1001 відповідей у цій темі

[morgenstern]

Не знаю, правильно ли выбрала раздел, если что - перенесите пост
У меня в последнее время (около месяца), сынок постоянно тянет меня куда-то за руку. При том, на улицы мы, или дома, или только он проснулся - сразу берет руку и ведет. Сначало я исправно за ним ходила, думала что он хочет мне что-то показать, а потом заметила - главное чтоб я просто за ним шла.Сразу скажу - водит только меня! Если отказываюсь - начинает истерить, плакать. Меня это стало напрягать - даже дома я не могу спокойно посидеть
Девочки,у кого подобное было? Как реагировать?

У меня периодами "находит"))) А потом само попускает...

[Ipiha]

Не знаю, правильно ли выбрала раздел, если что - перенесите пост
У меня в последнее время (около месяца), сынок постоянно тянет меня куда-то за руку. При том, на улицы мы, или дома, или только он проснулся - сразу берет руку и ведет. Сначало я исправно за ним ходила, думала что он хочет мне что-то показать, а потом заметила - главное чтоб я просто за ним шла.Сразу скажу - водит только меня! Если отказываюсь - начинает истерить, плакать. Меня это стало напрягать - даже дома я не могу спокойно посидеть
Девочки,у кого подобное было? Как реагировать?

Я когда не хочу идти, просто не иду, тогда Настя по истерит немного и переключается на кого то другого))) Но водит за палец только если ей что то надо, что она сама не может сделать: например ведет к ноуту что бы мультик включили, ведет к холодильнику, что бы молочка дали, к дверям, если гулять хочет...

[sk1zka]

У меня периодами "находит"))) А потом само попускает...

а моего что-то совсем не попускает! он в последнее время стал таким маминым на прогулке тоже не хочет особо с детками играть - берет меня за руку и уводит.........

[Tala]

а моего что-то совсем не попускает! он в последнее время стал таким маминым на прогулке тоже не хочет особо с детками играть - берет меня за руку и уводит.........

Оля, у тебя за руку уводит, а у меня за руку вообще ни с кем не ходит, а если не хочет гулять - сам залазит в коляску и ждет, пока я ему вытру руки, дам печеньку и мы поедем. А уж какие мы мамины, просто не передать словами. Думаю, это период у них такой

[LUCKY]

Оль, а он у тебя уже хорошо ходит? У нас так было в вашем возрасте, когда не уверенно ходила, хотелось куда-то всё время ходить, а без мамы же страшно, нужно только за ручку.

[Аделаида]

И у нас такое было. Помогало одно - сбежать )) Тогда ей приходилось водить кого-то другого. Но уже прошло

[sk1zka]

Ходит хорошо сам, сбежать не получается, я с ним целый день дома одна. На выходных все равно меня водит, мужа не трогает

[morgenstern]

Ходит хорошо сам, сбежать не получается, я с ним целый день дома одна. На выходных все равно меня водит, мужа не трогает

У меня тактика "подобное подобным" иногда срабатывает) Когда начинает меня осаждать - я ее начинаю затискивать Ношу на руках, обнимаю, могу в слинг засунуть на несколько минут))) Это быстро пробуждает в ней тягу к самостоятельности , и она идет сама поиграть, подальше от чокнутой мамашки

[Ipiha]

У меня дурацкий вопрос: что делать если ребенок целенаправленно ходит писать под стол в комнате в угол Вытягиваю, сажаю на горшок, а она все равно сюда лезет. На 7-й раз я сдалась и тут же лужа. Загородить проход не получается

[Ipiha]

У меня дурацкий вопрос: что делать если ребенок целенаправленно ходит писать под стол в комнате в угол
Вытягиваю, сажаю на горшок, а она все равно сюда лезет. На 7-й раз я сдалась и тут же лужа. Загородить проход не получается

написала сообщение и в голову пришло как сделать перестановку. Теперь на месте, где она писает стоит кресло)))) Надеюсь поможет и нового не найдет

[Artulina]

написала сообщение и в голову пришло как сделать перестановку. Теперь на месте, где она писает стоит кресло)))) Надеюсь поможет и нового не найдет

А вдруг на кресло?
Попробовала бы поставить туда горшок.
Может, она так уединяется...

[Ipiha]

А вдруг на кресло?
Попробовала бы поставить туда горшок.
Может, она так уединяется...

неа, последний раз как раз рядом с горшком на полу уселась. Все бы ниче, но у нас ковролин в этой комнате((( запах в углу стоит уже...

[Mila*]

У нас тоже была такая проблема, только по-большому... Где-то в 1.3 началось и в 1,6 прошло. Пойдет в спальню, станет возле своей палатки, сделает свое дело и зовет меня... Я ругала, объясняла, водила на горшок - Глеб пофукает и наследующий день опять туда... Потом перестал так делать - то ли мои ругания помогли, то ли перерос. Ковролин весь в пятнах, запах вывела Ванишом - жду когда перестанет писяться, чтобы поменять покрытие.

[o_ma]

такая вот статья:

Дети — это святое. Все лучшее детям. Пусть хоть дети поживут. Цветы жизни. Радость в доме. Сынок, не беспокойся, папа для тебя все сделает.

Что-то меня вот эта песня страшно утомила. И как родителя, и как бывшего ребенка, и как будущего деда. Может, хватит уже любить детей? Может, пора уже с ними как-нибудь по-человечески?

Лично я не хотел бы появиться на свет в наше время. Слишком много любви. Как только ты обретаешь дату рождения, ты тут же становишься куклой. Мама, папа, бабушки, дедушки тут же начинают отрабатывать на тебе свои инстинкты и комплексы. Тебя кормят в три горла. Тебе вызывают детского массажиста. Тебя для всеобщего умиления одевают в джинсы и курточки, хотя ты еще даже сидеть не научился. А если ты девочка, то уже на втором году жизни тебе прокалывают уши, чтобы вешать золотые сережки, которые во что бы то ни стало хочет подарить любящая тетя Даша.

К третьему дню рождения все игрушки уже не помещаются в детскую комнату, а к шестому — в сарай. Изо дня в день тебя сначала возят, а потом водят по магазинам детской одежды, по пути заруливая в рестораны и залы игровых автоматов. Особо одаренные по части любви мамы и бабушки спят с тобой в одной постели лет до десяти, пока это уже не начинает попахивать педофилией. А, да — чуть не забыл! Планшетник! У ребенка обязательно должен быть планшетник. А желательно еще и айфон. Прямо лет с трех. Потому что он есть у Сережи, ему мама купила, а она ведь вроде не так уж много зарабатывает, гораздо меньше нас. И даже у Тани есть из соседней группы, хотя она вообще с бабушкой живет.

Перед школой обычно заканчивается «кукольный период», и тут же начинается «исправительно-трудовой». Любящие родители, наконец, осознают, что они наделали чего-то не того. У дитяти лишний вес, скверный характер и синдром дефицита внимания. Все это дает повод для перехода на новый уровень увлекательной игры в родительскую любовь. Этот уровень называется так - «найди специалиста». Теперь с тем же энтузиазмом тебя таскают по диетологам, педагогам, психоневрологам, просто неврологам и просто психологам. Родня бешено ищет какое-нибудь чудо, которое позволит добиться волшебных оздоравливающих результатов, не меняя при этом собственного подход к воспитанию дитяти. На эти эзотерические по сути практики тратится куча денег, нервов и море времени. Результат — ноль целых, чуть-чуть десятых.

Еще для этого периода характерна отчаянная попытка применить к ребенку нормы железной дисциплины и трудовой этики. Вместо того, чтобы искренне увлечь маленького человечка каким-нибудь интересом, вместо того, чтобы дать ему больше свободы и ответственности — родственники выстраиваются в очередь с ремнем и криком. В результате — ребенок учится жить из-под палки, теряя способность хоть чем-то интересоваться.

Когда же бесполезность потраченных усилий становится очевидной, начинается этап надломленной родительской пассионарности. Тут почти все любящие родители вдруг резко начинают своих детей ненавидеть: «Мы для тебя, а ты!» Разница лишь в том, что у одних эта ненависть выражается в полной капитуляции с дальнейшим направлением отрока в образовательное учреждение закрытого типа (суворовское училище, элитная британская школа), а другие врубают в своей голове пластинку с надписью «ты — мой крест!»

Смирившись с тем, что ничего путного из человека не вышло, родители с Тымойкрестом на шее продолжают добивать в своем уже почти взрослом ребенке личность. Отмазывают от армии, устраивают на платное отделение в вуз, дают деньги на взятки преподавателям и просто текущие расходы, покупают квартиру, машину, подбирают синекуру в меру своих возможностей. Если от природы Тымойкрест не слишком талантлив, то эта стратегия даже приносит какие-то более-менее съедобные плоды — вырастает психически искалеченный, но вполне добропорядочный гражданин. Вот только гораздо чаще на залечивание ран, нанесенных избыточной родительской любовью, дети расплачиваются совсем иначе — здоровьем, жизнями, душами.

Культ детей возник в нашей цивилизации не так давно — всего каких-то 50-60 лет назад. И во многом это такое же искусственное явление, как ежегодно выпрыгивающий из маркетинговой табакерки кока-кольный Санта-Клаус. Дети — мощнейший инструмент для раскрутки гонки потребления. Каждый квадратный сантиметр детского тела, не говоря уже о кубомиллиметрах души, давно поделен между производителями товаров и услуг. Заставить человека любить самого себя такой маниакальной любовью — это все-таки довольно сложная морально-этическая задача. А любовь к ребенку заводится с полоборота. Дальше — только счетчик включай.

Конечно, это вовсе не означает, что раньше детей не любили. Еще как любили. Просто раньше не было детоцентричной семьи. Взрослые не играли в бесплатных аниматоров, они жили своей естественной жизнью и по мере взросления вовлекали в эту жизнь свое потомство. Дети были любимы, но они с первых проблесков сознания понимали, что являются лишь частицей большого универсума под названием «наша семья». Что есть старшие, которых надо уважать, есть младшие, о которых надо заботиться, есть наше дело, в которое надо вливаться, есть наша вера, которой надо придерживаться.

Сегодня же рынок навязывает обществу рецепт семьи, построенной вокруг ребенка. Это заведомо проигрышная стратегия, существующая лишь для того, чтобы выкачивать деньги из домохозяйств. Рынок не хочет, чтобы семья строилась правильно, потому что тогда она будет удовлетворять большинство своих потребностей сама, внутри себя. А несчастная семья любит отдавать решение своих проблем на аутсорсинг. И эта привычка уже давно стала фундаментом для целых отраслей на миллиарды долларов. Идеальный, с точки зрения рынка, отец — это не тот, кто проведет с ребенком выходные, сходит в парк, покатается на велосипеде. Идеальный отец — это который будет в эти выходные работать сверхурочно, чтобы заработать на двухчасовой визит в аквапарк.

И знаете что? А давайте-ка заменим в этой колонке глагол «любить» на какой-нибудь другой. Игнорировать, плевать, быть равнодушным. Потому что, конечно, такая родительская любовь — лишь одна из форм эгоизма. Бешеная мать, трудоголик-отец — все это не более чем игра инстинктов. Что бы мы там ни наговорили себе про родительский долг и жертвенность, такое отцовство-материнство — это грубое наслаждение, что-то типа любовных утех, одна сплошная биология.

Есть такая прекрасная индейская поговорка: «Ребенок — гость в твоем доме: накорми, воспитай и отпусти».

Накормить — и дурак сможет, воспитать — это уже сложнее, а вот уметь ребенка с первых минут его жизни потихоньку от себя отпускать — это и есть любовь. Ты как всегда прав, Чингачгук.

http://www.foma.ru/d...aya-bolezn.html

[Мама Лена]

ОООО,планшет..... Оль, спасибо за статью.

[Ipiha]

такая вот статья:



http://www.foma.ru/d...aya-bolezn.html

по моему про 50-60 лет это слишком преувеличено... Как то не было в нашем детстве СТОЛЬКО развлечений, игрушек разнообразных и специалистов (или это меня просто так воспитывали).

[Yulia_R]

очень интересная и полезная статья, на мой взгляд. Спасибо, О_ма.

[Аделаида]

"Из чего же сделаны ДЕВОЧКИ?"

■Независимо от возраста, девочкам требуется больше заботы. Задача родителей - дать девочке больше заботы, понимания и уважения, чтобы она могла доверять окружающим.
■Когда девочке плохо, она должна знать, что родители готовы окружить ее заботой. Если девочка получает необходимую ей заботу, она доверяет родителям и остается открытой.
Доверчивая девочка счастлива и довольна жизнью. Для развития своих дарований и талантов девочкам необходима уверенность в близких людях. В противном случае они чувствуют себя ни на что не годными, нелюбимыми и отказываются от поддержки окружающих.
■Родителям следует понять, что девочки формируют позитивное представление о себе на основе внимания и заботы, которые им дарят люди.
■Отцы часто дают дочерям слишком много самостоятельности и возможности обходиться без посторонней помощи, пренебрегая потребностью девочек в заботе. Если же отец слишком верит в способность дочери делать что-то самостоятельно, она может подумать, будто папа не очень о ней заботится.
■Девочке необходимо чувствовать, что она может доверять своим родителям, - что они всегда готовы понять ее чувства, желания и нужды.
■Девочкам требуется больше помощи и ободрения. Предлагая помощь девочке, вы даете ей понять, что она вам не безразлична, что вы о ней заботитесь.
■Девочкам нужно больше внимания и признания в ответ на то, какие они есть, что они чувствуют и чего хотят.
■Девочки испытывают потребность в том, чтобы их любили за то, какие они есть. Восхищайтесь ими!
- Я тебя так люблю.

- Ты у меня просто чудо, подарок судьбы.

- Ты самая удивительная, самая прекрасная, я так тебя люблю.

- Ты украшаешь мою жизнь.

Эти и другие подобные слова ожидает услышать каждая девочка и женщина.

...Женский пол ориентирован на выживаемость, а мужской - на прогресс.

..Девочке необходимо чувствовать себя любимой и слышать об этом от родителей.

...Девочки рисуют людей (чаще всего принцесс), в том числе и себя,а мальчики технику.

...Девочки ориентированы больше - на отношения между людьми.

РЕКОМЕНДАЦИИ родителей (мам) по воспитанию ДЕВОЧЕК

■ Для того чтобы девочка достигла здоровой гендерной идентичности, необходимы теплые и близкие отношения с матерью и такие же отношения с отцом, а родителям необходимо подчёркивать нежные и заботливые отношения в паре, чтобы у девочки сложились впечатления о счастливой семейной жизни.
■Отцу следует находить время на общение с дочерью: показывать, что дочь отличается от него, она другого пола; но делать это он должен с уважением и благожелательностью, чтобы она поняла, что достойна любви мужчины.
■Уважая личность дочери, демонстрируя удовлетворённсоть её поступками, родители формируют её позитивную самооценку.
■У мамы с дочерью должны быть свои "женские секреты": мама должна находить время для уединения с дочерью, сделать эти беседы ритуальными и традиционными.
■Настоящая забота друг о друге демонстрируется через уважение к старшему поколению.
■Мама должна привлекать дочь к "женским" домашним делам, передавая ей секреты своего мастерства.

"Из чего же сделаны МАЛЬЧИКИ?"

■У мальчиков обычно есть особые потребности, которые менее важны для девочек. Точно так же у девочек есть особые потребности, менее важные для мальчиков. Конечно же, главная потребность для тех и других - любовь. Но любовь может выражаться по-разному. Любовь родителей в первую очередь проявляется через доверие и заботу.
■Доверять - значит признавать, что у ребенка все в порядке. Это вера в то, что ребенок может успешно учиться на собственных ошибках. Это готовность позволить жизни идти своим чередом, веря, что в конце концов все будет хорошо. Доверять ребенку - значит верить, что он всегда делает лучшее, на что способен, даже если на первый взгляд кажется, будто это не так. Доверять - значит давать малышу свободу и пространство делать все самостоятельно.
■Задача родителей - проявить по отношению к мальчику больше доверия, приятия и одобрения, чтобы мотивировать его к деятельности.
■Для того чтобы мальчик заботился об окружающих, его действия необходимо мотивировать успехом и поощрением. Нужно ясно давать ему знать, что он способен радовать своих родителей и радует их. Если мальчику удается доставить родителям радость, это служит ему мотивацией, чтобы и дальше вести себя соответствующим образом, в противном случае мальчик становится слабым и перестает заботиться об окружающих. Позитивное поощрение правильного поведения служит мальчику дополнительным подтверждением успеха.

РЕКОМЕНДАЦИИ родителей по воспитанию МАЛЬЧИКОВ

■Папам в общении с сыновьями следует сдерживать эмоции, которые могут подавить его мужское начало (разговаривать не повышая тона, спокойно).
■Мальчикам часто не хватает положительной мотивации: нужно не ЗАПРЕЩАТЬ, а РАЗРЕШАТЬ что-то дополнительное за хороший поступок.
■Нужно разрешать мальчикам проявлять свою эмоциональность - разрешать плакать, например (т.е. разрешать быть естественными).
■Мамам мальчиков нужно доверять мужской интуиции пап: они ЧУВСТВУЮТ, как нужно воспитывать мужчину.
■Мальчикам НУЖНО организовывать РЕЖИМ и дисциплину: это формирует его ответственность!
■Обязательно поощрять желание делать в доме мужскую работу!
■Учить доверять, формируя тем самым ОПЫТ его социальное доверия.
■Использовать юмор в общении - для снижения агрессивности и страха перед ответственностью.
■Обязательно должен быть физический, телесный контакт - для повышения самооценки мальчика.
■Мальчик - это посыл в БУДУЩЕЕ: его нужно иметь ввиду не только как сына. но и как будущего мужа, защитника и т.п.
■Мама - ЗАБОТИТСЯ, а папа - ФОРМИРУЕТ мужчину.

Взято из групы вк: http://vk.com/flymom

[Галочка]

по моему про 50-60 лет это слишком преувеличено... Как то не было в нашем детстве СТОЛЬКО развлечений, игрушек разнообразных и специалистов (или это меня просто так воспитывали).

Ну лет за20 могу сказать, у нас в моем детстве одна комната была доверху забита игрушками а во второй мы жили. Родители меня баловали игрушками даже когда мне этого не хотелось, а папа обижался когда мы приходили в магазин а я говорила что ничего не хочу. Но не смотря на это все человек с меня получился. Только иногда может раз в год сейчас я веду себя как избалованая, а так если чесно повышеное внимание ко мне в детстве даже как-то отвернуло меня от егоизма и баловства.Когда я подросла мне уже ничего не хотелось, ни дорогих телефонов, ни планшетов, мне достаточно минимума для того чтобы быть счастливой.

[Аделаида]

У меня вопрос к "адекватным" родителям(которые считают что детей нельзя бить, кричать на них и манипулировать и воплощают это в жизни). Как ваши дети решают конфликты со сверстниками?
У нас парке гуляет одна мама. Мальчик у нее - золотко, да и сама она замечательная. Тоже воспитывает ребенка "правильно" - без криков, битья по попе и т.д. Но вот на днях жаловалась мне что сын ее совершенно не умеет давать сдачи и отстаивать свои права. Если возникает конфликт - он просто разворачивается и уходит играть в другое место...
Дети ведь моделируют поведение родителей, а если родители всегда адекватны, а возникает такая ситуация, которой ребенок в жизни не видел и не знает как ведут себя родители в подобном случае - что он делает? Фразы типа "давай сдачи" и т.д. - не работают, потому как кроме слов ребенку нужен пример. Или 2.5 года - слишком мало? И нужно просто подождать и все придет само?


И еще вопрос: Алиса всегда с удовольствием играла на площадке с детками, но пару недель назад каталась на горке с девочкой и та ее не пускала на горку, а потом пыталась отцепить руки, что бы Алиса быстрее съехала Теперь, катаясь на горке доча не пускает туда других деток... Как объяснить ребенку, что детки не будут ее обижать, что горка общая и они тоже хотят кататься? И вообще - как вести себя в подобных ситуациях?