5618 відповідей у цій темі

[sofiko]

автолюбительницам на заметку
http://www.youtube.c...st=HL1319199823

[M@rkiza]

***

- Вас уже оперировали? - спросил врач.



- Да.



- Ну и как?



- Три тысячи долларов.



- Я имею в виду, что у вас было?



- Только одна тысяча.



- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?

- Плата слишком высокая.

автолюбительницам на заметку

какая молодчинка!!))

[Dobraya Ole4ka]

[Dobraya Ole4ka]

вот еще) и опять Матиз) не специально! чесслово)

[soloAnna]

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала!

[Jane]

Мужик говорит приятелю: — Как я переживаю за свою жену! — А что с ней? — С ней моя машина!!

[рыбка]

-Мама! Мой муж меня обидел... -Я еду к тебе! -нет доченька!Зло должно быть наказано!Я еду к вам!

[рыбка]

-Дорогая,я лежу у твоих ног... -Да вставай уже, сволочь пьяная!!! :sme1:

[sofiko]

Стареем, наверное... Вчера вечером с мужем порнушку смотрели, так в результате только выбрали фасон обоев в коридор, цвет плитки в ванную и стиль оформления для кухни.

[sofiko]

Чёрной-чёрной ночью в чёрной-чёрной комнате ко мне приходит жена в чёрном-чёрном белье и чёрных-чёрных бигудях и говорит замогильным голосом: "Отдааааай мои лучшие годы"... Жена встала в 4 часа утра, поломала удочку, спустила в унитаз червячков, порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и нежно обняла мужа... ЖИТЬ ЕЙ ОСТАЛОСЬ НЕ БОЛЬШЕ ЧАСА...

[рыбка]

Пьяный муж входит в квартиру.Жена с порога: -Ты молоко купил? -Молокаку?Нет,не пил!

[sofiko]

Когда моей младшенькой был годик застала ее сосущей флакон с зеленкой. Как она этот флакон достала — загадка. В панике звоню врачу. — Что делать? малая напилась зеленки! Врач — Как ребенок выглядит, что делает? — Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы… Что делать??? В трубке истерический смех врача — ФОТОГРАФИРУЙ!

[Try]

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны: возможно, это не доктор.

[Jane]

Звонок в ветеринарную клинику - Сейчас к вам придет моя теща с собачкой, сделайте пожалуйста такой укол, чтобы она не мучалась и сразу умерла. - А кто же потом собачку заберет? Решила не ужинать. Зашла домой, открыла холодильник. Дальше все смутно... Очнулась, запивая шоколадку борщом.

[Амура]

Смешное видео про обмен валют по паспортам от Большой разницы - тык

[Try]

Врач: - Вам сколько лет? Пациент: - Сорок девять. - Вы сексом когда-нибудь занимались? - Спрашиваете! - Да, спрашиваю. - Нет. ******************************************* Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать. ******************************************* "Протокол" церемонии поздравления с 8 марта: - Дорогая - ты прекрасна, как эти цветы! - А я думала, я прекрасна, как золотой браслет. - Нет, дорогая! Ты прекрасна, как эти цветы!!

[M@rkiza]

Цыганский гипноз

Лето. Стоим с подругой (оторва та еще) на рынке, ждем ее брата. Подгребает цыганка:
- Красивая, погадаю, всю правду скажу, счастье тебе будет, ты не обижайся.
От скуки че-то ей ответили, завязался вроде разговор - втирает, в общем, помаленьку... Как обычно, порча на тебе, но я помогу, зло уберу, все типа у тебя (к ней обращается) сбудется, только надо ночью на кладбище пойти, а если не сможешь, то я сама пойду, но чертям платить надо (!), заверни монетку в бумажную денежку, увидишь, что произойдет.

У подружки на шее златая цепь в 2 пальца толщиной. Далее в лицах:
- Нет у меня монетки.
- Тогда (!) золотое что-нибудь надо, не пожалей для себя!
- (задумчиво снимая с себя цепь!) - И бумажной денежки нет... Во что заворачивать?

Цыганка, явно прифигев от такой удачи...
С горящими глазами тараторит, протягивая десятку, выуженную из недр юбок:
- Вот, возьми, красивая, жалко тебя, пусть тебе счастье будет.

У меня тихо съезжает челюсть, подруга старательно оборачивает цепь купюрой, и (я не успела вставить матерное слово) - преспокойно кладет... себе в карман.

Цыганка стоит с протянутой рукой, непонимающе смотрит. Подруга зевает и отворачивается. До чернобровой дочери кочевого племени, кажется, начинает доходить. Переводя офигевший взгляд со своей пустой длани на карман обманщицы, она еще пытается что-то исправить:
- Дай сюдааа!
На что следует совершенно флегматичный ответ:
- Пошла нафик.

Блин, какие у нее были глаза! Какие громы, молнии и кары небесные она нам сулила! Обзывала воровками! Потом вдруг нахмурилась, ни с того ни с сего как-то сникла и смылась. Гордость профессиональную задели, что ли.

Цыганки на том рынке к нам не подходят до сих пор.
А вы говорите - гипноз...

[Try]

Мужчина пришел к доктору. Снял штаны достал свое достоинство а оно размером только один сантиметр. Доктор говорит: - И так, пациент, жалуетесь? Мужчина отвечает: - Нет, блин!, хвастаюсь! Приходит девушка в аптеку и говорит аптекарю. - хочу купить лекарство... ну как же его... ой совсем забыла название лекарства, ... помню только что в него входит метоксихлордиэтиламинометилбутиламиноакридин

[Нинзя]

- Я вчера на вечеринке познакомился с девушкой и мы как-то сразу перешли на " ты". - Что, прямо сразу? - Да. Она сразу мне сказала: " Да пошел ты!")))

[Ухтышка]

Сегодня приснилось, что мой муж храпит... Утром просыпаюсь, всё нормально.. не замужем! (обо мне ) - Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная! - Секса не будет! Я устала. - Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!