5618 відповідей у цій темі

[Eлeна]

Чёрный юмор(((

 

[Miss_caprizz]

[Kalinna]

 

- Вася! Ти що з фінгалом з ранку?
- Дружину на ти назвав ...
- Як це? За це морду хіба б'ють!
- Лежу. Запитує:
Щось давно ми ceкcом не займалися.
А я відповідаю: - "Не МИ, а ТИ ...".

 

Свиня, що побачила у дворі мангал,
стала ловити мишей і гавкати на чужих.

 

 

Відредаговано Kalinna, 13 квітень 2015 - 15:10.

[Kalinna]

Чоловік приходить додому, дружина його зустрічає з дуже грайливим настроєм...
Він:
- Все вистачить на халяву, встановлюю тарифи:
Просто на підлозі - 1 $,
Романтично при свічках - 25 $,
На природі, виконання всіх бажань - 100 $
Дружина, не довго думаючи дістає 100 $
Чоловік:
- О, люба, ми їдемо на природу?
- Ні, на підлозі і на всі 100 ...

Якщо поліетиленовий пакет розкладається за 145 років,
а асфальт за одну зиму, то може нам дороги робити з поліетилену?

Відредаговано Kalinna, 13 квітень 2015 - 18:24.

[Kalinna]

Урок Зарубіжної літератури. Вчителька говорить до учнів:
- Давайте діти граєм в таку гру: ви загадуєте мені якусь відому літературну людину, а я відгадую і ставлю вам оцінку!
Марічка піднімає руку:
- Український поет на Ш починається на О закінчується!
- Шевченко - молодець Марічка - 5! Мені подобається хід твоїх думок!
Петрик піднімає руку:
- Український поет на Ф починається на О закінчується!
- Франко - молодець Петрик - 5! Мені подобається хід твоїх думок!
Вовочка піднімає руку:
- Не зовсім український не зовсім поет на Х починається на Й закінчується!
- Ану вийшов з класу бігом!
Вовочка виходячи розвертається і говорить:
- Взагалі то Хемінгуей, але мені подобається хід ваших думок!

Відредаговано Kalinna, 13 квітень 2015 - 18:23.

[НАСТоящаЯ мелодиЯ]

Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.

На первом году нашего брака, жена как-то обмолвилась:
- Но ведь ты глава семьи, ты и решай.
- Почему я глава? – возразил я. – Мы ведь с тобой всегда всё вместе решаем…
- Всё равно, ты – глава.
- Почему я?
- Не спорь со мной! – сказала жена, и с тех самых пор я – глава нашей семьи.

 

Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.

[valeri]

[Maximather]

Не снимайте с людей масок! А вдруг это намордники?

[НАСТоящаЯ мелодиЯ]

- Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый?
- Да...
- Вот сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!!!

Как работает мой мозг:
06:00. Хочу спать.
13:00. Хочу спать.
23:00. Хочу есть.
03:00. Почему бы не узнать причины поражения султана Баязида I в Ангорской битве?

1) Фоткаешь фигуру
2) Дичайше жрешь полгода
3) Фоткаешь еще раз
4) Меняешь до и после местами
5) Постишь
6) Собираешь лайки
7) Даёшь советы

[Eлeна]

[НАСТоящаЯ мелодиЯ]

— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
— Да, это я…
— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
— Я что, шлюха — на свист оборачиваться?..
— Вы знаете, что нарушили?
— Что нарушил?..
— ПэДэДэ нарушили.
— Как-как?..
— ПэДэДэ.
— Что?..
— ПэДэДэ!
— А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
— Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
— Ну, я же не Суворов…
— Почему?
— Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых — Суворов уже давно мертв…
— Нет. Причем здесь Суворов?
— Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
— У вас документы есть?
— Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
— Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
— Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
— Прекратите, говорю. Если нет документов — я вас задержу.
— Произведу задержание…
— Что?
— Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
— Ты клоун что ли?
— А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
— Наркоман?
— Шерлок Холмс.
— Что «Шерлок Холмс»?
— Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
— Ты наркоман?
— Клоун-наркоман — это триллер какой-то…
— Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
— И кто из нас наркоман?
— Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
— А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
— Да что с тобой такое, мужик?
— У вас героиновая ломка когда-нибудь была?
— Нет.
— И у меня нет.
— Так, вали отсюда нахрен!
— Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать? (с)

[Maximather]

Мнение некоторых людей очень важно для меня.У меня есть даже определенный палец на руке для таких случаев.

[Eлeна]

[Eлeна]

[Maximather]

Когда я говорю мужу, что мы навеки вместе, он начинает плакать.Такой чувствительный!.

Відредаговано Maximather, 19 квітень 2015 - 09:51.

[Maximather]

Модные японские юбки.

Відредаговано Maximather, 19 квітень 2015 - 10:06.

[Eлeна]

[Maximather]

[Kalinna]

Свідки Єгови, що подзвонили в квартиру п'яного викладача філософії,
через півгодини прийняли іслам прямо біля домофону.

[Kalinna]

Відредаговано Kalinna, 19 квітень 2015 - 20:51.