5618 відповідей у цій темі

[Цветкова]

Практически в тему:
Плохие родители (51 фотография)
http://www.webpark.ru/comment/53678

[Цветкова]

Сакральные истины, открывающиеся всем матерям двухлеток.

Я причесывалась грабельками, и нормально.

Я узнавала от своих студентов, что моя футболка надета наизнанку.

Когда-нибудь все расчески найдутся в одном волшебном месте.

Восковые мелки надо закупать на вес.

Соседи справа точно знают, когда мы просыпаемся, а соседи слева – когда купаемся.

Биологическое оружие – совсем не то, что я думала раньше.

Этот белый ковер с самого начала был как-то не очень…

Мелодии из музыкальных игрушек привязываются на целый день, а в тяжелых случаях - на месяц.

Соседи знают, как лает собачка, мяукает кошечка, блеет козленок и т.д.

Студенты знают, что их закрывают в кабинете для их же безопасности.

Я укачиваю тележку в супермаркете, и она не плачет.

Соседи видели, как ходит ворона и как делает корова.

У меня больше нет беременных рефлексий. Если дядя не поднимается сам с места для пассажиров с детьми, он поднимается с него через секунду, после того как не поднимется сам.

Таксисты меня знают.

Мой ноутбук умер не своей смертью.

Звонить бабе можно по дистанционке, калькулятору, домофону, будильнику и прищепке для сосок (блютуз).

Не волнуйтесь. У ребенка где-то припасена еда.

Чем дороже помада, тем быстрее она выковыривается.

За время очистки трех луковиц от шелухи мать, как белая леди, успевает выпить чашечку кофе или какавы с шоколадом.

Тональный крем ты можешь не носить, но синякофф носить обязана.

Мать, помни: неподстриженная челка закрывает невыщипанные брови.

Сослуживцы мужа, видели, что он украдкой распечатывает паровозики…

Муж согласен, что пластилин даже как-то оттеняет...

Чтобы слезть со шведской стенки вместе с ребенком, нужно звать прохожих.

Перед встречей с людьми лучше просто быстро обгрызть себе ногти на руках и надеть носки на ногти на ногах.

Я прекрасно стригу филировочными ножницами. Это врожденное, потому что других объяснений нет.

Никогда нелишне предупредить мужа про пластилин, который притворяется шоколадом.

Какая глупость эти обои.

[Цветкова]

Почему влюбляются мужчины Почему влюбляются женщины

Прикріплені файли

•  48498779_15761.jpg   35,41БЗ   19 завантаження
•  48526132_ad5fc561c001.jpg   43,88БЗ   17 завантаження

[M@rkiza]

прописные истины...

Хорошо известно, что:

испанец - человек, а испанка - грипп;

американец - человек, а американка - бильярд;

индеец - человек, а индейка - птица;

кореец - человек, а корейка - еда;

болгарин - человек, а болгарка -инструмент;

финн - человек, а финка - нож;

поляк - человек, а полька -танец;

турок - человек, а турка - посуда;

голландец - человек, а голландка- печка;

венгр - человек, а венгерка - слива;

ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или
сочинка - преферанс;

чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;

молдаванин - человек, а молдаванка -
район Одессы.

И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич -
ведро с гайками

[Sambuca]

8 Марта посвящается...


ТЫ ЯИЧНИЦУ ПОЖАРИЛ?!?!!!
ПРЯМО БУДТО Я В РАЮ?
ПУСТЬ ОНА СО СКОРЛУПОЮ,
Я ЕЁ ПЕРЕЖУЮ.
ОЙ, А ЭТО ЧТО? МИМОЗА?
ДА КОГДА ЖЕ ТЫ УСПЕЛ?
АХ, ВЧЕРА? И ЛОВКО СПРЯТАЛ?
УДИВИТЬ МЕНЯ ХОТЕЛ?

ГДЕ ЖЕ ТЫ ЕЁ ПРИПРЯТАЛ?
ДА-А? В КОСТЮМ СВОЙ ВЫХОДНОЙ?
НИ ЗА ЧТОБ НЕ ДОГАДАЛАСЬ!
(ЧИСТИТЬ БУДУ В ВЫХОДНОЙ.)
САМ ПОМОЕШЬ ВСЮ ПОСУДУ?
ДВЕ ТАРЕЛКИ? БАЦ! ОДНУ.
НЕ ВОЛНУЙСЯ, ВСЁ В ПОРЯДКЕ.
ВЕНИК ВОН СТОИТ, В УГЛУ

ДО ЧЕГО Ж ТЫ МИЛ СЕГОДНЯ,
ПРОСТО ХОЧЕТСЯ РЫДАТЬ.
СОБИРАТЬСЯ? К МАМЕ В ГОСТИ?
НЕ МОГУ ТЕБЯ УЗНАТЬ!
ТЁЩУ - МАМОЙ? ЭТО КРУТО!
Я НЕ СМЕЛА И МЕЧТАТЬ.
НА РУКАХ НЕСТИ НЕ НАДО,
ЛУЧШЕ ЗА РУКУ ДЕРЖАТЬ.

Я НЕ ВЗДРОГНУЛА НИ РАЗУ,
УЛЫБАЛАСЬ ВО ВЕСЬ РОТ.
НЕ СКАЗАЛА НИ "ЗАРАЗА",
НИ "БЕЗРУКИЙ", НИ "УРОД".
ХОРОШО, ЧТО ПРАЗДНИК ЖЕНСКИЙ
НЕ РЕШИЛИ УДЛИНИТЬ.
ВЕДЬ РЕАЛЬНО НЕВОЗМОЖНО
ДОЛГО ЭТО ВЫНОСИТЬ!!!!

[lena81]

Вот и кончились букеты СМС , звонки, конфеты Цветы, встречи, расставанья Поцелуи , пожеланья Вновь любимый на диване И на Вас он ноль вниманья Сушнячок, лицо помято... Девочки, с 9 МАРТА!!!

[Joli]

Если вдруг от нефиг делать Забредешь на мамский форум, И тебе начнут фанатки Компостировать мозги, Не сердись и не ругайся И спокойно им поведай, Что ребенок твой с рожденья Ест котлеты и зефир. Обожает макароны, Груши, яблоки, печенье, Пиво, виски, ром с текилой, Калорийный майонез: Пусть они в бессильной злобе Пишут гневные комменты Отвечай: "Эх вы, деревня! Это типа педприкорм!" Если скажут, что прививки - Аццкое изобретенье, И с любой заразной хворью Справится гомеопат, Говори, что ты давно уж Лечишь крошку цианидом, Разведя его водичкой Ровно в десять тысяч раз, А завидев педиатра, Запираешь сразу двери, Чтобы этот гадский доктор К вам в квартиру не проник! И вообще, врачи любые - Это изверги, в натуре, Если к ним хоть раз придете, Вам здоровья не видать! А когда начнут позорить Твою новую коляску, Не спеши крутую Chicco На помойку вывозить! Заявляй авторитетно - Карапуза, рыбок, кошку, Ты выгуливаешь в слинге, Чтоб контакт не потерять! В слинге спишь и есть готовишь, Моешь пол, рубашки гладишь, Занимаешься любовью, За компьютером сидишь, В слинге ты выносишь мусор: Ты и мужа б в нем носила, Только вот свекровь-зараза Это сделать не дает!

[Марина Мельник]

ЕСЛИ В ДОМЕ СТАЛО ТИХО,ЗНАЧИТ РЕБЁНОК… • моет руки в кошачьей миске • наполовину торчит из стиральной машины • облизывает папины ботинки • сложил родительские носки в унитаз • размазывает мамину косметику по зеркалу,раскрашивая своё отражение • проверяет — не поселился ли кто в розетке? • прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке,оставляя на полу мокрые чаинки • ест мамины глянцевые журналы • старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона • открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой • сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину • вылизывает стаканчик из-под йогурта,только что выброшенный папой в мусорное ведро • ест из кошачьей миски • прячет мне в сумку свои игрушки • разлил где-то воду,скорее всего — на диван… и самозабвенно размазывает • отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер • включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM'а и «reset» — пока комп не сойдёт с ума • раскидал по полу диски из проката и топчет их ногами • звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне • роется в дедушкиной тумбочке и разматывает 2 километра бинтов • размазал мамин крем для лица по полу • заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья • моет руки в унитазе • вырывает по одному листочки из маминого ежедневника • что-то очень усердно режет ножницами…(вырезаются причудливые фрагменты из надетой на нём же одежды,у штанов вырезаются отверстия(видимо — для вентиляции), режется постельное бельё, на белье — чудесные рюшечки,подстригаются собственные волосы на голове…) • отрывает цветы у комнатных фиалок — кукле нужен букет

[Ленуха]

• отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер

Для меня это больная тема. У меня в телефоне в списке контактов первым стоит участковый милиционер (летом муж уезжал на 3 месяца, а к нам во двор регулярно бомжи лазили, вызывала милицию несколько раз и добрый дядя участковый оставил на всякий пожарный свой личный номер). Так вот, стоит отойти на пару минут, доця достает телефон из любых, даже труднодоступных в моем понимании мест, в секунду отправляет участковому смс и ложит телефон на то место, с какого взяла. А один раз она умудрилась сфоткать собаку и отправить ммс с этим фото бедному менту. Так что скоро меня, наверное, посадют .

[колобок]

Для меня это больная тема. У меня в телефоне в списке контактов первым стоит участковый милиционер (летом муж уезжал на 3 месяца, а к нам во двор регулярно бомжи лазили, вызывала милицию несколько раз и добрый дядя участковый оставил на всякий пожарный свой личный номер). Так вот, стоит отойти на пару минут, доця достает телефон из любых, даже труднодоступных в моем понимании мест, в секунду отправляет участковому смс и ложит телефон на то место, с какого взяла. А один раз она умудрилась сфоткать собаку и отправить ммс с этим фото бедному менту. Так что скоро меня, наверное, посадют .

я тоже страдала, а потом нашла способ, сначала первым номером ввела не существующий, но были и другие жертвы. Пришлось вводить второй центр обслуживания (любые цыфры- не совсем удобно, если надо отправить смс приходилось переключаться) . К слову скажу, что мы это переросли уже

[колобок]

Проснувшись утром после пьянки, Он бросил взгляд на календарь: Пора подумать о подарках, Глядишь – и кончится февраль Придумать – дело не момента... Не покупать же, скажем, торт? А может в поисках презента Махнуть сперва в "Ювелирторг"? Сверкают бликами алмазы Струится золотая цепь... Брильянты? Для моей заразы? Восьмого марта? Офигеть... А может, сумочку какую... Вон ту, с эмблемой "Дэ энд Ге"... А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую??? Ну цены... ни фига ж себе. Неделю бегал в магазины Роше, Ланком и Л"Этуаль, Полдня потратил на картины, Чесал затылок на хрусталь Смотрел наборчик маникюрный С названьем странным "Золинген" Платочек приглядел ажурный Не то... не то... не то совсем. Потом подумал про колготки И не решившись и на них Купил ей ПЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ! Пусть будет праздник у двоих!!!

[bonysj]

Для меня это больная тема. У меня в телефоне в списке контактов первым стоит участковый милиционер (летом муж уезжал на 3 месяца, а к нам во двор регулярно бомжи лазили, вызывала милицию несколько раз и добрый дядя участковый оставил на всякий пожарный свой личный номер). Так вот, стоит отойти на пару минут, доця достает телефон из любых, даже труднодоступных в моем понимании мест, в секунду отправляет участковому смс и ложит телефон на то место, с какого взяла. А один раз она умудрилась сфоткать собаку и отправить ммс с этим фото бедному менту. Так что скоро меня, наверное, посадют .

Прикол

Девченки, а моя умница, что "учудила"))) У мужа 2 телефона: один рабочий, а один личный. Стащила со стола - рабочий и двумя движениями отправила MMS-ки всем по списку абонентам , а их 164 , телефон безлимитный Но самое смешное то, что каким-то образом она накопала в телефоне фото целующихся бычков (Новый год, год Быка), муж и не знал, что у него такая картинка есть... Целый день отбивался от звонивших в недоумении абонентов, оправдывался, чуть с ума не сошел. Некоторые с юмором отнеслись, а некоторые решили уточнить чего он хотел Представляете картину? А люди все серьезные))) Теперь телефон прячет под потолок.

[mandarinka]

Решил Илья Муромец сразиться с поганым чудищем.Пришел к ее логову стучит в дверь Открывает девица неземной красоты --Тебе кого? -Мне это чудище.. -Ну я чудище! -Как ты?! -Ну...накрасилась я! -У тебя муж кто по специальности ? -Алкоголик -Но это не специальность ,это увлечение . --Не скажи ,он к этому очень серьезно относится. Кондуктор подходит в автобусе к пьяному --Мужчина деньги за проезд ! он оттопыривает карман --Сыпь сюда.. Жена мужу.. -Наконец -то приучила кота ходить в туалет на газету! -Хорошо бы еще научить его ждать,пока я ее дочитаю. Девушка заскочила в секс-шоп.. -Ой!Сколько интересненького --дайте это розовое,это черное,и это красное.. -Розовое и черное легко,а красное немогу это огнетушитель... Дорогая, а что это у нас сегодня на обед? - Картошка в депрессии. - Как это? -Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная.. -Щенка подобрали,весь грязный ,мокрый,худой.Намыли откормили,а оказалась породистая сука. -У меня с женой такая же история.. -Тоже щенка нашла? -Нет,тоже сука оказалась. Грабитель ворвался в банк -Стоять!Это ограбление! Голос из очереди -Стоять-это глагол ,придурок.! два друга. -а твой попугай жив? -да нет,здох.. -от старости? -нет от возмущения.я же когда женился он и слова вставить не смог!

[M@rkiza]

Любименький сынуля Гошенька!

Любименький ты наш сынуля Гошенька!
Шестой денечек как ты от нас “ту-ту” в летний лагерёчик труда и отдыха “Коза-дереза”, и мы “ой-ой”, как за тебя волнуеымся....
Будь паинькой, не ковыряй в носике: пальчиком, не делай “пи-пи” и “а-а” в штанишки. Мой лапки, а то “ам-ам” какую-нибудь бяку и у тебя “вай-вай” пузико. На реченьку “ни-ни'' - там водится страшная Баба-яга. А главное, не водись с непослушными, невоспитанными детками - они могут научить разной бяке. Не обижают ли тeбя тaм? A тo ты тaкoй, нaшe зернышко, что и вopoбeй зaклюёт.
Будь здоровенький, наш голопузик, наш цыпленочек!
Чмок-чмок!
Твои мамуленька и папуленька”.

* * *
“Любименькие Гошенькины мамуленька и папуленька! Отвечает вам комендант лагерёчка. Спешу утешить: ваш сынуля живёхонек и здоровёхонек. И я пока, слава богу, тоже.
Ваш Гошенька страх какой шустренький и любознательненький мальчуганчик. В первый же вечерочек он перекусил кабелёчек, и мы до сих пор сидим-кемарим без светика.
А его тяга к родной природочке! В лесочке он разжёг большой пионерский костёрчик, от которого сгорели три гектара сосняка и силосная башенка, за что злые дяди лешие выставили нам штрафик на 12741 рублик.
Гошенька - знаток весёленьких анекдотиков, от которых багровеют щечки у нашего сторожа-лагерника Кузьмича. И вообще, от каждого его слова вянут деревца. Зато по ночам у нас тихохонько, и всё благодаря вашему сынуле - он ”топ-топ“ в соседний лагерёчек к зазнобушке - тамошней воспитателке.
Мы ”дай-дай“ у него рогаточку, но баловник раздобыл взамен дробовичок и ”пиф-паф“ повариху Антоновну. Принял, мол, её в потёмках за дикую хрюшку. И теперь наши детки носят ей в неотложку ”ам-ам“.
Утречком я затеял с Гошенькой культурно-воспитательную беседочку, но он пообещал ”кап-кап“ анонимочку во все контрольные инспекции, после чего от нашей ”Козы-дерезы“ останутся только рожки да ножки. В итоге я нарисовал заявленьице по собственному желаньицу. ”Ту-ту“ на более спокойную работёнку - санитариком в психбольничку.
С приветиком! Чмок-чмок!
Комендантик Смирнов-Заболоцкий.

Мамуленька и папуленька! Вашу письмисюлечку Гошеньке я ещё не отдал - утречком он ”топ-топ“ с динамитиком на прудик - ”бух-бух“ рыбулечку”.

[Амура]

котомартица

[Koshka]

Во дворе "Мерседес" наш,
Значит муж вернулся,
Поднимаясь на этаж,
Размышляла Люся..

Вот.. В прихожей на полу,
Брюки, туфли в куче,
С ванной едва слышен гул
От води бегущей.

Мигом в ванную зашла,
Моет руки с мылом.
Мысль по ходу ей пришла,
Пошутить бы с милым..

Рукой ловко, наугад,
Взяла за... яички..
Давай их перебирать
Нежно, по привычке.

- Колокольчики мои,
Цветики степные!!!
Соскучилась, нету сил,
Мои золотые!!

И на кухню убежала,
Руки вытирая,
А там ее ожидала,
Картина такая..

Муж ест бутерброд с икоркой,
С колбасой и сыром..
- А кто в ванной.. там.. за шторкой?? -
Только и спросила!!

И на стул, он рядом был,
Не села - упала!!
Как её муж не просил,
Слова не сказала..

Что ты съежилась вся, сжалась?
Вижу - не до смеха!!!
Чего ты так испугалась ..
Папа к нам приехал!!

[Надя и Вера]

Бахнулся)))  x_5c6089e1.jpg   49,06БЗ   25 завантаження Всегда поднимает настроение это фото)))))))

[Ухтышка]

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, этонад ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водили:"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. воводили сказала:"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке. Утро. Едет мужик в автобусе. Думает: "Жизнь дерьмо. Жена - дура. Начальник -идиот. Работа -хреновая. Дети - дебилы. Денег -нет". Рядом за его плечом стоит ангел хранитель с хмурым лицом и записывает: " "Жизнь дерьмо. Жена - дура. Начальник -идиот. Работа -хреновая. Дети - дебилы. Денег -нет". Потом тяжело вздыхает и произносит: "Ну, вот, блин, задолбало, каждый день одно и тоже. Ну ладно, придется исполнять".

[o_ma]

- як вам мій домашній сир? - смакота, шкода мурчик здох...

[M@rkiza]

львица

Кто кузнец женского счастья?

Сама!

А почему так много несчастливых кузнецов?

Слишком суетились у наковальни. Хватали, не глядя, что берут. "Ах, ох, он такой!.." Потом: Ай, ой, он такой..."

А счастье - не железо. Станешь ковать, пока горячо, - потом обожжешся. Счастье выжедать надо. Выследить, подстеречь. Как львица на охоте: залечь в зарослях за холмом. Вон их сколько! Идут по саванне - на водопой... Приглядется, принюхаться, выбрать. Зайти с подветренной стороны - чтоб не учуял. И - р-раз! отбить от стада - и прыжком ему на хребет! Он понять ничего не успел - уже в когтях!.. Главное _ не прошляпить с выбором хребта. И брать сразу. В смысле - брать такого, чтоб тебе все сразу дал.

Тот летчик... Я его только увидела - поняла: надо брать. Когда мужчина имеет дело со стратосферой, то потом женнщина это чувствует. Он даже не пытался спастись - он признался сам. Он взял меня за руку и сказал: "Я хочу сказать вам главное. Главное - это дозаправка в воздухе". Он сказал: "Мы полетим по жизни вместе. То есть летать буду я, а вы - вы будете мой заправщик на земле". Я уже совсем было вцепилась в него, но тут он сказал: "Сначала вы полетите со мной на Север. Пока у меня там ничего нет - только романтика. Но потом мы вместе построим наше счасттье, и вы у меня будите кататься как сыр в масле". Я подумала:да, это будет романтика - кататься как кусок сыра среди белых медведей. И еще ждать, пока он даже это счестье мне построит!.. И я спрятала когти - это был не тот хребет. Пока будешь с таким строить счастье- от самой один хребет останется... Я бросила этого небесного тихохода на добычу другим заправщицам - и снова скрылась в зарослях.

Вокруг в саванне было полно дичи, но вся она была какая -то мелкая. Пока из-за горизонта не показался тот штурман.

Это была добыча почище стратосферщика! ТОт летал вдоль границы, а этот - за!.. И не летал, а плавал. Когда мужчина так долго ходит в тропиках, то потом женщина это чувствует... Он сам шел мне в когти. Он сказал: "Как только я вас увидел, я понял как люблю свой танкер". Он сказал: "Со мной все просто. Восемь месяцев я там - четыре здесь. Четыре месяца -мои, восемь - ваши, но чтоб я ничего не знал. Все, на что у вас хватит фантазии, я вам куплю там, а если у вас разыграется юмор - купем здесь". Он сказал: "вы будете мой якорь в дальневосточном порту. И пока меня не съедят окулы, вы будете как за каменной стеной!" Я подумала, это же так романтично: четыре месяца - его, а восемь сидеть за каменной стеной на Дальнем Востоке на якорной цепи!.. И волноваться: а вдруг его никогда не съедят акулы? Нет! Прыгать ради этого хребта за Уральский хребет было глупо. Я фыркнула - и залегла за холмами. Дичи в саванне стало куда меньше, но все же я учуяла...

Едва тот геолог выскочил из зарослей, я задрожала! Когда мужчина так долго общается только с полезными ископаемыми, то потом женщина это чувствует.Он подарил мне кусок породы. Потом сказал: "Пять лет вы ждете меня из тайги, а потом будете как у Хреста за празухой". Я сказала: "Давайте нооборот: сперва я пять лет за пазухой, потом можете идти в тайгу". Он чт-то курлыкал мне вслед, но я уже сново ждала в засаде. Саванна совсем опустела, но я ждала. Хотела дождаться такого, чтобы дал все - сразу! Как-то паз мимо пронесся один, я почуяла: этот мог ба дать все и сразу! Но за ним уже мчались другие, чтобы решиить, как дать ему: с конфискацией или без...

И яснова - ждала и выбирала. Выбирала и ждала. Выбирать теперь стало проще. В саванне их стало меньше. Практически их был один Я поняла: пора! Пора ковать счастье! Я прыгнула - р-раз! Он даже не заметил! Я прыгнула снова. Потом еще! Прыгала, прыгала... Так с тех пор и прыгаю вокруг него на задних лапках. Вдруг уйдет?! В саванне-то моей больше никого!..

Мих. Мишин. 1986г.