5618 відповідей у цій темі

[Eлeна]

[valeri]

[Eлeна]

[Tash]

Подборка от Чекалкина

 

Из рубрики «Мужчины с Марса, женщины с Венеры»:

Каждое утро я приношу жене кофе в постель.
Ей остается только помолоть и сварить.

Встречаются два друга. 
- Слушай, сегодня с утра такую шикарную девушку видел. Глаза, как виноград, губы словно клубника, кожа – спелый персик! Слушай, кажется это любовь? 
- Да, какая любовь. Авитаминоз это, фрукты надо кушать.

- Сережа, перестань быть таким жадным.
- А ты мне что?

Подарить девушке айфон за 70 тысяч — богатый. А если девятку за 80 — то нищий.

Жадность - лучшее средство от женщин.

- Любимый, ты женишься на мне?
- Не знаю, мне сначала надо посоветоваться со своей женой.

Чем меньше окружающих знает о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается.

Вот вам пример порочного круга.
Мать говорит: "Слушай отца".
Отец говорит: "Никогда не слушай женщин".

- Я в субботу пойду на свадьбу... Если б ты знал, как мне не хочется туда идти!
- Ну, так и не иди!
- Так я же жених

Все мои друзья упорно хотят женить меня … Поскольку людям не нравиться, когда кому-то живётся хорошо.

Его называли Охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только страшные девушки.

- Как вас зовут?
- Владимир Александрович... или Сергеевич...
- Вы не знаете, или не помните?
- Нет, я-то как раз помню... Мать не уверена!

Вся суть девушек:
1) Просить сказать правду 
2) Услышать правду 
3) Обидеться

Если вы встретили красивую девушку, которая слушает хорошую музыку, читает книги и понимает сарказм, то сейчас прозвенит будильник.

По статистике 100% женщин имели отношения с козлами.

Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка! 
— Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
— Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!

- Почему Вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело, или деньги, а интересовала моя душа!
- Вы хотите дьявола?

Жена мужу:
- Милый, уже тепло, может махнём на море?
- Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.

- Девушка, а вы неплохо дерeтесь!
- Да, я два раза замужем была!

[Eлeна]

[Kalinna]

Домушник колупається в дверному замку однієї з квартир у під'їзді, і тут чує голос з динаміка поряд з дверима:
- Добрий дееень! Вас вітає система "Розумний будинок"! Наскільки мені зрозуміло, Ви збираєтеся зламати квартиру мого господаря. Не переживайте я його не люблю він завжди зі мною погано поводиться. Тому я відкрию Вам двері сам!
Тут дійсно двері відкриваються ... Злодій в шоці.
Голос знову:
- Беріть мішки біля дверей, там все майно. Господар спеціально його склав. Збирається переїздити. Беріть швидше!! У мене чіп, який все одно через 1 хвилину викличе міліцію !!! Швидше!!
Злодій хапає мішки і кулею тікає ...
... Пройшло три години, господар повертається додому.
Голос:
- Добрий день, хазяїне! Сміття винесено!

Відредаговано Kalinna, 05 травень 2015 - 21:27.

[Kalinna]

Відредаговано Kalinna, 03 травень 2015 - 22:08.

[Eлeна]

[Kalinna]

Відредаговано Kalinna, 03 травень 2015 - 22:13.

[Eлeна]

[valeri]

[Maximather]

Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: «Знаешь, как я тебя люблю?!», мне становится страшно. Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?

 

[Maximather]

Перед тем, как спорить с женщиной спросите себя:

- Что со мной не так?
- Почему я думаю, что выиграю?
- Сегодня хороший день чтобы умереть?

 

[Eлeна]

[НАСТоящаЯ мелодиЯ]

Застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. Сказала: "Ближе сядьте друг к другу. Я вас сфотографирую......На памятник".

Три главные лжи человечества:
— мы вам перезвоним;
— завтра начну худеть;
— я никогда больше не буду столько пить.

 

Очень полная женщина, желая похудеть, решила соблюдать диету.
Через две недели она взвесилась и, убедившись, что её вес нисколько не уменьшился, говорит мужу:
- Дорогой, не расстраивайся! Пусть лучше у тебя будет толстая и весёлая жена, чем худая и ворчливая.
- И сколько же килограммов тебе надо ещё прибавить, чтобы ты стала весёлой?

[audi]

Ворона сидела на дереве, ничего не делая весь день. Маленький кролик увидел ворону и спросил ее: "Могу ли я так же сидеть, подобно вам, и и ничего не делать целый день?".
Ворона ответила: "Несомненно, почему нет?". И кролик прилег под деревом. Но тут неожиданно появилась лиса и сожрала его.

Мораль: для того чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень, очень высоко.

[Eлeна]

[bonysj]

Женщину, у которой есть дети, уже ничем не испугаешь.

[Eлeна]

[Eлeна]