5618 відповідей у цій темі

[Kalinna]

Вирішила, що ця тема оптимальна для таких шедеврів))

Бажаючі можуть підтримати або переконатись, що це реальність:
https://petition.pre.../petition/73186

[Ксаночка]

Вирішила, що ця тема оптимальна для таких шедеврів))

Бажаючі можуть підтримати або переконатись, що це реальність:
https://petition.pre.../petition/73186

Не смешно ( ИМХО)...человеческая глупость безгранична, а еще глупее распространять ее в разделе "Юмор".
Во все времена были, есть и будут и противники, и сторонники ЗНО ( по разным причинам и с разным уровнем образованности).
Я - из числа противников) но петицию подписывать не буду ввиду отсутствия грамотного и обоснованного изложения.
Предвижу тапки))) отмечаю сразу : сын - школьник на экстернате, учу сама, без репетиторов, успехи высокие. Точка)

Відредаговано Ксаночка, 23 вересень 2019 - 09:01.

[Ксаночка]

Вместе с материнством приходит не только радость, но и огромная усталость. Бессонные ночи из-за детского плача делают молодых родителей очень смешными. Особенно отличаются переутомленные мамочки. Они стирают памперсы, переодевают детей в старые или пытаются звонить, набирая цифры на пульте от телевизора.
Подобных «инцидентов» очень много) некоторые очень яркие:

"— Пошла гулять со своим двухмесячным малышом на детскую площадку. Сижу, пью сок, читаю журнальчик, никого не трогаю, только вот прохожие как-то косятся. Через полчаса мимо проезжал муж и участливо сказал: «Пойдем домой, дорогая». Посмотрела в зеркало — а я в бигудях… В больших и разноцветных"

"— Поехала на день рождения к подруге в ресторан. Вся из себя — макияж, ногти со стразами (лепила в два ночи), только вот из дому прихватила пакет с мусором, а выкинуть забыла. И повесила его на ручку двери в метро, где последняя дверь. А там сверху памперс испачканный. Никто ведь не сказал. Хорошо, что когда я с ним пришла цветы покупать, продавщица сдавленным голосом обратила внимание. А то бы и в ресторан так пришла с цветами и памперсами."

"— Тяжело считать ложки со смесью, сколько уже положила в бутылочку. Нашла выход, пока накладываю, громко считаю. Примерно так: один-один-один, вторую ложку брошу: два-два-два… и т.д. Сели пить чай, думаю, что это муж на меня так странно смотрит… Сахар в чашку насыпаю и громко с выражением говорю: один-один-один… Хорошо, что еще дома была, а не в кафе или гостях…"

" — Я как-то в выходной в дикую рань оставила спящую малую на мужа и выскочила в соседний магазин за какой-то ерундой типа хлеба-молока. Через некоторое время сообразила, что я мало того, что катаю тележку туда-сюда как коляску, так я еще ей (тележке) вслух рассказываю: «Сейчас мы пойдем, возьмем папе зеленых яблок, он их очень любит, а потом поедем вон туда за молочком…» "

"— Поначалу не могла дождаться, пока дочка уснет, и засыпала сидя с ней на руках во время кормления. Просыпаюсь от того, что она плачет, сую ей грудь, а она все равно хнычет, потом смотрю, у неё голова с другой стороны, а я попу пытаюсь накормить."

Молодые отцы, стоит отметить, «гонят» отнюдь не меньше, чем мамы. Правда, говорить об этом стесняются. Что выкидывают мужчины, рассказывают, как правило, их жены:

"— После особенно «удачной ночи» супруг проспал, оделся и помчался на работу. Выходя из трамвая, грохнулся — кто-то его придержал. Когда он хотел разобраться услышал от мужика — “Извини, парень я случайно тебе на колготки наступил”. Он посмотрел и обнаружил, что надел джинсы жены, которая в штанах оставила свои колготки. Вот они теперь за ним волочатся и все на них наступают. Пришлось посреди остановки вытаскивать их снизу к большому веселью большого скопления народа."

Кстати, самые забавные ситуации случаются ночью:

"— Спросонок мужу всовывала соску, а он отплевывался. Иногда под ним простынку проверяла — вдруг мокрая."


"— Сашке 2 месяца было. Она проснулась ночью и просит есть. Я вскочила, за телефон — принялась мужу звонить, который рядом спит. Он вскочил, хватает свой сотовый и спрашивает: «Юль, ты откуда звонишь?» Тут я проснулась… "

Відредаговано Ксаночка, 23 вересень 2019 - 09:57.

[Kalinna]

Не смешно ( ИМХО)...человеческая глупость безгранична, а еще глупее распространять ее в разделе "Юмор".
Во все времена были, есть и будут и противники, и сторонники ЗНО ( по разным причинам и с разным уровнем образованности).
Я - из числа противников) но петицию подписывать не буду ввиду отсутствия грамотного и обоснованного изложения.
Предвижу тапки))) отмечаю сразу : сын - школьник на экстернате, учу сама, без репетиторов, успехи высокие. Точка)

Не сумнівалась на Вашу відповідь - не залишаєте мене наодинці в жодній темі, це щось особисте? 

У мене є гарантія не лишитись без оппонента з будь-якого питання. 

Відредаговано Kalinna, 23 вересень 2019 - 09:19.

[Ксаночка]

Не сумнівалась на Вашу відповідь - не залишаєте мене наодинці в жодній темі, це щось особисте?
У мене є гарантія не лишитись без оппонента з будь-якого питання.

Особисте? ))) Ні, мені не так скучно живеться, як декому))))
Просто в цій темі дійсно хотілося б бачити позитив, а не політичні перли та злий піар.
Всього найкращого Вам)

Відредаговано Ксаночка, 23 вересень 2019 - 09:46.

[Kalinna]

Особисте? ))) Ні, мені не так скучно живеться, як декому))))
Просто в цій темі дійсно хотілося б бачити позитив, а не політичні перли та злий піар.
Всього найкращого Вам)

1) правилами форуму не обмежено тематику гумору, кожен сам вирішує, що смішно, а що ні.

2) політичний гумор - дуже перспективний, чинний президент зробив собі кар'єру саме на ньому

І Вам всього найкращого!

[Kalinna]

Прийшов рибалка на річку, насадив хробака, закинув вудку, чекає. Годину чекає. Дві. Три. Час вже до обіду наближається. Дістав рибалка склянку, налив біленької, і тільки зібрався прийняти, як раптом. клює! Рибалка з усієї дурі підсікає, з води вилітає окунь з мізинець, зривається на льоту з гачка, і по дузі падає прямо в склянку.
Дістав рибалка окуня зі склянки за хвіст, і в річку назад викинув. Вудку знову закинув, тільки за склянкою потягнувся, - знову клює! І тут риба поперла: лящі, коропи, судаки добірні. За півгодини набив повний садок. Став збиратися додому, і чує в садку один лящ іншому говорить:
- Ну окунь, ну тріпло: <<НАЛИВАЮТЬ ! ВІДПУСКАЮТЬ!>>

[Ксаночка]

[Ксаночка]

[Ксаночка]

О женском счастье))))))
https://m.facebook.c..._composer=false

Відредаговано Ксаночка, 11 жовтень 2019 - 11:25.

[mitera]

О женском счастье))))))

https://m.facebook.c..._composer=false

Не открывается

[Kalinna]

Жінка прокидається вночі і бачить, що її чоловіка немає в ліжку. Вона одягла халат і пішла його шукати. Знайшла вона його на кухні - він просто сидів із задумливим виглядом, дивився на стіну і пив каву. Дружина побачила, як він витирає сльозу, і запитала:
- Що сталось, любий?
- Пам'ятаєш 20 років тому, коли ми почали зустрічатися, то нам було всього по 16?
- Пам'ятаю.
- А пам'ятаєш, коли твій батько зловив нас машині? Ми тоді займалися коханням на задньому сидінні.
- Звичайно, пам'ятаю, любий.
- А ти пам'ятаєш, коли він, притуливши мені, пістолет до голови сказав: або я на тобі одружуся, або сідаю в тюрму на 20 років?
- Пам'ятаю.
Чоловік, знову витираючи сльозу:
- А сьогодні б я вийшов ...

[Ксаночка]

Не открывается

Странно...у меня работает.

[Лавина]

Странно...у меня работает.

[Ксаночка]

Из форума худеющих:


"Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков.
Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами....
Посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки".
Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов Степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока.
Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как!
Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!
ПЯТЬ МИНУТ:
Полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
СЕМЬ МИНУТ:
Полет нормальный. Но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?
ДЕСЯТЬ МИНУТ:
Полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
ДВЕНАДЦАТЬ МИНУТ:
Недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
ПЯТНАДЦАТЬ МИНУТ:
Я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
ДВАДЦАТЬ МИНУТ:
- Берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
ДВАДЦАТЬ ДВЕ МИНУТЫ:
Мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ МИНУТ:
Кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром...белорусские партизаны могли пытать
пленных немцев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!
Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход.
В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное -антицеллюлитный джихад.
ТРИДЦАТЬ МИНУТ:
Группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза..
Простите,но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни! И так я тоже не могу сделать,это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
ТРИДЦАТЬ ПЯТЬ МИНУТ:
Конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?
СОРОК МИНУТ:
Я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия.
Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, а-а-а-а! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно!!!
СОРОК ПЯТЬ МИНУТ:
Очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет "три". Простите меня все за всё! И-и-и- хрясь!
ПЯТЬДЕСЯТ МИНУТ:
Кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке.
Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите
- Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
УТРО:
Ы-ы-ы-ы-ы-.. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня!
Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру при одевании трусов!"

[Ксаночка]

Детские перлы:

Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом
называются? Скотина или сволочи?

Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу,
карандаши, и «надувшись» мне:
— Тогда я тебя толстую нарисую!

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят,попробовал.
Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...

Відредаговано Ксаночка, 11 жовтень 2019 - 12:32.

[Kalinna]

[Eлeна]

Турист заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 5 евро, её история - 5000 евро."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Турист покупает фигурку и дальше прогуливается по городу.
Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек.
Турист в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он подбегает к мосту, размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку.
Все кошки бежавшие до этого за ним, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой.
Турист с выпученными глазами бежит обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - встречает его продавец.
- К черту историю! - восклицает турист. - У Вас есть маленький бронзовый Зеленский?

[Kalinna]

[Ксаночка]