1001 відповідей у цій темі

[Yadik]

Ой, по поводу советов как воспитывать детей, очень запомнился один случай.Сыну 2 года, приехали мы на День рождения к нашему троюродному братику (на годик).Новое место, много не очень знакомых людей, шум-гам...Сын немного начинает капризничать и не слазит с моих рук, естественная реакция маленького ребенка в незнакомой обстановке.Садимся за стол и тут кум сестры (человек у которого правильное только одно мнение - его) на полном серьезе говорит моему мужу и мне: "Что Вы за родители?Вы должны только посмотреть на ребенка одним взглядом и он должен заткнутся!"Девочки, у нас шок.Мы промолчали, г-но не тронь...Продолжение было на улице.Мы гуляем с сыном, все тихо мирно.И тут к нам снова подходит Этот и говорит: "Послушайте, а то будет поздно.Я отец четверых! детей и скажу Вам одно: "Пиз-ть их надо!"

Мы поблагодарили его за совет и больше с ним не общались, тактично избегая его компании.Еще долго потом не могли успокоиться с мужем, как так можно о детях, тем более малышах?

У каждого свое мнение по поводу воспитания детей, ведь мы разные.Но если мне нужен совет, то я сама спрошу, а если мне и может кто-то сказать, что я не правильно воспитываю сына (такого правда не было и надеюсь, не будет), то это будет только близкий мне человек, который имеет на это право, а все доброжелатели-соседи, бабульки на лавочке, прохожие...Допобачення!

[Kalinna]

КАК ВЫРАСТИТЬ УВЕРЕННОГО В СЕБЕ РЕБЕНКА
♥Слушайте
Причем делайте это с самых первых дней жизни малыша. Не игнорируйте плач и агуканье, отвечайте на каждую улыбку карапуза. Дальше – больше. Не отмахивайтесь от лепета крохи, дескать, что толкового можно услышать от несмышленыша, научитесь понимать его просьбы. «Мое мнение важно для окружающих» – один из главных постулатов «Человека В Себе Уверенного», и маленькая личность должна знать, что это действительно так – тебя слушают и слышат.

♥Проявляйте любовь
Вы счастливы, что у вас такой ребенок. Регулярно ставьте его об этом в известность! Осознание, что он любим и нужен, для малыша – основа уверенности в себе (да и для взрослых, кстати, тоже). Ваш наследник, безусловно, знает, что является для родителей самым главным человечком, но после раздраженных родительских реплик о том, что команда «Подъем!» трижды за ночь – утомительно, этой уверенности поубавится. Проявите свою любовь – приласкайте, обнимите. А потом еще раз. И еще.

♥Не сравнивайте
Если вы думаете, что из фразы «Ваня уже не боится воды» отпрыск сделал вывод «И я не буду бояться», вы ошибаетесь. Его логическая цепочка, скорее всего, будет такой: «Ваня не боится воды, а я ее боюсь, значит, Ваня хороший, а я плохой, я трус». И после этого не удивляйтесь, если в подростковом возрасте сын будет слушаться Ивана, хулигана и грозу всей школы.

♥Не критикуйте
Вы можете осуждать поступки маленького неслуха, но ни в коем случае не его самого. Допустим, он разбил чашку. Фраза «Ты разбил мою чашку. Вот видишь, что бывает, когда бегаешь, не глядя по сторонам…» отличается от фразы «Ты неуклюжий, неловкий, вечно от тебя одни беды!» Согласитесь, в последнем случае у малыша появляется повод винить себя: «Я плохой!» Не давайте «пищи для горестных раздумий», не ставьте в угол – лучше попытайтесь вместе реанимировать пострадавший предмет. Привычка исправлять свои ошибки в будущем поможет гораздо больше, нежели способность к самоуничижению.

♥Установите рамки
Казалось бы, чем больше свободы ребенку предоставляется, тем больше он верит в себя. Спорный момент: да, самоуверенности у него прибавится, но тут «рукой подать» до вседозволенности. А уж это свойство никак не назовешь ценным приобретением – привыкнув все делать «на свой нос», ребенок не сумеет адекватно вести себя в окружающем мире. Поэтому ограничения необходимы, главное, их не должно быть сразу много. Начните с самого наболевшего: «Игрушки у других ребят не отнимаем, дома не кричим, девочек не обижаем». И постепенно вводите в «договор» с ребенком новые пункты «нельзя».

♥Хвалите
В общении с будущими личностями, уверенными в себе, нужен специальный язык. Запомните: не «непонятные каракули», а «море в грозовую погоду», не «это недокорова или перекурица», а «какое интересное животное у тебя получилось!» Любое занятие начинайте с подчеркивания того, что то, что он делает, – хорошо. Когда юное дарование закончит творить, предложите повесить рисунок на стенку в его комнате. А в конце дайте несколько советов на будущее: «Тебе не кажется, что лучше гуашью проводить линии, а не размазывать ее по всему листу?»

♥Не высмеивайте
Самое опасное оружие из арсенала изобретательного человечества – смех. Особенно, если это смех людей, которых малыш любит, которым доверяет. Ваш остроумный рассказ о том, как сынишка полдня ходил в разных носках, подарит вам пять минут внимания окружающих. И на полгода заставит ребенка забыть про попытки одеваться самостоятельно: «А вдруг я опять совершу ошибку и буду выглядеть смешно?» Бытует мнение, что сильный человек способен посмеяться над собой вместе с другими. Но пока он станет этим сильным человеком, немало воды утечет. Поэтому не смейтесь над ребенком, не предавайте, ведь вы – его защита, поддержка и опора.

♥Не требуйте
Если малыш не сможет оправдать маминых надежд, это не повысит его самооценку. Скорее, наоборот, самолюбие ребенка будет уязвлено, и он решит: что-то у него определенно не получается, следовательно не стоит дальше и пытаться. В результате, даже имея неплохие данные, он навсегда может забыть о пении, рисовании или танцах. Просите его сделать чуть больше того, что он уже сделал. Но не требуйте невозможного! Например, ваш стеснительный сын боится здороваться даже с родной тетей, ну а публичные выступления для него смерти подобны. Не стоит выбивать у воспитателей главную звездную роль на детском утреннике. Он может ни слова не произнести за весь концерт – и страх закрепится надолго. Лучше пусть сперва выступит в семейном кругу или перед двумя-тремя вашими друзьями. Дайте ему почувствовать вкус первого успеха – малыш осмелеет и со временем решится на более серьезную попытку.

♥Ободряйте
Малышу катастрофически необходима ваша поддержка. Конечно, фразы «Я знаю, у тебя все получится!» и «Вперед, я в тебя верю!» попахивают голливудскими мелодрамами, но в ребенка надо вселять уверенность. Этими ли словами, другими ли – главное, чтобы они звучали искренне. И в трудной ситуации (разве легко рассказать стишок на утреннике в детском саду?) простые «заклинания» вспомнятся и помогут: «Мама говорила, что могу – значит, могу!»

♥Приучайте к ответственности
Регулярно поручайте вашему чаду небольшие задания: пусть он ежедневно в определенное время поливает цветы или кормит рыбок. Первое время контролируйте помощника и напоминайте, если он забыл об обязанностях: «Ай-ай-ай, а рыбки так ждали тебя! И цветочек загрустил без воды…» И непременно рассказывайте гостям, что у вас растет маленький хозяин – без него с рыбками не справиться, не говоря уже о растительности на подоконнике. Перед началом рассказа убедитесь, что герой повествования скромно стоит неподалеку и отлично слышит. Он обязательно научится брать на себя заботу о других, а с такими товарищами в жизни надежно и спокойно – ведь они уверены в себе.

[ллла]

Как по-мне - очень крутая и лаконичная статья. Лично мне бы хотелось побольше исторических научных обоснований, но для размышлений - сойдет. Кладу в закладки.

 

Боляче спостерігати, як сучасна школа вбиває таланти дітей, калічить їхні душі і породжує тисячі невдах.

90% школярів не стануть успішними людьми і проживуть життя невдахи. Наше суспільство перебуває під гнітючим гіпнозом матриці й не може зрозуміти очевидних істин. Система освіти безнадійно застаріла. 90% нещасних людей - більше, ніж просто БАГАТО. Якби завод мінеральних вод випускав 9 з 10 пляшок з брудною водою, його керівництво точно потрапило би до в'язниці.

Тисячі шкіл щороку "виробляють" людей, які будуть жити нереалізовано, самотньо, бідно. Чому це відбувається?

Причини сьогоднішнього зла потрібно шукати в минулому. Сучасна школа була створена 200 років тому. Цей інститут відповідав певним потребам тогочасного індустріального століття. У той час в Англії стрімко розвивалося виробництво. З'являлися нові фабрики, банки, заводи. Для їх обслуговування потрібні були мільйони бездумних, слухняних виконавців - свого роду біороботів. Тоді й була заснована система, яка суперечить здоровому глузду, природі дитини, еволюції.

Ідеальна програма для створення роботів, які є шестерінками у крупному бізнесі.

Ми знаємо, що діти дуже люблять гратися. Так навчання проходить в десятки разів швидше, ніж за партою. У дітей дуже багато енергії. Вони люблять сміятися, бігати, стрибати. Школа карає дітей за будь-який прояв емоцій, життєрадісності, цікавості. Ні про який розвиток особистості, як фізичний, так і духовно-інтелектуальний, не може бути й мови. Наша педагогіка побудована так, щоби знищити індивідуальність, особистість, позбавити дитину своєї думки. Ось кілька причин, чому школа шкідлива:

1. Сучасна наука довела, що дитина ефективно вчиться, тільки коли помиляється. Школа робить все, щоби викликати в дітей страх перед помилками. За невірні відповіді карають, ставлять двійку. В майбутньому ці нещасні люди бояться спробувати щось нове, експериментувати, робити помилки.
2. В завданнях є тільки 2 відповіді - правильна і не правильна. Таким чином, діти починають бачити світ плоским. У багатьох задач, насправді, можуть бути тисячі правильних рішень.

3. У дітей немає часу думати. Сучасний процес навчання побудований так, що, дитина постійно завантажена тупою безглуздою роботою. Раніше, за часів розквіту філософії, учитель виводив учнів на берег річки і давав завдання для роздумів. Вони могли кілька днів сперечатися, міркувати. Тільки розмірковуючи в тиші, ми можемо розвивати свій розум.

4. Сучасна школа вбиває один з вроджених інстинктів - прагнення до пізнання. Леонардо да Вінчі не вчився в сучасній школі. Тільки завдяки цьому він зміг розвинути і зберегти жагу до знань. Він все життя робив геніальні відкриття, залишаючись учнем. Винаходи да Вінчі на 500 років обігнали час. Більшість студентів, отримавши дипломи, назавжди припиняють вчитися. Вони ненавидять цей процес. На все життя залишаються духовними інвалідами.

5. Всі знання, які учні отримують в школі з насильством і приниженням особистості за 11 років, можуть вміститися на п'яти доларовому чіпі, вони нічого не варті. Світ стрімко розвивається. Інформація швидко старіє і стає непотрібною. Цінне лише вміння навчатися самостійно, чому якраз і не вчать у школі.

Більшість людей вже не їздять на віслюках, ніхто не використовує поштових голубів. Реальність змінилася. Залишилася колишньою тільки феодально-індустріальна система освіти.

Дорогі дідусі та бабусі, батьки, якщо у когось є можливість перевести дитину на позашкільну освіту - подаруйте їй щасливе життя, не замислюючись, забирайте її зі школи. Дайте їм можливість досягти успіху.

Більшого зла, ніж школа й уявити важко. Критикуючи шкільну освіту, ми ні в якому разі не хочемо образити людей-винятків, педагогів від Бога. У них навіть в цьому шкільному пеклі вистачає мужності і любові до дітей, давати їм знання, надихати на майбутні звершення. Але це, на жаль, винятки, які тільки підкреслюють правило.

Дорогі друзі, розвивайте в собі усвідомленість, допитливість. Ставте собі питання.

 

Источник: http://www.uamodna.c...ysyachi-nevdah/

[Аделаида]

Как по-мне - очень крутая и лаконичная статья. Лично мне бы хотелось побольше исторических научных обоснований, но для размышлений - сойдет. Кладу в закладки.

Источник: http://www.uamodna.c...ysyachi-nevdah/

С точки зрения мамы - со всем согласна. А с точки зрения государства и мироустройства если все будут сидеть на берегу моря и размышлять о философии, кто будет строить дома и выращивать еду? Большинство того, что делают взрослые люди - не менее скучно и бесполезно, чем учеба в школе. Какой смысл готовить(всех) детей к "светлому" будущему, если большинству из них придется всю жизнь заниматься скучной работой? 

 

Не знаю, в тему или нет, но мне нравится http://www.adme.ru/s...chastny-560105/ эта статья. 

[ллла]

С точки зрения мамы - со всем согласна. А с точки зрения государства и мироустройства если все будут сидеть на берегу моря и размышлять о философии, кто будет строить дома и выращивать еду? Большинство того, что делают взрослые люди - не менее скучно и бесполезно, чем учеба в школе. Какой смысл готовить(всех) детей к "светлому" будущему, если большинству из них придется всю жизнь заниматься скучной работой? 

 

Не знаю, в тему или нет, но мне нравится http://www.adme.ru/s...chastny-560105/ эта статья. 

Скучность работы - это скорее проблема восприятия и организации той самой работы. Как работодателем, так и работником.

Вообще - очень обьемная тема для размышлений на берегу)))))

[Orille]

Фейсбук приніс, захотілось поділитися

 

Ксения Лифер

 

Быль.

Однажды я ехала в гости, и машина по дороге сломалась. Так что мне пришлось пройтись немного самой. По пути я встретила витую кладбищенскую ограду, которую раньше не замечала, и решилась зайти, хотя не люблю кладбищ.

У ворот сидел попрошайка. Он хихикал.

Могилы были украшены памятниками, витыми, абстрактными, черными и разноцветными. Я глянула на первую надпись. Там было написано: "Художник. Дата смерти: Погиб 12 июня в 3 года".

Странно. Я подошла ближе. Да, ни имени, ни даты рождения. Но, чуть ниже, там, где обычно пишут "скорбим", было написано "Это что за мазня? Это не котик, это каракули! Мать, посмотри, что этот художник тут намазюкал!".

Я посмотрела на могилу рядом. Красивая птица в полете скорбно наклонила голову над холмом, заросшим бурьяном: "Музыкант. Дата смерти: Погибла 7 февраля в 12 лет". И ниже: "Че ты музыку свою все время слушаешь? Музыкантом думаешь стать? Тебе детей надо рожать, а не дурней маяться".

Я пошла дальше. И было тепло. И никакого тумана и воя ветра. А солнце. Небо голубое. Птички пели, пахло цветами. Ничего странного или пугающего.

"Поэт. Дата смерти: Погиб 29 августа в 7 лет". И ниже: "Ах, как ты красиво говоришь, как красиво, а делать ты что-то толковое научился?".

"Красивая женщина. Дата смерти: Погибла 4 сентября в 5 лет". И ниже: "Ну, хоть умная, слава Богу, хоть умная, раз лицом не вышла".

"Талантливый бизнесмен. Дата смерти: Погиб 13 марта в 9 лет". И ниже: "Хороший человек - бедный человек, главное - чтобы душа была хорошей".

..."этим ты на жизнь не заработаешь", "бога ради сними эту юбку и посмотри на свои кривые ноги", "не позорься, кто это будет слушать?"....

Все. Я не смогла этого выносить. Я побежала оттуда. У входа стояла разрытая могила. Что-то до боли знакомое было в приготовленном памятнике, который стоял рядом. Я где-то видела это лицо. Это было мое лицо из камня. Я подошла ближе и посмотрела на надпись: "Писатель. Дата смерти" - и прочерк. А ниже: "слова на хлеб не намажешь, лучше кушать учись готовить - место бабы на кухне".

Я смотрела на свое каменное лицо, на пустую могилу, а солнышко грело, и было совсем не страшно. Ничего странного или пугающего. Как обычно, самые страшные преступления и человеческие трагедии творятся при свете солнца без надрывного карканья воронья над головой.

- Почему без даты? - подумала я.
- Еще не умер, - захихикал попрошайка за спиной, - Еще сопротивляется.
- Что смешного?
- Тебе никто не поверит, что ты тут была.

Но я там была.
Я это видела.

 

[Долечка]

Фейсбук приніс, захотілось поділитися

Дуже зворушливо... до сліз...

 

Часто дивлюся на свою малечу і уявляю ким вона стане, коли виросте.

Сподіваюся, що мені вистачить розуму і мудрості бути хорошою мамою.

[Юленька89]

Все комплексы из детства. Я вот только став мамой понимаю как трудно и важно раскрыть, помочь, увидеть в своем ребенке личность, талант, способности. И дать ребенку путь по которому он хочет идти, а не мы - родители...

[Seasun]

не совсем про крошек, но про воспитание

не нашла более соотв темы

 

Хорошо написано

"Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это не важно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье! Футбольным комментатором? Пожалуйста!
Клоуном в торговом центре? Отличный выбор!»

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий клоун с подтеками грима на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?"

А я скажу: "Милый, но я следовала за тобой во всем, я не хотела давить на тебя! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами". А он
скажет: "Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь" - и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот".

Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра".

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий программист с глубокими морщинами на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в «Гугл». Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым?
Чего ты добивалась мама, когда заставляла меня учить математику?"

А я скажу: "Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой". А он скажет: "А нахрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь", - и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот".

Он скажет "ох" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот.
Буду ему с трех лет твердить: "Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней".

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?".

А я скажу: "Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа". А он скажет: "А нахрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все лишь бы хоть раз, хоть раз, понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь", - и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот".

Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Этот текст – хорошая профилактика нашего материнского перфекционизма – стремления быть идеальной мамой. "Расслабьтесь! Как бы мы не старались быть хорошими мамами, нашим детям все равно будет что рассказать своему
психотерапевту…"

[ллла]

Вот такое познавательное эссе нашла

 

СКАЗКА ПРО ЖЕНЬКУ

– Достукался. Мы идём к Евгению Петровичу, собирайся! Побыстрее! – сказала Мама и сунула в Женькины руки кулёчек со своей виной.
Собираться побыстрее не вышло, потому что со штанами ещё туда-сюда, но пролезть в рукава рубашки, не выпуская кулёк из рук, было сложновато. И ботинки зашнуровать тоже, но поставить кулёк на пол Женька не рискнул: Мама им очень дорожила.
– Что ты копаешься? Опаздываем! – ворчала Мама, надевая на Женькину спину рюкзак со своим страхом не соответствовать.
На улице Женькины дела шли поначалу неплохо, но на остановке Мама едва не пропустила нужный автобус из-за Женьки, который загляделся на полосатого уличного кота и поэтому не слышал маминых криков: «Женя! Пятнадцатый!»
– Раззява!.. – напряжённо процедила Мама, тащя Женьку за руку на свободное место. – Сядь нормально! – добавила она и пихнула ему на коленки своё раздражение.
В автобусе тоже было скорее хорошо, ведь место Женьке досталось у окна, и притом везти на себе поклажу, когда сидишь – совсем не тяжело.

Когда автобус приехал к «нашей остановке», Женька, подхватив под мышку коробку с маминым раздражением, выпрыгнул со ступенек на асфальт. Прыжок вышел не очень удачным: Женька приземлился на коленку и замарал брюки.
– Да за что же мне это! – сморщив лицо и пугающе постарев от этого лет на двадцать, Мама очистила Женькину штанину, и, пробурчав: «Позорище!», положила в его привычно протянутые руки объёмный свёрток. Свёрток был хитрый: внутри его лежал стыд, обёрнутый неполноценностью, которая в свою очередь была завёрнута в превосходство, и это последнее как раз и придавало свёртку внушительный объём.
Свёрток был не так уж тяжёл, ведь превосходство в нём было дутое, но он загородил почти весь обзор, и Женьке приходилось ориентироваться только по звуку маминых шагов.

Перед тем как войти в Евгению Петровичу, мама осмотрела, всё ли у Женьки в порядке, а так как руки у него были заняты, свою боязнь отвержения она повесила ему через плечо.
В кабинет Евгения Петровича Женька зашёл боком – так было лучше видно, хотя видно всё равно было мало, почти что ничего.
– Привет! – услышал он откуда-то из-под потолка – Тебя как зовут?
– Здравствуйте, Евгений Петрович. Его зовут Женя. Я Женина Мама, я вам звонила, мне рекомендовали...
Мама затараторила сразу много слов, из которых Женька успевал разбирать только привычные:
– Учительница жалуется... Уроки все со скандалом... Все дети как дети... Нервы мотает мне... Сил уже никаких нет... Невнимательный, витает в облаках... Стыдно в школу зайти...
Евгений Петрович слушал долго, а потом спросил:
– Вы пришли проконсультироваться по поводу ребёнка?
Мама кашлянула.
– Ну... Да...
– А почему же вы не привели его с собой? Мы вроде бы об этом договаривались?
Мама раскрыла глаза.
– Так вот же он! Женя, поздоровайся!
Но Женька не успел открыть рот...

– Извините, но ребёнка я здесь не вижу. Это носильщик!
– Что? – не поверила своим ушам Мама.
– Замечательный, надо сказать, носильщик, дисциплинированный, настоящий профессионал! Стоит, держит на себе весь ваш багаж и слова не скажет, что устал, что ему здесь неинтересно...
– Вы что несёте? – прошептала побледневшая Мама. – Вы издеваетесь? Мне о вас так хорошо отзывались, это что, шутка?!
– Не бойся, девочка, – сказал Евгений Петрович и погладил Маму по голове, – тебя никто не ругает.
– Какая я вам девочка???!!!
– Обыкновенная. Лет десять – одиннадцать. Смотри сама! – Евгений Петрович указал рукой на большое зеркало, в котором отражалась похожая на Маму школьница в коричневой форме, с растрёпанной «корзиночкой» на голове, нервно теребящая измазанные синей пастой пальцы. Вид у школьницы был виновато-испуганный, словно она ожидала, что сейчас достанется от учительницы на несделанное домашнее задание.

– Что за дурацкие фокусы? Я не для того пришла, чтобы вы развлекались! Я взрослая женщина! – закричала школьница, топая ногами и стремительно уменьшаясь в росте. – У моего сына проблемы с учёбой! Я хочу, чтобы мой ребёнок был нормальным! Хочу! Хочу! Дай! Дааай! Аааааа! Уааааа! Уааааа!
Евгений Петрович взял на руки заливающегося криком младенца и вдруг заворковал голосом то ли мамки, то ли няньки:
– Ну-ну-ну, тише, тише, моя маленькая, моя золотая. Я с тобой, я тебя не брошу. Не бойся, всё хорошо, хорошо...
Когда малышка перестала плакать и тихонечко засопела, Евгений Петрович подошёл в Женьке и присел на корточки.
– Привет! – повторил он тихо.
– Здравствуйте, – прошептал Женька.
– Как тебя зовут?
– Женька...
– Класс! Меня тоже Женька зовут, – улыбнулся Евгений Петрович. – А сколько тебе лет?
– Восемь – ответил Женька почему-то не очень уверенно.
– А точнее? – прищурился собеседник.
– Пять с половиной – сказал Женя, посчитав что-то в уме.
– А ещё точнее?
Женька высвободил из-под свёртка левую кисть и показал на три пальца.
– Я так и думал! – с мальчишеской самоуверенностью заявил Евгений Петрович по имени Женька. – Значит, ты уже совсем самостоятельный и сможешь мне помочь.
Женька кивнул.
– Видишь, как получилось, – я сейчас буду занят с малышкой, и некому поиграть с моими игрушками. А они сидят в своей комнате и очень скучают, я с ними с утра не играл! Может, ты этим займёшься? А поговорим мы потом.
Женька вздохнул и глазами показал на кульки и свёртки, которыми был обвешан с ног до головы.
– За багаж не переживай. Мы его оставим в надёжном месте, – вот тут, за креслом, а когда поиграешь, то сможешь забрать его обратно. Если захочешь.
Женька аккуратно сложил кулёчки, свёртки и рюкзак за кресло и отправился в комнату с игрушками. Он открыл дверь комнаты и действительно увидел множество всяких игрушек, и ему даже почудилось, что разноцветные гоночные машины в нетерпении зафырчали моторами, а большой плюшевый далматинец весело подмигнул пластмассовым глазом и переступил с лапы на лапу.
На пороге Женька беспокойно оглянулся – всё ли в порядке? И увидел, что малышка уже проснулась и пытается встать на ножки, цепко держась за заботливые руки Евгения Петровича.
– Без меня справятся! – подумал Женька, – и шагнул навстречу своей игре.

Людмила Сорокина

Сперто с Фэйсбука

[Ipiha]

Може не зовміс виховання, але напишу сюди

 

ТЫСЯЧА И ОДИН СПОСОБ УКРЕПИТЬ ПРИВЯЗАННОСТЬ

Предлагаю составить совместными усилиями длинный список разнообразных способов укрепления привязанности, чтобы вновь присоединившихся было легко сориентировать в зависимости от возраста их ребенка и соответствующего возрасту уровня привязанности.

Это НЕ программа-максимум, которую должна выполнить каждая заботливая альфа, не полный и отнюдь не исчерпывающий список (пожалуйста, добавляйте ваши варианты, я вставлю), это список альтернатив - выбирай, что нравится, в зависимости от вкусов и пристрастий своей семьи, что не нравится - пропускай, ищи свое, дополняй и расширяй. ИТАК!

Тысяча и один способ укрепить привязанность:

Возраст от 0 до 1 года
Первый уровень привязанности – привязанность через органы чувств, их у человека пять: зрение, слух, вкус, обоняние и осязание.

- играть в гляделки
- улыбаться друг другу
- играть в куку или пикабу
- кормить грудью
- кормить чем-то другим, держа на руках или на коленях
- позволить есть из своей тарелки, кормить маму. Или папу.
- катать на шее (после того, как ребенок научился сидеть)
- носить на руках и\или в слинге
- обнимать
- делать массаж
- повторять лепет за младенцем
- щекотать бородой (для пап)
- целовать щеки и пупок
- "кусать" пятки и ладошки
- совместный сон
- совместная сиеста днем (родитель может не спать, просто поваляться, обнявшись с малышом)
- выкладывать ребенка на мамин/папин живот на время дневного сна
- совместное купание в большой ванне
- петь песни
- танцевать вместе
- использовать разные интонации
- строить гримасы
- вместе изучать себя и друг друга в зеркале
- читать стихи с выражением
- рассматривать вместе картинки, книги, улицу
- рисовать самим, чтобы малыш смотрел
- гладить лицо и гладить своё лицо руками ребёнка
- разрешать есть из родительской тарелки, делиться едой и питьем
- доедать за ребенком из его тарелки (напоминаю, не нравится - значит не ваш способ, есть другие =) а некоторых детей очень умиляет, что три непосильные последние ложки каши доест мама)

Возраст от 1 до 3 лет
На втором году жизни у ребёнка развивается способность привязываться посредством похожести. Ребёнок имитирует тех, кого он любит, старается быть похожим на них: в поведении, в интонациях, в предпочтениях.

Все, что подходит для детей от 0 до 1 года, а также:
- составить вместе список продуктов с картинками
- взять с собой в магазин за продуктами
- катать в тележке
- постарше доверить катать тележку
- еще постарше передавать продукты, чтобы малыш складывал их в тележку и доставал из тележки на кассе
- дать нести маленький пакет из магазина, "как мама\папа"
- в зависимости от рода занятий родителей поиграть в "мама работает", "папа работает"
- давать ребенку примерить или поносить свою одежду
- носить одинаковую одежду разных размеров
- носить похожие аксессуары - бусы, шляпы, шарфы
- дать ребенку помочь вам достать продукты и сложить их в холодильник
- с мытьем посуды - полоскать вилки или небьюшуюся посуду под струей воды
- с готовкой простых блюд - засыпать рис в кастрюлю, отмерить стаканами воду
- печь вкусняшки: пусть поможет смешать ингредиенты, раскатывать, лепить, вырезать печенье, например
- с сортировкой белья и загрузкой в стиральную машину и из нее
- дать нажать кнопку запуска стиральной машины
- доить вместе козу (ну а вдруг!) =)
- свой маленький рюкзачок
- мыть машину с папой
- копаться в саду с мамой
- завести маленький огородик (хоть бы и на подоконнике)
- выращивать разные съедобные травы из семян
- добавлять их в салаты и есть
- рисовать вместе с мамой пальчиковыми красками
- рисовать красками у друг друга на лице - есть спец.наборы для этого, гуашью лучше не надо
- или помадой раскрасьте друг друга в клоунов
- хвалить
- провожая работающего родителя (бабушку, гостей) в окошко махать
- придумать "только наш с тобой секрет, никому не расскажем"
- придумать условный знак только для вас
- строить берлогу из диванных подушек, одеяла, стульев и прочих подручных материалов
- разыгрывание ролей ("я овеченок, а ты мама-овека")
- заниматься вместе с папой ремонтом или сборкой чего-нибудь, в этот момент давать поиграться с папиными инструментами, дать ребенку что-нибудь покрутит-повинтить
- дать ребенку посидеть на водительском месте за рулем, где обычно сидит мама или папа, разрешить понажимать на кнопки
- делать вместе с ребенком подарок или открытку для второго родителя, бабушек, друзей семьи
- беготня между родителями (особенно хорошо, если с кем-то из родителей привязанности нет): папа сидит на корточках в начале комнаты, а мама сидит на корточках в конце комнаты, а ребёнок бежит в распростёртые руки папы. Папа ловит его (с радостью, с нежными словами). А потом мама ждёт его с распростёртыми руками и ребёнок несётся к ней.
- следы на песке (или на снегу):
первым идёт папа, потом мама, потом ребёнок по родительским следам.
или первый папа оставляет следы на песке, а мама держит ребёнока за ручку и ребёнок делает большие шаги по папиным следам.
"о!!! какой наш папа большой"
"О!!! ты как папа идёшь"
"ООО!!!"
- специально для девочек: мыться с мамой одним шампунем, намазываться кремами для щечек, для ручек и ножек , всем делать веночки из цветов - папе, маме, доче. рисовать папе на работу смешные картинки, чтобы он не скучал, потом приходить к нему и проверять - не забывает ли он смотреть
- вместе сделать что-то "страшное"
- сходить в парк трейлеров и всем сфотографироваться рядом с оооогромным коллесом
- держать долгий контакт глаз, "улыбаться глазами"
- игра "зеркало" - родитель начинает играть в отражение своего ребенка - копировать то, что делает ребенок, стараться наиболее включиться и копировать не только действия, но и эмоции - увидеть мир глазами ребенка
- когда сердишься - сердиться в шутку, хватать, кусать и щекотать.
- прятаться с одним родителем от другого под одеялом
- надевать одну и ту же вещь на двоих - например, в один шарф завернуться, одну кофту на двоих надеть

Возраст от 3 до 5 лет
К третьему году развивается способность привязываться посредством принадлежности и верности. Это желание быть на той же стороне, желание обладать. «Моя мама». Появляется ревность.

Все, что подходит для детей от 0 до 3 лет, а также
- играть в игры "мама и сын против диванной подушки"
- или "папа и сын против пыли на подоконнике"
- floortime или игра на полу, когда мама или папа весь принадлежит ребенку
- если у вас больше одного ребенка - проводите индивидуальные флортаймы, чтобы всем досталось по чуть-чуть единоличного времени с каждым родителем
- с более старшими детьми можно проводить вылазки один на один в магазин, кафе, парк, на каток, в кино, на футбол, в гараж, на рыбалку или какие еще развлечения популярны в вашей семье
- разделите с ребенком свое хобби
- возьмите ребенка с собой на работу (если это возможно)
- пусть он покормит вас из ложечки
- разрешать злиться, помогать выпустить негатив
- плавать вместе в бассейне
- искать клад
- собирать осенние листья/жёлуди/каштаны
- кататься на велосипедах и роликах
- бегать наперегонки
- наряжаться в маскарадные костюмы
- устроить семейный спектакль - с куклами или самим стать актерами
- (менее трудозатратно) разыграть по ролям одну сцену из читаемой сказки - например, как колобок от бабушки ушел, а бабушка за ним как помчится... или как лиса колобка ела! =)
- проигрывание ситуаций "мама-малыш" в сюжетно-ролевых играх (чудный пример из комментов выношу: недавно мы открыли разворот "Трех поросят" с картинкой: "Мама-свинья, забери поросят!" - "Зачем?" - "Чтобы они волку не попали". [понарошку "забираю" поросят со страницы. мой ребенок продолжает] "А я, мама-волчица, заберу волчонка. Волчонок, не играй с ними, а то попадешь в котел")
- лепить снеговиков и строить снежные крепости
- валяться на диване
- бутузиться
- "жамкать" ребенка, не щекотать, а движения типа как тесто замешиваешь (есть дети, которым нужно такое достаточно сильное действие)
- стучать по чему-то звонкому, ритмичному
- прятаться в домики под одеялом
- петь караоке вместе в микрофон
- вместе рисовать, лепить, делать поделки
- совместно украшать дом к празднику
- пускать и лопать мыльные пузыри
- Танцевать вместе под музыку. Танцевать под музыку, которую играет ребенок (на барабане, бубне, погремушках и проч.) Танцевать вместе несложные детские танцы под пение мамы (Каравай, Танец маленьких утят, Мишка с куклой), хоровод можно и из 2 человек сделать
- Разрешать ребенку кормить, поить маму. Мыть ее, мазать кремом, причесывать, чистить зубы и т.д.
- Игры тактильные типа "Рельсы-рельсы", пальчиковые.
- Покатать ребенка на спине - "лошадка".
- Игры на коленках "В ямку - бух!".
- Качаться на папиной ноге!
- Ходить на ступнях родителей (надеюсь, понятно)
- Делать зарядку, гимнастику вместе. Прыгать на гимнастическом мяче вместе.
- Играть в домики, мостики, лазы, дырки, норки и прочее, используя в качестве оных тело родителей.
- Качаться на качелях и кататься с горки с ребенком на руках.
- Закапывать друг друга в песок, в снег. И откапывать
- Игры "Делай, как я", можно перед зеркалом, и наш любимый вариант, когда ребенок задает движения, а мама повторяет.
- На прогулке взяться за руки обоих родителей и чтобы они "перепрыгивали" ребенка через лужи. Или просто так высоко прыгали.
- Вместе плавать, нырять, смотреть друг на друга под водой, плавать на маминой или папиной спине.
- "поцелуйчики в кармашке". При расставании положить в карманчик к ребенку свои поцелуйчики и обьяснить, что когда он соскучиться по маме, нужно вытащить поцелуйчик и положить на щечку.
у нас папа узнал про все это, стал свои поцелуйчики тоже дитю в карман складывать. в отдельный

К четвёртому году жизни у ребёнка появляется желание собственной важности, значимости в жизни любимого человека. Дети становятся мягче, покладистее, ищут подтверждения своей важности для нас.

- играть в прятки
- играть в расставания и встречи
- приготовить стол к ужину:
- расставить тарелки
- достать приборы
- в стаканы налить всем сок
- выделить ребенку свой совок и щетку
- доверить поливать цветочки
- хохотать с ребенком, особенно над его шутками
- одевать ребенка, если он просит
- кормить ребенка, если он просит и хочет (даже если сам давно умеет)
- Одобрять друзей ребенка
- Если не можете одобрять увлечения и друзей - ОЧЕНЬ подробно разговаривать с ребенком о том, почему Вы не можете одобрить конкретного друга или конкретного монстра!

На пятом году ребёнок начинает любить.Он отдаёт вам своё сердце. Если раньше он говорил «люблю маму» больше имитируя других, то теперь он «ЛЮБИТ маму». Поёт песни о любви и рисует сердца. Это привязанность посредством эмоций, время, когда ребёнок физически готов расставаться с теми, кто ему дорог, без существенного ущерба для своей психики.

- рисовать открытки бабушке, которая живет в другом городе
- отправлять открытки по почте и ждать ответов
- рассматривать семейный фотоальбом
- искать маму и папу на фотографиях, где много людей
- рассматривать вместе фотографии, как ребенок был маленький
- рассказываем о том, как он был маленький или его еще вообще не было и его ждали
- звонить папе на работу (или пусть папа позвонит раз в день в определенный час)
- для тех, кто живёт заграницей - говорить с ребёнком на русском. даже если вокруг люди не понимают (секретный язык, играть в шпионов)
- обниматься всей семьей

Возраст от 5 до 7 лет
Последний уровень привязанности – когда тебя знают. Ребёнок начинает делиться своими секретами, чтобы мы его лучше понимали, чтобы быть ближе к нам. Психологическая привязанность. Это самый глубокий уровень привязанности и самый уязвимый. Не каждый взрослый имеет опыт подобной привязанности.

Все, что подходит для детей от 0 до 5 лет, а также
- доверить ребенку свои чувства - я сегодня рассердилась, когда.. мне было грустно оттого... я так радовалась в тот раз...
- просить прощения у ребенка в случае срыва
- называть чувства ребенка
- применять активное слушание
- обсуждать возникавшие конфликты после того, как страсти улеглись

А теперь самое интересное =) Совместный сон в 7 лет или в подростковом возрасте - ну, если вы сможете уговорить своего большого мальчика или девочку на это, но скорее всего это уже не поможет вам поддерживать привязанность. В слинг уже тоже не особенно покладешь =)

Возраст от 7 до 11 лет
Все, на что согласится ваш ребенок из перечисленного выше для более младших возрастов, а так же:
- Разделите с ребенком ЕГО хобби - даже если это противные маленькие игрушки с большими глазами и завышеной ценой или компьютерная игра (если вы играете, я вот не умею, от меня толку мало)
- доверьте ребенку приготовление какого-то одного блюда к ужину (только советы и подсказки, руки прочь, пусть сам - конечно, если он сам хочет)
- читайте ему вслух (можно раньше начинать, но и в этом возрасте продолжить)
- не забываем обнимать: минимум 8 объятий в день
- продолжаем массаж (рельсы-рельсы и пр.)
- смотреть в кругу семьи его младенческое видео
- Вести личную переписку между куклами ребенка

Возраст от 11 до 17 лет
Я ничего не знаю про детей старше 11, увы. Высказывайтесь в комментах.

- не забываем обнимать: минимум 8 объятий в день
- продолжаем активное слушание
- быть на стороне ребенка во времена внешней угрозы
- иметь общее время (кафе, прогулки)
- обращаться за помощью к нему в том, в чем он чувствует себя уверенно (компьютеры и грубая физическая сила и пр)
- советоваться с ним перед принятием решений не только касательно его, но и общесемейных вопросов
- тактильный контакт: в волосах ворушить, поцелуи-объятия при встрече и прощании
- писать смешные записочки (и серьезные)
- для взрослых, отдельно гуляющих детей - встречать и провожать каждый раз (доброе слово и родное лицо перед уходом очень важно)
- слушать подростка, когда он начинает говорить, а не когда у родителей есть время
- спрашивать, что нравится-не нравится, во всех сферах - от политики до цвета туалетной бумаги
- просить обосновать свою позицию
- задавать вопросы
- учить формировать свое мнение, отстаивать его, искать доводы
- смотреть вместе новости, обсуждать политическую ситуацию в стране и мире

[_Настёна_]

10 "ДА": учимся понимать своих детей
на заметку всем родителям

1. Да, малыш до 7 лет не может сидеть смирно ни минутки. Это обусловлено вызреванием долей мозга.

2. Да, малыш не понимает, почему "нет", если только что это же было "да"

3. Да, малыш не может остановить игру по команде, потому, что это процесс и есть эмоциональная инерция.

4. Да, малыш, который называется амбидекстр - право- леворукий, часто воспринимает информацию с задержкой 5-7 сек. Он не тупой и не глухой. Это особенность обработки информации.

5. Да, малыш может бояться становиться на песок или дотрагиваться до воды (если у него были сложности в родах, если и в 3-4 года проявлен гипертонус). Ему просто нужно чуть больше времени на привыкание.

6. Да, малыш нормальный, даже если 20 раз подряд бросает в песок совочек и игрушки. И смеется. Он так исследует траекторию полета. И развивается.

7. Да, малыш не разбалован, если плачет и беспокоится в отсутствии мамы, даже если он остался с любящей бабушкой.

8. Да, малыш не понимает "человеческого голоса", если этот голос все время звучит сверху и подает команды.

9. Да, малыш кричит "мое", не потому что жадина или плохо воспитан - оно так учится отстаивать свои границы. И это действительно его машинка.

10. Да, малыш любит и принимает нас - взрослых безусловно, привыкает к нашим тональностям.

И иногда думает "когда вырасту, никогда не буду поступать так со своими детьми"... А, когда вырастет, будет новым и новым витком повторять слова мам- пап- бабушек- дедушек...пока мы что- то не изменим...

Светлана Ройз

 

 

 

 

Очень захотелось поделится.  

 

[Kalinna]

ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА ТИБЕТСКОГО ВОСПИТАНИЯ:

– Самое важное — никаких унижений и телесных наказаний. Единственная причина, по которой бьют детей – они не могут дать сдачи!

♥ Первый период: до 5 лет.
С ребенком нужно обращаться «как с царем». Запрещать ничего нельзя, только отвлекать. Если он делает что-то опасное, то сделать испуганное лицо и издать испуганный возглас. Ребенок такой язык понимает прекрасно. В это время закладываются активность, любознательность, интерес к жизни. Ребенок еще не способен выстраивать длинные логические цепочки. Например, он разбил дорогую вазу. Он не понимает, что для покупки такой вазы нужно много работать, заработать денег. Наказание он воспримет как подавление с позиции силы. Вы научите его не бить вазы, а подчиняться тому, кто сильнее. Оно Вам надо?
♥ Второй период: с 5 до 10.
В это время с ребенком нужно обращаться «как с рабом». Ставить перед ним задачи и требовать их выполнения. Можно наказывать за невыполнение (но не физически). В это время активно развивается интеллект. Ребенок должен научиться прогнозировать реакцию людей на его поступки, вызывать положительное отношение к себе и избегать проявления отрицательного. В это время не бойтесь нагружать ребенка знаниями.
♥ Третий период: с 10 до 15.

Как с ним обращаться? Как с равным. Не на равных, а именно «как с равным», так как Вы все равно имеете больше опыта и знаний. Советуйтесь с ним по всем важным вопросам, предоставляйте и поощряйте самостоятельность. Свою волю навязывайте в «бархатных перчатках» в процессе обсуждения, подсказками, советами. Если Вам что-то не нравится, то акцентируйте его внимание на негативных последствиях, избегая прямых запретов. В это время формируется самостоятельность и независимость мышления.
♥ Последний период: с 15 лет.
Относитесь к нему с уважением. Воспитывать ребенка уже поздно, и Вам остается только пожинать плоды своих трудов.

Какие же последствия может вызвать несоблюдение этих правил?
– Если подавлять ребенка до 5 лет, то Вы подавите его жизненную активность, интерес к жизни, интеллект. Приучите его бездумно и привычно подчиняться грубой силе. Сделаете из него легкую жертву для всякого рода негодяев.
– Если Вы будете продолжать сюсюкать после 5, то ребенок вырастет инфантильным, неспособным к труду и вообще к духовным усилиям.
– Если Вы будете опекать ребенка как маленького после 10, то он вырастет неуверенным, будет зависимым от более самостоятельных друзей, которые не всегда могут оказывать нужное влияние.
– Если Вы не будете уважать ребенка после 15, то он Вам этого не простит и уйдет навсегда при первой возможности.

Відредаговано Kalinna, 11 січень 2015 - 15:48.

[Linn]

Рецепт превращения непослух

"Взять ребенка-непослуху.
Почесать его за ухом.
Целовать его слегка от виска и до виска.
Если станет вырываться - начинаем улыбаться.
Говоря тихонько, нежно - "я люблю тебя безбрежно!
Мой любимый человечек - сколько для тебя словечек
есть, чтоб о любви сказать..."
Если будет ускользать - быстро в лоб его целуйте,
Прямо в пузо громко дуйте,
А потом берем ладоши - со словами - "мой хороший... ".
Завершаем превращенье - приготовив угощенье.
Очень действенный рецепт - чай и несколько конфет
И какао с парой сушек... Бой с участием подушек...
Непослуха растворился - а в кого он превратился? "

[_Настёна_]

 

 

 

[Светлана]

ВСЕ ДЕТИ… ПРОСТО РАЗНЫЕ! (Откровения многодетной мамы) Только теперь, когда у меня четверо детей, я научилась спокойно реагировать на смелые заявления других родителей: что их дети никогда бы себе чего-то «такого» не позволили, что их дети никогда не лечились антибиотиками, что их дети уже в два года рисуют человечков, а в восемь могут двадцать раз отжаться. Я спокойно отвечаю: «75% моих детей тоже никогда бы себе такого не позволили, 50% моих детей ни разу не лечились антибиотиками, 25% моих детей в два года научились рисовать человечков и половина спокойно отжимается даже не двадцать, а двадцать пять раз». Десять лет назад, когда я была молодой мамой одного мальчика Саши, мне казалось, что я знаю о детском воспитании все. А именно – что мой ребенок является примером полнейшего родительского педагогического провала и моя материнская карьера, едва начавшись, пришла к бесславному концу. Сашенька рос неуправляемым, буйным и до средней школы не показывал никаких художественных склонностей или талантов. Вообще. Я делала все, что могла, чтобы развить его интеллект с пеленок – на зубок знала методики Монтессори, Зайцева, Домана, Никитиных, покупала журналы со статьями о детской психологии, шила для малыша игрушки в виде тряпичных букв, набитых гречкой, ставила классическую музыку и показывала альбомы с картинами эпохи Ренессанса. Но, еще не научившись стоять на ногах, мой первенец превратился в тирана, своим ором и бескомпромиссностью, терроризировавшего всю семью. С ним невозможно было никуда пойти – две попытки посетить кофейню и ресторанчик увенчались провалом, несъеденной едой и недоумевающе-раздраженными взглядами других посетителей. Потому что Сашенька, полуторагодовалый сообразительный мальчик, просто орал. Он орал в гостях, он орал во всех людных местах, он орал и не слушался везде, где мы бывали. Дома он вывел из строя всю бытовую технику, до какой мог добраться и даже развинтил офисное кресло! За полтора года как-то наловчившись обращаться с ним, я прониклась скепсисом по отношению ко многим методикам развития детского интеллекта – я твердо решила, что придуманы они а) для девочек б) для достойных родителей, а не для таких тряпок, как я. Когда я была мамой только одного мальчика Саши, мне казалось, что я знаю о детском здоровье все. Саша, которому уже сейчас одиннадцать – не болеет. Никогда. Вообще. Едва у малыша зажил пупок – я стала выкладывать его, голого, в одной распашонке, на одеяльце, расстеленное прямо на полу. Малыш рос и развивался без шапочек и носочков, получал в неограниченных количествах грудное молоко, спал вместе с родителями до двух лет и был возим на море, в палаточный лагерь с песком и «антисанитарией», с шести месяцев. Его пеленки никогда не гладились, а посуда не стерилизовалась. Потому, когда знакомые мамы жаловались, что их дети болеют, у меня было мое собственное твердое мнение на этот счет: а сами виноваты. Кутать не нужно было. И грудью кормить хотя бы года полтора. И потом у меня родилась девочка Катя. Если бы Катя оказалась первым и единственным моим ребенком, то я бы однозначно примкнула к тем мамам, которые, стоя в сторонке со своим опрятным послушным малышом и наблюдая за чужой безобразной истерикой, сказали бы: «вот моя девочка никогда бы себе такого не позволила!» и поставила бы себе честный жирный плюс. Катя была из тех младенцев, о которых пишут недоумевающие от чужих бед родители: «чего вы киснете, вам нужно развеяться! Смело берите ребенка с собой в рюкзачок и идите гулять, идите на выставку, идите в кино, в гости – не замыкайтесь в четырех стенах и не бойтесь носить ребенка с собой!». Катя с самых первых дней спала в своей отдельной кроватке, в другой комнате (что-то немыслимое в контексте младенца Саши) и могла часами лежать там, рассматривая подвешенные вдоль бортика игрушки, пока мы с ее старшим братом благополучно занимались на ковре рядом. Детская ревность? Я таких слов не знала, моя материнская самооценка стремительно росла. За первые Катины два месяца мы исколесили всю Киевскую и частично Черниговскую области. Без проблем останавливались в придорожных кафе, я даже возила Катю с собой в институт и библиотеку! Но в три месяца случилось нечто ужасное. У дочки мало того, что поднялась температура – она начала кашлять! Я была уверена, что такого не бывает, что это не из моей реальности – давать ребенку какие-то лекарства, водить к врачу… Мне казалось, что просто нужно меньше паники, больше грудного молока, поносить на ручках – и все пройдет. Именно это я без тени сомнения советовала другим мамам, у которых болели дети. Я была уверена, что это не дети болеют, а их мамам нечем заняться. Но кашель почему-то не прошел. Врач, прописавшая нам антибиотики неделю назад (Ан-ти-би-о-ти-ки? Да никогда в жизни!) сказала твердо, так, что даже я послушалась: «Вам нужно ложиться в больницу. Немедленно. В любой момент у девочки может развиться пневмония». Две недели мы провели в больнице, получая уколы и всевозможное лечение. Я стала осторожнее. Дочка болеет в среднем раз в три месяца – любой вирус, летящий по воздуху, словно прельщается кроткой беспомощностью этой нежной хрупкой белокурой девочки, и Катюша заболевает. И как заболевает! Если поднимается температура, то не ниже тридцати девяти! И, как минимум, две недели сидения дома нам гарантированы. В пять лет, в конце весны, когда ее брат вовсю купался и гонял босиком, жарким маем, Катюша умудрилась схватить двустороннее воспаление легких. В семь, тоже летом – сильную ангину. В восемь – два пиелонефрита подряд. Благодаря Катюше я научилась «читать» анализы крови и мочи, научилась делать жаропонижающие уколы и разводить порошковый антибиотик для инъекций. Нас хорошо знают как минимум в трех больницах города. Почему?.. Что я сделала не так? Ответа на этот вопрос я так и не получила. И вот передо мной оказались два совершенно разных ребенка. Рожденных от одинаковых родителей, употребляющих одинаковую пищу, живущих в одной комнате – и потрясающе, невообразимо разных! Немыслимые, невозможные для Саши вещи – его сестра делает с легкостью, словно никто ее этому и не учил. В то же время Сашина собранность, методичность, ответственность – чужды «летающей в облаках» Катюше. Наша старшая девочка почти не ходила в садик и могла часами сидеть, складывая пазлы (Саша, до определенного возраста, эти пазлы ел) и рисовала потрясающие картинки. Слушала книжки, которые я могла читать ей с утра до вечера. Как будто бы сама, без чьей-либо помощи, научилась читать и писать. А ведь первые Сашины полгода в школе были суровым испытанием! Из детского сада моего первенца выпустили с рекомендацией «индивидуального обучения», и, откровенно говоря, в семь лет он был совершенно не готов к школе. По инерции, я продолжала несколько лет считать себя матерью-неудачницей и всячески оправдывалась перед учительницей, но в пятом классе выяснилось, что у Саши очень все хорошо складывается с математикой. Более того, он начал читать толстые романы из «Библиотеки приключений» и детскую классику, а также рисовать хитрые инженерные чертежи и топографические карты. Мне очень хотелось отдать сына в какой-то кружок, но он нигде не приживался, пока мы не дошли до карате. За четыре года Саша достиг немалых успехов, заработав «синий» пояс и кубики на животе. Сын подрос, посолиднел и стал настоящей опорой в семье – ответственный, собранный, способный помыть посуду, приготовить для всех вкусный завтрак, поменять колесо машины и сделать массу других полезных вещей. И, главное, он очень добрый и отзывчивый. Когда Саша учился в первом классе, у меня родились Евфросиния с Никитой. С первого беглого взгляда на эту парочку стало ясно, кто есть кто. Разные, как день и ночь, они не то что не походили на брата и сестру – а вообще на близких родственников! Белокурая, голубоглазая, с носиком-кнопочкой Ефросиша оказалась по характеру полным антиподом своей старшей сестры (нежной, легкоранимой, тихой) и на порядок спокойнее Саши в аналогичном возрасте. Если Саша «брал свое» ором, то Евфросиния придумывает более изощренные и артистичные способы. Она бойкая, уверенная в себе и очень вредная. Она одна из всех четырех моих детей на замечание строгим голосом пристально посмотрит в глаза и спросит: «Что такое, мама?» Глядя на Евфросинию, мне очень часто хочется воскликнуть : «Моя дочка никогда бы себе такого не позволила!» В то же время, когда Евфросиния начинает рисовать – у всех дух захватывает от того, насколько уверенными получаются штрихи и линии из-под ее крошечных пухлых пальчиков! Ее единоутробный брат Никита, рожденный семью минутами позже, – кареглазый (единственный из всей четверки), скуластый, тихий, упрямый и обидчивый. Глядя на эту парочку, понимаешь, что видишь словно две половинки единого целого, дополняющие друг друга. Никита, когда только родился, был похож на крошечного персонажа Вицына из «операции Ы». Тихий меланхолик, склонный к не совсем законным поступкам. Никита предпочитает быть «ведомым» сестрой и стоит за нее горой. В аквапарке на праздновании своего Дня рождения удалось протащить четырехлетнюю Евфросинию на взрослую «трубу», которой она не то что не испугалась, а отнеслась со сдержанным серьезным одобрением, сказав, что «не страшно и хорошо». Никита же, снаряженный в надувной круг со шлейками, едва-едва освоил крошечную детскую горку высотой полтора метра и наотрез отказывался исследовать более серьезные развлечения. Когда шайке малолетних разбойников исполнилось два года, я решила отдать их в садик. Многие годы я была ярым противником всяческих дошкольных учреждений. Старший сын ходил туда примерно полтора года и очень страдал. Но обстоятельства моей жизни и работы складывались тогда таким образом, что иных вариантов не оставалось. Дочка ходила примерно год и страдала еще больше. Садик - это, наверное, самое страшное (кроме больниц, конечно), что случалось в ее жизни. Сашу и Катю мало увлекали детские утренники, коллективные занятия, хороводы и жизнь в социуме. Конечно, спустя пару недель, привыкнув, они перестали плакать по утрам в раздевалке, но зато как продолжала плакать я – от осознания, что моим детям там не место. «Максимум в шесть лет. В подготовительную группу» – размышляла я раньше, «не понимая» родителей, которые эти садики хвалят. И вдруг – шок. Козявочкам едва стукнуло два, они только научились ходить на горшок и еще совсем не умеют сами одеваться – и я веду их в детский сад. Моя старшая дочка просидела возле меня несколько лет до школы: тихо, как мышка, что-то рисуя и вырезая картинки. Но, оказалось, в природе существуют и такие дети, которым сад – прямым образом показан. Плохо управляемые, активные, скучающие дома, готовые к командной работе Ефросиша и Никита рвались к играющим на площадке детям, возились с ними, терроризировали родителей и брата с сестрой, и у меня просто не оставалось выбора. К этому моменту я поняла, что как мама – совершенно ничего не понимаю в детях и в материнстве. Когда-то я считала, что для того, чтобы ребенок не болел, нужно его просто закалять и не давать антибиотики «по первому чиху». Это сработало ровно с половиной моих детей! Когда-то (пусть и недолго) я считала, что истерики на улице, ор и ужасное поведение зависит от родительского воспитания. Действительно – я смогла воспитать целого одного ребенка, который никогда не кричал ни на улице, ни дома! Когда-то я считала, что жесткий режим дня и кормления – пережитки прошлого, но опыт с двойняшками показал, что если у нас не будет режима, то у этих детей не станет и мамы. Ровно в девять вечера в доме наступает отбой, а в семь утра подъем. А несколько лет назад у нас все ложились, когда хотели и просыпались тоже, когда получится. Такой расклад казался мне прогрессивным и «экологичным». Когда-то я считала, что талант есть у каждого ребенка и проявляется он в раннем возрасте, все зависит от родительской настойчивости. На деле оказалось, что все очень индивидуально и родительская настойчивость должна проявляться прежде всего в развитии у ребенка ощущения, что его безоговорочно любят, каким бы он ни был. Я искренне не понимала и даже обижалась на тех знакомых, которые спрашивали, почему я не отдаю Катюшу в садик. Сейчас же я понимаю, что, несмотря на солидный опыт, я совершенно не могу ничего кому-либо советовать. Все детки разные и, получается, только мама знает наверняка, что на самом деле нужно ее ребенку и как «правильно» его лечить и воспитывать. Пожалуй, это и есть единственный совет, который могу дать без сомнения в собственной правоте. Ольга Яценко

[Marusja]

         Девочки, мой педагогический талант претерпел полное фиаско((((((((

Сына сейчас, мягко сказать, полностью неуправляем. Если что-то говорю включает полный мороз типа ничего не слышит. Я реально сейчас неадекватная, словила себя на мысли, что вечером после сада очень много ору. Вот сегодня, к примеру, ребенка наказала 4! раза за вечер: за катание с лестницы вниз головой, за плевание, дважды за шкоду в ванной. Скажем так проблема возникла еще с осени и выросла как снежный ком. Я уже реально не знаю, что делать(((((((((( 

[Ipiha]

         Девочки, мой педагогический талант претерпел полное фиаско((((((((

Сына сейчас, мягко сказать, полностью неуправляем. Если что-то говорю включает полный мороз типа ничего не слышит. Я реально сейчас неадекватная, словила себя на мысли, что вечером после сада очень много ору. Вот сегодня, к примеру, ребенка наказала 4! раза за вечер: за катание с лестницы вниз головой, за плевание, дважды за шкоду в ванной. Скажем так проблема возникла еще с осени и выросла как снежный ком. Я уже реально не знаю, что делать(((((((((( 

я от сижу дуюсь на малу. 10 раз "гавкнула" йти купатись - абсолютний ігнор, від мене тікала. Потім почала все швирять, після кинутого стільця отримала по попі і більше я з нею не розмовляю. Вже більше години. Ревіла довго, покупала її бабушка (це окрема тема, бо я теж отримала від них за те, що не заспокоюю дитину і вона їм заважає криками). Зараз мовчки грається.

[Кофеманка]

         Девочки, мой педагогический талант претерпел полное фиаско((((((((

Сына сейчас, мягко сказать, полностью неуправляем. Если что-то говорю включает полный мороз типа ничего не слышит. Я реально сейчас неадекватная, словила себя на мысли, что вечером после сада очень много ору. Вот сегодня, к примеру, ребенка наказала 4! раза за вечер: за катание с лестницы вниз головой, за плевание, дважды за шкоду в ванной. Скажем так проблема возникла еще с осени и выросла как снежный ком. Я уже реально не знаю, что делать(((((((((( 

1.В первую очередь самой успокоиться. Не нужно заниматься самобичеванием, типа - плохая мать. Идеальных людей и идеальных матерей не существует. "Крышу" иногда сносит всем.

2. Разобраться с ситуацией, которая у вас с осени, что стало вас так раздражать или утомлять.  А сын может быть "не слышит" вас из-за того, что "включает" свою защиту. Детки, а иногда и взрослые слышат, что хотят слышать.

Если   усталость     из-за домашней загруженности, перенагрузите близких, давайте себе время на отдых.

[Linn]

         Девочки, мой педагогический талант претерпел полное фиаско((((((((

Сына сейчас, мягко сказать, полностью неуправляем. Если что-то говорю включает полный мороз типа ничего не слышит. Я реально сейчас неадекватная, словила себя на мысли, что вечером после сада очень много ору. Вот сегодня, к примеру, ребенка наказала 4! раза за вечер: за катание с лестницы вниз головой, за плевание, дважды за шкоду в ванной. Скажем так проблема возникла еще с осени и выросла как снежный ком. Я уже реально не знаю, что делать(((((((((( 

 

 

         Девочки, мой педагогический талант претерпел полное фиаско((((((((

Сына сейчас, мягко сказать, полностью неуправляем. Если что-то говорю включает полный мороз типа ничего не слышит. Я реально сейчас неадекватная, словила себя на мысли, что вечером после сада очень много ору. Вот сегодня, к примеру, ребенка наказала 4! раза за вечер: за катание с лестницы вниз головой, за плевание, дважды за шкоду в ванной. Скажем так проблема возникла еще с осени и выросла как снежный ком. Я уже реально не знаю, что делать(((((((((( 

Я думаю,  это особенности возраста плюс появление сестрички плюс Ваше физическое и эмоциональное состояние после родов (гормоны, усталость,  стресс и т.д.) Старший, возможно,  таким образом выражает протест или привлекает к себе внимание. 

Моя старшая тоже стала кони выкидывать, когда младший родился. Сейчас некогда, вот попозже соберу мысли  в кучу и тоже опишу, а то давно на языке вертится. И я тоже заметила, что стала более несдержанной, раздерганной, выдержки не всегда хватает. Но стараюсь воздерживаться от крика. Мне это в принципе не свойственно, поэтому если не сдержусь, то потом паршиво себя чувствую. А ребенок и подавно. В общем,  воспитывать, наказывать за дело, но не кричать. Много говорить. Я с ней всё всегда проговариваю, под вечер уже часто язык заплетается, но вижу сдвиги. Например,  если совершает  проступок,  то объясняю ей что чувствую я или другой человек ("я огорчилась", "бабушке обидно", "мне стыдно за твое поведение" и т.д.). Теперь она сама может у меня спросить - "мама, ты не расстроилась?"

А кричать еще не хочу, чтобы ей не казалось,  что ее меньше любят,  чем брата, ведь на него никто не повышает голос (хотя характерец такой, что кто знает, как дальше будет))))))) 

Честно,  моментов,  когда опускаются руки и не знаешь как с ними справиться,  предостаточно, так что понимаю  и поддержу.Любовь и терпение, все наладится!