1001 відповідей у цій темі

[Stepashka]

Я очень долго и подробно обьясняю ребенку суть ситуации, и если она никак не реагирует, просто ухожу из комнаты. Все. Я реально нервная особа, и если я позволю себе крикнуть - узнает весь район, а если ударить - так я и убить могу(((
С мужем тот же подход - ни одного скандала за 9 лет, просто вовремя нужно положить трубку, или прервать разговор...
Если я перестану контролитровать себя и свои эмоции, то чего же требовать от совсем крошечного ребенка???

С мужем все намного проще, он не бросается металлическими машинками, не кусается, не падает специально в лужу, не бьет людей и не наступает людям в транспорте на ноги, не снимает курточку на морозе))) и все это за 2 часа и я еще не все перечисляла. ууууу, наверное, надо пропит валерьяночку курсом. а с мужем мы тоже практически не ссоримся.

[Katerina]

А на мужа вы кричите? А на начальнтка по работе? А шлепок взрослого человека допускаете?

Я НИКОГДА не била ребенка (включая "просто шлепок"), и кричать тоже не практикую (не считая криков в соседнюю комнату , типа "все идите за стол " ). Почему? Просто потому, что я уважаю своих членов семьи независимо то их возраста. И к ребенку стараюсь во всем относится так, как к нормальному взрослому человеку. Сразу отпадают всякие варианты использования вранья, битья, запугивания и шантажа...

На мужа, муж не исерит специально мне на ухо, на начальника-так я уже больше трех лет в декрете, шлепнуть нашего папу по попе в шутку-элементарно. Ребенку я могу крикнуть (громко сказать), что бы он меня услышал.

Если предираться к каждому слову, то можно подумать что все, кто хоть как то прикрикнул или шлепнул своего ребятенка не уважают своих членов семьи, включая малыша. Ну это я уже начинаю придераться и сказывается декрет... Все нормальные родители объясняют и "розжовывают" своим деткам. И вообще, с рождением второго ребенка, у меня ко многому поменялось отношение. дети настолько разные... да и родители то же. Я считаю, что помимо равенства в семье, ребенок должет уважать родителей как взрослых. Не знаю как правильно объяснить, бояться обидеть, не "посчитаться" с мамой и папой. И да, мои дети должны любить, уважать своих родителей и знать что они (дети) зависимы от нас (родителе), как впринципе и наоборот. Именно по тому что я мама своих детей, могу себе позволить наказать ребенка в том случае, когда его уж очень заносит.
У нас есть друг, который не знает практически ни какого наказания, так вот он достает всех детей, а мама этого не видит , потому что это ее любимое чадо. А кагда кто то обидит ее ребенка, начинает "воспитательный процесс" чужого ребенка, а своему потом объясняет что правильно, а что нет.
Дописанно

[Аделаида]

А на мужа вы кричите? А на начальнтка по работе? А шлепок взрослого человека допускаете?

Я и на мужа бывает кричу. И шлепнуть могу Правда, толку от этого Я не считаю это правильным, но по другому иногда не получается...

Я очень долго и подробно обьясняю ребенку суть ситуации, и если она никак не реагирует, просто ухожу из комнаты. Все. Я реально нервная особа, и если я позволю себе крикнуть - узнает весь район, а если ударить - так я и убить могу(((
С мужем тот же подход - ни одного скандала за 9 лет, просто вовремя нужно положить трубку, или прервать разговор...
Если я перестану контролитровать себя и свои эмоции, то чего же требовать от совсем крошечного ребенка???

Научи меня КАК научиться во время класть трубку??

Я считаю что у родителей должен быть авторитет. Что должна существовать грань, за которой ребенок знает что терпению родителей будет крышка и будет ТАК, скажет родитель. Эта грань может быть эфемерно далеко и недосягаема или достигаться каждый день, это зависит от очень разных факторов, но она должна быть. Возможно, часть детей могут обойтись без нее, но подавляющему большинству она необходима. Как и взрослым. Вспомнился эксперимент(дайте ссылку, кто помнит точней), в ходе которого группу разделили на две части - одни играли роль "заключенных", другие "тюремщиков". И через какое то время эксперимента нормальные современные люди в корне изменили свое поведение, стали теми, кого они "играли". Для меня это является примером нестабильности психики большинства людей. И доказательством того, что человек не в состоянии(живя в социуме) определять самостоятельно для себя рамки поведения, за него их определяет социум. Пока же социумом ребенка является мама - рамки должны определяться ею. И если мама обладает неимоверным терпением и способностью доказывать свою точку зрения, не применяя психического и физического давления - это замечательно. Но если она этого не может - то(имхо) лучше учить "правилам" шлепком по попе, чем игнорируя ребенка растить невменяемого человека.

[Linn]

Не знаю это надо иметь железные нервы, что бы ни разу не шлепнуть и не крикнуть. имею в виду такого ребенка как мой , вредного, потому что имею опыт нянькования девочек. Это же ангелы во плоти по сравнению с моим.

Смотря каких девочек )))...

[Linn]

Я как-то шлепнула свою дочь по попе. Один раз. Не знаю, как это получилось. Никогда не хотела таким образом ее воспитывать, но характерец у нее еще тот... Видать, она в тот день была совсем уж в ударе, что мои нервы сдали (а я очень терпеливый человек). Я очень долго после этого себя грызла. Так стыдно было перед собой и перед ней. Раз дело дошло до шлепков - значит, у меня закончились аргументы, я потеряла контроль над ситуацией, и это меня огорчило, что не смогла другим способом повлиять на дочь. Но больше такого желания у меня нету. Тем более, что практика показала - любым насильственным методом, давлением, прессованием от нее никогда ничего не добиться. Поэтому я к своему ребенку ищу другой подход, очень надеюсь, что мне хватит мудрости и терпения. (написала исключительно о своем опыте )

[Аделаида]

Очень понравилась статья

 

12 конфликтных ситуаций на детской площадке

Ситуация 1. Делают замечание вам

Ваш малыш беззаботно шлепает по лужам или кувыркается в снегу. А на вас со всех сторон сыплются критические замечания о вашей родительской «профпригодности».

Скорее всего, Вы ощущаете внутренний протест: «Какое имеют право эти чужие люди меня критиковать! Да еще, в присутствии моего ребенка!». Иной раз бывает так тяжело сдержаться. Но бесполезно вступать в пререкания. Спор ни к чему не приведет, и каждый останется при своём мнении. Это всё равно, что спорить, в каком месте кому заходить в море – каждый выбирает там, где ему удобнее (пляж-то большой). Так что спор – это пустая трата времени и нервов.

Ваши действия (или) Подсказка:

Можно поступать так же, как кролик Кочерыжка (в сказке М.Пляцковского), который на грозные замечания и угрозы Медведя, Тигра и Льва отвечал очень вежливо: «Здравствуйте! Рад вас видеть». А всё дело в том, что у кролика уши были заткнуты ватой, и он ничего не слышал! Почему бы и нам не последовать примеру этого кролика?

Ситуация 2. Делают замечание вашему ребенку

Вы с малышом хорошо погуляли! Результат налицо: кроха с ног до головы облеплен грязью. По пути домой вам встречается вездесущая соседка и начинает причитать: «О-о-й! Какой ты грязный! Разве можно так пачкаться?! Теперь маме придется стирать всю твою одежду!»

Ребенок может очень болезненно воспринять замечание постороннего человека. И если мама вовремя не заступится за него, как не заступилась в прошлый раз и не заступится в следующий, это может сделать ребенка неуверенным в себе и привести к тому, что он начнет стесняться и бояться чужих людей. К тому же впредь, когда другие дети будут говорить о вашем крохе плохо, он будет принимать это как должное.

Ваши действия (или) Подсказка:

Переведите порицание соседки в более мирное русло. Дружелюбным тоном поведайте ей о положительной стороне вашей прогулки: «Да, мы замечательно погуляли! Теперь идем домой, счастливые, довольные и, конечно же, порядком испачканные. Но разве без этого можно хорошо погулять?! Хорошо быть маленьким!»

Ситуация 3. Ребенок пытается вернуть свою игрушку

Ваш малыш мирно копается в песочнице. К нему подходит другой малыш и забирает его игрушку. Ваш кроха разгневан и пытается силой вернуть свою собственность.

Для начала давайте подумаем, почему дети так бурно реагируют, когда берут их игрушки? Ответ прост: во первых им жаль расставаться со своей игрушкой, а во вторых, они пока не понимают, что игрушки берутся на время, и всегда возвращаются к своим хозяевам. И только после 3-х лет ребенок начнет понимать, что такое собственность.

Ваши действия (или) Подсказка:

- Срочно разнимите «сцепившихся намертво» малышей.

- Покажите своему ребенку, что вы на его стороне: «Ты хочешь, чтобы машинка осталась у тебя?»

- Скажите о чувствах и желаниях другого ребенка: «Мальчику понравилась твоя игрушка, и он хотел бы с ней немного поиграть. Давай, дадим ему её ненадолго. Знаешь, как он обрадуется!». Обращаемся к мальчику: «Ты хочешь поменяться игрушками?»

- Если согласие от мальчика получено, пытаемся побудить своего ребенка поделиться игрушкой (но не заставить!): «Посмотри, у (имя мальчика) есть интересный трактор. Вы можете поменяться: ты ему на чуть-чуть дашь свою машинку, а он тебе свой трактор – тоже на чуть-чуть». Можно предложить своему ребенку поменять свою машинку на одну из двух-трех игрушек мальчика (т.е. предоставить своему ребенку дополнительную свободу выбора). Или спросите у своего ребенка, можно ли будет поиграть в его игрушку, когда он сам наиграется. Чаще всего ответ бывает положительный.

- Если ваш ребенок не соглашается расставаться со своей игрушкой ни при каких условиях, что ж, это его право. Вежливо откажите просителю: «Извини, (имя мальчика), (имя своего ребенка) хочет сам пока поиграть в свою машинку».

- Но если конфликт продолжает нарастать, можно попробовать переключить внимание детей на какую-то общую игру: нагружать трактором песок в машинку или поиграть в салки-догонялки. И уж если игра совсем не налаживается – развести по разным «углам».

Итог:

Таким образом, мы не «зациклившемся» на негативном поведении своего ребенка (в какой-то степени оно даже оправдано – он защищал свою собственность доступными ему способами), а показываем, как надо поступать в подобных ситуациях. Т.е. нужно не драться, а договариваться словами.

Ситуация 4. Ребенок плачет и не знает, как вернуть свою игрушку.

Ваш ребенок мирно копается в песочнице. К нему подходит другой малыш и забирает игрушку вашего чада. Ваш малыш с плачем бежит к вам….

Не стоит волноваться из-за того, что ваш малыш пасует перед «противником». Он наверняка научится отстаивать свою собственность, если вы будете учить его, как это делать. Только не всё сразу, скорее всего он прибегнет к вашей помощи ещё неоднократно.

Ваши действия (или) Подсказка:

- Присядьте возле малыша, загляните ему в глаза и озвучьте его чувства и желания: «У тебя забрали игрушку? А ты хотел сам в нее поиграть? Тогда давай вместе попросим ее вернуть». Или: «Ты переживаешь, что мальчик тебе не вернет игрушку? Он в неё немного поиграет и отдаст тебе – это же твоя игрушка. А мы, давай, пока построим из песка крепость!».

- Если ваш ребенок продолжает настаивать на возврате своей собственности, тогда возьмите своего малыша за руку, подойдите к «обидчику» и скажите: «Малыш, это наша игрушка. И (имя ребенка) сам хочет в нее поиграть. Отдай, пожалуйста».

- Если малыш упрямится, опять же можно предложить поменяться игрушками, но если никто этого не хочет, просто мягко заберите игрушку из рук другого ребенка.

Ситуация 5. Ваш ребенок взял чужую игрушку

На детской площадке гуляет много малышей. Повсюду лежат игрушки: тут - каталка с ручкой, тут - машинка на веревочке, тут - детская колясочка, тут - мяч... Ваш ребенок подходит, берет мяч и предлагает вам в него поиграть.

Все дети очень любознательны, они активно исследуют мир, и нет ничего предосудительного в том, что их интересуют не только свои, но и чужие игрушки.

Ваши действия (или) Подсказка:

- Если это игрушки ваших знакомых детей, нужно подойти к хозяину-ребенку, а еще лучше к его маме - она точно разрешит, и есть вероятность, что конфликт не возникнет - и попросить у неё. В конце игры важно обратить внимание своего ребенка на то, что игрушку нужно вернуть на место.

- Если вы не знаете, чья эта игрушка, можно громко об этом спросить у присутствующих. Если найти хозяина игрушки мало шансов, нужно кратко разъяснить ребенку ситуацию: «Мы не знаем, чья это игрушка, а без разрешения – брать нельзя». Можно вместе помечтать, как вы хотели бы, чтобы у него была такая же игрушка или подобная, а затем постараться отвлечь малыша на что-то другое.

- Бывает, что ваш ребенок, во что бы то ни стало, хочет поиграть именно в эту игрушку и уже трепетно прижимает её к груди, хотя хозяин так и остается неизвестным. Тогда (во избежание громкого плача) можно предложить ребенку такую альтернативу: «Мы берем игрушку и отправляемся на поиски её хозяина». Походите с игрушкой, поищите, может и найдете хозяина, а если и нет – так всё равно, ваш малыш, хоть немного, а поиграет с ней и вернет потом на место (и овцы целы, и волки сыты).

Ситуация 6. Ваш ребенок отнимает игрушку

Ваш малыш подходит к другому малышу и отбирает у него игрушку, тот плачет и пытается вернуть свою собственность обратно. Или вашему малышу дали поиграть во что-то, а теперь хозяин игрушки сам хочет в нее поиграть.

В подобных ситуациях важно научить кроху уважать чужую собственность, чтобы постепенно закладывалось и формировалось понятие «моё - твоё».

Ваши действия (или) Подсказка:

- Скажите своему ребенку: «Я понимаю, что ты хочешь поиграть с этой игрушкой. Эта игрушка (имя ребенка), и он пока сам хочет с ней играть. ( Эту фразу желательно строить без союза НО, так как ребенок может подумать, что его чувства неважны, потому что есть это «но…»). Ты можешь попросить ее попозже, когда (имя ребенка) захочет играть в другую игрушку, а пока давай … ». Возможно, что через некоторое время другой малыш действительно согласится на время расстаться со своим «сокровищем».

- Другой вариант: Спрашиваем у своего ребенка, хочет ли он поменяться с мальчиком игрушками, и если он согласен, предлагаем хозяину игрушки совершить временный обмен игрушками с вашим ребенком (лучше предложить несколько игрушек на выбор).

Ситуация 7. Ваш малыш на дворовых качелях

Ваш малыш качается на качелях. Тут подходит другой ребенок с явным намерением тоже покачаться.

В принципе, раз ваш ребенок первым занял качели – они пока «его», но в разумных пределах, конечно.

Ваши действия (или) Подсказка:

- С появлением ребенка, желающего покачаться на тех же самых качелях, нужно начать готовить ребенка к мысли о том, что качели скоро придется уступить: «Вот малыш тоже хочет покачаться, давай еще 20 раз качнемся и пойдем… (предложите достойную альтернативу: покатаемся с горки, покрутимся на каруселях, пораскачиваем на качелях этого самого малыша)».

- Если Ваш малыш упрямится и не хочет уступать качели, предложите ему тогда дать поиграть в одну из его игрушек стоящему в очереди ребенку. Или придумайте способ отвлечь его.

Ситуация 8. Ваш малыш хочет качаться на качелях, а они заняты

Вы с малышом приходите на детскую площадку. Его внимание привлекают качели, которые конечно оказываются занятыми…

Теперь ситуация противоположная – качели оказались заняты. Вы и ваш малыш достаточно долго «стоите в очереди», ожидая, когда они освободятся, но качающийся на них ребенок и не думает с ними расставаться.

Ваши действия (или) Подсказка:

- для начала можно просто попросить качающегося малыша уступить вам качели;

- предложить качающемуся малышу интересный обмен: он вам качели, вы ему свой велосипедик;

- переключить внимание своего ребенка на альтернативное, но не менее интересное занятие.

Ситуация 9. Ваш малыш не может дать сдачи

Ваш малыш стоит возле вас, тут к нему подходит другой ребенок и ни с того ни с сего его бьет (толкает, кусает и т.п.). Ваш малыш теряется и не знает, что делать.

У Вас должна быть твердая установка: никто не смеет бить вашего ребенка, и ваш ребенок не должен сомневаться, что это действительно так. Поэтому все Ваши дальнейшие действия должны быть направлены на то, чтобы дать понять своему сыну или дочери, что делать, если его/её права нарушены.

Но, возможно, сначала он должен окрепнуть и морально дорасти до того, чтобы действовать так, как вы ему советуете. Поэтому нельзя насильно заставлять малыша следовать вашим советам, иначе ребенок будет переживать не только из-за того, что его обидели, но еще и из-за того, что он не может выполнить ваши рекомендации.

Ваши действия (или) Подсказка:

По возможности, предотвратите конфликт - перехватите руку замахивающегося ребенка, но если уже не успели, то:

- опуститесь перед своим ребенком на корточки, обнимите его, пожалейте, скажите: «Тебе больно…»;

- дети бояться всего непонятного; поэтому объясните своему ребенку поведение мальчика: «Наверно, мальчик хотел с тобой поиграть, но не знал, как тебе это сказать»;

- строго скажите обидчику: «Моего сына бить нельзя! Если ты хочешь с ним играть – так и скажи: «давай играть».

Итог:

В данной ситуации Вы должны учить ребенка стоять за себя. Поначалу Вам придется выступать в роли защитницы своего малыша, чтобы показывать ему образец будущего самостоятельного поведения. Действуйте всегда по одному и тому же принципу, но не ждите, что после первых же «уроков» ваше чадо даст достойный отпор обидчику.

Ситуация 10. Ваш малыш бьет в ответ

Вашего малыша толкнули (ударили, обидели, обсыпали песком). Недолго думая, он дает сдачу.

Дети эмоциональны и, даже если они уже и знают, что драться нельзя и сами озвучивают это, то в критических ситуациях действуют так, как им подсказывает их первоначальный импульс: ударить, толкнуть, отобрать, не уступить.

Предпочтительнее не доводить дело до драки и разрешать ссоры путем мирных переговоров. Но бывают ситуации, когда действительно остается только одно - дать сдачи, ибо никакие увещевания не действуют. И все-таки, по возожности, предлагайте своему крохе более мирные альтернативы.

Ваши действия (или) Подсказка:

- Скажите коротко обоим: «Драться нельзя!»

- Скажите о том, какое действие вы считаете правильным: «Нужно довариваться, предлагать поменяться и играть вместе».

- Дома обыграйте произошедшую ситуацию на игрушках, стараясь донести мысль о том, что давать сдачи можно только после предупреждения и не бить сильно.

Ситуация11. Ваш ребенок обижает другого малыша

Ваш малыш явно обижает другого ребенка (обсыпает песком, толкает, бьет или кусает).

Ваш малыш поступает так, по нескольким причинам: не умеет конструктивно общаться с детьми; экспериментирует подобным образом «а что будет, если….», привлекает к себе ваше внимание. При этом он следит за вашей реакцией. Если ваша реакция слишком бурная и всегда разная – он наверняка продолжит свои эксперименты. Поэтому надо выработать четкую схему реагирования на подобные проделки малыша. Необходимо учить ребенка контролировать свои агрессивные действия и переводить их в адекватные выражения своего гнева.

Ваши действия (или) Подсказка:

- Уделите максимум внимания пострадавшему ребенку: «Тебе больно. Извини, пожалуйста … (имя вашего ребенка). Он пока не знает, что песком кидаться нельзя!»

- Обратитесь к своему ребенку, сделайте ему короткое замечание и помогите исправить ситуацию: «Кидаться песком нельзя! Мальчику/девочке неприятно (больно). Давай теперь вместе отряхнем малыша (пожалеем, погладим...)».

- Помогите детям наладить конструктивное взаимодействие: «Хотите, я научу вас копать глубокие колодцы? Тогда берите лопатки…»

- В домашних играх с игрушками проигрывайте и проговаривайте, что драться нельзя и учите ребенка выражать свои желания словами: «отдай, пожалуйста», «не бери — это мое», а агрессивные эмоции переводите в сочувствие и понимание другого (малышу больно, давай его пожалеем, давай ему дадим совочек) или безобидные действия (топаем ногами, громко кричим, бьем подушку, кидаем мячики и т.п.).

Ситуация 12. Дети, сами выясняющие отношения

Вы разговаривали по мобильному телефону и на какое-то время упустили из виду своего малыша. Когда он вновь появился в поле вашего зрения, оказалось, что он уже не один, их двое (ваш малыш и еще малыш) и они спорят (или толкаются).

Между детьми часто возникает соперничество. Поэтому они время от времени начинают выяснять, кто сильнее, причем делают это разными способами. В такой «разборке» не стоит выяснять, кто первый начал и принимать чью–либо сторону.

Ваши действия (или) Подсказка:

- Если стычка происходит на равных, и нет серьезной угрозы для здоровья детей (то есть если они не дерутся, у них нет камней или палок в руках) – подождите и не вмешивайтесь.

- Если конфликт затягивается, набирает обороты или выявляется явно страдающая сторона, следует тут же вмешаться и разнять спорщиков.

- Первым делом переключите внимание на себя: «… (имя ребенка) и … (имя другого ребенка), посмотрите на меня».

- Далее переключите внимание детей с предмета их спора друг на друга: «Посмотрите друг на друга». Можно переключить внимание на какую-то деталь, как это делала Мэри Попинс: «У тебя пуговица расстегнулась. А у тебя руки грязные». Возможно, что уже на этом этапе конфликт будет исчерпан, и дети заулыбаются.

- Скажите о своих чувствах: «Мне нравится, когда вы дружно играете».

- Поговорите о дальнейших планах: «Во что ты хочешь играть? А ты во что?»

- Предложить общую игру.

Суммируя всё вышесказанное, приведем общие рекомендации:

• Относитесь к другому ребенку так же, как вы бы хотели, чтобы относились к вашему.

• Старайтесь использовать запрещающие слова в исключительных случаях. Вместо «нельзя ломать другому ребенку куличики» лучше сказать: «давай сделаем такие же куличики».

 

[Montie]

капец, пока я спала, моя постригла себе челку

[tafic]

капец, пока я спала, моя постригла себе челку

Хуже было, если бы она постригла челку тебе))))

[Montie]

Хуже было, если бы она постригла челку тебе))))

так хоть-бы отпала дилемма - стричь челку или отпускать  

[Аделаида]

Очередная понравившаяся статья. Эх. Вот все бы запомнить и в жизни так делать   

ДОГОВОРИТЬСЯ С ДЕТЬМИ ВСЕГДА ПРОЩЕ, ЧЕМ НАКАЗЫВАТЬ.

Дети всегда будут шалить, шуметь, капризничать, лезть куда не надо. В общем, всячески испытывать на прочность родительское имущество и родительские нервы. Журнал "Мой маленький" попытался найти ответ на вопрос: "Можно ли остановить разбушевавшегося карапуза без помощи угла, шлепков и окриков?"

Альтернатива № 1. "Метод естественных последствий".

Пусть неприятность случится. Этот прием впервые был описан еще в XVIII веке великим философом Жан-Жаком Руссо. Актуальности не потерял. Сейчас специалисты называют его "методом естественных последствий". Суть метода в том, что родитель вообще не участвует в наказании отпрыска.
"В комнате у четырехлетней девочки вечный беспорядок, – приводит пример детский психолог Оксана Лысикова. – Мама в очередной раз повышает голос, девочка в очередной раз обижается, но в целом перевес на стороне дочки. Потому что мама сдается, как только ребенок со слезами требует найти куклу, погребенную под завалами игрушек. Отстранитесь, дайте девочке потрудиться, расстроиться из-за потери игрушки, – советует психолог. – Так вы приучите ребенка к ответственности за свои поступки, не ставя под удар ваши отношения. Ведь наказывает не мама – к пропаже игрушки приводят "естественные последствия" дочкиного разгильдяйства".
Важное "НО": Метод применять нельзя, если:
• естественные последствия опасны для здоровья и/или безопасности ребенка;
• ребенок еще не способен воспринять "жизненный урок" (например, бесполезно "отучать" одиннадцатимесячного карапуза ломать игрушки).
Никогда не злорадствуйте: "Что, доигрался? Так тебе и надо!" Спокойно объясните, что сейчас у вас нет времени искать "заблудившуюся" куклу или покупать новую взамен сломанной.

Альтернатива № 2. Шутка.
Этот прием хорош для малышей, переживающих очередной возрастной кризис. Обычная ситуация: ребенок, требуя что-то, устраивает "показательную" истерику на людях. Падает на землю, катается, кричит… Мама угрозами и шлепками пытается вернуть чадо в нормальное состояние. Ситуация как в поговорке "нашла коса на камень". "Часто ребенок уже и сам не рад своему поведению, – говорит психолог. – Но послушаться под угрозой наказания для него означает проиграть. Утихомирить скандалиста поможет шутка". Например: "Ой, кто это в земле застрял? Репка? Тянем-потянем… крепко сидит. Придется позвать бабку, Жучку и внучку. Звать?" Ребенок сначала удивится, прислушается, потом улыбнется и включится в игру. И в душе будет вам благодарен: ведь вы разрешили конфликт, не унизив его при посторонних.
Важное "НО": Шутка не должна быть обидной. Смеяться можно над ситуацией, но не над поступками, характером или внешностью ребенка.

Альтернатива № 3. Холдинг.
Ваша задача – физически остановить разбушевавшегося карапуза. Можно перехватить и удержать руку малыша, швыряющего на пол посуду. Посадить на колени и крепко обнять драчуна. Конечно, сначала он будет брыкаться, кричать и всеми силами рваться обратно на поле боя. Ваша задача – не поддаваться на провокации, крепко обнимать и спокойным голосом объяснять, что так себя вести нехорошо. "Ребенок должен чувствовать, что его любят, даже когда он плохо себя ведет, – говорит психолог. – Поэтому очень важно, чтобы ваши действия были не только сдерживающими, но и успокаивающими. Держите и одновременно обнимайте. Говорите твердо, но дружелюбно, не срываясь на угрозы и оскорбления". Тесный физический контакт мамы и ребенка творит настоящие чудеса, недаром холдинг-терапию применяют при лечении аутизма и гиперактивности.
Важное "НО": Ребенку не должно быть больно или неудобно. Если малыш успокаивается и сам прижимается к вам, значит, вы все делаете правильно.

Альтернатива № 4. Ледяное спокойствие.
Этот прием хорош, когда дошколенок "идет вразнос" из-за переполняющих его негативных эмоций: ревности к новорожденной сестричке, нежелания отпускать маму на работу и т. п. Например, ребенок в ярости разбрасывает погремушки "конкурентки". Так он подсознательно испытывает "границы": любят ли его родители, когда он "плохой"? Ваша задача – не поддаваться на провокации. Объясните ребенку, что он поступает нехорошо, и… выйдите из комнаты. Малыш выпустит пар, устанет и заскучает. Публики-то вокруг нет! Вернитесь в комнату и спокойно спросите: "Закончил? А теперь надо убираться. Сам справишься или тебе помочь?" Ребенок убедится, что агрессивное поведение не дает бонусов в виде повышенного внимания, и перестанет его практиковать".
Важное "НО": Быть спокойным – не значит быть равнодушным. Обязательно помогите маленькому убраться, если он попросит. Когда закончите уборку, обнимите кроху, скажите, как вы его любите.

Альтернатива № 5. Тайм-аут.
Пауза во время конфликта дает его участникам возможность остыть и отвлечься. Двухлетнему малышу показалось забавным кидаться за столом кусочками хлеба или плеваться. Просьбы перестать только раззадоривают шалуна. Не повышая голоса, возьмите ребенка за руку и отведите в другую комнату. Сменив обстановку, малыш быстро успокоится и, вернувшись за стол, начнет вести себя по-другому.
Важное "НО": Тайм-аут – не наказание одиночеством. Вы вполне можете пойти в другую комнату вместе с ребенком. Ведь цель – не изолировать, а помочь малышу прервать недопустимое поведение. И конечно, комната не должна быть темной и пугающей.

Альтернатива № 6. Психологические игры.
В возрасте 2–4 лет для ребенка очень важно чувствовать себя значимой и автономной личностью. Схитрите – пусть он думает, что сам принял выгодное вам решение. "Поинтересуйтесь: "Ты уберешь игрушки сейчас или после мультика?"" – советует психолог. – Решение, которое принято самостоятельно, наверняка будет выполнено".
Еще один прием называется "Я тебя послушался". Уступите – например, сходите с ним на остановку посмотреть на машины, хотя планировали погулять в парке. Когда придет время собираться домой, напомните крохе: "Я же тебя послушалась, пошла смотреть машины. Теперь ты должен послушаться меня".
Важное "НО": Не уступайте в принципиальных вопросах. Если залезать на сломанные качели нельзя, значит, нельзя никогда.

Альтернатива № 7. Торг уместен.
Вам пора отправляться в поликлинику, а чадо никак не может оторваться от игры в футбол. Назревает скандал. Дети куда более рациональные существа, чем мы привыкли думать. И если вы договоритесь с малышом, сколько еще голов он может забить перед уходом, вопрос наверняка будет решен мирно.
Важное "НО": Любой "торг" имеет предел. Договариваться – не значит вечно канючить: "Ну можно еще разик…"

 

[Linn]

Хорошая статья)))

Альтернатива № 2. Шутка.

С нашим любимым словом "не хочу", особенно когда на грани истерики, сейчас помогает справляться стишок про трех злых волшебников Не хочу, Не могу, и Не буду:

http://ourkids.info/?p=92

Затихает, слушает)) А еще волшебники нападают на маму и пытаются ее заколдовать, и мама сразу не хочет давать Нике молочка и т.д. Вместе прогоняем волшебников)) Хоть бы подольше работало

 

Схитрите – пусть он думает, что сам принял выгодное вам решение. "Поинтересуйтесь: "Ты уберешь игрушки сейчас или после мультика?""

Как раз сегодня "надурили", пытаясь напоить компотом (она у нас не любит пить, а если пьет, то один чай с молоком). Спрашиваем "Будешь пить компот?" - "НЕТ!!". Ставим вопрос по-другому: "Будешь пить компот или воду?" - "Компот"

))) пошла и выпила компот

[Ipiha]

Очередная понравившаяся статья. Эх. Вот все бы запомнить и в жизни так делать   

у нас працює лише останній пункт. Читаючи такі статті завжди дивуюсь, як все легко і просто у цих "психологів". особливо з їх висновків, як поведе себе дитина, при такій то поведінці батьків.

[Ipiha]

У нас така проблема, дитина ДУЖЕ сором’язлива. Раніше я все думала то вікове, переросте, але здається ситуація тільки погіршується(( Коли бачить сторонніх людей у Насті зникає мова. Вона просто мовчить. Якщо щось дуже треба, то смикає за руку і шепоче мені на вухо. Від мене не відходить ні на крок, якщо їй щось треба, то тягне за собою. З дітьми не грається. Вихователь почала бити тривогу, що вона тільки сама по собі, зовсім не спілкується з іншими, хоча раніше спілкувалася. Мені каже, що дітки її ображають, вона з дітками не хоче гратись, Ні з ким не дружить. В садочок іти не хоче, плаче щодня.

Я не виключаю, що її дійсно ображають, але вона не вміє спілкуватися. Наприклад, коли в неї забирають іграшку, вона її віддасть і піде в інше місце гратись, навіть якщо не будуть відбирати, а просто скажуть дай, вона віддасть, якщо і не хоче цього. А потім мовчки ображається. Конфлікту ніхто і не бачить. Ще з минулого року я її вчила, щоб вона коли щось хоче, то казала про це, і якщо не хоче віддавати - то озвучувала своє бажання, а не віддавала і зі сльозами бігла до мене. Не знаю що і робити і як її соціалізувати((( Вдома весела активна дитина, в ігри грає, розмовляє, пісні співає.

[nepi84]

У меня Леночка такая, дома веселая,хорошо говорит, стихи-песенки рассказывает, а в садике ни слова. Но вот пару недель буквально начала говорить со знакомыми и с детками, но в садике пока молчит. А Дима общительный, но очень добрый или доверчивый вернее, его очень легко обидеть и сдачу в случае чего не даст.Я за Диму очень переживаю, ему бы хоть чуточку лидерских качеств.

[mitera]

Интересно мнение опытных мам нескольких деток!

Вчера в "Энциклопедии молодых мам" (книга) вычитала, что кормить грудью второго ребенка при старшем не стоит - дабы не было психологической травмы!

И я задумалась - у моих разница будет 6 лет! Вроде бы уже взрослый мальчик!

Может действительно при нем и кормить не стоит?

Как ваши детки реагировали?

Конечно детки с разницей в 2-3 года не в счет! Они еще ничего не понимают!

Відредаговано mitera, 10 травень 2014 - 23:56.

[Ipiha]

У меня Леночка такая, дома веселая,хорошо говорит, стихи-песенки рассказывает, а в садике ни слова. Но вот пару недель буквально начала говорить со знакомыми и с детками, но в садике пока молчит. А Дима общительный, но очень добрый или доверчивый вернее, его очень легко обидеть и сдачу в случае чего не даст.Я за Диму очень переживаю, ему бы хоть чуточку лидерских качеств.

мене бентежить те, що вона не хоче з дітками спілкуватись взагалі. І в садок по цій причині не хоче ходити.

[Polinka78]

Интересно мнение опытных мам нескольких деток!
Вчера в "Энциклопедии молодых мам" (книга) вычитала, что кормить грудью второго ребенка при старшем не стоит - дабы не было психологической травмы!
И я задумалась - у моих разница будет 6 лет! Вроде бы уже взрослый мальчик!
Может действительно при нем и кормить не стоит?
Как ваши детки реагировали?
Конечно детки с разницей в 2-3 года не в счет! Они еще ничего не понимают!

У моїх різниця 8 років. Абсолютно нормально реагував, вірніше - не реагував, сприймав це як належне.

[morgenstern]

У нас така проблема, дитина ДУЖЕ сором’язлива. Раніше я все думала то вікове, переросте, але здається ситуація тільки погіршується(( Коли бачить сторонніх людей у Насті зникає мова. Вона просто мовчить. Якщо щось дуже треба, то смикає за руку і шепоче мені на вухо. Від мене не відходить ні на крок, якщо їй щось треба, то тягне за собою. З дітьми не грається. Вихователь почала бити тривогу, що вона тільки сама по собі, зовсім не спілкується з іншими, хоча раніше спілкувалася. Мені каже, що дітки її ображають, вона з дітками не хоче гратись, Ні з ким не дружить. В садочок іти не хоче, плаче щодня.

Я не виключаю, що її дійсно ображають, але вона не вміє спілкуватися. Наприклад, коли в неї забирають іграшку, вона її віддасть і піде в інше місце гратись, навіть якщо не будуть відбирати, а просто скажуть дай, вона віддасть, якщо і не хоче цього. А потім мовчки ображається. Конфлікту ніхто і не бачить. Ще з минулого року я її вчила, щоб вона коли щось хоче, то казала про це, і якщо не хоче віддавати - то озвучувала своє бажання, а не віддавала і зі сльозами бігла до мене. Не знаю що і робити і як її соціалізувати((( Вдома весела активна дитина, в ігри грає, розмовляє, пісні співає.

Ир, а вне садика у нее есть "тусня"? Есть у нее подруги? Любит она ходить в гости и приглашать гостей? 

[Ipiha]

Ир, а вне садика у нее есть "тусня"? Есть у нее подруги? Любит она ходить в гости и приглашать гостей? 

взимку дітки не гуляли, минулорічних друзів за зиму вона забула, зараз їх боїться. Тому нема((( Може вдома мені казати "так, піду до Матвея", а коли його бачить - ховається за мою спину і не спілкується з ним.

[mammina]

У нас така проблема, дитина ДУЖЕ сором’язлива. Раніше я все думала то вікове, переросте, але здається ситуація тільки погіршується(( Коли бачить сторонніх людей у Насті зникає мова. ...

 

 

Ви знаєте, я сама такою була. Мене дуже рано віддали у діт.садочок (1 рік), і це розлучення з мамою для мене стало важкою психологічною травмою. І надалі і у школі я була дуже сором'язливою і нетовариською. Ситуація покращилася тільки коли я поїхала з дому на навчання в універі в інше місто. Можливо, для Ваша дочка теж хоче бути поруч з Вами, а не з чужими, у чужому середовищі. У якійсь статті  я читала, що для дитини розлука з мамою - це маленька смерть.  Якщо є можливість, не водіть її до діт.саду, нехай буде дома до школи. Зі свого сумного дитячого досвіду скажу, що це не "переростається". Я і зараз ненавиджу дит.садки і десь трошки й досі сидить образа на маму. 

Ще можна звернутися за допомогою до дитячого психолога.