1001 відповідей у цій темі

[Helga_Helga]

У нас планшет и комп. игры дозировано, после чтения и дел по дому. Телевидение отключила.
Когда сын хочет погулять с друзьями, ему буквально приходится упрашивать их выйти, так как все играют либо в сетях(( Приходится гулять с младшим братом)

Відредаговано Helga_Helga, 29 липень 2015 - 10:33.

[o_ma]

мамы девочек школьного возраста, а у вас есть проблема комп зависимости?

[Katerina]

 

я не фанат СССр в котором родилась, но политика в отношении спорта для детей там была правильная, мы же старое поломали, новое не построили((( 

 

Опять таки повторюсь 4-5 года это не 10-12 и старше....

Вот согласна на все 110%.

 

И еще, практически весь мусор, находится у нас в голове.

[Helga_Helga]

мамы девочек школьного возраста, а у вас есть проблема комп зависимости?

у девочек зависимость от соц сетей) селфи, тесты...

[morgenstern]

Для многих других из твоего окружения? Помнишь, я писала, что ты судишь исключительно по своим, когда обсуждали Законопроект об оружии? Но этот круг ничтожно мал в сравнении с общим количеством людей.

Люди у нас по уровню доходов делятся на: средний - вымирающий вид, высокий - их больше, маленький - самая многочисленная группа, которая и является среднестатистическим показателем нашей страны. На развитие нужны деньги, начиная от кружков, заканчивая формой и спортинвентарем. У таких людей нет возможности тратить на это деньги и качественно питаться, им проще взять хлеб/сало/макароны и сосиски - сытно и дешево, включить телевизор/ ноут/планшет/телефон и лежать на диване, чем тратить деньги на спорт и правильное питание.

Жень, вот честно, я не знаю критериев подоходной градации, ткни мне ссыль... НО, я сильно подозреваю, что моя семья до среднего не дотягивает.

 

У меня нет смартфона, планшета и плазмы - денег не хватает.

В спортзале я не была НИ РАЗУ В ЖИЗНИ, я молчу про "персонального тренера"...

 

Но на развитие ВСЕГДА хватало и хватает, при любых раскладах.

Просто система ценностей и приоритетов у всех разная)))

Если отбросить траты на "имиджевые"  шмотки и must have гаджеты - денеги лопатой грести можно

Відредаговано Моржонок, 29 липень 2015 - 18:57.

[ллла]

Ооооо, какая "наваристая" статья! Читать всем!

 

Про стыд, вину и ответственность

Вина — очень деструктивное чувство. Это то, что заменяет исправление ошибок. Или то, что остается после того, как уже разобраны причины, исправлены ошибки, извлечены уроки. Может быть даже уже получено прощение, но вот сам себя человек никак не простит. Вина душит, вина давит, не дает наслаждаться жизнью.
Гипертрофированное чувство вины мешает дальнейшему общению: «Мне тяжело с ним общаться, потому что я до сих пор чувствую свою вину перед ним». От чувства вины нужно избавляться. Но почему-то иногда чувство вины лелеется нами, как ценность. «Я должен чувствовать вину, потому что я нравственный человек» — заблуждается «виноватый», подменяя на вину действительно нравственное качество — ответственность.
Возможно, что причины кроются в воспитании. Ведь один из главных рычагов, которым пользуются родители и педагоги — это прививание чувства вины. Ошибочно считается, что так воспитывается ответственность. «Это ты во всем виноват! Как тебе не стыдно! Из-за тебя!» — увы, такая форма манипулирования встречается очень часто. Особенно эффективным считается винить и стыдить перед всем классом. Или перед собравшимися родственниками — семейный совет из родителей, бабушек, дедушек. Родители, к слову сказать, не сознательно вредят психике своего ребенка. Они просто повторяют то, что сами часто слышали в своем детстве. У них нет другой модели воспитания. Они бы сами, наверное, были рады избавиться от ощущения вечной виноватости.
Ребенок смотрит на мир глазами взрослых и до определенного возраста безоговорочно верит им. «Если мама сказала, что я плохой, значит так и есть» Если мама обвиняет, то ребенок учится чувствовать себя виноватым — вредная, надо сказать, привычка, с психологической точки зрения.
А что же тогда вместо вины? Чем регулировать поведение ребенка?
Есть понятие — нравственность, которое включает в себя ответственность. Нравственность – внутренняя оценка человеком норм своего поведения и своих поступков с точки зрения добра, ответственности за свои поступки. Ответственность (если рассматривать с этической, а не юридической точки зрения) — это осознание взаимосвязи между личными действиями и результатом, это умение регулировать свое поведение, это способность влиять на ход событий. Ответственность — это не вина, а уверенность в себе.
Что происходит, если мы стыдим и навязываем чувство вины? Ребенок чувствует, что он нехороший, никудышный, никчемный. «А если я такой, то что с меня взять?» Парадокс: желая призвать к ответственности, на самом деле укрепляем безответственность, неуверенность в себе.
Что делает виноватый? Корит себя. Раскаивается. Просит прощения. Зализывает раненую самооценку (или ковыряет рану еще больше – зависит от тяжести случая)
Что делает ответственный? Исправляет ошибку.
Нет ничего плохого в том, чтобы просить прощения. Плохо, когда этим все и ограничивается, без исправления ошибок. Еще хуже, застревание в чувстве вины и ощущение себя, как «неправильного». Это блокирует энергию, которую можно было бы направить на исправление ситуации.
Представьте себе менеджера, допустившего ошибку в работе. Ответственный менеджер исправит её, проанализирует причину возникновения, внесет поправку в бизнес-процесс, чтобы минимизировать риск повторения ошибки. Если же менеджер уйдет в переживание чувства вины — «Как я мог! Я так всех подвел! Не могу себе этого простить!» — то это помешает здоровой концентрации внимания. В результате он не только не исправит, а еще и новых ошибок наделает. Потом ему станет стыдно за себя, и он уволится, потому что «недостоин занимать эту должность».
Взрослые подменяют ответственность виноватостью, когда шумно обвиняя, не дают ребенку возможности исправить ошибку. Или когда заставляют ребенка просить прощения, не разобравшись в ситуации: «Ах, ты, бессовестный! Ты зачем Мишу ударил? Сейчас же проси прощения!»
Если для родителей вполне достаточно раскаяния ребенка («Ну, прости» — отмахивается подросток), то возникает привычка снимать с себя ответственность демонстрацией эмоций раскаяния. Но во взрослой жизни виноватость никого не интересует. (Разве что таких же, «раненых виной») Во взрослой жизни важно исправить ошибку, сделать выводы и не допускать повторения ситуации, а не картинно изображать раскаяние. Вам встречались такие взрослые, которые раскаиваются, повторяют свой проступок, снова раскаиваются и так бесконечно? Эти люди вырастают из «виноватых» детей, которые так и не поняли разницу между виной и ответственностью. «О! Я бесконечно виноват перед тобой! Прости, прости, прости…»
Чувство вины очень похоже на чувство стыда, часто шагают рядом и оба про неуверенность. Но есть разница. Вина – это ощущение от действий, стыд – от восприятия самого себя. «Я виноват, в том, что совершил. Мне очень стыдно от того, что об этом узнали родители»
Чувство вины дуально чувству обиды. Эмоцию обиды часто демонстрируют, чтобы другой почувствовал себя виноватым. Как вина, так и обида — инструменты манипуляции, которых не должно быть в здоровых отношениях. «Он меня обидел, я буду старательно изображать обиду, чтобы он понял, насколько он виноват, пусть помучается чувством вины. А я его прощу, когда он очень красиво изобразит раскаяние» И эти игры «вина-обида» заменяют нормальную работу над отношениями и личностное развитие. О! Какие сладкие созависимые отношения можно построить на вечной виноватости и обиженности. Но это уже другая история… Про обиду как-нибудь в другой раз…
Учите ребенка ответственности, не навязывая чувство вины и стыда.

1. Сообщения не должны содержать оценки самого ребенка: «Ты плохой! Ты безответственный! Ты неряшливый!» Оценивайте не ребенка, а его поступки: «Не самый лучший поступок. Здесь ты мог бы проявить ответственность. Ты можешь выглядеть лучше»
2. Отделяйте свои чувства от действий ребенка. Не «Ты позоришь меня!», а «Я чувствую себя некомфортно, появляется чувство неловкости» Не «Ты меня расстраиваешь!», а «Я расстраиваюсь, когда…»
3. Не анализируйте проступки ребенка при свидетелях. «Разбор полетов» только тет-а-тет. Иначе прививается чувство стыда, а не ответственность. Помните? Ответственность — это уверенность. Стыд — неуверенность.
4. Не приучайте формально просить прощения, а направляйте мысль ребенка в русло «Как теперь исправить ситуацию?»
5. Всегда помогайте ребенку понять взаимосвязь между его действиями и результатом.
6. Учите личным примером. Избавьтесь от своего чувства вины и стыда. Оставьте только ответственность – этого вполне достаточно.

Анна Быкова

 

источник: https://www.facebook...0796365161770:0

[natusia_didenko]

 

Хочу совета)
Начал Андрей жадничать в плане своих игрушек в песочнице. Нельзя не только брать, но даже притрагиваться.  Начинает визжать, плакать, пытаться забирать (даже раз получил своей же машинкой по голове). Предложения - поменяться, надо дружить, с тобой делится тоже никто не будет - не проходят. В итоге бежит за пакетом и начинает все собирать Хоть на площадку не выходи( В итоге пока гуляем на качелях и бегаем. 

 

У нас такая же ситуация: чуть что сразу все свои игрушки в пакет... Но правда и чужое не забирает. Если Сашуля что-то берет с собой на прогулку, значит она будет этим САМА играть. Даже сестре нельзя брать Сашин мяч. Подбегает и забирает!(мячику надо отдохнуть). Так пришлось Ленуське покупать ЛИЧНЫЙ мяч)))

[natusia_didenko]

 

Я как бы и согласна, но впереди садик и мне кажется, что Андрей может получить не только машинкой по голове(
Или я просто хочу загнать его в "правильные" рамки? 

 

В садика как-то проще, там всё общее.

[Скорпиончик]

У кого еще такое? Платон всю ночь накручивает мои волосы себе на пальцы и тянет. Иногда очень больно. На меня уже просто истерика от этого находит. Отложить пока не вариант.

[Helga_Helga]

У кого еще такое? Платон всю ночь накручивает мои волосы себе на пальцы и тянет. Иногда очень больно. На меня уже просто истерика от этого находит. Отложить пока не вариант.

А мой массажирует мне уши)) очень напрягает иногда... мнет, мнет, мнет...

[smakovska]

У мене те ж саме, тільки з цепочкою.)) Іноді намотає так на палець, що ледь розмотую. І вибішує часом.)

Але це тільки, коли спати лягає.

Відредаговано smakovska, 08 вересень 2015 - 20:30.

[Муська]

видимо, у каждого свое)) мой ковыряет глазки, нравится именно по ресницам водить. убираю руку - хнычет и тянется опять))

[Marusja]

У кого что))) девочки, радуйтесь. Мой требует подмышку и мнет, мнет, пока не заснет. Ото жесть.

[Скорпиончик]

О боже)) А когда это все у них заканчивается?)

[smakovska]

У кого что))) девочки, радуйтесь. Мой требует подмышку и мнет, мнет, пока не заснет. Ото жесть.

Оля теж від такого страждає.))

[Гелла]

О боже)) А когда это все у них заканчивается?)

Моя до цього часу, коли ми разом спали у бабусі, при засинанні "налаштовує антену" - жамкає жмут мого волосся)) А їй уже 8,5 років))

[Tato4ka]

мой до 3х лет колупал мне пуп   потом просто очень негативно реагировала и отучила за пару мес., но стал засыпать на животе

[Юлясик]

Моему брату сейчас 19 лет. Малышом мял мамин палец, когда засыпал. И теперь, когда что-то эмоционально рассказывает ей, берет за руку и тоже мнет, даже не замечая этого.

[mitera]

У кого еще такое? Платон всю ночь накручивает мои волосы себе на пальцы и тянет. Иногда очень больно. На меня уже просто истерика от этого находит. Отложить пока не вариант.

 

У мене! як наша тато каже "кублитись" починає вже за півгодини до укладання, без волосся не засне. Цікаво, що звичка накручувати волосся засинаючи у мого свекра і мого чоловіка. Коли виходила заміж, дуже любила, коли копошаться в моєму волоссі, а років через 7 подружнього життя розлюбила ;-) , через 10 років вже аж тіпало і потрошки почала відучати свого чоловіка від цього  :-),. Через 11  років шлюбу родився другий синочок і місяців з 3 за моїм волоссям аж труситься, заспокоюється ним, засинає з ним, вночі з ним. Інколи дратує і дуже, особливо коли тягне, але наскільки я терпима до нього  ;-) , сама дивуюсь. Чого не зробиш для діток!  :-)

Доречі старший такої звички не мав, він засинаючи ліз до мене у рукав і там "чухав", років після 3 пройшло безслідно!  :-)

Відредаговано mitera, 08 вересень 2015 - 22:31.

[Настень]

Моему брату сейчас 19 лет. Малышом мял мамин палец, когда засыпал. И теперь, когда что-то эмоционально рассказывает ей, берет за руку и тоже мнет, даже не замечая этого.

Вот теперь мне реально стало страшно! Мы ковырямся в подмышке преимущественно моей(иногда и папиной) во время любых эмоциональных потрясений... Или на крайняк сойдет и просто понюхать, а потом обсыпать меня комплиментами о том, как же они вкусно пахнут. Я вот все ждала, что перерастет, но что-то все лишь усугубляется. Надо-таки что-то предпринимать. А то 5 лет мужику, как ни как!