проверяет мир на способы реагирования. Вот за это меня похвалили (засмеялись, улыбнулись, обрадовались, показали интонацией что это круто) - это можно повторить. А вот это, почему-то, сколько ни повторяй, никакой реакции не вызывает. Ну еще и сказали потом, что так делать нехорошо -а значит это я повторять больше не буду. Родители - источник надежности и безопасности.

Напомню - поощрение важнее наказания. Всегда. Потому что не вызывает в мозге сопротивления и желания закрыться. Поощрив правильные действия, вы сделаете в десятки раз больше, чем наказав за неправильные. У ребенка должны быть четкие маячки - это хорошо, а это плохо. И эти маячки ставите для него вы. Тот ребенок, которого вы вырастили - является плодом ваших усилий. И если он дрянь-ребенок, значит и усилия вы дрянные прилагали. И помните, что дети ничего не забывают. А если забывают - то это порождает проблемы гораздо более глубокие, чем то, что мы запомнили.

tigriska.livejournal.com/403037.html

[Сана]

Вот стих, который мне очень-очень понравился. Я думаю всем мамам девочек он тоже понравится.

Быть мамой мальчишек, конечно, не то…
Солдатики, ружья, в затяжках пальто,
Там грязь под ногтями, с друзьями борьба…
Тебе ж подарила ПРИНЦЕССУ судьба!
Твой дом украшают гирлянды из роз,
(Не киборг-убийца, что сын бы принес!)
Красивые платья, заколки, капронки –
Все то, что должно быть у каждой девчонки!
И мамины бусы уже у дочурки
Запрятаны в маленькой красной шкатулке.
И тушь для ресниц вот как месяц пропала,
Но дочь говорит, что ее не видала ))))))
И знайте, что нету счастливее папы,
Который стал папою ДОЧКИ когда-то!
Она его нежно целует при встрече
И папа счастливейший ходит весь вечер!
Он так умиляется в платье девчушке!
И просит тебя проколоть доче ушки ))))
Настанет лишь час и ты будешь гордится
Красивой и умненькой вашей девицей!
Потом спустя годы, как ты к своей маме,
Она прибежит в День рожденья с цветами.
И скажет тихо на ушко секретик:«Ты самая лучшая мама на свете!!!»
И БУДЕШЬ МОЛИТЬ НЕБЕСА НОЧЬ ОТ НОЧИ,ЧТОБ БОГ ПОДАРИЛ ТВОЕЙ ДОЧЕНЬКЕ ДОЧУ!

Как читаю, аж плакать хочется от счастья, что я мама двух прекрасных дочек!

[Ляля 30]

Olga pl,а вы сами не думали книжку написать о воспитании детей?Именно практические советы:что говорить,как делать.

[bonysj]

Вот стих, который мне очень-очень понравился. Я думаю всем мамам девочек он тоже понравится.

Спасибо, а то у меня был стих о мамах мальчиков, а про девочек не было.
Мамы мальчиков - это Вам:

Быть мамой девчонок, конечно, не то:
Там куклы, посудка, больничка, лото,
Там пышные платья и косы до пят...
Тебе ж подарила судьба пацанят.

Твой дом украшают не вазочки роз,
А киборг-убийца, что сын твой принес,
Найдя его в луже у дома родного,
Почистил, помыл и теперь он как новый.

Нет, это не хлам, и не смей убирать!
Ты хочешь военную базу сломать?
Ты хочешь снести самолетный ангар?
Одумайся, женщина! Это ж кошмар!

Ты в бой поведешь оловянных солдат,
Будь смелой и дерзкой, ни шагу назад!
Так, с фланга зайди, артиллерией бей.
(Не знаешь, что это - спроси сыновей).

Ты выучишь с ними все марки машин,
А станут побольше все виды их шин.
Еще подрастут и тебя просветят,
Как действуют стартер, кардан и домкрат.

Без них ты могла б ничего не узнать
Зачем нужен лобзик? Неужто лобзать?
Тиски нам зачем? Может тискать кого-то?
Подшипник - что это? С шипами чего-то?

ТАК МНОГО ВСЕГО, ЧТО МОГЛО ПРОЙТИ МИМО!!!
НО ВОТ ОНО СЧАСТЬЕ - БЫТЬ МАМОЮ СЫНА !!!

[nana]

Классный стих! Но хочется надеяться что будем совмещать и киборга, и кукол - очень хочется еще косичек и бантиков :vishenka045ur: !

[lena81]

Я прочитала про дочу - подумала - Ну, капец, несправедливо! Спасибо что и про сынишку разместили! Хотя мне кажется что плюсы в нем далеко не все.

[bonysj]

Я прочитала про дочу - подумала - Ну, капец, несправедливо! Спасибо что и про сынишку разместили! Хотя мне кажется что плюсы в нем далеко не все.

Леночка, все плюсы в один стишок поместить довольно трудно...

[Olga]

Быть мамой мальчишек, конечно, не то…
Солдатики, ружья, в затяжках пальто,
Там грязь под ногтями, с друзьями борьба…

Может нужно ногти ребенку срезать и руки мыть? грязь под ногтями бывает и у девочек, если за ребенком не смотреть

Слава Богу что у Вас двое дочерей, а не сын и дочка. Я работала с одним мужчиной, довольно успешным, что говорится настоящим...мы разговорились : вечером на работе задержалась допозда в связи с отчетами,вижу что человеку плохо, говорит мама умерла, меня завтра не будет и т.д. так вот он как раз был сыном , где были слова мамы быть мамой мальчишки не то, был культ его сестры, ей игрушки, ей платье, ей лучше одеждаденьги на учебу в институт. Говорит всю жизнь доказывал, что я достоен ее любви, но так и не поняла. Так вот с него, как раз он и стал настоящим мужчиной, успешным в работе, хорошим папой сына и дочки и хорошим мужем. А вот в сестры не очень все сложилось. Говорит, сколько комплексов заработал, что я недостоен. А теперь меня просят оплатить похорон, а то у сестры нет денег. Говорит, что соседи говорят, что на выпивку находит, а вот ....
Любите своих детей прежде всего. Трудно бывает и с девочками, и с мальчиками. Как можно говорить, что с мальчами или девочками легче, труднее?Дети не должны рости как сорняки Зачем рожать их было?

[bonysj]

Быть мамой мальчишек, конечно, не то…
Солдатики, ружья, в затяжках пальто,
Там грязь под ногтями, с друзьями борьба…

Может нужно ногти ребенку срезать и руки мыть? грязь под ногтями бывает и у девочек, если за ребенком не смотреть

Трудно бывает и с девочками, и с мальчиками. Как можно говорить, что с мальчами или девочками легче, труднее?Дети не должны рости как сорняки Зачем рожать их было?

А никто и не говорит о том, с кем труднее, а с кем легче и т.п. Все мы любим своих детей и заботимся о них.
У Вас видимо нет чувства юмора, если Вы такой критике подвергаете стихи, которые написаны автором с юмором.

[lena81]

Мое мнение - все зависит от человека, тоесть от мамы. Я вот, например, очень хотела девочку, сама такая и в основном сестры у меня. Когда была беременная и узнала - мальчик будет, первую секунду было разочарование. Но это только секунду. Потом мысль - сын. СЫН!!! Это ведь как здорово!!! До сих пор не могу нарадоваться. И надеюсь и верю что так будет всегда. Я живу в окружении мужчин - и как говорится - балдю от этого!!! Не подумайте, что я против девочек, ни в коем случае. Я тоже, если ДБ, хочу ещё и девочку. Просто каждый сам должен найти радости в своём чуде - а мальчик это или девочка - это, ВООБЩЕ, значения не имеет. п.с. извините, что сбито написала, но как вышло.

[Rina]

Я вот, например, очень хотела девочку, сама такая и в основном сестры у меня. Когда была беременная и узнала - мальчик будет, первую секунду было разочарование.

Я тоже ждала девочку, у мамы две дочки, у сестры дочка, мне по всем признакам пророчили дочку. Когда на узи сказали - пацан, то тоже было какоето странное чувство. Растерянности, может даже тоже разочарования. Но самую малость и очень быстро прошло. Потом позвонила мужу, он был в шоке т.к. тоже готовился к девочке.

[Сана]

Быть мамой мальчишек, конечно, не то…
Солдатики, ружья, в затяжках пальто,
Там грязь под ногтями, с друзьями борьба…

Может нужно ногти ребенку срезать и руки мыть? грязь под ногтями бывает и у девочек, если за ребенком не смотреть

Слава Богу что у Вас двое дочерей, а не сын и дочка. Любите своих детей прежде всего. Трудно бывает и с девочками, и с мальчиками. Как можно говорить, что с мальчами или девочками легче, труднее?Дети не должны рости как сорняки Зачем рожать их было?

А кто сказал, что можно любить или не любить ребенка только из-за того, что он родился не девочкой (не мальчиком). Да, я хотела дочек, а муж сына, но это же не означает, что теперь он меньше любит дочерей. И если бы у меня родился сын, я его тоже не меньше бы любила. Это точно. И может быть, вместе со стишком про девочек выложила стих про мальчиков. Не надо так воспринимать все буквально.

[Olga]

А я вот знаю кучу женщин, которые не хотели девочек, так как их воспитывать нужно, да к тому же и правильно, а с мальчишками по их мнению проблем никаких - растет себе и растет...

почитайте всю тему