5618 відповідей у цій темі

[valeri]

Ползет альпинист на скалу, вдруг видит — на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу.
Альпинист обалдел и спрашивает: — А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу:- Врут!

[tatyana27]

[vivita]

 

[vivita]

[Eлeна]

[Kalinna]

[Olga_]

Заорать? Или пусть поспит??...

[Olga_]

[Eлeна]

[Kalinna]

[Kalinna]

Справжні жінки не виходять заміж за справжніх чоловіків,
тому-що справжня жінка з першого разу не погоджується,
а справжній чоловік двічі не пропонує. . .

 

От і порозумілися! 

Відредаговано Kalinna, 02 березень 2015 - 12:03.

[vivita]

Оказывается, что в большом пивном животе нет ничего плохого, а наоборот...  

Відредаговано vivita, 02 березень 2015 - 16:47.

[Kalinna]

[Kalinna]

[valeri]

Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а на встpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками. Девушка в отчании хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль:
-Твою мать! Тpетье стекло до дому донести не могу!

[vivita]

 

– Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
– Министр финансов, закончили доклад?

[Фрекен Бок]

– Мама, а Яся вилку уронила! Опять врукопашную ест!

*******

Дочка (4 года 11 месяцев) весь вечер ныла, чтобы я дала ей очередную конфетку.

Я держалась почти до конца, испробовав как педагогические методы (объяснение вреда сладкого), так и устрашение (кариес съест зубки) и банальный шантаж (завтра дам две).

В конце нервы не выдержали, и ребёнок добился желаемого.

Запихав бегом конфету в рот, пока я не передумала, задаёт мне вопрос, ответа на который я не нашла:

– Ну, вот скажи, и зачем было трепать друг другу нервы столько времени?

Відредаговано Фрекен Бок, 04 березень 2015 - 18:48.

[Фрекен Бок]

Одна знакомая долго отчитывала за что-то своего семилетнего ребёнка. Он молчал и внимательно на неё смотрел. Когда её пыл исчерпался, ребёнок выдал:
— Знаешь, мам, у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлёпается...

*******-

Дочка (3 года) рассказывает сказку сама себе:

— Жил-был мишка Винни-Пух. Пух, пух и опух.

****

Так уж получилось, что у нас с моей любимой свекровью абсолютно одинаковые имена: фамилия, имя и отчество.

Младший сын осознал этот факт и выдал вчера бабушке:
- У вас с мамой название одинаковое, только срок годности разный.

****

В самолёте сидит женщина с пятилетней внучкой. Когда она узнала, что их соседка — учительница, то тут же попросила девочку продемонстрировать свои навыки обратного счёта. Она с готовностью затараторила: 
— Двадцать, девятнадцать, восемнадцать... 
— Замечательно, — похвалила её учительница. 
— Ты выучила это в детском саду? 
— Нет. У микроволновой печи.

[Амброзия]

[valeri]

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу придешь - уволю!