Какие стихи писали бы классики во время пандемии
Корней Чуковский
Страшный дедушка Ковид!
Он под деревом сидит.
Так что может заразиться
И мужчина, и девица.
Старичок, и грудничок -
Все, кто встретится.
Всех прохожих заразит
Страшный дедушка Ковид.
**********************************
Леонид Филатов
Голова с утра болит.
Сразу мысль - а вдруг ковид.
Я ж к болезням восприимчив
И к тому же не привит.
Только вот моя жена
Мне не верит ни хрена.
Говорит, что пью я больше,
Чем весь Клин и вся Дубна:
- А придёт недуг какой,
Ты дыхнёшь разок, другой -
И пойдёт он свечку ставить
Сам себе за упокой.
Ох и стерву я пригрел.
Непорядок. Беспредел.
Хорошо ещё, заначка
В брюках есть на опохмел.
**********************************************
Владимир Маяковский
Глазища протри.
И внимательно глянь -
на город
спустилась
буржуйская дрянь
с заморским чудовищным рылом,
а мы её…
Мылом!
Мылом!
Давай-ка, товарищ,
не стой словно пень.
Мой! Мыль! Очищай!
Три руки и пень!
Поставим в позу обидную
эту заразу ковидную.
Мылом!
Мылом!
************************************
Сергей Есенин
Я думаю,
вы всё отлично помните.
Как я лежал и делал мрачный вид,
когда ходили вы по той же самой комнате
и говорили, что у вас ковид.
Вы говорили, вам пора лечиться.
Что вас измучило не чуять ничего.
А я лежал как раненая птица,
Офонарев от этого всего.
Любимая!
Меня вы не жалели.
Я был как лошадь загнанная, но
Вы всё равно ко мне тогда подсели
И целовали в губы всё равно…
***************************
Владимир Высоцкий
Я не люблю быть дома и понуро
Читать фейсбук и шарить телеграм.
Я не люблю, когда температура
И кашель давит бронхи по утрам.
Я не люблю до колик, до печёнки
Не чуять хлеб, уху и колбасу.
Когда сижу один на удалёнке
Как волк свирепый, загнанный в лесу.
Как тяжело внутри такой рутины
Стоять в порту большому кораблю.
А потому все ваши карантины
Я никогда уже не полюблю.
*******************************
Афанасий Фет
Я пришёл к тебе с ковидом
Рассказать, что всё пропало.
И чтоб ты к моим флюидам
По ночам не припадала.
Рассказать тебе про краски
Те, что осень породила.
И чтоб ты, мой друг, без маски
В супермаркет не ходила.
********************************
Николай Некрасов
Однажды, в жестокий ковидный локдаун
Я из дому вышел, вокруг ни души
Вдруг прет мне навстречу (похоже, что даун)
Без маски, перчаток... Кричу:-Не дыши!
-Откуда, болезный?
-Да тут, недалече. С больницы ковидной!
-Так ты там лежал?
-Чему удивляться, ведь нас там не лечат.
Отец нынче помер, а я убежал!"
- Тамара Александровна, здравствуйте! Меня зовут Ольга и я представляю салон красоты «Платиновый гламур в Купчаге», не хотели бы вы..
- Горите в аду, Ольга
- Простите, что?
- Повторяю, Ольга – горите в аду вы, ваши платиновые гламуры, золотые дожди, брильянтовые фистинги и особенно вся Купчага целиком. По буквам продиктовать?
- Но Тамара Александровна, только сегодня у нас великолепные предложения по депиляции зоны бикини..
- Дорогая Ольга, вы звоните незнакомым женщинам в разгар рабочего дня и предлагаете им за деньги повыдергивать волосья из жопы, вам не кажется, что ваша жизнь свернула не туда?
- У нас самое современное оборудование, лучшие мастера, инновации, пиллинг, маникюрринг, скраббинг, шугаринг
- Шу.. чего?
- О! Это новейшая технология по депиляции зоны бикини с применением густой сахарной пасты!
- Ольга, меня начинает беспокоить ваш повышенный интерес к содержанию моих трусов. И вообще, что ж вы тогда свои инновационные технологии по намазыванию *** сахаром через телефонный терроризм двигаете? Кто вам мой номер дал?
- Одна из ваших подруг была нашей клиенткой и порекомендовала вас..
- Скажите кто, я ей ноги выдерну.
- Мы не можем распространять данные о клиентах..
- Особенно если их нет. Ольга, все мои знакомые делятся на две категории – те, кто считает, что пиллинг – это этап древообработки и те, кому я показала все части фильма «Пила», чтобы объяснить, что их ждет в случае раздавания моего номера телефона. Я уже не говорю, что в Купчаге вы максимум Коляну ноги побрить можете из всех моих корешей.
Ольга, вы уже восьмая за неделю, кто звонит мне с горячим желанием обстричь мне ногти на ногах или отбелить анус, но к сожалению, я все еще не работаю проституткой. Ольга, я понимаю, что в стране кризис, а пришивать искусственный нос каждый месяц обходится содержательнице вашего борделя все в большую сумму, но нет, покупка у знакомого мента телефонной базы не является мощным пиар-проектом. Ольга, меня тоже потрепала жизнь, я знаю, что такое пиар-проекты. А если вы мне еще раз позвоните, то я буду знать где вы живете. Ольга, вы еще так молода, может мы не будем рисковать?
- Но Тамара Александровна, при первом посещении нашего салона мы можем окунуть вас лицом в жидкий азот всего за пол цены!..
- Прощайте, Ольга. И посмотрите на досуге пару частей «пилы», мой вам совет. Вам это нужно...
Порічки - тільки з куща, немиті, обтирати об шорти чи майку і знімати з червоних крапельок павутинку, трохи примружившись від сонця і заодно згадуючи, чи є в хаті ентеросгель.
Аґрус - тільки недоспілим, взагалі не знаю, чи ця ягода задумана природою як спіла. Не знаю жодної притомної особи, яка б дала аґрусу доспіти на кущі. Треба їсти і приговорювати "яке квасне"! Морщитися від того квасу, літньої спеки і колючок, що вп'ялися в сідниці, коли ви влізли в кущ з голими ногами.
Суниці - навкарачки, опустивши голову до землі, а п'яту точку піднявши до неба. В йозі та поза називається "собака головою вниз", але я б її на наших теренах перейменувала на "поїдач суниць".
Малина - їсти з куща, попередньо попросивши пробачення у всіх невинно з'їджених хробаків, які там сидять в червоному кошичку. Якщо чуєте, що хробак ворушиться на язиці, то просто жуйте швидше і все. То білок. Органічний.
Черешні - дивись малина, але кістку не забудьте виплюнути, а то унітаз поб'єте ввечері.
Чорниці - тільки в горах і зі свіжим манікюром, щоб потім ввечері відмивати ваткою, намоченою в перикисі, нігті за 500 грн.
Лохина - купити в супермаркеті по ціні оголених фотографій Моніки Белуччі. Помити в десятьох водах, висипати у тарілочку. З'їсти акуратненько по-одній, роздивляючись і вмовляючи себе, що то таке добре, але в думках мріяти про смородину.
Смородина - їсти з куща, брудну, думаючи, скільки кілограм цукру купити, щоб наробити повидла на зиму. Приговорювати вголос, що то краще за лохину і не треба продавати нирку, а можна обскубати кущ, який посадив ще ваш дідо.
Жениться можно богатым, бедным, слепым, юным, старым, здоровым, больным, русским, китайцам ... Исключение составляют только безумные и сумасшедшие, дураки же, болваны и скоты могут жениться сколько им угодно.
Рост выбирай средний.
Высокие женщины грубоваты и больно бьют, маленькие же в большинстве случаев бывают егозы и любят визжать, царапаться и подпускать шпильки. Ухаживая за девицей, обращай внимание прежде всего на наружность, ибо по наружности узнаётся характер особы. В наружности различай: цвет волос и глаз, рост, походку и особые приметы.
По цвету волос женщины делятся на блондинок, брюнеток, шатенок и проч.
Блондинки обыкновенно благонравны, скромны, сентиментальны, любят папашу и мамашу, плачут над романами и жалеют животных. Характером они прямолинейны, в убеждениях строго консервативны, с буквой ять не в ладу. К чужим любвям они относятся чутко, в своей же собственной любви они холодны, как рыбы. В самую патетическую минуту блондинка может зевнуть и сказать: «Не забыть бы послать завтра за коленкором!» Выйдя замуж, они скоро киснут, толстеют и вянут. Плодовиты, чадолюбивы и плаксивы. Мужьям неверности не прощают, сами же изменяют охотно.
Жёны-блондинки обыкновенно мистичны, подозрительны и считают себя страдалицами.
Брюнетки не так рассудительны, как блондинки. Они подвижны, непостоянны, капризны, вспыльчивы, часто ссорятся с мамашами и бьют по щекам горничных. Начинают «не обращать внимания» на гадких мужчин уже с 12 лет, учатся плохо, ненавидят классных дам, любят романы, причём пропускают описания природы и прочитывают объяснения в любви по пяти раз. Они пылки, страстны и любят с азартом, сломя голову, задыхаясь... Жена-брюнетка — это целая инквизиция. С одной стороны, такая страсть, что чертям тошно, с другой — капризы, наряды, бесшабашная логика, визг, писк... С изменою мужей мирятся скоро, платя им тою же монетою.
Шатенки от блондинок не ушли и к брюнеткам не пришли. Составляют нечто среднее между теми и другими. Считают себя брюнетками.
Рыжие лукавы, лживы, злы, коварны... Любви без коварства не понимают. Обыкновенно бывают очень хорошо сложены и имеют на всём теле великолепную розовую кожу. Говорят, что черти и лешие обязательно женятся на рыжих. Где лживость, там трусость и малодушие. Достаточно хорошенько прикрикнуть на рыжую («Я тебе!»), чтобы она свернулась в калачик и полезла целоваться. Нe забывай, что Мессалина и Нана I были рыжие.
Не моги жениться без приданого. Жениться без приданого всё равно что мед без ложки, Шмуль без пейсов, сапоги без подошв. Любовь сама по себе, приданое само по себе.
Запрашивай сразу 200 000. Ошеломив цифрой, начинай торговаться, ломаться, канителить.
Приданое бери обязательно до свадьбы. А.П.Чехов "Руководство для желающих жениться"
Журнал "Осколки" № 44, 2 ноября 1885 года
то я больше всего подхожу под характеристику №5 ( Дура набитая) В жизни чаще всего мне встречаются почему-то особы под №2 ( Дура злобная) Но все остальные типы тоже проскакивают, в том числе и №6, которая часто просто гуляет по улицам. 1. Дура феерическая: на нее прикольно смотреть, предварительно спрятав все колющие и бьющиеся предметы. Остра на язык, наблюдательна, в меру добра, в голове — месиво из обрывков школьных знании уровня 6-го класса, сериалов, рассказов подруг о несложившейся личной жизни и собственных причудливых представлении о жизни и мужчинах 2. Дура злобная: битая жизнью по собственной глупости, считает себя умной, белой и пушистой, а окружающих — идиотами, должными ей все на свете. Живет с мыслью, что она заслуживает большего и всячески демонстрирует это окружающим. 3. Дура бытовая: обнаруживает с детства вдолбленные матерью поведенческие клише, как-то: готовка, уборка, стирка, глажка, парикмахерская, магазин. Вырезает из женских журналов рецепты блюд, диет, масок для лица и коленок. Круг чтения ограничивается женскими романами и гороскопами. Точно знает почем помидоры на рынке и что логистика — раздел филологии. 4.Дура возвышенная: полная противоположность предыдущей. Не приспособлена к быту, зато всей душой тянется к прекрасному. С легкостью рассуждает о колористике в картинах Малевича, эстетике экзистенциализма или различиях стилистики Мураками и Миссимы. Мечтает о прекрасном принце на белом коне, а в книжке «Анжелика и король» держит засушенный цветок, подаренный в далеком детстве 13-тилетним соседским мальчишкой. Юмора не понимает.
5.Дура набитая: оптимистка, на всякие жизненные темы рассуждает очень здраво, но при этом умудряется влипать в совершенно дурацкие ситуации. Даже если окружающие в один голос советуют одно (а посоветоваться она любит) — из нелепых ситуации выходит, согласуясь со своей парадоксальной логикой. Потом плачется, обзванивая всех ранее советовавших. Через некоторое время впадает в философию («могло бы быть хуже») и влипает в следующую дурацкую ситуацию. 6. Дура клиническая:
этот вид изучается в специальных медицинских учреждениях. На свободном выгуле практически не встречается. (с) https://belan-olga.livejournal.com/
Кафедра русского языка. Два доцента, одна курит, вторая разгадывает кроссворд. - Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"... Курящая долго думает, потом: - Ну, не может быть! В газете? - Да. - Пи...ец?! - Подходит... Входит завкафедрой, профессорша. - Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ?, шесть букв, вторая "и"? - Пи...ец! Однозначно! - Ну не может же быть в российской газете - "пи...ец"! - Сейчас все может быть! Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице. - Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "пи...ец"! Машенька краснеет до корней волос и шепчет: - Фиаско... (С)
Після московського геноциду на Київщині вас досі веселять жарти про кацапів? Волію ніколи не чути про цю вироджену наволоч ні в якому вигляді крім некрологів!
дипрессивный ролик о психе
