5618 відповідей у цій темі

[Miss_caprizz]

[tatyana27]

Пишет мне один :Приветики! .....Привет! А мы знакомы?
.....Конечно! А ты не помнишь? ....Нет. .....Ну вспомни,кого ты вчера во
сне видела? .....Вчера...во сне...я видела море,
пляж...собаку.Бл....дь! Тузик, это ты ?!

[valery]

Родительское собрание напоминает секту: все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги и задумчиво расходятся в сумерках.

[Лавина]

Зелёный чай - минус 5 кг за месяц,

зелёный кофе - минус 8 кг за месяц....

Попробуйте ...зелёную колбасу! Минус...10 кг за сутки!

[tatyana27]

На передних сидениях едут две бабушки.Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: ”И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку . Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно сматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: ”Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой ”поселок Сахарный”. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: ”Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: ”Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

     

 

Молодой человек отдыхал в Италии и познакомился с одной местной девахой. Влюбился по уши. Вскоре она говорит ему, что беременна.
Он:
- Мне надо уехать домой, а ты рожай ребенка. Как родишь, я разведусь с женой и приеду к тебе.
Она:
- А как тебе об этом сообщить, чтобы жена не узнала?
Он:
— А ты просто пришли телеграмму с одним словом — "СПАГЕТТИ", и я все пойму.
Он уехал, и через девять месяцев жена звонит ему на работу и говорит, что получила какую-то телеграмму про спагетти. Приходит он домой, берет телеграмму, читает и падает в обморок. Там написано: "Спагетти, спагетти, спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Три с сосиской и три БЕЗ."

[АНГЕЛ]

— Мамочка, а ангелы летают?

— Да, доченька, летают.

— А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?

— Минут через 10…

[АНГЕЛ]

Звонок учителю в час ночи.

- Алло, Тамара Ивановна! Вы спите?

- Даа!

- А мы, б**дь, учим! )))))

[Дождик]

Говорю мужу:

— Я с девочками погуляю, мы посидим где-нибудь, чай попьем!

А он мне:

—Говори точнее, откуда мне забирать ваш пьяный партизанский отряд?!! )))))))

[bonysj]

Сочинение на тему: "Как я провел лето!"

 

[Дождик]

[valeri]

[Дождик]

Читаю дочке сказку:

«Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…»

Дочка:

— Мам, а у них отец болел что-ли?

— С чего ты взяла?

— А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

[bimo4ka03]

...Сидя на горшке в садике,я мечтала пойти в школу.В школе я хотела поскорее стать студентом.Будучи студентом,я хотела работать........А вот сейчас думаю.......И ЧТО МНЕ БЛ@ДЬ НА ГОРШКЕ НЕ СИДЕЛОСЬ???......)))))))).........

[Margosha]

Вчера вечером закрывала окно и увидела как падает звезда. Загадала желание... Сегодня днем треснула губа... Намек поняла...))))

 

Приходит муж с работы и кричит: "Где мой сладкий зайчик?" Я отвечаю: "Я тут". А он под нос себе ворчит: "Ты - злобный кролик, я вообще-то дочку звал"=)))

 

Идеальная семья. Жена: - Любимый, иди пиво пить! Муж: - Любимая, я ещё полы не домыл!

 

- НЕТ НАСТРОЕНИЯ??? - Съешь шоколадку! - Не помогает. - Запей коньяком!!!)))))

 

- Ирка , работать, после пол - литра сможешь ?.... - Хммм ..... Смогу !..... - А , после литра ?.... - Смогу !.... - А , после двух литров ?..... - Работать не смогу....... БУДУ РУКОВОДИТЬ !!!)))

 

Отец спрашивает маленькую дочку:“Ты почему такая серьезная?“ -“ У меня только что был неприятный разговор с твоей женой“.

 

[Кофеманка]

В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:

- Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.

Господь дал им тесто и сказал:

- Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.

После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:

- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.

А потом Господь сказал:

- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?

Все молчали. Господь забрал у них жен, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.

С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.

[sofiko]

Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.

[sofiko]

Вчера ночью была ограблена квартира старшего менеджера магазина "Эльдорадо". Общая сумма украденного имущества составляет 199 тысяч 999 рублей.

[А-ви]

Відредаговано А-ви, 16 жовтень 2014 - 21:54.

[sofiko]

Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу.

[tatyana27]

Еду домой с бара, пьяная вдребезги.Внезапно меня посещает мысль..""Может кинуть таксиста на бабки? А хрен ли, забегу в подъезд, дом в 7 этажей. пусть потом ищет..""" Сижу и сама хихикаю над своей находчивостью...Подъезжаем к моему дому, я резко открываю дверь и выпрыгиваю из машины, цепляюсь туфлёй за порог, падаю мордой в лужу...Подрываюсь, захлопываю за собой дверь...Бля!! Прищемила платье!!!!!! Открываю заново дверь, вытаскиваю платье, вглядываюсь в лицо шофёра - сидит в шоке...Бегу в сторону подъезда, спотыкаюсь об скамейку, падая и кувыркаясь, порвала подол платья...Две минуты лихорадочно давила на кнопки домофона, оглянулась, а таксист смотрит в мою сторону с интересом....Забегаю в подъезд, захлопываю дверь и бегом в лифт с мыслью ""Ха!! Получилось!!""самое смешное было в лифте, когда я вспомнила, что деньги за проезд заплатила при посадке в машину......