5618 відповідей у цій темі

[felice]

Старые карикатуры не теряют актуальность.
СССР, «Крокодил» № 4, 1953 г.(с)

[Mama_Sofii]

Подруга из Новосибирска прислала.

- Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в
отпуск. А малыш теpяет в весе. Я и на пpогулки его вожу, 
и массаж делаю, и кваpцевые ванны, и гимнастику...
- А чем вы его коpмите?
- Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду! 

[Maximather]

https://www.facebook.../?fref=mentions

очень жизненно)

[mitera]

[Maximather]

[Cu-jo]

Пациент, лихорадочно обирая с себя что-то невидимое:
- Доктор, по мне ползают маленькие крокодильчики!
Доктор, нервно щёлкнув пальцем себя по плечу:
- А на меня-то зачем их было стряхивать?
©

[Фрекен Бок]

Кто все эти люди, которые пишут статьи типа "Как одеваться после 40 лет, и выглядеть стильно?", "Какие причёски надо делать после 40 " и "Пляжная мода для тех, кому за 40"? Вам самим-то сколько лет ваще, стилисты? 18 есть? Паспорт с собой? Доставайте. А теперь послушай тётю, деточка. Когда мне было лет 10 - это вот почти как тебе сейчас - мы всей страной делали песенники. Абсолютно с той же страстью, с какой вы сейчас свои селфи в Инстаграм ебошите. И печали те же самые: вы подписчиками и лайками меряетесь, а мы песенники свои на переменках сравнивали: у кого круче в нём рисунки, и из каких журналов картиночки красивые туда вклеены. Хуйня ваш Инстаграм по сравнению с нашими песенниками! Тебе не понять этой чёрной и бессильной зависти, когда у твоей одноклассницы в песеннике иностранные песни прям вот по-английски написаны, и картиночки-то в нём из иностранных журналов с красивыми тётеньками на красивых машинах, а в твоём песеннике из иностранного только песня "Ночное рандеву" - да и то, потому что певец нерусский, какой-то Крис Кельми, и картиночки из журнала Крестьянка и Здоровье, с тётками-доярками и красиво нарисованным простатитом в разрезе! Ты не представляешь, на какую уголовку приходилось идти ради красивого и крутого песенника! Я уговорила папу взять меня к себе на работу, типа мне очень интересна стройка, оранжевые каски, и вот это всё - а на самом деле Я ШЛА ВОРОВАТЬ!!! Папа мой тогда строил в аэропорту Шереметьево взлётно-посадочные полосы, и я точно знала, что в местных помойках у международного терминала должны валяться иностранные журналы с красивыми картиночками! И ты не знаешь, чего мне стоило незаметно порыться в помойке, а потом спрятать на себе 10 журналов с рекламой духов и красивых машин!
Так вот, деточка, в моём песеннике, помимо Ночного рандеву, была ещё песня "У Светки Соколовой день рожденья, ей сегодня 30 лет". И вот подходящей к этой грустной песне картиночки у меня не было, поэтому я её сама нарисовала. Вот как я себе представляла в 10 лет тридцатилетних стариков - так их и нарисовала. Там бабка такая сидит на лавочке, морщинистая вся, в очках, и чота на спицах вяжет, а возле неё стоит старый лысый дед с палочкой и деревянной ногой, как у пирата - и в руке у него три розы. А нога у него деревянная - это потому что он же воевал на войне, и ногу там потерял, как мой дед. Вот такими мне виделись тридцатилетние люди! А вы сорокалетних видите я вообще не понимаю через какую жопу, и вас из крайности в крайность кидает. То вы пишете, что после сорока уже неприлично ходить в джинсах и в футболках с рисунками; на шпильках и в платьях выше колена - и предлагаете спрятать свой варикоз и целлюлит в стильные безразмерные штаны и утягивающие трусы до подмышек, то советуете носить платья с декольте по самый клитор ("тело женщины сексуально расцветает только к сорока годам!") и шпильки 15 см ("Коко Шанель до самой смерти ходила на шпильках, а ей ведь было тогда почти двести лет!!!")
Детка, чтобы давать советы по стилю сорокалетним тётям - надо быть этой тётей! И тогда ты будешь знать, что советовать им выбросить свои огромные сумки, потому что они вышли из моды, и вместо них купить клатч - это плохой совет. Клатч-то мы купим, говно вопрос, но ты видела какие у нас кошельки?! Так, ты вот щас про банковскую карту даже не заикайся. Во-первых, ты этой картой на рынке за картошку не заплатишь, а во-вторых, ты хоть знаешь, что у нас лежит в кошельках кроме денег? Там стопятьсот скидочных карт Пятёрочки, зоомагазинов, Л'Этуаля, магазина "Красное и Белое" и минимум трёх сетевых аптек! Там лежат счастливые два доллара, кошельковая мышь, ложка-загребушка, фотографии детей, освящённая бумажка с молитвой, и блять адресник! Со всеми твоими ФИО, адресом, группой крови и телефонами родственников, на случай если тебя собьёт машина! А ещё у нас в сумках лежат лекарства от головы, от живота, от изжоги и от внезапной беременности, носовые платочки, ключи от дома, ключи от дачи, ключи от офиса, запасные ключи от квартиры соседки, и очки!!! Две пары минимум: от солнца, и чтоб книжку в метро почитать! И как, по-твоему, мы вот это всё должны утрамбовать в твой модный клатч цвета пыльной розы?
А пляжная мода для сорокалетних? Как у тебя вообще язык поворачивается называть модой вот эти купальники льва Бонифация? Это не купальник, деточка. Это костюм силача из дореволюционного бродячего цирка! К нему ещё должны прилагаться усы Тараса Бульбы и пудовая гиря. Сама вот в этом на пляж и ходи, у тебя жопа в три раза больше моей, и бока висят во все стороны. И клатч ещё с собой возьми, ёпта. Цвета пыльной розы конечно же. И впихни туда всё, что ты тут насоветовала, включая закрытые резиновые тапки для купания, чтобы спрятать артритные пальцы. А у нас в сорок лет ещё не выросли такие пальцы, прикинь? И жопа метр на метр давно уже в три раза меньше, потому что у нас есть деньги на липосакцию, косметологов и на абонемент в хороший спортзал. И сама иди стригись под Хакамаду, потому что короткая стрижка очень молодит, а мы к сорока годам только-только наконец-то отрастили на башке густые волосы, потому что перестали краситься дома гидропиритом, и знаем 33 способа правильного мытья головы шампунями без парабенов!
Понаберут блять в стилисты чёрт знает кого с улицы, с купленной в переходе медкнижкой и регистрацией, а у нас потом от их статей нервы и давление! Это вот хорошо ещё, что у нас клатча нет, а в сумке зато лежит полкило всяких нужных таблеток и кошелёк со скидочными картами из трёх аптек.
И кошельковая мышь ещё. Это самое главное.

Интернет                       

Відредаговано Фрекен Бок, 02 травень 2018 - 05:12.

[mitera]

Ольга DNEPR:
До теми Останнього дзвоника...
Батько, проходячи повз кімнату сина, побачив, що все прибрано і навіть ліжко застелене. Здавалося, що син зібрав свої речі і кудись поїхав. Підозри батька посилилися, коли він помітив лист на порожньому столі. На ньому рукою сина було чітко наведено: «Тату». Тремтячими руками чоловік відкрив конверт і прочитав:«Дорогий батьку,Змушений письмово повідомити, що мені довелося піти з дому разом з моєю новою дівчиною, так як я знав, що ви з мамою влаштуєте величезний скандал. Я її дуже люблю. Я просто розумію, що ви не схвалите наші стосунки через її пірсинг, татуювання, байкерський одяг і те, що вона набагато старша за мене. Але справа не тільки в почуттях – вона вагітна.Її звуть Катя. Вона впевнена, що ми будемо щасливі разом. Адже у неї є трейлер в лісі і ціла гора дров, якої вистачить на всю зиму. Ми мріємо завести багато дітей. Катя відкрила мені очі на те, що марихуана насправді не так вже й шкідлива. Ми плануємо вирощувати її для себе і продавати іншим, щоб у нас вистачало грошей на кокаїн – він теж нешкідливий в помірних дозах. А тим часом ми будемо молитися про те, щоб були знайдені ліки від СНІДу, тому що треба вилікувати Катю – вона на це заслуговує!Тату, не хвилюйся, бо мені вже 15, і я знаю як про себе подбати. Одного разу ми прийдемо в гості, щоб познайомити вас з онуками.З любов’ю, твій син Максим.P.S. Тату, насправді я пожартував. Я у Юрчика. Просто хотів нагадати тобі, що існують речі й погірше, ніж погані оцінки в шкільному табелі (він – на кухонному столі). Подзвони, коли можна буде повернутися! Люблю тебе і маму!”

[mitera]

Блондинки не обижайтесь
Ну очень улыбнуло, не могу не поделиться

[mitera]

[Optimist]

Пару страниц из детской книжки-развивайки)))) Что делает мама и что делает папа:

Відредаговано Optimist, 08 серпень 2018 - 11:05.

[s_krivoruchko]

Андрей слушал протяжные гудки и нервно теребил пуговицу на пиджаке, глядя на ночной город.

— Слушаю. — Наконец-то ответил кто-то.
— Здравствуйте. Я… Эмм… — Андрей выругался про себя и выпалил — Мне сказали, что вы можете достать что угодно.
— Вам не соврали.
— И еще сказали, что вы можете достать это быстро.
— Можем. Но все зависит от того, что именно вам нужно. И да, учтите, тяжелое вооружение и уран мы не продаем.
— Да… Хорошо… Мне нужно, чтобы вы доставили кое что к утру. Или еще скорее, максимально быстро. — Андрей, вдруг, понял, что дрожит.
— Это будет дорого стоить. Что именно вам нужно и сколько?
— Шишки. Восемь еловых шишек, пластилин, фотография ежика, две палки, ржавый гвоздь, костюм коня и перо страуса.

Настала тишина, Андрей с надеждой вслушивался в дыхание собеседника.

— Это не совсем наш профиль, но… Возьмите еще картонную корону и гуашь, на следующей неделе зададут. Поверьте.

[Валентиновна]

[Alice_88]

[Kalinna]

[mitera]

[Kalinna]

[Eлeна]

Сразу простите за мат.

Інструкція, шо робити, коли вводиться воєнний стан

1. Негайно розпочинай кіпіш, дзвони всім родичам, знайомим і верещи в слухавку “ПІЗДЄЄЄЦ, ВСЬОМУ ПІЗДЄЄЄЄЦ!!!!”. Кажи шоб вони це поширювали в геометрічній прогресії......

2. Пиши во всі соціальні мережі побільше постів, шо всьо пропало, піздєц і ми всі помремо, хунта і все таке. Пости сопровождай картінкамі Вєлікой Дєпресії США 30-років......

3. Діставай великі чумайдани, мішки і торби, бери всіх своїх домашніх, включаючи котів, біжи в АТБ і скуповуй гречку, борошно, свічки і сірники, бо піздєц скоро. Пизди тих, хто лізе поперед черги, бо він забере все і тобі не вистачить.....

4. Знімай всі гроші з карток, картки блокуй, видаляй нахуй акаунти з платіжних систем, кажи всім шо так і треба робити, бо піздєц. Гроші ховай в труси - так і ходи завжди.......

5. Не забувай: ВСЬОМУ ПІЗДЄЦ!.....

6. Купи рибальську лєску і кручок, бо скоро піздєц і їжи не буде, доведеться рибалити. Навчись готувати жаб і хробаків. Приручи всіх місцевих собак - пригодяцця під час голоду......

7. Припиняй платити за світло, газ та іншу комуналку, бо скоро все одно піздєц. За інтернет плати,бажано на рік вперед, щоб була можливість писати в Фейсбук пости про те, що скоро піздєц. За мобільний зв'язок теж плати, теж бажано на рік вперед,шоб координувати набігі на АТБ можна було.....

8. Забарикадуйся вдома, а краще в підвалі, бо піздєц. Виходь тільки вранці і то бігай пєрєбєжкамі під балконами, шоб тебе не помітили.

9. Не пускай дітей в школу і садік, розбери машину на запчастини, бо пісдєц і хунта її в армію забере. Викинь закордонний паспорт, бо нікуди не випустять. Квитки на потяг і автобус не купляй, бо з міста не випустять, купляй тільки на трамвай.

10. І головне: побільше волай ПІЗДЄЄЄЦ! Чим більше і голосніше будеш волати, тим краще.

[Olga23]

деякі жарти, просто капєц))))

[Eлeна]