Ежедневно служба поддержки пользователей сайта “Одноклассники” получает огромное количество обращений, а значит без забавных опечаток, странных вопросов, сногсшибательных просьб и головокружительных заявлений тут не обойтись. Спешим поделиться с вами свежей порцией супер-перлов и хорошим настроением… Стиль, орфография и пунктуация оригиналов сохранены:
Добрый день! Сегодня зашла на какой-то сайт по продаже надувных матрасов (мне нужен матрас). А там появилось сообщение, что кто-то добавил меня в друзья на Одноклассниках. Дружить с ним или нет?
Здравствуйте! А когда появится 25-я версия игры Minecraft? Подскажите, пожалуйста, год, дату и время.
Одноклассники: их есть или их нет?!!!
Мне нужна песня «Бойфренд» Джастина Бибера, где он поет, а рядом девушка с брекетами…
Я зивизда. Дайте мне галку.
ПЕЧАТЬ ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ, ЧТО ЭТО ТАКОЕ?
Заблокируйте его, пожалуйста. Он из Тюмени, ему 36 лет, он сидит в кепке и в машине. Очень прошу вас!
Если вы сейчас не настроите мне Одноклассники, я буду жаловаться на вас директору.
Пытаюсь пройти по ссылке и получаю синюю страницу с козлом.
Я не понимаю, что такое электронная почта. Можете мне объяснить?
Как сослать сообщество?
Как исправить арфаграфическую ошибку в комментарии к фотографии?
Когда я ставил ваш арбузер, то установил и Одноклассники.
Скажите, пожалуйста, кто-нибудь производит модерацию модераторов?
Мой вопрос по поводу невозможности брака когда-нибудь решится?
Часто при открытии страницы в левом углу появляется белая морда в черном квадрате, что это?
Я сама вправе решать, что ставить себе на аватарку. Сглаз или порчу, которую сделают на это фото, вы тоже будете сами снимать?
Произошла ошибка при попытке загрузки изображения «Леша на шашлыках.jpg».
Почему сейчас идет дождь? Когда прекратится?
Возраст в профиле точно не помню. 34, вроде. Но могла и чуть-чуть приврать. Для женщины — это нормально.
Я замуж вышла благодаря вашему сайты. А вы меня расстраиваете.
Уже три дня не работает мой компьютер. Когда вы его отремонтируете? Нельзя так поступать!
Почему вы отключаете звук?! Буду жаловаться ГосДуму!
Дайте мне звезду. Мне очень надо. Я бэд бой.
Не могу найти службу поддержки, где она?
Уважаемая Администрация сайта «Одноклассники», я впервые пишу донос, поэтому немного затрудняюсь...
Здравствуйте! У меня кругом одни проблемы. Хочу познакомиться с девушкой, делаю ей всякие комплименты, пишу комментарии, ставлю оценочки... А все вокруг, в том числе и моя мама, сразу видят это в своей ленте...
Все хотят купаться в ОКах! Это возможно?! Например, сделать тест, а кто его пройдет, получит от 20 до 100 ОК!
Мой аккаунт был взломан, он распространяет бан.
Прикрепите мне, пожалуйста, «Мешок желаний». Желания есть, а мешка нет.
Спасибо, что вернули мне мою страницу. Большое спасибо за помощь. Я очень рада, что вы вернули мне мою страницу, пускай и немного «потрепанную», но мою!
Мне 8 лет мне и мне нужны ОКи.
Удалили профиль жены. Я теперь холостой?
Уберите, пожалуйста, лягушку с моей страницы!
Я два раза пробовал закурить профиль, но так и не получилось.
Извините, но где и как можно найти главную страницу Одноклассников?
Прошу убрать комментарий обо мне, в котором написано, что я через 4 дня буду справлять свой День рождения. Вам-то откуда знать, что я его буду справлять? За всю свою жизнь, особенно за последние годы, я не помню, чтобы я справлял День рождения.
Если вы существуете, то вы должны отреагировать на мое сообщение.
Хочу управлять сайтом с помощи стрелки.
У меня не правильно идут часы в Интернете. Решите, пожалуйста, мою проблему.
Ввожу логин и пароль, а мне выдает ошибку: «Не правильное имя пользователя или пароль» — хотя ввожу все правильно. Это на сайте «ржд. ру». Как мне зайти в личный кабинет?
Уважаемая администрация, можете написать с помощью какой программы вы создавали сайт? А то я уже все перерыл.
Ничего не могу ей написать. Это муж замок какой-то повесил? Здравствуйте, я хочу пожаловаться на пользователя Юра. Он выложил интимную фотографию, на которой изображено мое лицо.
Помогите! Обманщица обманывает!
Здравствуйте. Помогите мне, пожалуйста, разорвать отношения с парнем.
Отправляю вам свою фотографию. Надеюсь, что вас не смутит отсутствие фотошопа на моем лице.
Добрый день. Подскажите, пожалуйста, почему у меня на ферме животные уже неделю стоят абсолютно неподвижно? Можно ли это исправить?
- Мою страницу заблокировали при подозрении на срам.
Как я могу прислать вам фотографию, если я поссорилась со своим женихом? У меня нет фотоаппарата, а телефон он отнял.
Что такое браузер и как его найти? Сама я в Одноклассниках.
Почему я люблю девушку по имени Диана, а у нее в профиле написано: «Держите Дистанцию»?
Вот мои анализы.
Пожалуйста, помогите мне вернуть мою страницу. Там в «Пиратах» 100 человек остались без главы клана!
... на отказ купить у нее эту сковороду, она реагирует агрессивными оскорблениями.
Мне на телефон пришел код активации — 455840 — это для меня очень плохие цифры. Пожалуйста, сформируйте мне код активации из следующих цифр: 0, 1, 2, 3, 7, 8 и 9. Иначе я буду вынуждена отказаться от вашей социальной сети.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит. 13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке.
- Моя фамилия Ге, - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - «девственный».
- Но это, мягко говоря, не совсем...
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».
- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится.
- Hguhey... дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге».
- И всё?
- Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, а какая у тебя фамилия?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.
- А давайте просто выпьем? - первым нашёлся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
Девушка, с именем Василиса, вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок всем выносит мозг, говоря, что маму зовут Вася, а папу Света.
Мать читает дочке сказку:
- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний сын - и так и сяк, младший - вовсе был дурак...
- Мама, а у них отец болел, что ли?
- С чего ты взяла?
- А что у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?
Знакомая недавно вышла замуж. Порадовал статус в соцсети:
..кошка подъедает свадебный букет и еще один, тоже подаренный на свадьбу, но женихом. Попытки надгрызть с него полиэтиленовые бантики тоже были. У котенка в организме не хватает астр, синтетики и мозга, да.
наша дочка тоже так себя ведет, правда, до мандаринок мы еще не додумались
.
