72 відповідей у цій темі

[Майя]

Вам принадлежит 1/3 дома? Продавайте! Будут деньги купить хоть часть дома в другом месте, подальше от родителей.

[ЯратамКА]

Получается, вы для них маленькая девочка, муж - ваше не совсем нужное с их стороны приложение(( Не хочу вас обидеть, правда, но может вам стоит попробовать им более резко давать отпор? Не просить, не уговаривать..  И вашему мужу все-таки взять ситуацию в свои руки и по-мужски пообщаться с тестем  

Представляю их реакцию на третьего ребеночка. Держитесь!!

Да вот так и надо...воспитание ихние же не позволяет стучать кулаком...  С одним зятем как раз так и было, зять за шиворот тестя взял...правда лет 5 не разговоаривали, а теперь Саша молодец, кушать готовит.....И батю жаль, давление скачет после таких разговоров.... и нас жаль. Да девченки, как мужу врач и сказала- не надо терпеть, а надо давать отпор... А за третьего киндерка- плюнуть на их мнение и все. МОЯ СЕМЬЯ!!!

Відредаговано ЯратамКА, 06 вересень 2014 - 21:06.

[Кофеманка]

Для всех родителей их дети всегда маленькие, для ваших же родителей вы с мужем - младенцы, которых нужно постоянно поучать и учить жизни. В какой-то момент вы им это позволили, позволили поучать жизни и их слушаться. Родители привыкли к такому типу поведения и иначе они не представляют. А ваши мелкие попытки отстоять свою независимость оканчиваются крахом - они считают, что вы повозмущаетесь и все вернется на круги своя.  В жизни каждого из нас происходит момент, когда нужно отделиться от родителей, показать свою независимость и самостоятельность. У вашей семьи такого нет. И весь вопрос в вас, когда вы захотите и вообще, захотите ли показать свою независимость. 

Как уже здесь предлагали несколько  вариантов выхода из этой ситуации:  

1. продолжать все как есть, периодически "отгавкиваться" от родителей, терпя при этом все 

2. отсоединиться от них: переехать на родину мужа, или же продать часть дома и все равно при этом переехать

3. построить свой отдельный вход

На каждый из предложенных вариантов вы ответили отказом, значит вам в принципе и так комфортно, ничего менять не хотите, боитесь сделать новый шаг. Сейчас вы указываете, что с мужем хорошие отношения, но неизвестно, сколько выдержит он. Здесь уже задавали вопрос, каково отношение мужа, а вы не боитесь, что в какой-то момент не выдержит муж? Что психанет он или развернется и уедет или поставит вас перед выбором? 

одно дело, если бы вы указали, " что полностью сидим на шее у родителей, они нас обеспечивают, помогают , но при этом диктуют все условия", тогда вариант - кто платит-тот и заказывает музыку. А так, ни финансово, ни помощь с детьми они вам не оказывают. Что держит вас? Привычка? Всегда тяжело менять что-то новое - вы цепляетесь за ортопедическую кровать, за бассейн, но этому всегда можно найти альтернативу. 

Что готовы сделать лично вы чтобы сохранить свою семью?

[Доминика]

У меня папа такой же. ещё и мужу моему говорит: "Что ты посуду моешь, разбаловал жену". Я на это отвечаю, что такое имеют право говорить мужчины, являющиеся кормильцами в семье. А если я работаю тоже, точно так же устаю на работе, то почему мыть и готовить должна я? Но папа этого не понимает. Я так поняла, "мужское дело" - это после работы на диване валяться.

ППКС

[Ifigenija]

Потому что деваться то некуда..Жили на съеме, очень дорого, да и когда вся эта сделка решалась никто не знал что так оно будет.За 2000 сейчас не найдешь квартиру плюс комуналка....Наше государство умеет снабжать лишь минимальными зарплатами.А на западную я сама пока не хочу, как никак тут все свое,НО если ничего не изменится с их стороны с моим положением о котором я скажу не скоро еще, примерно через месяц, то мы уедем, так как поставлю ультиматум или мир или уедем.

Жаль, что мы еще не купили квартиру из-за курса и недостачи в финансах ((( мы ее как раз хотели сдавать семье с детками , да так чтоб с перспективой года на три иметь постоянных жильцов . А вы бегите от туда хоть куда -то , а мы если  квартиру купим , то вас снимать позовем )))

Відредаговано Ifigenija, 06 вересень 2014 - 22:11.

[Доминика]

у моих друзей была такая ситуация .только доводили мою подругу .моя подруга вместе со своим мужем 22 года вместе  .ей было 14 ему 16 .сначала дружили ,потом встречались -жили в гражданском браке -свадьба .мою подругу не любил свекр .издевался над ней постоянно .мог прийти заставить в гололед пасти на льду куриц.мог прийти сказать все твой муж умер или его машина сбила ,раз вовремя не пришел домой .внучки как то сказал тебя мама в подоле принесла .хотя они после свадьбы через 3 года забеременели .одним словом маразматик.

жили они в одном дворе но в разных домах .несколько лет назад свекрови ,свекру подруги пришлось поехать в село .досматривать бабушку .сейчас он такой любящий отец ,дедушка ,свекр 

[Доминика]

если вернется моя свекровь на Украину .мы с мужем будем снимать квартиру или переделаем наш с мамой дом на 2 части (где моя половина ).я не хочу жить не с мамой не со свекровью .хотя мама у меня очень хорошая ,любит моего мужа .семья должна жить отдельно 

[Eлeна]

досматривать бабушку

Это что же она такого натворила, что пришлось её досматривать? ))) Пардон, не смогла пройти мимо.

 

@ЯратамКА, можно попробовать обратиться к специалисту, чтобы он научил вас абстрагироваться. Если переезжать не хотите.

[Доминика]

пила с соседями .они ее избили ,отобрали пенсию .

[Eлeна]

@Доминика, я поняла, что вы слово "доглядати" имели в виду. Вредничаю из-за нехватки углеводов .

П.С. Досмотр - принудительное обследование гражданина, его одежды, носимых им вещей, либо его имущества, багажа, груза с целью обнаружения и изъятия документов, вещей и иных предметов, явившихся орудием или непосредственным объектом правонарушения либо с целью насильственного их изъятия.

 

[Гелла]

@ЯратамКА, мені дуже важко поставити себе на ваше місце, бо, по-перше, з 17 років живу окремо від батьків, а, по-друге, просто мої батьки по іншому ставляться до моєї сім'ї, але влізу в тему..

Спробуйте зі своєю мамою поговорити. Без скандалів, претензій, грюкання по столу. Просто поговорити по-жіночому. Пояснити, що саме таке ставлення чоловіка до вас та вашої сім'ї вас саму дуже влаштовує. Розумієте, дуже багато чого в стосунках в сім'ї визначає жінка і якщо ваш тато не може стриматися, щоб не дорікнути зятеві, можливо хоч ваша мама зможе якось його стримувати чи згладжувати гострі ситуації. Спробуйте знайти слова, щоб з мамою вийшла душевна розмова. Ну не вірю я, що доросла жінка свідомо буде "пресувати" власну доньку і штовхати її до розлучення..

[Eлeна]

Ну не вірю я, що доросла жінка свідомо буде "пресувати" власну доньку і штовхати її до розлучення

Есть люди, которые не повзрослели, которые сами воспитывались в дисфункциональных семьях. Они не могут вести себя иначе, не умеют по-другому. Существует ещё подсознательная ревность матери к дочери "я не была счастлива и ты не будешь".

[morgenstern]

У меня есть знакомые, молодая пара, которые просто сбежали от родителей именно по такой вот причине. Причем девченка была беременна, и из-за постоянных скандалов чуть не потеряла ребенка.

Они нашли обалденный выход - уехали в Харьков и сняли там квартиру 2-шку напополам с бывшими однокурсниками (тоже парочкой, но без детей). И вот так они жили вчетвером, делили плату за квартиру, договаривались за все без скандалов. А потом муж  за 6 мес в Харькове нашел работу получше, немножко раскрутился и к рождению ребенка они сняли на окраине хороший дом... Но опять на 4х!!! Им так гораздо удобнее  (ведь родственников ни у кого из них там нету). Вот теперь живут в классном доме, с ребенком и с "кумами". В гости звали)))

Я в шоке, но и такое бывает, а родители остались тут одни куковать - это их единственный сын и они его просто потеряли.

[Гелла]

Есть люди, которые не повзрослели, которые сами воспитывались в дисфункциональных семьях. Они не могут вести себя иначе, не умеют по-другому. Существует ещё подсознательная ревность матери к дочери "я не была счастлива и ты не будешь".

Це все зрозуміло, але якщо немає (або не хочеться шукати) іншого виходу, потрібно розмовляти, пояснювати. Грюкнути кулаком по столу і розсваритися з батьками завжди встигне. 

[ЯратамКА]

Спасибо за множество ответов! Мне приятно что есть неравнодушные люди) Девченки, скажу одно, скандалов больше не будет надеюсь, так как я не одна и не хочу потерять ребенка  и по любому будет выход или уедем или заткнутся.

[Luise Buffon]

Извините, а вы хоть приблезительно представляете материальную сторону такой идеи?

Даже если не брать в учет затраты на постройку стены, нового входа, сан узла, оформление документов на газ, свет, воду  да и сам раздел дома выльеться в сумму к 30 тыс.грн.

Ну оочень реально при наличии двух деток и ожидании третьего. Я не говорю уже о моральной стороне вопроса и клеве родителей с еще большей силой.

Естественно я представляю о чем говорю. Если вопрос стоит настолько остро, то решение искать просто необходимо. А решений в подобной ситуации немного: 

- снять жилье ( дорого со слов Яратамки);

- купить жилье ( если они являются собственниками части в доме, то это имело бы смысл при наличии свободного капитала);

- выделить свою часть в доме (наиболее оптимальные вариант, хотя и не решит вопрос взаимоотношений. По описанию ситуации тут не менее сотни км должно быть между семьей и родителями).

О сиюминутном решении тоже никто не говорит. Но что-то ж делать надо! 

 

... как достучаться, а не переезжать. ...

Если ваш отец такой всегда, то вряд ли вы достучитесь спокойными разговорами. Тут решение лишь в ультиматуме. ИМХО

Берегите себя! Ваша семья превыше всего! 

[Malinka]

А я вот не поняла момента на счет выплаты кредита. Т.е это было решение Ваше и Вашего мужа жить всем дружно одной счастливой семьей, если выплата долга лежит на вас? просто не пойму, почему вы согласились на это, если взаимоотношения с родителями и раньше были не особо теплыми и любящими?

а вообще, если вы  платите кредит, то этим и ставьте на место родителей. ясное дело, что если Ваша семья не будет погашать задолженность, то начнутся проблемы. Или у Вас не ипотека, а денежный кредит, оформленный Вас или мужа?

 

И знаете, старайтесь стать более самостоятельной и независимой от них. я понимаю, что это практически невозможно сделать, живя в одном доме. да и Вам никто не позволит рушить стены и строить отдельный вход. но просто даже по мелочам. вот чтобы даже этой овсянки не было, чтобы не сидели они с детьми, не принимали за Вас решений, не участвовали финансово и не лезли с советами. Да, будет очень сложно, но постепенно, в случае Вашей твердой позиции, ситуация начнет меняться

Відредаговано Malinka, 08 вересень 2014 - 23:44.

[ЯратамКА]

А я вот не поняла момента на счет выплаты кредита. Т.е это было решение Ваше и Вашего мужа жить всем дружно одной счастливой семьей, если выплата долга лежит на вас? просто не пойму, почему вы согласились на это, если взаимоотношения с родителями и раньше были не особо теплыми и любящими?

а вообще, если вы  платите кредит, то этим и ставьте на место родителей. ясное дело, что если Ваша семья не будет погашать задолженность, то начнутся проблемы. Или у Вас не ипотека, а денежный кредит, оформленный Вас или мужа?

 

И знаете, старайтесь стать более самостоятельной и независимой от них. я понимаю, что это практически невозможно сделать, живя в одном доме. да и Вам никто не позволит рушить стены и строить отдельный вход. но просто даже по мелочам. вот чтобы даже этой овсянки не было, чтобы не сидели они с детьми, не принимали за Вас решений, не участвовали финансово и не лезли с советами. Да, будет очень сложно, но постепенно, в случае Вашей твердой позиции, ситуация начнет меняться

От продажи квартиры денег не хватало на дом и нам они сказали согласны?Так как они уже на юриста истратились.Просчитав все решили что потянем, так как кто знал что будет война в мирное время и бакс в 2 раза выростет?Кто знал что у нас безсовестные старики?За одну большую семью-мать уговорила, типа вместе с голода не помрем....Да ивам не надо будет мыкаться по квартирам, а так за свое выплатили деньги и потом как хорошо,дяде не надо платить.  Просто еще была история что родители мужа должны были там у себя кое что продать и нам бы что то да перепало и мы бы расчиталсь, но не тут то было. Его родители чем смогли тем и помогли, вдобавок муж попал в больницу и все что они дали пошло туда, а не на кредит. А кредит- это по знакомым одолжены деньги, а теперь когда пришел срок отдавать- их не хватало и прихлось с кредитки снимать. Да, еще была история со старшим сыном. Прошлое лето....была сварка и потом дед заставил старшего окалины сбивать молоточком без очков-я об этом не знала, как следствие-окалина в глазу. Делали операцию. Вот с тех пор наши отложеные денежки на кредит и начали улетучиваться: то операция, то больница с мужем а затем с малым. Мне до сих пор никто ИЗВИНИ не сказал за старшего сынишку, за его глазик((((((((( Никто не помог материально, хотя это все из-за старого пердуна произошло-элементарное-техника безопасности!А если бы слепым остался? Слава богу зрение осталось 100%. Он себя виноватым не чувствует. Да блин, он должен был бы как на работу в больницу бегать и заботиться о внуке и скупать все что надо ему и утешать после операции... И с ним ходить на уколы под глаз. Тут для детей делаешь все что по силам и  свыше сил моих, так как не хочу потом слышать почему я кривой или еще что то. Спрашивает почему я на дачу не отдаю старшего.... Говорю мне глаза хватило! Так когда на даче все таки был- завтавлял ветки пилить на деревьях. Тут того ребенка 22 кг, как пушинка, тощий....ему только деревья пилить.

А что на счет самостоятельности, той же овсянки....Без моего ведома могут сына накормить потом мне высказывают. Или же вот было я сказала сыну у них не есть, мать обиделась, завет его а он отказывается. Так зачем же себе противоречить?Мать не выскажет, ну иногда, а вот батя всегда-мы уже накормили внука.....А то чтобы он без нас делал.Или звонит типа "покормили его а то я переживаю,ему пайки нету...."Говорю когда такое было чтоб я одного ребенка кормила, а другой оставался голодным?Ну начинается словесный понос.

Відредаговано ЯратамКА, 09 вересень 2014 - 08:41.

[В_олошка]

Простити конечно, но единственный выход - уехать. Ведь плохое отношение не только у них к вам, но и наоборот ( сужу из фраз - старый пердун, рожа, заткнуться). Жить с людьми о которых думаешь в таком ракурсе нельзя. 

[Malinka]

Простити конечно, но единственный выход - уехать. Ведь плохое отношение не только у них к вам, но и наоборот ( сужу из фраз - старый пердун, рожа, заткнуться). Жить с людьми о которых думаешь в таком ракурсе нельзя.

100%
Просто что бы вы там не делали, как бы дверями не хлопали и не выясняли, как изменить их отношение, ничего Не изменится без радикальных шагов с твоей стороны(можно на ты?). Да, можно пробовать, как я писала выше, стать более самостоятельными и отказаться от их участия в вашей жизни (хотя это невозможно, пока вы живёт вместе), свести к минимуму общение... Но обстановка в вашем доме превратится в настоящий ад ,и вы с мужей узнаете о себе много нового)))) проблема останется не решённой, а все эти потуги отвоевать чуток свободы ситуацию лишь усугубят. Девочки писали выше, в чем суть проблемы, и унижение твоего мужа - это один их способов доказать себе, что ты до сих пор малышка, которая не в состоянии принимать решения, сделать осознанный разумный выбор, нести ответственность за своих детей.
Ну и ещё раз вернусь к мужу. Ну воь все равно мне не понятна ситуация. Я стпвлю себя на место мужчины, чью женщину оскорбляют, унижают, его самого не считают за человека, а детей эксплуатируют с риском для здоровья. И даже если это ее родители. Ну должен же он как-то реагировать, кроме головной боли, ставить на место агрессора. По-мужски поговорить с папой без свидетелей, как минимум.
И ещё... Я читаю твои ответы, или мне кажется ,или ты пытаешься найти оправдание, почему вы не меняет ничего. Если так, то ситуация для тебя не столь критична, если ты ещё терпишь такое отношение.