646 відповідей у цій темі

[Mila*]

Людмила, давайте не будем переходить на личности.

Хорошо, не будем. Просто если бы я так рассуждала, то замуж бы не выходила никогда.

[Eлeна]

Почему?

Потому, что это созависимость.

Вот нашла о том, что хотела донести в своих предыдущих постах (относительно педагогических ошибок родителей)



Признаки деструктивной семьи:

• в семье отрицается существование проблем;

• члены семьи избегают открыто выражать свои чувства (это приводит к подмене и подавлению истинных эмоций);

• существует недостаточная степень интимности между членами семьи;

• границы между «я» и «ты» размываются («Если папа расстроен, то расстроены все»);

• отсутствует забота или наоборот – опека чрезмерна;

• характерной является конфликтность взаимоотношений (осуждение, обвинения, критика, оскорбления);

• правила и роли «заморожены», закреплены за членами семьи жестко;

• потребности отдельных членов семьи приносятся в жертву потребностям семьи.

Самая распространенная табуированная тема в дисфункциональных семьях – это сексуальные потребности и проблемы.

Самое неприятное, что приносит дисфункциональная семья, заключается в том, что дети, выросшие в такой семье, становятся заложниками своего прошлого. Человеку, когда он вырастает, очень непросто избавиться от той роли, которую определила когда-то для него его собственная семья. Традиционно выделяют около десятка таких ролей («Маменькин сынок», «Герой», «Святой», «Клоун», «Миротворец», «Манипулятор», «Критик» и др.), и каждая из них приносит свои беды и отрицательные последствия своему носителю. Дисфункциональность этих ролей связана также с тем, что они не выбираются осознанно, а навязаны человеку структурой его семьи. То есть сам он может не хотеть играть отведенную ему роль, но просто не знает, как повести себя в сложившихся условиях иначе, как по-другому реагировать на проблемы в семье.

[Ipiha]

для мужчины его жена - тоже опора и надежда, мужчине также нужна забота, ухаживания, ласка, участие, для меня это проявление своей любви и уважения
или для вас напряжно уделить внимание своему мужу?
я считаю, что мужчина достоин того, чтобы прийти домой, а его уже ждал на столе дымящийся обед/ужин, если жена не работает, что жена может подойти, обнять его и рассказать о том, как его любит, может выслушать его и рассказать о своих делах, а когда нужно, просто помолчать с ним или на ночь спинку почесать, потому что он устал, и поверьте, взамен он сделает все, чтобы его жена не горбатилась сама на огороде, не взваливала на себя домашние хлопоты, единоличное воспитание 3-х детей и т.д.

Если бы эта теория работала во всех случаях, как бы легко жить было... Но довольно часто встречается, когда один партнер все делает для своей половинки, а ей это не нужно. Или нужно, но не так. На каком то этапе отношений начинает раздражать опека, ласка, и тут уже никакой обед/ужин, массаж и разговоры не спасут ситуацию. Человек может этим всем пользоваться, так как удобно, но мысленно будет жить в другом месте.

[Аделаида]

Вы недооцениваете влияние детства на формирование личности. Всё гораздо серьёзнее. Бесспорно, есть сильные личности с самого раннего возраста, которые абстрагируются от влияния извне, будь то родители или кто-то другой, имеющий авторитет. Но часто именно такие ошибки, как недолюбленность, тотальная критика, отсутствие похвалы, сравнение с другими (более успешными детьми - по мнению родителей), формируют заниженную самооценку. И тут опять многие могут сказать: "Так это хорошо - надо же, какой скромный, а скромность украшает". И потом это отражается в браке.

Я прекрасно понимаю, что именно в детском возрасте, чаще всего - посредством родительского влияния формируется личность. Но... скажем так, я не считаю, что низкая самооценка, зависимость(в не тяжелой форме) или тотальная любовь к котикам - это плохо. Я считаю что плохо - это когда нет мозгов. А все остальное - терпимо. Если человек понимает свою "особенность"(то ли он слишком ответственный, то ли ему не хватает любви, то ли у него низкая самооценка) и учится с ней жить - ему не обязательно, что бы быть счастливым, с ней бороться. Вполне достаточно найти другого человека, который в одном моменте поймет, а в другом - дополнит тебя. На каждого мазохиста найдется свой садист, и не за чем всем стремиться к "нормальности". Как то так ))

Аделаида, я прямо обрадовалась, прочитав про котиков, собачек и наркоманов. Думала, что вы меня поняли.

Я не поняла чем плох конкретно тот факт, что девушка ищет мужа, похожего на своего папу?

[Ipiha]

Елена, вы психолог?

[juliy]

Если бы эта теория работала во всех случаях, как бы легко жить было... Но довольно часто встречается, когда один партнер все делает для своей половинки, а ей это не нужно. Или нужно, но не так. На каком то этапе отношений начинает раздражать опека, ласка, и тут уже никакой обед/ужин, массаж и разговоры не спасут ситуацию. Человек может этим всем пользоваться, так как удобно, но мысленно будет жить в другом месте.

Я с вами согласна на все 100000%

[Eлeна]

Я не поняла чем плох конкретно тот факт, что девушка ищет мужа, похожего на своего папу?

Это к вопросу созависимости))).

Елена, вы психолог?

давайте не будем переходить на личности.

[Аделаида]

Если бы эта теория работала во всех случаях, как бы легко жить было... Но довольно часто встречается, когда один партнер все делает для своей половинки, а ей это не нужно. Или нужно, но не так. На каком то этапе отношений начинает раздражать опека, ласка, и тут уже никакой обед/ужин, массаж и разговоры не спасут ситуацию. Человек может этим всем пользоваться, так как удобно, но мысленно будет жить в другом месте.

Значит делает не то, что нужно. Ну представь, ты любишь пиво с чипсами, а тебе каждый вечер наливают вино с сыром(водку с селедкой), а потом еще и обижаются "почему ты не довольна?" В первый раз ты бы сказала "спасибо, дорогой", в третий - мягко намекнула, что любишь таки пиво с чипсами, а в десятый - предложила бы засунуть его вино куда подальше. А он же это все "с любовью" и "все для тебя".
Так же иногда очень важно умение просто оставить в покое человека. Лучше всяких ужинов, массажей и ласк.

Но не бывает так, что бы это все работало, работало, люди любили друг друга и жили счастливо, а потом в один момент все перестало работать и испортилось. Значит изначально что-то было не так, просто на это никто не обратил внимания.

Это к вопросу созависимости))).

Чьорт, я же не успокоюсь.
То есть, если девушка нашла мужа, похожего на своего отца, это значит у нее созависимость? От кого? От мужа или отца? Или самооценка низкая?

[Eлeна]

или тотальная любовь к котикам - это плохо

"Плоха" не любовь к котикам, а потребность в этой любви, патологическая необходимость кого-то спасать, о ком-то заботиться, кого-то прощать, потребность таким образом самоутверждаться.

На примере той же измены. Часто бывает, что жене выгодно оказаться в роли обиженной. Почему некоторые женщины постоянно прощают измены, но не разводятся (квартирный вопрос "негде жить" сейчас во внимание не берём)? Для каждого из супругов неблагоприятная ситуация в семье психологически выгодна (только не каждый готов себе в этом признаться). Ситуация вознаграждает каждого из супругов чем-то крайне необходимым.


Цитата:

Поведение человека управляется не только сознанием, но даже в большей мере подсознанием. Подсознательная жизнь использует принцип подкрепления удовольствием одних реакций и наказания болью других, нежелательных реакций.

Мотивация поведения обусловлена психологической наградой – удовольствием и избеганием боли.

[Eлeна]

То есть, если девушка нашла мужа, похожего на своего отца, это значит у нее созависимость? От кого? От мужа или отца? Или самооценка низкая?

Наверное, у меня проблемы с коммуникацией. Может кто-то лучше объяснит.

[Аделаида]

Наверное, у меня проблемы с коммуникацией. Может кто-то лучше объяснит.

))))

[Ipiha]

Значит делает не то, что нужно. Ну представь, ты любишь пиво с чипсами, а тебе каждый вечер наливают вино с сыром(водку с селедкой), а потом еще и обижаются "почему ты не довольна?" В первый раз ты бы сказала "спасибо, дорогой", в третий - мягко намекнула, что любишь таки пиво с чипсами, а в десятый - предложила бы засунуть его вино куда подальше. А он же это все "с любовью" и "все для тебя".
Так же иногда очень важно умение просто оставить в покое человека. Лучше всяких ужинов, массажей и ласк.

Но не бывает так, что бы это все работало, работало, люди любили друг друга и жили счастливо, а потом в один момент все перестало работать и испортилось. Значит изначально что-то было не так, просто на это никто не обратил внимания.

так никто не говорит что в один момент. "на каком то этапе" я написала. Но не все такие честные, искренние и т. д., что с первого дня будут говорить "не хочу вино с сыром", вот и получается, что одного партнера все время раздражает "не та еда", другого "не тот массаж" и в конечном итоге через несколько лет уже начинает раздражать все.
Но я свою мысль писала к тому, что причиной является не опека или отсутствие оной, а в понимании, общении.

На личном примере, мне муж с первого дня сказал, что не нуждается в том, что бы я ему завтрак готовила, вплоть до того, что я вставала, а он прогонял меня обратно в кровать. Когда через 1,5 года отношения разрушились он назвал одной из своих самых больших обид, что я не готовила ему завтрак.... Но КАК я могла это узнать? А когда таки узнала, то мой завтрак был уже ему не нужен

[Мама Лена]

Наверное, у меня проблемы с коммуникацией. Может кто-то лучше объяснит.

расслабьтесь) кому надо, тот понял.

[Ipiha]

Наверное, у меня проблемы с коммуникацией. Может кто-то лучше объяснит.

сомневаюсь... я смысл перестала понимать сообщений 5 назад

[Ifigenija]

Всё таки попробую в двух словах объяснить. Кроме "били" есть масса страшных ошибок, совершаемых родителями.

Многие девушки подсознательно выбирают в мужья парней, напоминающих папу. Это опасная ловушка. Для стабильной семейной жизни (семьи) нужен партнёр, с которым можно в равных долях делить ответственность. Из-за педагогических ошибок родителей у детей (будущих взрослых) формируется неутоленный голод на любовь (эмоциональный голод). В семье не удовлетворялись важные мощные эмоциональные потребности: прикосновение, в одобрение, приятие. Изголодавшаяся личность плохо делает покупки. Голодный съест и объедки на пиру жизни. Отчасти потому возникает низкая самооценка, с которой эти девушки вступают во взрослую жизнь. Самое страшное, что она требует обязательной подпитки, а тут на помощь приходит муж - тоже выходец из деструктивной семьи и начинается "веселуха".

Вот читаю этот пост и предыдущие и как с теорией согласна на все сто. Все правильно, четко, и про зависимость и про роль воспитания в психологическом становлении, но . . . Как же это все надоедает слушать. От психологов, журналов, не в меру образованых подруг. . . Я согласна с девочками , что тогда с такой точки зрения большая часть людей ущербна (сорри за грубость) . Желание любить и быть любимой не плохое желание,даже если оно продиктовано одиночеством ,недолюбленностью, ущербностью, плохой самооценкой. Что плохого в том , что человек не желает и дальше жить так и таким? В том что женщина/девушка просит,требует то ,что ей уже давно должно было принадлежать? Что плохого если она дарит заботу и любовь тем кому ,как и ей, ее не додали - котикам,собачкам,наркоманам, и тем меняет их жизнь? Вот все говорят ревность это ужасно, это унизительно, это твоя плохая самооценка. Разве всегда так? Я не рассматриваю "безумную" ревность. Я говорю о обычной ревности жены. Разве вы даете другим женщинам поносить ,попользоваться, поиграться чемто очень личным,интимным,дорогим,ценным, родным? Кто же как не любимый муж /парень подходит не только под эти категории ,а еще под десятки других? В кого мы еще ,кроме детей,вкладываем себя и свою душу, ради кого готовы пожертвовать всем и перевернуть горы? Резонно ,что когда женщина видит угрозу со стороны другой женщины , она злится, нервничает,психует . Ведь хотят своими грязными руками полапать ее душу,ее счастье, ее любовь. Разве сильная ,а не слабая женщина ,может позволить допустить угрозу своей семьи ? Сколько примеров слабых женщин, которые рыдают от измен мужей, но ничего не меняют ни в себе ,ни в нем, ни в отношениях. Они просто терпят . Кто угодно может попользоваться их семьей. Таких женщин мужья не уважают и за людей не считают. Вобщем много слов ,не понятно о чем,но надеюсь хоть ктото меня хоть чучуть поймет)))

[Майя]

Елена, так вы все-таки психолог? Это не переход на личности, это попытка понять владеете ли вы в самом деле понятиями, которыми оперируете, или начитались умной литературы?

[Ifigenija]

Чьорт, я же не успокоюсь.
То есть, если девушка нашла мужа, похожего на своего отца, это значит у нее созависимость? От кого? От мужа или отца? Или самооценка низкая?

Взрослая девушка реализовывает семейную модель и модель поведения своих родителей. Все закладывается в период копирования родителей, потом шлифуется родителями. Девушка играет роль матери, а ее партнер -роль отца. И чтобы ее семья/пара жила по модели ,законам,нормам, привычкам ее родителей, она ищет партнера который тоже готов играть соответствующую роль (ту которую играл ее батя). Похожесть не внешняя ,а психологическая, характерная. В его семье его мама тоже себя так вела, и папа имел такой же статус. Может быть и созависимость и ревность, и равнодушие - у все эт индивидуально.

[merkysha]

Тобто,якщо я часто закохуюсь,то мене не долюбили в дитинстві?Якщо не слухаюсь власного чоловіка,то переслухалась батьків дитинстві і тепер бунтую?)

[Eлeна]

Это не переход на личности, это попытка понять владеете ли вы в самом деле понятиями, которыми оперируете, или начитались умной литературы?

И да, и нет.

П.С. Если человек товаровед - он имеет право общаться исключительно в рамках своей квалификации? Если ты педиатр - общайся только на тему детских болячек, если иппотерапевт - лошади их влияние на состояние нервной системы и опорно-двигательного аппарата? Пришло моё время придираться к словам ))

[merkysha]

Взрослая девушка реализовывает семейную модель и модель поведения своих родителей. Все закладывается в период копирования родителей, потом шлифуется родителями. Девушка играет роль матери, а ее партнер -роль отца. И чтобы ее семья/пара жила по модели ,законам,нормам, привычкам ее родителей, она ищет партнера который тоже готов играть соответствующую роль (ту которую играл ее батя). Похожесть не внешняя ,а психологическая, характерная. В его семье его мама тоже себя так вела, и папа имел такой же статус. Может быть и созависимость и ревность, и равнодушие - у все эт индивидуально.

Ні.Є ті,хто не вважає своїх батьків взірцем для майбутньої родини.