5618 відповідей у цій темі

[Ксаночка]

.

Відредаговано Ксаночка, 27 жовтень 2020 - 13:40.

[Веселый папа]

Марина Порошенко на презентації концерт-холу Roshen:
- Це буде зала світового рівня, у якій на фортепіано гратимуть лише руками!

    Пытаясь поиздеваться над другим - изучи вопрос! В противном случае можно и самому подставиться....

    Марина Порошенко хотела кого-то подколоть, но сама выставила себя невежей: вообще-то игра на фортепиано осуществляется с помощью не только рук, но и ног !

Виборчі "курйози":

   Ничего.... через лет 20-25 это покажется цветочками, т.к. в депутаты пойдут жертвы сегодняшнего дистанционного обучения !

[Kalinna]

Пытаясь поиздеваться над другим - изучи вопрос! В противном случае можно и самому подставиться....

Марина Порошенко хотела кого-то подколоть, но сама выставила себя невежей: вообще-то игра на фортепиано осуществляется с помощью не только рук, но и ног !

Ничего.... через лет 20-25 это покажется цветочками, т.к. в депутаты пойдут жертвы сегодняшнего дистанционного обучения !

І не тільки рук і ніг)
А жертвами якої освіти є слуги? У них найбільше зашкварів з помилками - з одних виборів вистачить на книгу...

[Ксаночка]

.

Відредаговано Ксаночка, 27 жовтень 2020 - 13:41.

[Elena Libra]

Пожалуйста, не превращайте ещё одну тему в политическую!!!
Предлагаю юмор, касающийся политики, размещать в соответствующей теме во избежание подобных дискуссий там, где они не нужны!

[Ксаночка]

Пожалуйста, не превращайте ещё одну тему в политическую!!!
Предлагаю юмор, касающийся политики, размещать в соответствующей теме во избежание подобных дискуссий там, где они не нужны!

Я то полностью поддерживаю, НО вряд ли возможно достучатся ко всем(.
Готова удалить свои посты с "политическим уклоном" из этой темы .

Відредаговано Ксаночка, 27 жовтень 2020 - 13:40.

[Elena Libra]

Я то полностью поддерживаю, НО вряд ли возможно достучатся ко всем(.
Готова удалить свои посты с "политическим уклоном" из этой темы .

Удалять не нужно. Буду переносить)

[Kalinna]

Предлагаю юмор, касающийся политики, размещать в соответствующей теме во избежание подобных дискуссий там, где они не нужны!

В такому випадку: пропишіть у правилах, що у цій темі цензура на політичний гумор. 

[Ксаночка]

Як знаки Зодіаку поводяться у відпустці
(гумористичний гороскоп).

ОВЕН

"Всі відчепіться – я гуляю!"

Овни у відпустці смітять грошима, дозволяють собі все шкідливе і аморальне, пробують нові забави і погано реагують на спроби оточуючих їх приструнити. Ще б пак! Адже вони працювали цілий рік, були майже зайками, і тепер душа просить відриву. З віком, звичайно, і загули стають менш вражаючими, і народу в це втягується поменше, але розмах залишається, як і бажання провести відпустку так, щоб яскравих вражень вистачило принаймні на пару місяців.

ТЕЛЕЦЬ

"Ой, скільки смачного! Не тримайте мене, не тримайте!"

Тельці у відпустці в першу чергу від’їдаються, як ніби їх рік не годували: ходять по всяких рестораціях і кафешках, вдома влаштовують грандіозні гуляння, а якщо курорт, готель і шведський стіл, то взагалі біда – щелепи працюють, не перестаючи, і боки помітно округлюються.
А ще Тельці ЛІНУЮТЬСЯ (саме так, великими літерами)! Лежать, як тюлені, на пляжі або на дивані, забивши на справи, турботи і відчуття, що вони всім і все кругом повинні; для них блаженне неробство – найкраща релаксація, яка допомагає відновлювати душевні і фізичні сили.

БЛИЗНЮКИ

"Так, де у нас тут найближчий парк запаморочливих атракціонів? Далеко? Ну й добре, самі впораємося."

Близнюки не уявляють відпустку без оглушливих вражень і екстремально кумедних розваг. Їм обов’язково потрібно вплутатися в щось таке, що потім можна півроку хвалитися і/або шокувати оточуючих.
Втомлена від рутини роботи і повсякденних справ, душа просить чогось незвичайного – ну там за Білим Кроликом в нору, в Маріанську западину з аквалангом, квест якийсь на пару днів, щоб було стра-а-а-ашно цікаво.

РАК

"Де тут гарантовано безлюдний острів? Так-так, і акваторію перекрийте, будь ласка!"

Раки в відпустці намагаються забитися кудись подалі, щоб навіть вітер з їх запахом не просочився. Вони насолоджуються самотою, відпочиваючи від шуму повсякденного життя. Ну іноді і до рідні, яка живе далеко, їздять. А вже якщо вона десь на віддаленому хуторі або дуже маленькому селі/місті, то зовсім ідеально. Ну а найголовніше, щоб неодмінно була вода – хоч струмочок, хоч надувний басейн, тоді взагалі щастя.

ЛЕВ

"Так, насамперед виспатися, потім гарненько пожерти, знову виспатися, а тепер можна і веселитись!"

Леви у відпустці дійсно ті самі звірятка, в честь яких їх і назвали; головне – довгий сон і смачна, багата їжа, ну ще сеkс.
Потім огляд володінь (місцевих визначних пам’яток, які на час відпочинку Леви вважають своїми) або щось екстремальне, якщо в звичайному житті не вистачає гострих відчуттів. І тільки в кінці відпустки – нестримний шопінг на всі гроші, які залишилися (раніше – ні-ні, а то раптом на розваги і смакоту не вистачить).

ДІВА

"Так, де тут мій список? По інстанціях пробігтися, генеральне прибирання зробити, на місяць вперед їжі наготувати, а якщо ще й город в наявності… Ух ти, від відпустки час залишився? Ну тоді пити, гуляти, спілкуватися, можна і в музей."

Діви поза роботою в першу чергу займаються справами, які не збігаються з їх графіком професійної праці, і тільки потім дозволяють собі повноцінний відпочинок (правда, тільки за умови відсутності дачі; якщо вона є, то все – огірочки-помідорчики, тут підремонтувати, там підмазати.…).

ТЕРЕЗИ

"Ой, та за компанію хоч на Еверест!"

Терезам у відпустці головне, щоб багато народу і не нудно, а що робити, де відпочивати – справа десята; вони обожнюють тусовки, коли навколо вирує життя, все сяє, блищить, гримить і смачно пахне. Буває, звичайно, що вони втомлюються від людей і вважають за краще відпочивати в якій-небудь глушині з вудкою або грибниб кошиком, але найчастіше це відбувається у тих, у кого робота пов’язана з публічністю, кому складно сховатися від чужих поглядів і майже неможливо побути наодинці з собою.

СКОРПІОН

У Скорпіонів два відпускних стани: стрес до клацання зубів і тотальна відстороненість від усього.

У першому випадку – повний і вкрай екстремальний відрив, з викидами адреналіну, з ризиком і тими розвагами, які іншим людям тільки в кошмарах сняться. У другому – самотність, відгороджена від світу, заздалегідь забитий холодильник, опущені штори і занурення в себе: хтось читає і дивиться кіно, хтось медитує і займається релаксаційним рукоділлям, а хтось тихо викликає демонів, і добре, якщо своїх власних.

СТРІЛЕЦЬ

"На чому тут можна покататися? Кінь, болід, дельфіни? Загорніть все, будь ласка!"

У більш бюджетному варіанті – велосипед, скейтборд, ковзани, лижі, аби вітер в обличчя і відчуття швидкості. Стрільці у відпустці не сидять на місці, їм важливий рух, їм неслабО відправитися через пів світу на своїй машині або автостопом. А ще вони тусуються з тими, кого вважають однодумцями (по життю або на даний конкретний момент). Ну або п’ють. Багато, всякого, різного. Вибір відпускного вектора залежить від того, що в пріоритеті: спорт і ЗСЖ або потурання ницим бажанням.

КОЗЕРІГ


"Валятися на пляжі у позі тюленів? Не смішіть!"

У відпустці можна зробити стільки всього корисного! Козероги – довічні трудоголіки і даремно витрачати час не звикли. Багато з них, особливо чоловіки, взагалі відпочивати не вміють і свої встановлені згідно з КЗпП відпустки воліють отримувати грошима, без відриву від роботи. Ну вже якщо пішли на тимчасовий спокій, то або вибирають активні види відпочинку типу скелелазіння та пішого туризму в віддалено-заповідних місцях, або взагалі нікуди не їдуть, а пишуть дисертацію, упорядковують житло або вдосконалюють професійні та прикладні навички.

ВОДОЛІЙ

"Та-ак, де я ще не був?»

Представник цього знака Зодіаку розкручує глобус і тицяє пальцем або оглядає білі плями на своїй власній карті світу.
Водолії – пристрасні мандрівники: вони люблять підкорювати нові місця, їх ваблять представники незнайомих культур, їм цікаво пробувати автентичну кухню. Однак буває і так: комп, телевізор, купа шкідливої ​​їжі і «Пішли всі до дідька!» у вигляді відключеного телефону, відрубаного дверного дзвінка і повного ігнорування зовнішнього світу на весь час відпустки.

РИБИ

"Доля підкаже мені маршрут!"

Риби найчастіше не планують відпустку сильно заздалегідь, ну якщо тільки не мають всього один варіант, куди можна поїхати – на дачу, на море до рідні і т. п. Вони вважають за краще слідувати нагоді: раптовим запрошеннями від друзів, гарячими путівками, інформації про якесь унікальне місце Безпосередньо ж на відпочинку в них прокидається голодний споглядач, який готовий облазити всі мальовничі закутки, аби задовольнити свою спрагу до прекрасного.

Відредаговано Ксаночка, 27 жовтень 2020 - 14:18.

[Ксаночка]

[Ксаночка]

[Ксаночка]

[Cu-jo]

[mitera]

[Астертех]

— Мам, ты че меня в черный список кинула?!
— От тебя спам шел?!
— Какой еще спам, мам!!
— Ну чет вроде "кинь на баланс", "мне куртка новая нужна", "завтра на кино денег дашь?" и т.д.

 

 

 

https://astertech.kiev.ua

Відредаговано Астертех, 20 грудень 2020 - 17:51.

[Автоинструктор]

Приходит мама домой с работы:
- Та-ак... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
- Я... посуду мыл!
- Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой мама.
Второй:
- А я... посуду вытирал!!!
- Умница! - дает ему печенье.
Третий:
- Ну, а я подмёл осколки и вынес ведро...

[Eлeна]

[mnadiyka2009]

У садочку молода вихователька допомагає малому, що йому ледве три роки, взувати зимові чобітки. Йде дуже непросто. Малий пихтить. Вихователька собі. Від напруги розчервонілася, але за якимось разом вдалося таки. Аж присіла перевести подих. А малий каже, що то не на ту ногу взули. Виховательки приглядається, і дійсно переплутали лівий з правим. Береться стягати. У зворотний бік йде легше, але однаково треба трохи пововтузитися. Потім назад взувати. Тим часом у неї вже з’явилися перші крапельки поту на чолі. Малому також важко. Але обидвоє стараються. Ще трохи і чобітки на ногах. Малий видає: - То не мої чобітки. Вихователька трохи в ступорі. У неї починають дрібно тремтіти коліна. Але стягає чобітки з ніг. Дихання глибоке, бо то фітнес ще той. Коли один вже лежить на підлозі, а інший от-от сповзе, малий додає: - То чобітки мого братика. Мама сказала їх носити. Праве око у виховательки дрібно сіпається. Вона йде випити склянку води, хоча хочеться їй чогось набагато міцнішого. Але бере себе у руки і починає взувати малого. Чомусь справа йде найважче з усіх разів. Піт тече струмком і змиває туш. Малий кілька разів голосно "ойкає", але терпить. Намагається допомагати, як вміє. Вихователька подумки вже написала у травні заяву на звільнення і їде на полуницю до Польщі. Проходить ще трохи часу. Чобітки нарешті на місці. Виснажена важко опускається на стілець хвильку перепочити. Малий винувато стоїть біля неї і чекає, щоб продовжити вдягатися. Зрештою, трохи прийшовши до тями, вихователька допомагає йому вдягнути куртку та шапку. Питає, де його рукавички. Малий тихо відповідає: - У чобітках...

[Limbr]

У садочку молода вихователька допомагає малому, що йому ледве три роки, взувати зимові чобітки. Йде дуже непросто. Малий пихтить. Вихователька собі. Від напруги розчервонілася, але за якимось разом вдалося таки. Аж присіла перевести подих. А малий каже, що то не на ту ногу взули. Виховательки приглядається, і дійсно переплутали лівий з правим. Береться стягати. У зворотний бік йде легше, але однаково треба трохи пововтузитися. Потім назад взувати. Тим часом у неї вже з’явилися перші крапельки поту на чолі. Малому також важко. Але обидвоє стараються. Ще трохи і чобітки на ногах. Малий видає: - То не мої чобітки. Вихователька трохи в ступорі. У неї починають дрібно тремтіти коліна. Але стягає чобітки з ніг. Дихання глибоке, бо то фітнес ще той. Коли один вже лежить на підлозі, а інший от-от сповзе, малий додає: - То чобітки мого братика. Мама сказала їх носити. Праве око у виховательки дрібно сіпається. Вона йде випити склянку води, хоча хочеться їй чогось набагато міцнішого. Але бере себе у руки і починає взувати малого. Чомусь справа йде найважче з усіх разів. Піт тече струмком і змиває туш. Малий кілька разів голосно "ойкає", але терпить. Намагається допомагати, як вміє. Вихователька подумки вже написала у травні заяву на звільнення і їде на полуницю до Польщі. Проходить ще трохи часу. Чобітки нарешті на місці. Виснажена важко опускається на стілець хвильку перепочити. Малий винувато стоїть біля неї і чекає, щоб продовжити вдягатися. Зрештою, трохи прийшовши до тями, вихователька допомагає йому вдягнути куртку та шапку. Питає, де його рукавички. Малий тихо відповідає: - У чобітках...

Дякую)))
Вибачте за грубість, але "ржали" всим кабінетом )))

[Maximather]

Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
- А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
- Кого? - спросил охреневший муж.
- Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.

Во второй раз я порадовала его перлом: "Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!".

"Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.." - заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся... Поверила.

- Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!.. - требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.

- Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней.

- Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.

- Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. - предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.

- Вот это жоооооооооопа!.. - восхитилась я той же ночью.

- Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж.

- Моя-аааа, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.

Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.

- Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..

- Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.

- Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я. Он пообещал.

Через полгода завели кота... который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.

- Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого най, ты пойдешь в жопу!..

Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.

- Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!

- Кто это такой? - поинтересовался муж из-под кровати.

- А хрен его знает...

Чуть позже я выдала что-то вроде "Сколько в человечине калорий?" и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейший признак лунатизма.

- И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала "Аааа..." и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.

Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.

- В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!.. - к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.

- Мохнатый чааайник, - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше - лысые или мохнатые. Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что "Ну ни хренааа себе штучка". После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю - "Ну нихрена себе ручка!"

А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: "Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?"

Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.

После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и "Ма-па, киииса". Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку - нет! Спит себе, никакого кота...

- Я же говорила, не заводи кошку, - буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову.

- Я мохнатый чайник, - согласился муж..

Эдмон