5618 відповідей у цій темі

[Eлeна]

[Maximather]

[Malinka]

[Eлeна]

[Даринка]

Болельщики!

 

 

 

Потерпи, Васька!!! Сосиски достану, вместе поедим)))

 

 

 

Друг в беде не бросит.

 

Відредаговано Даринка, 28 липень 2015 - 13:56.

[Даринка]

[Tala]

[Maximather]

[Maximather]

[vityska]

 Лежим с девочками в послеродовой палате... Белым днем без стука в палату заходят 2 мужика! В тельняшках, трениках, небритые и молча идут прямо к девочке у окна. Мне не видно было дальше — слышу только он второму говорит: „Потрогал?? тёплая??!“ Все молча в шоке! Кого он там трогал??? Кто должен был остыть к его приходу???.. сантехники батареи проверяли…

 В семье ожидают прибавления. Счастливому мужу звонит подруга жены:
– Вова, только что узнала! Спешу поздравить! Жалко, что не от тебя!.. Услышала не от тебя!

 Пришли с мужем на УЗИ он нетерпеливо тискает мне руку. Наконец, он не выдерживает и нервно вопрошает: «Когда уже мне сообщат пол моего сына?». УЗИст строго смотрит на него и сдержанно отвечает: «Пол вашего сына —девочка».

 Роженице сделали наркоз, она начальник, вот ее уже акушер с врачом зашивают, она им: «Завтра! Утром! Объяснительные мне на стол, обе!» и вырубается.

 Рожали с мужем и платной акушеркой. Муж дико испуган за меня и за себя… Где-то за час до того, как появилась дочка акушерка говорит: «Ладно, вы тут пять минут посидите, а я пойду стол подготовлю» (она имела в виду родильный стол). Муж: «А чего потом отмечать чтоль будем?»… так на полном серьезе… акушерка долго хохотала.

 

 Было как-то я, уже будучи глубоко беременной, прогуливалась со своей подругой. Подругу на тот момент одолевали сомнения, что она тоже в положении. Подходим к аптеке Я ей говорю:
– Зайди, купи тест и все станет ясно.
А она мне:
– Я стесняюсь, купи ты.
Ну я и пошла. Протягиваю аптекарши деньги и говорю, что мне нужен тест на определение беременности. Та округляет глаза:
– А вы что, до сих пор сомневаеетесь???

 Мужик рассказывает:
Жена у меня слегка беременна. И не так легко ее беременность протекает, так что интима последние пару недель не происходило. А сегодня я, оставшись в рабочее вреня дома один, решил сварить яйца для свекольника.
Кастрюлю естественно поставил на огонь и улегся на диван читать в самой дальней комнате... Ну естественно забыл я о них и очнулся только когда с кухни раздался взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскребать аж с потолка. Все это предыстория.
А теперь сама фенька. Поехал я забирать женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю. И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня самочувствие нам позволит таки совершить акт любви. А я, толком не расслышав, продолжая размышлять о загаженной кухне, через минуту выдаю ей следующую фразу: Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца лопнули... Надо было видеть ее лицо...

 У нас в роддоме врач мужчина всех девушек рожениц смущал фразой перед осмотром «СНИМАЙ ТРУСЫ, ПОШЛИ ЗНАКОМИТЬСЯ!»

[Лавина]

[Yrinka]

Когда учительница попросила объяснить, что значит слово "летописец" -  второклассники дружно ответили, что лето кончилось. Совсем.

Відредаговано Yrinka, 31 липень 2015 - 10:59.

[Даринка]

Пришла домой, грустная, уставшая, завернулась в плед, открыла бутылочку коньяка..., потом меня в этом пледе в трёх ночных клубах видели!!!

[Даринка]

[mitera]

ЕСЛИ БЫ У НАШИХ ДЕТЕЙ БЫЛ СВОЙ ФОРУМ, какие бы темы в нём были? 

1. "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!" 
2. "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?" 
3. "Сос!!!! Мама всю ночь спит!" 
4. "Как вам стульчик Чико-Полли?" 
5. "Не дают драть обои!" 
6. "Как подкрасться к коту?" 
7. "Поход в районную поликлинику. Накипело" 
8. "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?" 
9. "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?" 
10. "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?" 
11. "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?" 
12. "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения" 
13. "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?" 
14. "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?" 
15. "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..." 
16. " Титя отдельно от мамы - такое возможно?" 
17. "А вас целуют в попу?" 
18. "Подскажите логопеда для бабушки" 
19. "Сколько телефонов вы уже обсосали?" 
20. Help! Надели ботинки - как теперь встать? 
21. Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает 
22. Услуги: Художественное размазывание каши по лицу 
23. У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться 
24. "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?" 
25. "Помогите! Растут волосы!!!" 
26. "Продам комплект одежды на маму, размер 46" 
27. "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом" 
28. "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?" 
29. "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать" 
30. "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть" 
31. Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым? 
32. " Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ? 
33. "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?" 
34. "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?" 
35. "У папы не зарастает лысина. Это рахит?" 
36. "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!" 
37. "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???" 
38. "У мамы раздуло живот. Что с ней?" 
39. КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!! 
40. "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь" 
41. Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее? 
42. "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?" 
43. Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ! 
44. Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю. 
45. "Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?" 
46. "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит" 
47. "Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?" 
48. "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?" 
49. Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель! 
50. Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм? 
51. Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?" 

[mitera]

[Maximather]

— Ути-пути… А что это там у нас такое бедненькое-беднюсенькое… Маленькое-малюсенькое… 
Скукоженное-несчастненькое? 
— Таня, блин! Ну кто так возбуждает?!))
 

Відредаговано Maximather, 04 серпень 2015 - 19:51.

[mitera]

[mitera]

[Витуля]

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему
«мама ну купи мне барби», причем на разные лады очень протяжно и заунывно.
На что мамочка в тон ей ныла «зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п.»
Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!» Мама: » и что такое ты про меня расскажешь» Девочка «расскажу расскажу. Я кое что видела»
Вся маршрутка напряглась и прислушалась – что же такое она там видела» Мама
— «Ну и что ты видела» Дочь » А я видела как ты вчера у папы писю целовала».
Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.
Думаете конец? Нифига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8.
Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал «Папа ну купи мне солдатиков»! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал » Мужик, ты лучше купи солдатиков – от греха подальше» Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе «папа купи солдатиков»?