5618 відповідей у цій темі

[Ксаночка]

[Ксаночка]

Понедельник:
Нашла ножницы. Подстригла всех кукол налысо. И трех мишек. Зайцу отрезала хвост и уши. И глаза выдрала зайцу, и кишки выдрала. Вырезала в шторах снежинки. Устала. Эх, где мои два годика, могла 24 часа в сутки квартиру крушить. Старею.

Вторник:
Сперла со стола воспитки в детсаду ножницы. Во время сончаса подстригла всем челки, кроме Людки. Терпеть не могу Людку, пусть страшная ходит.

Среда
Папа орал, мама орала, бабушка орала на них, дедушка ржал до икоты. Сами виноваты, воспитывать надо нормально.
Подравняла деду усы, пока он дремал перед теликом. Правда с одной стороны почти напрочь состригла, а не надо было так храпеть, ребенок и так нервный уже.

Четверг
Прямо на детской площадке подручными средствами выстригла висок младшему брату. И брови с ресницами.
Брат был счастлив.
Жалко что у меня нет брата. Отобрали чужого мальчика, отобрали подручные средства. Мама орала, папа орал, бабушка орала на них, дедушка второй день ржет, глядя в зеркало.

Пятница
С меня не спускают глаз ни на минуту. Дождалась пока утром на меня наденут комбез, сказала, что хочу какать. Вышла из туалета бритая налысо.
Мама вместо такси заказала ящик вина, папа на ночь надел на купальную шапочку ушанку, обмотал голову скотчем, спрятал все ножницы, заколотил дверь спальни, но утром все равно проснулся лысым. Хе хе хе, спасибо деду спецназовцу.

Суббота
Дома все лысые и орут. Дед ржет не замолкая, переживаю за него. Взяли за руки за ноги, затащили в такси, повезли
к детскому психологу. Успела немножко почикать дядю-таксиста.
Психолог зачем-то попросила нарисовать фломастерами мою семью, но я просто нарисовала ей новую прическу. Прямо на психологе.

Воскресенье
Мне купили новых кукол и мишек. Купили парикмахерский набор и парики. Моя лысая прекрасная семья, люблю вас. Отстригла деду второй ус. Прости, дед, это рефлексы, как у спецназа.

Відредаговано Ксаночка, 12 грудень 2019 - 16:19.

[Ксаночка]

[mitera]

Я МАМА
У меня 2 детей. Я пошла к врачу, потому что у меня есть потери памяти и трудность, чтобы сосредоточиться. Врач говорит мне, что я должна спать 8 часов в день.
У меня боль в спине. Невролог говорит, что я должна заниматься в бассейне и пилатесом 2-3 раза в неделю.
Учитель моего старшего сына говорит, что ребенок должен быть под контролем, когда он делает уроки.
Мой младший сын "говорит", что ребенку нужно готовить каждый день свежую еду без какого-либо ингредиента из 30, на которые у него аллергия. Для этого я должна купить все свежее. Мой муж и мой старший сын говорят, что еда для маленьких - это кашка и пюрешка, и они не могут ее есть, так что я должна приготовить что-то другое.
Эксперты в области родителей и образования и психологи говорят, что с ребенком нужно заниматься минимум 30 минут в день для гармоничного развития.
Педиатр говорит, чтобы я гуляла с детьми ежедневно по часу в парке на свежем воздухе, чтобы получить достаточно кислорода для головного мозга.
Ежемесячные счета говорят, что я должна работать полный день.
Эксперт в образовании и развитии говорит, что лучшее - это позволить детям изучать, когда они играют. И что они должны исследовать, даже если для меня это означает стирать одежду ежедневно.
Специалист по терапии в паре говорит, что супруги должны ходить на романтическое свидание или проводить время в одиночестве 1-2 раз в неделю.
Успешные женщины говорят, что женщина должна сэкономить некоторое время, чтобы позаботиться о собственной внешности - о себе необходимо заботиться.
Психолог говорит, что я нуждаюсь во времени "только для меня".

Так что теперь я ищу эксперта по колдовству, чтобы научить меня, как делать так, чтобы все это у меня получилось в течение 24 часов

Відредаговано mitera, 17 грудень 2019 - 22:57.

[Alice_88]

Я МАМА
У меня 2 детей. Я пошла к врачу, потому что у меня есть потери памяти и трудность, чтобы сосредоточиться. Врач говорит мне, что я должна спать 8 часов в день.
У меня боль в спине. Невролог говорит, что я должна заниматься в бассейне и пилатесом 2-3 раза в неделю.
Учитель моего старшего сына говорит, что ребенок должен быть под контролем, когда он делает уроки.
Мой младший сын "говорит", что ребенку нужно готовить каждый день свежую еду без какого-либо ингредиента из 30, на которые у него аллергия. Для этого я должна купить все свежее. Мой муж и мой старший сын говорят, что еда для маленьких - это кашка и пюрешка, и они не могут ее есть, так что я должна приготовить что-то другое.
Эксперты в области родителей и образования и психологи говорят, что с ребенком нужно заниматься минимум 30 минут в день для гармоничного развития.
Педиатр говорит, чтобы я гуляла с детьми ежедневно по часу в парке на свежем воздухе, чтобы получить достаточно кислорода для головного мозга.
Ежемесячные счета говорят, что я должна работать полный день.
Эксперт в образовании и развитии говорит, что лучшее - это позволить детям изучать, когда они играют. И что они должны исследовать, даже если для меня это означает стирать одежду ежедневно.
Специалист по терапии в паре говорит, что супруги должны ходить на романтическое свидание или проводить время в одиночестве 1-2 раз в неделю.
Успешные женщины говорят, что женщина должна сэкономить некоторое время, чтобы позаботиться о собственной внешности - о себе необходимо заботиться.
Психолог говорит, что я нуждаюсь во времени "только для меня".

Так что теперь я ищу эксперта по колдовству, чтобы научить меня, как делать так, чтобы все это у меня получилось в течение 24 часов

навіть лайкать не хочеться, так гірко і правда(

[mitera]

[Ксаночка]

[Tala]

Кстати, видела эту модель санок, очень удобная, когда и снег и каша, по очищенной дороге на колесиках, а не шкрябать. Так что тут и юмора немного)

Відредаговано Tala, 19 грудень 2019 - 22:18.

[Ксаночка]

[Ксаночка]

*************************************************
Дорогая, Ирочка!

Прочёл я твоё письмо, прослезился, потом поржал и снова прослезился…
Зачем ты пишешь мне каждый год? Письма твои я читал, когда тебе было 5, 7 и даже 10. Но потом, ты же наверняка поняла, что это всё, мягко говоря, не совсем так…
А ты продолжаешь писать…
Нет, когда ты в свои 15 попросила книгу «Эммануэль», я удивился, конечно, но времена были ещё без Youtube и я понял: «девочка растёт».
Когда в 16 ты написала, что очень хочешь третий размер груди, я покраснел, но с природой не стал спорить. Думал ты обидишься и больше не напишешь, но…
Плохо я тебя знал…
В 17 - пусть Димка влюбится (блин, мне что, дать ему подзатыльник?)
В 18 – Можно, чтобы Димку забрали в армию весной, он мешает нам с Колей.
В 19 – можно теперь Колю куда-то деть…
В 20 ты написала, что выходишь замуж и ничего не попросила. Я напрягся, конечно, но потом ты пропала лет на 5 и я успокоился. А зря…
Ты вновь появилась на моём горизонте: «Дорогой дедушка Мороз, пишет тебе Ирочка, помнишь такую?»…
И я поседел. Вот честно!
Теперь и парик надевать не нужно на новогодники.
Дрожащими руками держал письмо и снова, как раньше, плакал и ржал, ржал и плакал.
Ты описывала свою жизнь за эти 5 лет.
Знаешь, ты – крутая девчонка, честно!
Столько ярких событий даже у меня не было!
Но сейчас не об этом.
Ирочка, тебе 38, ты взрослая девочка и писать должны уже твои дети!!!
Так почему я из года в год читаю эти письма???
Ну чем я могу помочь, если обычных подарков ты никогда не просила?
- «Хочу плохо лежать на Мальдивах, а не хорошо ходить на работу»…
- «Хочу, чтобы хороший конец был не у сказки, а у принца»…
- «Хочу быстро и феерично, чем долго и нудно»…
Ирочка, лучше бы ты попросила машину!

Давай, как-нибудь уже без меня, ладно?
А я лучше детишкам подарочки придумывать буду, старенький я для такого экстрима.
Обнимаю тебя.
Дедушка Мороз.

*************************************************
Дорогой Дедушка Мороз!

Иди нафиг в своих извинениях!
Мне без тебя никак!
Это вера, понимаешь!
Сила мысли, посыл в космос, визуализация желаний. Да как хочешь назови, главное, что работает!

Так что ты всего лишь проводник, потому сиди себе там тихонько и читай.
Не знаю как, но они исполняются. Даже в мои 38!

На 2020-й:
Выйти замуж на Мальдивах
Забыть оттуда вернуться
Потом забыть там мужа, но помнить PIN код от его карты
Встретить лысеющего Димку в ювелирном (пусть прямо там извиняется, что ушёл в армию)
Найти хорошую работу мужу в Таиланде и чтобы он уж лучше сменил пол, чем PIN код от карты
Написать красивый роман (как думаешь, может просто описать свою жизнь или это уже триллер?)
Сходить на встречу одноклассников (здесь без комментариев, как пойдёт)
Впервые дожить до боя курантов!

Дед Мороз, не прощаемся, я знаю где ты, помни об этом!

Твоя Ирочка, 38 лет.

Відредаговано Ксаночка, 22 грудень 2019 - 21:08.

[Ксаночка]

.

Відредаговано Ксаночка, 23 грудень 2019 - 15:11.

[Ксаночка]

УТРЕННИК...( взгляд папы на утренник в детском саду)
"Трезвый Дед Мороз - это позор и неуважение к детям. Жалкое зрелище. Безответственно являться в таком виде на праздник.
Год назад приходил пьяным, подарил малышам вулкан юмора и счастья. Наступал на ноги, рассказывал ужасные анекдоты. Ущипнул заведующую. Под глазом фингал, малыши его боялись и любили одновременно.

А в этом году какой-то накрахмаленный пельмень. Провалил мероприятие. Бородатый робот. Чего-то кричал на ёлочку, никто ему не верил. Был туп и незлобив, но вы же понимаете, этого мало. Новогоднее волшебство начинается с трёхсот граммов коньяка, а не с бороды и валенок.

Дети развлекались сами.
Показали новогоднюю сюиту, быт животных средней полосы. Снежинка и Эльф возглавили фауну, искали Снегурочку, которая где-то там завязла. Неожиданно, белки подрались муляжами орехов. Меньшая треснула большую в лоб. В процессе репетиций в ней скопилось раздражение. На агрессивное животное зашипели надзирающие органы. Ушибленная решила, что силы добра на её стороне и ответила орехом за орех. Муляжи были размером с дыню, но лёгкие. От драки звук получался, будто лошади скачут. Грызунов растащили по углам, настроение зрителей улучшилось.

Потом волк. По старинной традиции, это самый картавый мальчик. Вместо рыка он может лишь горестное «ы-ы-ы-ы». Родители опять улыбались и хлопали.

Вручали подарки. Всё шло ровно, пока не пришёл заяц. Прочитал что-то унылое. Получил пакет сластей, нашёл глазами мать и с воем, как сбитый мессершмит, стал пикировать в её сторону. Добежал, упал в колени. Было удивительно, как такой не крупный ещё заяц может вылить столько слёз. Всего через секунду мать впору было развешивать в сушильном шкафу, где варежки висят.

Косой хотел машину. О чём уведомил Мороза письменно, в октябре. А выдали конфеты. Стало ясно: надули зайца. Детство кончилось внезапно и трагически.
Мама принялась шептать, что этот Дед поддельный. Настоящий прилетит ночью на бровях и сядет на крышу. Он будет кривей коромысла, с хрустальными глазами, в зюзю, в хлам, в сосиску, черней государевой шляпы, ввалится и сунет под ёлку лучший из подарков.

И вы знаете, всё сбылось. В новогоднюю ночь над моей квартирой кто-то сломал крышу и теперь в ванной с потолка капает снег. И ещё, он подарил японские часы, красивый ремень, ведро сельдей в шубе и уже початый одеколон. То есть точно был, точно пьяный и главное, он меня помнит."

Відредаговано Ксаночка, 23 грудень 2019 - 15:11.

[Ксаночка]

[Ксаночка]

Театральна площа Полтави о 9 ранку уже майже без сліду новорічних гулянь, двірники шкребуть лід під «Новорічну» Дискотеки Аварії, яка лунає з вікон сусідньої багатоповерхівки.
Двійко туристів дорвались до ялинки і фотографуються досхочу.
Ранкову тишу перебиває тільки музика та ноги невідомого, які стирчать прямо з балкону з видом на центральну ялинку ....
Полтава спить.....

Відредаговано Ксаночка, 01 січень 2020 - 18:18.

[Ксаночка]

64 навыка идеальной женщины по Камасутре:
1) Вокал.
2) Игра на музыкальных инструментах.
3) Танцы.
4) Живопись.
5) Украшение лба.
6) Окраска пола в разные цвета.
7) Украшение ложа цветами.
8) Раскрашивание и окраска зубов, одежды, волос, ногтей и тела.
9) Украшение пола раскрашенными камнями; расстилание ковров и расположение подушек для отдыха.
10) Расстилание постели различными способами для разнообразных случаев и целей.
11) Плавание и другие виды спорта на воде.
12) Навыки покорения и победы над мужчиной.
13) Сплетение цветов в гирлянды и другие украшения для тела.
14) Создание цветочных корон и венков.
15) Искусство одевания и создания костюмов для разных случаев — театральных и домашних постановок.
16) Изобретение и изготовление изысканных серег.
17) Изготовление духов и других видов парфюмерии.
18) Изготовление ювелирных изделий и других украшений.
19) Показ фокусов для развлечения и увеселения гостей.
20) Изготовление туалетных принадлежностей, искусство макияжа.
21) Жонглерство.
22) Искусство приготовления пищи.
23) Приготовление напитков: сладких, кислых, алкогольных с сильным ароматом и насыщенным цветом, для дружеской беседы и т.д.
24) Шитье, штопка, различные виды работ с иглой, вышивание.
25) Изготовление попугаев, цветов, кисточек (для украшения), пучков шишек из пряжи и нитей.
26) Подражание звукам гитары и маленького барабана.
27) Загадывание загадок, головоломок и умение разгадывать их.
28) Остроумие в стихотворной импровизации (один из собеседников читает стихотворение, а другой подхватывает последнее четверостишие и сам продолжает стихотворение).
29) Составление предложений со словами, трудными для перевода и произношения.
30) Выразительное чтение классики.
31) Посещение театра и способность анализировать представление.
32) Умение экспромтом придумать недостающую в стихотворении строку.
33) Изготовление предметов мебели и циновок из тростника и соломы.
34) Резьба по дереву.
35) Столярное мастерство и конструирование зданий.
36) Опробование изделий из золота и серебра.
37) Знание химии и металлургии.
38) Подцвечивание хрусталя и различных драгоценных металлов.
39) Садоводство.
40) Дрессировка баранов и птиц типа петухов, фазанов и куропаток для боев.
41) Приручение попугаев и скворцов и обучение их человеческой речи и навыкам переноса почты.
42) Искусство массажа и растирания тела, а также мытья и окраски волос.
43) Понимание азбуки глухонемых для передачи сообщений.
44) Расшифровка закодированных записок.
45) Знание иностранных языков и диалектов.
46) Украшение лошадей, слонов, повозок и экипажей цветами и флагами.
47) Понимание звуков и предзнаменований.
48) Знание аппаратов и машин различных видов.
49) Тренировка памяти.
50) Просматривание книг специальным методом.
51)Сочинение стихов на различных языках.
52) Составление словарей и энциклопедий.
53) Знание риторики.
54) Искусство обмана чувств, как, например, маскировка хлопка под шелк, придание грубым и дешевым тканям вида тонких и дорогих.
55) Искусство ношения одежды так, чтобы максимально скрыть половые органы, несмотря на быстрые движения тела.
56) Игра в шахматы, азартные игры, кости и другие.
57) Игра в детские игры с мячом и куклами.
58) Различные виды физических украшений.
59) Умение разбираться в политике.
60) Искусство узнавать характер человека по его внешности.
61) Знание военной стратегии.
62) Изготовление искусственных цветов.
63) Изготовление фигурок из глины.
64) Арифметические игры.

Эхххх...была лучшего мнения о себе))))дрессировка баранов....знание металургиии... жонглерство.....НЕ ИДЕАЛЬНАЯ Я(((((

Відредаговано Ксаночка, 06 січень 2020 - 20:16.

[Ксаночка]

Передноворічна метушня - неодмінний атрибут середньостатистичної української родини.
Без неї, як і без шампанського, бенгальських вогників і Олів’є, святкування неможливе.
Все починається з того, що мама наскликає гостей, як на індійське весілля, хоча торік торжествено клялась, що «то був останній раз; по телевізору я бачила такі празнування; п‘янки мені нафіг не треба; самі сядем, що є те й поїмо; не хочу я того збіговиська в хаті...».
Всі запрошені, як же люди без стида і совісті, підтверджують, що прийдуть.
Дзвонять і питають (заради годиться): «Може щось принести з собою?».
Мама така: « Та шо ви таке кажете?! Нічого не треба! Все є. Ви, головне, самі приходьте...». Поклавши слухавку, залітає в кімнату з бойовим криком: «Пі...ц! Гості пруть, як пенсіонерки на трамвай о 7 ранку! Сірожа, їдь і міняй 500 доларів на празднічний стіл, бо мордою в грязь ми не вдарим!».
Тато по-армійські відповідає «так точно» і, в позі бігущого єгиптянина, швидко пре на базар до міняйл, бо там курс на 3 коп вищий.
Мама, як справжня грамотна господиня, знає, що головне - виділити пріоритетні завдання і правильно відделегувати обов’язки, тому вручає сину віника, щоб той з кутків позбирав паутину, дочці мокру шматку, щоб та протерла від пилюки сірванта і перламутрового чайного сервіза Дульовськой фабрики, якого їм перепили на весілля, а сама сідає за комп’ютер, щоб в інтернет-магазині вибрать собі новорічного наряда.
Беручи до уваги, що гряде рік металевої миші, мамине око впало на коротку сукню щедро усіяну срібними паєтками. Ціна і 2-х денна доставка «Новою Поштою» радують душу.
«Людка всциться з завісті!»- думає мама, уявляючи себе в цьому блискучому платті, виконаному в кращих циганських традиціях.
Вертаємось до прибирання: поки переться тюль, вибиваються дорожкі, мама виймає нового дивандека і застеляє ним диван.
Покликавши дітей і показуючи пальцем на цю красу, погрожує їм, що якщо ще раз побачить, що вони на дивані жеруть вафлю, то здасть їх в дєтдом і оком не блимне.
Пропилососивши коври,помивши підлогу і вікна, ледь не вбившись на табуретці, чіпляючи тюль до карнизу, мама оглядає зал.
Думає, що не вистачає тут елементу розкоші, тому командує тату вооружитись молотком і цвяхами, бо настав час вішати картину, яку їм літом, на ювілей, подарували Марчуки (Марчук працював на митниці, тому часто дарував друзям конфісковану живопісь).
Картина, в стилі Поліського рококо, висипана різнокаліберним бурштином, знайшла своє місце посеред стіни, праворуч від ялинки,і додала відчуття, що в цьому домі все «по-багатаму».
Вклавши дітей спати, мама вирішила, що для економії часу завтра, краще сьогодні накрутить бігуді. Накрутила.
Ще раз переосмислила меню. Написала список продуктів, які треба докупить, завела годинник на 5:30 ранку і пішла спати.
31 грудня.
Ранок. Тато і діти продерли очі о 10 ранку і йдуть на кухню. Там у мами вже холодець вариться, голубці крутяться, гора млинців на налісники смажиться, торт перемазується, око сіпається...
Тато: «Лєнка, а може по чайку з бутіками нам зробиш?». Мама: «А може іди в сраку?».
Так тато зрозумів, що настрій у мами ще неноворічний і тихенько сам зробив і чай і бутіки.
Мама в махровому халаті, в бігудях, продовжувала куховарить: чистить оселедець на шубу, фарширує рибу, вирізуючи ій корону з вареного яйця і вставляючи калину в очі для пущої краси, готує овочі на Олів’є, відганяє дітей від холодильника, бо «то все на свято, руки повідбиваю, гості прийдуть».
Зіркою столу має бути новомодний салат «Нєжность», який мама аж 3 рази репостила у фейсбуці. В останній момент мама розуміє, що для салату не вистачає ключового інгредієнту - копченої шийки матки молодої куниці і вирішує замінити її варьонкою, в надії, що гості бухнуть і не розберуться.
На межі нервового зриву, мама просить тата допомогти кришити Олів’є.
Хоч в тата теж купа справ на сьогодні (йому треба побриться і подивитись «Иронию судьбы»), він все таки вирішує допомогти дружині. Покришивши рівно 1 картоплину і пів морквини, це безруке врізало пальця і від виду крові почало мліти, зїзджаючи з табуретки під стіл.
Мама підхопивши свого збитого голуба, заволочила його на диван, перемотала пальця і, поводивши під носом нашатирьом, привела в чувства.
Повернувшись на кухню, мама помітила, що холодець, сук@, не застигає, за що обматюкала мимо проходящих дітей і кота.
Два дні тому, вона передивилась весь пінтерест, щоб надихнутися ідеями прикрашення новорічних тортів, а в цю хвилину зрозуміла, що пішли ці шоколадні білочки і сніговикі з маршмелоу на@р, тому просто обсипала торта крошками і неоновою кокосовою струшкою.
Дзвінок в двері - кур’єр приніс плаття.
Мама взбодрилась. Її настрій піднявся і вона вирішила вирізати з ананасу човники для фруктового салату, щоб облагородить подачу. Програлася з тими дурними човниками два часа.
Гості приходять через годину.
Мама вмила дітей і видала їм святковий одяг.
Тато в цей час 5 раз запитав де його труси, де носки, де та рубашка в клєточку, де штопор, чи прийде сьогодні Вася, на якому каналі говоритиме Президент.
30 хв до приходу гостей:
Мама в халаті і бігудях, щойно домазавши бутерброди ікрою і докришивши 3 види ковбаси і бочок, накриває на стіл.
Тато, в святковому настрої, з одного кутка столу в інший переставляє бухлішко.
Діти мучать кота, намагаючись зав’язати йому на шию гірлянду.
10 хв до приходу гостей:
Мама розуміє, що всіх попорала, а себе ні.
Пре у ванну. Пялить на себе те срібне плаття, розуміє, що ця покупка - суцільне блискуче недоразумєніє, але діватися нема куди... Вдягає. Намалювавшись, починає знімати бігуді. Результат: зачіска в стилі «юний каракуль». Дивиться на себе в дзеркало і каже: «@твоюж@, я, як бюджетний варіант Жанни Агузаровой».
Чується стук в двері.
Гості на порозі.
Мама відчиняє і запрошує пройти до святкового столу.
Тато стоїть в проході з цілою ногою хамона в руках, щоб продемонструвати гостям, що вони можуть собі це дозволить.
І тут починається: «Заходьте! Як ми вас чекали. Сідайте за стіл. Альоша, сідай біля Люди (Людка, доречі, прийшла теж в срібному платті, падліна така).
Ой, ну ми так по-скромному сьогодні, особо нічого не готували. Що було в холодильнику з того і накрили стіл (батько бігає з тою ногою туди-сюди, не знаючи де її приткнуть)... Навіть поприбирать не будо часу, якщо чесно.»
Хтось з гостей коментує нове плаття мами.
Вона ж, як середньостатистична жінка з пострадянського простору, реагує на комплімент виправданням: «Дякую, але то старе. Витягнула з шафи перше шо попалось».
Починається застілля. Гості п’ють і жеруть, як ніколи не бачили. Тато не встигає підливати горюче.
Захекана мама бігає з кухні в кухню, підносячи нові страви і ставлячи їх в три поверхи на стіл. Діти повзають під столом і будують халабуди з пальт гостей.
Промова Президента, бій курантів, бенгальські вогні, мама пропалила дирку на платті.
Бахнувши шампанського половина гостей починає танцювати під Сердючку, інша половина сваритися через минувші вибори.
Поодинокі п’яні кадри просять тата сфотографуватись з ногою хамону. Тато погоджується, при умові, що він триматиме ногу.
Тим часом мама ставить чисті тарілки на стіл під солодке.
Її настрій піднявся, бо вона знає, що після солодкого пора вельмишановній публіці валить додому.
Гості, ужравши десерти, дякують і збираються. Сім раз пють на коня. Мама каже: «То побудьте ще!» Мама думає: «Бігом на@р з хати !».
Вона в кульочки складає ковбасу і торти, щоб дати гостям з собою.
Гості з криком «та не нада, Лєночка» радісно вихвачують торби з рук у господині .
Ура! Кінець. Всі розійшлись.
Діти пішли спать.
Здавалося б вже і мамі можна відпочить, правда? Ніт! Саме пора запакувати подарунки дітям і мужю: сину машинку, доці ляльку, а чоловіку носки і крем для бриття.
Справилась.
Далі йде на кухню, щоб почати мити посуд. Кинувши погляд на плитку, маму розпирає дикий крик: «Таку твою мать, Сірожа, я голубці забула подать!».
Сірожа цього, звичайно, не почув, бо вже давно спав на дивані, на заляпаному гостями новому дивандеку, під святковий вой телевізійної програми.
Мама сіла на табуретку і налила собі шампанського.
«З Новим роком, Лєна! Щоб день перестоять і ночь передержаться» - сказала вона і перехилила бокал ігристого.
«А ну його в баню, помию посуду завтра, свято ж як не як...»- мама пішла в спальню, упала на ліжко в блискучому платті і захропла, пускаючи слюні на подушку...

Відредаговано Ксаночка, 06 січень 2020 - 20:31.

[Nelli Penaeva]

вчера были по 5 - но очень большие....

а сегодня по 3 - но маленькие...

[stanfor]

вчера были по 5 - но очень большие....

а сегодня по 3 - но маленькие...

 

А сегодня по сколько?))

[Ксаночка]

На день рождения мне подарили много полезных подарков.
Тут тебе и литровая клизма, и странный алкоголь из перебродившего не помню чего – но мне сказали, что его очень любят слоны, которые наедятся вот этого не помню чего, а потом у них происходит слоновий секс (фото подарка прилагается), и коробка с лекарствами, на каждом из которых приклеен ярлычок с надписью типа «Скушай меня, и твои кишочки не будут бурлить».
В общем, всё неописуемо прекрасно.
И вот среди прочих подарков была огромная коробка с кофемашиной.
Я к ней 4 дня боялась подойти: она внушала мне какой-то иррациональный страх, как любое непонятное, но пользоваться-то подарком надо!

Собрали, включили, настроили. Сказали: Всё готово, пользуйся. И дали мне инструкцию толщиной с Войну и Мир.
Я её прочитала и пошла знакомиться с этим роботом Вертером. Это случилось два дня тому назад.
До сих пор этот робот не дал мне кофе! Я не знаю почему.
Но расскажу что было.
Начать с того, что он всё время разговаривает. Ну, то есть пишет мне сообщения на дисплее. И ему всё не нравится. И в первую очередь я сама.
Я тыкаю пальцем в нужную кнопку, он мне пишет: «Ждите».
Я жду. Проходят минуты. Я жду.
Я жду, как Эдуард Асадов! «Я могу тебя очень ждать, долго-долго и верно-верно…».
Я жду, а Вертер бурлит кишочками. Побурлил, и пишет: «Выберите свой кофе».
Выбираю «Сверхкрепкий вкус, 2 чашки». Снова пишет «Ждите» и бурлит кишочками.
Я жду... «…и ночами могу не спать. Год, и два, и всю жизнь наверно».
Побурлил и пишет: «Рекомендую уменьшить количество кофе!»
Я ему вежливо говорю:
- Спасибо за заботу, малыш, но я хочу именно столько кофе! Дай же мне его, дай!
Вертер побурлил ещё немного и написал: «Слишком мелкий помол. Отрегулируйте кофемолку».
Вот знать бы ещё, где там что регулировать надо. Достаю кофейную Войну и Мир, и на 876 странице нахожу пункт «Регулировка кофемолки». Отрегулировала. Жму кнопку.
Вертер пишет: «Залейте воду!» Господи. Ладно. Залила. И заметь, я даже не спрашиваю, куда ты дел всю предыдущую воду. Я тебя уже даже спрашивать боюсь о чём-то. Но раз ты всю её выпил – то наверное был с похмелища. Залила ещё воды. Опять прошу кофе. Прошу прям уже голосом!!!!
Вертер думает, а потом пишет: «Ополосните чашку!» Тут у меня сдали нервы. И я заорала:
- А чашка-то моя чем тебе не нравится, гадина???? Я её мыла!!! Губкой! С Фейри! Со всех сторон! Она чистая, мамой клянусь! Дай мне кофе, пожалуйста!!!!!
«Ополосните чашку!».
Пошла мыть чашку. Заодно разделась и помылась сама. Вся целиком. Потому что подозревала, что сейчас меня всё равно заставят это сделать. Надела чистые трусы. Ещё раз помыла чашку.
Потом догадалась, что «Ополосните чашку» – это, вероятно, какая-то функция в машине, и надо её найти. Достала Войну и Мир. На 458 странице обнаружила функцию ополаскивания чашки.
Нажала.
Вертер побурлил и выдал мне порцию кипятка в трижды помытую чашку. И снова «Выберите свой кофе».
Не стала его нервировать, выбрала «Капуччино». Там одна большая кнопка с аналогичной надписью. И ничего выбирать не надо, и предъявлять справку от кардиолога.
Нажимаю на кнопку.
Пишет «Много пены, мало кофе, много кофе – мало пены».
Я зарыдала:
- Да мне хоть с пеной, хоть даже с монтажной, хоть без пены вообще, но налей мне, пожалуйста, хоть что-нибудь, лишенец!!!!!
Вертер побурлил и написал: «Ополосните чашку!» Скотина!
Я и чашку пять раз ополоснула, и сама помылась, и трусы у меня чистые, новые и с биркой: приберегала для особого случая и ночи страсти и любви, но ты, сука, не оставил мне выбора! Что тебе ещё надо, дрянь???
Вертер побурлил, написал: «Выключение», и погас. Стою посреди кухни в одних трусах, со стерильной чашкой и нервным тиком.
Кипячу воду в чайнике. Буду пить чай. Если только чайник мне это разрешит.

Відредаговано Ксаночка, 25 січень 2020 - 16:38.

[Ксаночка]