Было это пару лет назад. Значит возвращаюсь я из долгой поездки (сутки за рулем) в свой родной город. Ну естессно вид уставший - жуть. Ну и как водится на посту, на въезде в город, тормозит меня гаишник. Документы, туда-сюда, пройдемте на пост. Видимо узрел во мне пьяного. На посту, видимо ввиду плохого финансирования, трубки для определения наличия паров алкоголя не оказалось. И делает значит этот бравый гаишник одним умелым движением кулёк из листа бумаги (типа как старушки, которые семечками торгуют) и велит мне сделать 3 глубоких выдоха в этот кулек. Ну надо так надо - делаю. После чего он тщательно его обнюхивает и ничего не учуяв задает мне вопрос: "В армии служил?".
Я отвечаю: "Нет".
Он: "А почему?".
Я (в шутку конечно): "Да у меня ТУБЕРКУЛЁЗ".
Надо было видеть его лицо. Пришел он в себя только после того как я раз пять повторил ему что пошутил. Больше я через этот пост старался не ездить.
Бывший студент одного из
орловских вузов заочно поступил в Московскую академию художеств им.
Сурикова. Вот как это было. Привожу переписку. Текст и пунктуация
авторские.
Дорогие коллеги!
Высылаю вам свой рисунок. Помогите, пожалуйста, нарисовать нормальную
лошадь, я столько времени убил а всё равно получается это у***ще с
человечьими ногами. Погибает ведь нормальный рисунок!
Дорогой Андрей,
в вашем рисунке чувствуется истинный талант, талант хлебороба или
наладчика линий высоковольтных передач. Ваш рисунок и письмо вывешены у
нас в галерее. Ржём все. Спасибо огромное. Если есть ещё рисунки,
немедленно высылайте.
Со слезами на глазах,
проф. А. Бичуков.
Дорогие коллеги!
Честно сказать, не ожидал такой легкомысленности от столь уважаемых
мужей. По-моему, смеяться здесь не над чем, коллега просит вас о
помощи, что тут смешного? Я, блин, три часа потратил на этих *******ых
лошадей…хрен нарисуешь, но некоторые ошибки я все-таки подправил: у
коней задние ноги коленками –назад!!!
Дорогой Андрюша!
Вы скоро доконаете старого больного человека. Мне нельзя так много
смеяться, вы снова попали в точку, ваш второй рисунок снова в галерее и
собирает толпы народу. Вы срываете занятия, профессора не могут
сдержаться и прыскают при одном упоминании о конях. Клодт, если вы
знаете кто это; впрочем это не важно, он тоже много времени уделял
коням, так вот покойный Клодт в настоящее время, по всей видимости, так
бешено вращается, что центробежная сила задевает и меня. Андрюшечка
ответьте нам, пожалуйста, на вопрос: какому городу земля русская
обязана рождением такого самородка? Какой садист перебил лошади задние
конечности, или, может быть, она их сама повредила, прыгая с дерева на
первом рисунке? Кто пересадил в сущности худенькой и безобидной лошадке
слоновьи булдыжки и собачью голову? И что это торчит у коня, извините,
из попы?
Практически ослепший от слёз умиления
проф. А. Бичуков.
Дорогие коллеги!
Хотя я уже лично стал сомневаться в вашей доброте, по-моему , вы там
самодовольные стариканы консерваторы, которые только и умеют, что
насмехаться, а вот чтобы поддержать русскую школу живописи,
представителем которой я являюсь, тут вас нет.Несмотря ни на что, я
всё-таки сам добился своего, и в конце концов у меня получились две
замечательные лошади. Только в одном я с вами согласился: «то, что
торчит у коня, извините из попы» (это, кстати хвост и неплохой),
действительно должно быть повыше, а то похоже, что лошадка, не буду
просить у вас прощения, скажу как есть, ***т, я нормально отношусь к
конструктивной критике.
Дорогой Андрюшенька!
И в мыслях не было над вами насмехаться, напротив, вся академия ждет не
дождется писем от вас, все заходят спрашивают, нет ли от вас известий.
Вот и в этот раз вы не подвели, говоря вашим языком, «русская школа
живописи» вновь дала всем про*****ся, так сказать, показала всем этим
лотрекам, монам, пикассам, где кони пасутся. К слову, если у вас есть
наброски с другими животными, шлите всенепременно, вы, как я понимаю,
анималист. Чудо, а не лошадки, снова в галерею, только опять не поймите
превратно и не обижайтесь, можно вам задать ещё нескольно вопросов,
только ради удовлетворения своего и не только своего любопытства? Всем
это очень интересно. Почему первая лошадка такая длинная, может быть,
это безумный профессор вколол ей вытяжку из спинного мозга таксы, и
почему у этой бедной лошадки только две ноги? За что второй лошадке так
искалечили задние ноги? Похоже лошака, которую вы присылали ранее, ещё
раз спрыгнула с дерева. И что это за странные утюжки у всех коней на
ногах?
С 1 марта в рамках реформы УВД ГИБДД будет называться “Полицейская дорожно-регулировочная служба”, сокращенно ПДРС. ГИБДДшники будут называться: "Полицейский инспектор дорожного регулирования". Еще появляется обращение - господин. Обращение теперь будет звучать следующим образом: Господин ПИДР из службы ПДРС.Кстати, вся структура будет называться "государственная единая инспекция". представляю:
"Алло! это ГЕИ? Я звоню с улицы такой-то.. мне только что один П.И.Д.Р. предлагал дать взятку в размере 500 рублей. Куда мне обратиться?")
Как-то раз, в одну небольшую контору пришел устраиваться на работу программист…
Все чин по чину, пообщался программист с менеджером по кадрам, и через пол часа ушел домой, ждать вердикта. Потом, наш босс самолично изучил его анкету. Внимание начальства привлекла графа «дети».
В графе «дети» гордо красовалось «6/9»! Всей конторой гадали, что это может значить? Было мнение, что это 6 девочек и 9 мальчиков (или наоборот). Или же, у него двое детей 6-ти и 9-ти лет (именно эту версию считали «официальной»).
На следующий день, менеджеру по кадрам надоела эта путаница. Она позвонила программисту и поинтересовалась:
- Скажите, пожалуйста, дорогой Петр Иванович, а что это у вас в графе дети указанно? Как это понимать?
Эх, побольше бы таких принципиальных преподавателей в МЕД. институтах ))))))
В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же ещё имел какой-то бизнес и как следствие взяток практически не брал. Попался ему как-то студент оболтус, ну никак не хотевший учить его предмет, соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего.
И вот перед четвёртой и последней пересдачей (за ней как правило следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома 15-й модели со словами:
- Если он сдаст, то она твоя!
Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от BMW Х-5 и кладёт на стол рядом с его ключами со словами:
- ЕСЛИ твой сын сдаст, то она твоя!
— Мужчина, у вас яйца с луком?
— У меня с копьем, если вы не про пирожки.
Четырёхлетний вундеркинд, прочитав партийный лозунг «Пятилетку — в четыре года!», стал регулярно целовать пятилетнюю соседку.
Дневник мужа худеющей женщины
Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в томчисле и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот ихманиакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное,недоступно... Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Мояблаговерная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.
Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславнопроиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочимвкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила,что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю,мешают ей в этом году просто до невозможности.
День первый
Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятомклассе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюшапомещалась в эти джинсы исключительно в положении «лёжа» последние пять лет, яполучил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.
День второй
Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пустьхудеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всёвкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, илапами едва доставал до земли.
На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёнымрисом. Говорю «могло бы», потому что без микроскопа содержимое тарелки былопрактически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.
День третий
На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, какманны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: «Тебя что, жена некормит?!». Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщиннормальный ужин.
Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковнымрагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!
День четвёртый
Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам.Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправныйчлен семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Тамводится настоящее, а не соевое мясо.
День пятый
А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимобдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, икак-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели...) После того, какэта Катькина битва с сантиметрами закончится. «Катенька, ну зачем ты с нимивоюешь?» — ласково шепчу я вечером ей на ушко. «Сантиметры такие маленькие, аты большая...»
Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар поуху лёгким массажем.
День шестой
Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчинадолжен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но былои весёлое.
Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчинавыдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и такправдоподобно сказал: «Я сыт!» Да в нём актёр пропадает.
День седьмой
Ура, пятница! После работы — пиво, пиво, пиво, скартошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю...«Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиранью машинку привезут...»Нет, ну какова сте...жена моя любимая. Её техническому образованию любойпозавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной.Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В техже, где советуют худеть вместе со всей семьёй?
Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молчасунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал «Спасибо,мама». Вот героическая женщина. И где она его прячет?
День восьмой
Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночьюслышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, чтобы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице сголодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, добани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.
Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую иголодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянносопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.
День девятый
Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортикоми бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиковиз кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковыхкабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу искандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах —сказала «дорогая, ты похудела».
Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят этодруг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А намдальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.
День десятый
Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самыетреклятые джинсы. И — джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог быпоклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс— все похудели, а Катя — нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меняозаряет — да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенносчастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежалогромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведьеё люблю, а не эти пресловутые сантиметры.
А «эталонные» джинсы я спрятал подальше. Куда — видел толькоМурзик. Но он меня не выдаст.
Мальчик идевочка играют в песочнице.
- А у меня совочек красный!
- А у меня совочек красивее!
- А у меня машинка спортивная!
- А у меня кукла Барби!
- А у меня самосвал есть!
И так далее. Аргументы кончаются, и мальчик снимает шортики и показываетдевочке член:
- А у меня вот что есть!
Девочка посмотрела к себе в трусики, расплакалась и убежала к маме. Черезнесколько минут возвращается счастливая и говорит:
- Мама сказала, что когда я вырасту у меня много таких будет!
----------
Вихователька у дитсадку допомагає хлопчикові натягнути черевики..... Він попросив допомогти, і тут було над чим повозитись: черевики застрягли десь на половині, і ні туди, ні сюди... Коли вихователька, нарешті, натягнула другий черевик, піт з неї лив градом. Вона готова була ридати, коли цей малий видав:
"А вони не на тій нозі!".
Дійсно, правий черевик був на лівій нозі, а лівий на правій... Зняти черевики було не легше, ніж вдягнути... Вихователька ледве стримувала себе, натягаючи правий черевик тепер уже на праву ногу. І отут пацан повідомляє:
"Це не мої черевики!"
Вона із силою прикусила язик, щоб не наорати йому в пику "ЩО ТИ РАНІШЕ МОВЧАВ???!!!" І знову вона півгодини томилася, намагаючись стягти ці жахливі черевики. Коли їй це все-таки вдалося, він сказав:
"Це черевики мого брата. Мама змусила мене носити їх."
Вихователька вже не знала, сміятися їй або плакати. Зібравши останні сили й терпіння, вона все-таки натягнула черевики знову й запитала:
"А де твої рукавички?"
На що хлопчик відповів:
"Я запхав їх у носки черевиків..."
Суд над вихователькою відбудеться незабаром
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали ногти, ресницы, парик, челюсть, он плакал и молился — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной!
Мне бы колечко,а то пальцы мерзнут.
Письмо админу: "Я скачал файл из интернета, теперь он мне больше не нужен. Как его закачать обратно?" Ответ: "Вот из-за таких уродов, как ты, в Интернете скоро совсем не останется файлов!")))
Мамы тоже празднуют))) История с не нормативной лексикой, увы, но слов из песни... Sorry.
"Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык». Шампанское было восхитительное и время пролетело как-то незаметно. Приехав домой синяя в говно, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах, сука, прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На след. День за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах» почему?-Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала «вот бл@дь»,прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и растянулась на паркете..."
Полтавська область - сама ліпша на землі,а всі інші їй заздрять!
Тільки у нас люди найбільш інтелігентні,що ніколи не криють матом, а зразу б'ють в морду!
Тільки в нас люди платять за таксі не за те щоби доїхати, а за те щоби зігрітися в -20.
Це в нас, за 350 кілометрів до Києва, київські ціни.
Це ми не знаємо, хто такі гопніки і як вони виглядають тому, шо вони не виживають в умоваж нашого клімату.
Це тільки у нас гаражі коштують, як самі машини.
Це тільки в нас зимою -30,а літом +30. Полтавська область центр світу!!!
Це наші пацани дубасять всіх, хто проти нас!!!
Розішли всім нашим з області і навіть всім іншим,хай знають,що Полтавська область- столиця світу)))
В ожидании 8 марта даже благородные поступки выглядят сексуально))) Это шутка, история чуть ниже)))
Надо заметить история не самая смешная, но очень впечатлила, захотелось поделиться:
Ранее утро…8 марта. Будильник зазвенел, и даже не успев, как следует начать свою песню, умолк под натиском моего пальца. Почти в темноте оделся, тихо прикрыв входную дверь, направился к базару. Чуть стало светать. Я бы не сказал, что погода была весенней. Ледяной ветер так и норовил забраться под куртку. Подняв воротник и опустив в него как можно ниже голову, я приближался к базару. Я еще за неделю до этого решил, ни каких роз, только весенние цветы… праздник же весенний. Я подошел к базару. Перед входом, стояла огромная корзина с очень красивыми весенними цветами. Это были Мимозы. Я подошел, да цветы
действительно красивы.
— А кто продавец, спросил я, пряча руки в карманы. Только сейчас, я почувствовал, какой ледяной ветер.
— А ты сынок подожди, она отошла не на долго, щас вернется, сказала тетка, торговавшая по соседству солеными огурцами.
Я стал в сторонке, закурил и даже начал чуть улыбаться, когда
представил, как обрадуются мои женщины, дочка и жена.
Напротив меня стоял старик.
Сейчас я не могу сказать, что именно, но в его облике меня что-то привлекло. Старотипный плащ, фасона 1965 года, на нем не было места, которое было бы не зашито. Но этот заштопанный и перештопанный плащ был чистым. Брюки, такие же старые, но до безумия выутюженные. Ботинки, начищены до зеркального блеска, но это не могло скрыть их возраста. Один ботинок, был перевязан проволокой. Я так понял, что подошва на нем просто отвалилась. Из — под плаща, была видна старая почти ветхая рубашка, но и она была чистой и выутюженной. Лицо, его лицо было обычным лицом старого человека, вот только во взгляде, было что-то непреклонное и гордое, не смотря ни на что.
Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть не бритым в такой день. На его лице было с десяток порезов, некоторые из них были заклеены кусочками газеты. Деда трусило от холода, его руки были синего цвета… его очень трусило, но она стоял на ветру и ждал. Какой-то не хороший комок подкатил к моему горлу. Я начал замерзать, а продавщицы все не было. Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед не алкаш, он просто старый измученный бедностью и старостью человек. И еще я просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своего положения за чертой бедности. К корзине подошла продавщица. Дед робким шагом двинулся к ней. Я тоже подошел к ней. Дед подошел к продавщице, я остался чуть позади него.
— Хозяюшка… милая, а сколько стоит одна веточка Мимозы, — дрожащими от холода губами спросил дед.
— Так, ану вали отсюдава алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а то… прорычала продавщица на деда.
— Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку… сколько она стоит? — тихо спросил дед.
Я стоял позади него и чуть сбоку. Я увидел, как у деда в глазах стояли слезы…
— Одна, да буду с тобой возиться, алкашня, давай вали отсюдава, — рыкнула продавщица.
— Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, — так же тихо сказал дед.
— Ладно, для тебя, алкаш, 5 рублей ветка, — с какой-то ухмылкой сказала продавщица. На ее лице проступила ехидная улыбка.
Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало, три бумажки по рублю.
— Хозяюшка, у меня есть три рубля, может найдешь для меня веточку на три рубля, — как-то очень тихо спросил дед.
Я видел его глаза. До сих пор, я ни когда не видел столько тоски и боли в глазах мужчины.
Деда трусило от холода как лист бумаги на ветру.
— На три тебе найти, алкаш, га га га, щас я тебе найду, — уже
прогорлопанила продавщица.
Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась…
— На держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари га га га га, — дико захохотала эта дура.
В синей от холода руке деда я увидел ветку Мимозы, она была сломана по середине.
Дед пытался второй рукой придать этой ветке божеский вид, но она, не желая слушать его, ломалась пополам и цветы смотрели в землю… На руку деда упала слеза… Дед стоял и держал в руке поломанный цветок и плакал.
— Слышишь ты, сука, что же ты, блядь, делаешь? — начал я, пытаясь сохранить остатки спокойствия и не заехать продавщице в голову кулаком.
Видимо, в моих глазах было что-то такое, что продавщица как-то побледнела и даже уменьшилась в росте. Она просто смотрела на меня как мышь на удава и молчала.
— Дед, а ну подожди, — сказал я, взяв деда за руку.
— Ты курица, тупая сколько стоит твое ведро, отвечай быстро и внятно, что бы я не напрягал слух, — еле слышно, но очень понятно прошипел я.
— Э… а… ну… я не знаю, — промямлила продавщица
— Я последний раз у тебя спрашиваю, сколько стоит ведро?
— Наверное 50 гривен, — сказал продавщица.
Все это время, дед не понимающе смотрел то на меня, то на продавщицу. Я кинул под ноги продавщице купюру, вытащил цветы и протянул их деду.
— На отец, бери, и иди поздравляй свою жену, — сказал я Слезы, одна за одной, покатились по морщинистым щекам деда. Он мотал головой и плакал, просто молча плакал…
У меня у самого слезы стояли в глазах.
Дед мотал головой в знак отказа, и второй рукой прикрывал свою поломанную ветку.
— Хорошо, отец, пошли вместе, сказал я и взял деда под руку.
Я нес цветы, дед свою поломанную ветку, мы шли молча.
По дороге я потянул деда в гастроном. Я купил торт, и бутылку красного вина. И тут я вспомнил, что я не купил себе цветы.
— Отец, послушай меня внимательно. У меня есть деньги, для меня не сыграют роль эти 50 гривен, а тебе с поломанной веткой идти к жене не гоже, сегодня же восьмое марта, бери цветы, вино и торт и иди к ней, поздравляй.
У деда хлынули слезы… они текли по его щекам и падали на плащ, у него задрожали губы. Больше я на это смотреть не мог, у меня у самого слезы стояли в глазах. Я буквально силой впихнул деду в руки цветы, торт и вино, развернулся, и вытирая глаза сделал шаг к выходу.
— Мы… мы…45 лет вместе… она заболела… я не мог, ее оставить сегодня без подарка, — тихо сказал дед, спасибо тебе…
Я бежал, даже не понимая куда бегу. Слезы сами текли из моих глаз…
Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова.
В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило
на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в
надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами.
И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг
увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он
когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина,
не веря своим глазам.
- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило
там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка,
- позавидовал мужчина.
- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового
дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками,
без инструментов?
- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт,
богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые
инструменты.
Мужчина был ошеломлен.
- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала.
Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем
дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
- Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил
мужчина.
- А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван,
пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала,
что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине
подняться в ванную, принять душ и побриться.
Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную
из кости и острых раковин. <Удивительная женщина, - подумал бизнесмен.
- Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?
Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это
был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним,
потом прижалась к нему и прошептала:
- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки:
Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о
чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете: - она посмотрела ему прямо
в глаза.
Он не мог поверить своим ушам:
- Вы имеете в виду: - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись
слезы. - Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!
переписка мужа и жены:
Добрый день, Игорь.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.
Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.
Добрый день, Игорь.
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?
Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?
Добрый день, Игорь.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и отваливай.
Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.
Добрый день, Игорь.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте. Прямо в третий размер! С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.
- Если в слове "Работать" сделать 8 ошибок, то получится слово "Интернет".
Поговорка:
Работа, работа перейди на Федота, от Федота к Якову, от Якова ко всякому. Зарплата, зарплата приди к нам от Якова, приди к нам от всякого!
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание.
- По селектору?
- Нет, блин, через «Одноклассников», так быстрее будет!
Текст заявления:
"Да, пошли Вы все на ...
Да, пошли Вы все в ....
Да, чтоб Вам всем ....
Да, чтоб Вас всех.....
И чуть ниже:
"Прошу предоставить отпуск без сохранения заработной платы..."
- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!
Родители наставляют сына на путь истинный:
- Ты, сынок, будь примерным мальчиком. Учись хорошо. Школу закончишь, в медицинский пойдешь. Гинекологом станешь.
- А почему именно гинекологом?
- Ну как же? Работа хорошая - платят много и руки всегда в тепле.
Люблю я Работу, Зарплату люблю!
Все больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и Босса; он - лучше других!
И Боссова Босса и всех остальных.
Люблю я мой Офис, его размещение
А к отпуску чувствую я отвращение.
Люблю мою мебель, сырую и серую,
Бумажки, в которых как в Бога я верую!
Люблю мое кресло в Ячейке без свету
И в мире предмета любимее нету!
Люблю я и равных мне по положению
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.
Мой славный Дисплей и Компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично ...
И каждую прогу опять и опять,
Я время от времени силюсь понять!!
Я счастлив быть здесь; и пока не ослаб
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.
Люблю я Работу - скажу без затей;
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить,
С желаньем куда-то меня поместить!!!
Как правильно писать заявление об увольнении:
«Уважаемый работодатель, за
время работы в Вашей организации я приобрел массу профессиональных навыков,
которые, несомненно, помогут мне в моей дальнейшей карьере, познакомился с
прекрасными, интересными людьми, настоящими профессионалами своего дела, но в
дальнейшем хотел бы попробовать свои
силы в ГЕТЕРОСЕКСУАЛЬНОМ коллективе...»
Женат, восемь детей. Согласен на частые командировки.
Работа не волк, а кролик. В лес не убежит, а затрахает...
Разговор в налоговой между инспекторами: :sme18: :sme14:
-Я что-то эту новую форму декларации понять не могу.
-Давай я тебе объясню.
-Дак, объяснить я и сам могу.
))))))
"Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык». Шампанское было восхитительное и время пролетело как-то незаметно. Приехав домой синяя в говно, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах, сука, прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На след. День за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах» почему?-Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала «вот бл@дь»,прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и растянулась на паркете..."
