293 відповідей у цій темі

[V76]

И я не вижу ничего критичного в зарабатывании денег ребенком таким образом

Дополню Ваши слова - во многих учебных заведениях, стипендия зависит от успеваемости.

 

 

 

Почитал Вашу тему немножко, думаю сочувствия Вам ничьи не нужны

Верно Вы меня поняли. Где то ранее даже был за это разговор. Тема началась из вопроса - как юридически побороть ситуацию, в нашей явно особенной стране, с её не менее особенным законодательством (ответ одного из адвокатов "К сожалению вы отец...").

Далее, смысл темы плавно перешел к тому что если хотя бы одна "мамка" увидит здесь себя со стороны, и одумается - будет выполнен второй не мене важный смысл темы. Ведь к сожалению, мой случай не идентичен. Даже на этих страницах, подобной "женской милости" не счесть... даже к своим детям.

Мысль изложить свои пережитки в прессе, меня так же не покидает. Разговор за это ведется уже давно. Но все не хватает кульминации. Логического завершения. События все развиваются и развиваются.

 

 

 

Я так понимаю у Вас есть продвижения в Вашей проблеме, это не может не радовать, с чем и поздравляю!

Верно Вы меня поняли - с этого началась вторая часть темы.

 

 

 

ИМХО.... Видимо отказ от общения - это "взрослая" реакция ребенка на какие-либо слова "мамы"

  К сему часу, на своем сыне я увидел уже не один возрастной переход - очень хорошо зна что это такое и как это у него выглядит. А так же, не один раз видел как выглядит буквально отравленный ребенок. Когда кое кто постарался сделать очередное падлянство.

Відредаговано V76, 09 січень 2015 - 17:41.

[V76]

Я согласен на 100% с тем, что в любом конфликте обе стороны виноваты, Вы я так понимаю тоже.

 

За ошибки хочется запостить отдельно.

Растягивать беседы о том кто больше нагрешил - это по бабски и бессмысленно.

Но есть моменты, которые не оспариваются, и само собой разумеются во всех спорных случаях:

 

1. То что нету людей которые не ошибаются - это аксиома.

2. То что в любом конфликте всегда есть как минимум две стороны - это аналогично не оспаривается.

3. Никакими ошибками не оправдывается намеренная разлочка двух родных людей. А тем более когда один из них беззащитное дитя... Это уродство и каннибализм. Женские.... Хочешь мне отомстить? Вперед - напрягайся хоть и анус порви (простите). Посети этому всю себя и все свои дни - лишь бы тебе страдальнице полегчало, если разум не позволяет простить. Но сделай это так, что пострадал только я один, без дитя.

Відредаговано V76, 09 січень 2015 - 18:15.

[Гастро в Полтаве]

За ошибки хочется запостить отдельно.

Растягивать беседы о том кто больше нагрешил - это по бабски и бессмысленно.

Но есть моменты, которые не оспариваются, и само собой разумеются во всех спорных случаях:

 

1. То что нету людей которые не ошибаются - это аксиома.

2. То что в любом конфликте всегда есть как минимум две стороны - это аналогично не оспаривается.

3. Никакими ошибками не оправдывается намеренная разлочка двух родных людей. А тем более когда один из них беззащитное дитя... Это уродство и каннибализм. Женские.... Хочешь мне отомстить? Вперед - напрягайся хоть и анус порви (простите). Посети этому всю себя и все свои дни - лишь бы тебе страдальнице полегчало, если разум не позволяет простить. Но сделай это так, что пострадал только я один, без дитя.

Дорогой, если тебе еще нет 35-37, тебя, точнее твою гордыню, еще ждет жесточайший урок. Первый - было испытание твоей женой и ребенком. Ты не понял. Подожди еще... Если тебе далеко за 40, ты безнадежен... Пока отпусти ситуацию, перестань контролировать, портить жизнь себе хотя бы, займись чем-нибудь. Осознание придет, только чуть позже.  

[V76]

Дорогой, если тебе еще нет 35-37, тебя, точнее твою гордыню, еще ждет жесточайший урок. Первый - было испытание твоей женой и ребенком.

Нету испытаний - нету шанса их пройти.

Я не завидую тем, кто боится испытаний, смотрит на испытания с опаской.

Это не моя позиция. Тем более, когда испытания в борьбе с лукавым за свою кровинку.

Многие хотели бы пройти точно такие же испытания.

Я счастлив что прохожу такие испытания. Готов пройти и все последующие.

Эти испытания я прнимаю на смысл жизни.

 

 

захочешь пообщаться воотчию, свисни

Не пообщаемся. Как минимум потому что свистеть к людям я не умею.

Мне если надо пообщаться с человеком, я к нему здороваюсь.

Відредаговано V76, 14 січень 2015 - 14:00.

[Ifigenija]

Автор , сначала темы прошло много времени . В личной жизни у вас что-то поменялось ? Я еще тогда вам передавала совет моего мужа подождать лет 5 , строить свою семью , не навязываться сыну и бывшей + алименты на среднем уровне .

[V76]

Автор , сначала темы прошло много времени . В личной жизни у вас что-то поменялось ? 

Официально не поменялось, да и вряд ли поменяется. Глубокие сомнения меня одолели - готов ли я в этой особенной стране, с её особенным законодательством, с такой защитой моих отцовских прав, ди вообще человека, заводить семью. И поверьте говорю это без единого слова пафоса - это позиция на полном серъёзе.

 

 

  не навязываться сыну и бывшей

Объясните пожалуйста шире, для тех кто в танке - что по вашему значит навзываться сыну, и как этого не делать? А бывшая наверное за то и мстит что не навязываюсь.

[Ifigenija]

 

Объясните пожалуйста шире, для тех кто в танке - что по вашему значит навзываться сыну, и как этого не делать? А бывшая наверное за то и мстит что не навязываюсь.

 

 

 

 

В смысле не так стараться , не так стремиться , чтобы почувствовали нужду в вас . Быть проще и не строить долгосрочных планов . Хотите сыну купить что-то - берете спонтанно дарите и без всех этих обсуждений мотиваций и подготовки , хотите прийти на утренник - приходите , морда топором , улыбочка и вам пос...ать, кто ,что думает и как бесится .  Как минимум вам не смогут делать провокации , действовать на опережение , и т.д. У вас будет меньше поводов подозревать б.ж. в  кознях.

Уделяйте им меньше внимания , сын сам должен прийти к мысли , что хочет , чтобы папа пришел и озвучить это матери . Но для этого ему надо повзрослеть (( Не давите на него со своим желанием общаться . Настроили против вас ?хорошо. Сегодня , завтра , через месяц не приходим . Пусть ослабеет на него давление родных , забудется весь негатив , что про вас ему говорили , душевные метания в его маленькой голове утихнут , и когда вы внезапно появитесь у него на пороге , он не мамины настановления вспоминать будет , а вам радоваться . А так вы пришли - мать потом мозги ему поимела ,посеяла сомнения , вы снова пришли - увидел какой-то ваш негатив с б.ж. + снова мозгопромывайка ... и так все время ...

 

правда ,вот еще , что кажется мне ...  Это в первую очередь  вам с б.ж. надо взрослеть .

[V76]

Спасибо Евгения - как я и просил, вы действительно ответили "не узко" ))

Так не узко, что ответить Вам приется в трех частях:

 

1.

..... сын сам должен прийти к мысли , что хочет , чтобы папа пришел и озвучить это матери . Но для этого ему надо повзрослеть (( Не давите на него со своим желанием общаться ..... забудется весь негатив , что про вас ему говорили , душевные метания в его маленькой голове утихнут , и когда вы внезапно появитесь у него на пороге , он не мамины настановления вспоминать будет , а вам радоваться .

Евгения, на счет моей ситуации, у Вас есть большое заблуджение. Моему малышу не нужно время чтоб определиться, соскучиться за мной, забыть негатив... Ему всего этого не надо! Знаете почему? Потому что внутри него ко мне нету никакого отрицания! Давление мамы отражается на том, что он вынуждено ведет себя так как ему сказанно:

 

1. Нельзя брать телефон когда я ему звоню

2. Если ему разрешили взять телефон, то он должен молчать и не говорить - произнести только первое слово "але"

3. Не здороваться со мной когда я приезжаю, не говорить " пока - а когда ты ещё приедешь" когда я уезжаю

4.....

5....

 

Однако стоит маме оттойти от нас на 10 ... 15 минут, как маленький человек в корне меняется, а нередко и рассказывает мне о том что я щас перечислял выше. Мол я вынужден так себя вести.

 

Есть около 50 ... 60-ти записей тел. разговоров, ниже некоторые из них:

 

1. - Малыш что мне сделать для тебя чтоб ты улыбался?

    - Приедь ко мне

 

2. - Папа я спрятался под кровать с тобой пговорить чтоб мама не слышала

    - А что ты хочешь мне сказать секретное?

    - Уже сегодня твоя очередь в милицию - давай приезжай

    (это как я подал в опеку (в милицию) заявление, и сообщил ему что ждем заседания комиссии и нашей очереди - кстати мы с ним вместе обсуждали это решение, и он даже на камеру мобильника передал свое обращение к опекунству, ясно что это был момент пока мамы рядом небыло, затем постоянно спрашивал когда там уже наша очередь)

 

3. - Папа а знаешь почему я к тебе так долго не звонил?

    - Почему?

    - Потому что мама не разрешает

    - Как это не разрешает?

    - Говорит что мы с тобой болтаем всякую ерунду

 

А потому, Евгения, оставить своего малыша в таком пеклище, я не способен в прнципе, понимая что ему самому это не нужно - как минимум.

 

 

-------------------------------------------------------

 

 

2.

...... Хотите сыну купить что-то - берете спонтанно дарите и без всех этих обсуждений мотиваций и подготовки , хотите прийти на утренник - приходите , морда топором , улыбочка и вам пос...ать, кто ,что думает и как бесится . Как минимум вам не смогут делать провокации , действовать на опережение , и т.д. У вас будет меньше поводов подозревать б.ж. в кознях.....

Евгения - вот это очень полезный совет. Этот совет к моей ситуации подхолдит на 100%.

 

 

-------------------------------------------------------

 

3.

правда ,вот еще , что кажется мне ... Это в первую очередь вам с б.ж. надо взрослеть .

Евгения, если это будет обдуманно, взвешенно, и рассудитнльно, а не от фонаря, то будьте добры - раскритикуйте меня, предметно указывая на моменты и примеры моего "детства", абы я понял в чем именно мне надо повзрослеть. Когда кто то по уму, а не от понтов, может мне указать на мои косяки - это крайне редкие моменты, которые я очень ценю. В основном пыль да мусор. Отличитесь если сможете.

[V76]

Летом был случай когда "дед" (тогдашний тесть) отобрал у моего дитя новый мобильник который я ему привез. Взамен дал ему свой старый, который с большим ч.б. экраном и антеннкой - первые модели. Малому пригрозили чтоб он мне говорил что это он сам так захотел - типа этот старый телефон ему больше понравился, и он сам поменялся. Не верится? Понимаю... но это реальное недавнее событие. Раза два просил просьбой - верните малому телефон - без толку. Пришлось буквально наезжать грузом и прямым разговором - попустило, отдали.

 

 

Подслушивать наши с ним телефонные разговооры - это уже стало банальным. Раньше кога б.ж. давала ему свой тел., она включала громкую связь чтоб слышать на всю квартиру. Когда малой мне за это пожаловался - я привез ему свой новый мобильник, у которого я отключил громкую связь изменением прошивки (дружу с компьютером и электроникой). Ему стали тупо запрещать брать трубу, или отбирают телефон и слушают чего я ему говорю.

 

Это чтоб вы лучше поняли на каком уровне все происходит. Туда же и покупка планшета впереди меня - все из той же оперы.

Відредаговано V76, 14 січень 2015 - 20:10.

[Luise Buffon]

V76, печально все это... Больше всего жаль вашего малыша. К сожалению не все женщины отличаются адекватностью и здравомыслием, не все могут совладать  со своими обидами и злостью... Впрочем это же касается и мужчин. 

Как вариант посоветовала бы вам перетерпеть некоторое время. В нашей стране вам не победить в этой "войне". Утихомирьте пыл, сократите попытки общения ( только обязательно объясните эту вынужденность сыну). Он станет постарше, она (б.ж.) начнёт новую жизнь и новые отношения и это отвлечет её. И вы снова сможете наладить контакт с сыном. Хотя бы по средствам соцсетей...

Лично знаю несколько женщин, которые занимают подобную позицию... Сочувствую им, а особенно жалею их детей.

[V76]

Утихомирьте пыл, сократите попытки общения ( только обязательно объясните эту вынужденность сыну)

Это продуманный совет... спасибо. На счет соцсетей тоже хорошая мысль, но вот незадача - планшет которым малыш мог бы общаться со мной в соцсети, который ему подарли впереди меня на день рождения, б.ж. сама же пользует не меньше самого малыша. Подчас такое впечатление что она в неменьшей мере купила его и себе. Она работает сутки через трое, и вот когда идет на работу - планшет без вариантов она забирает с собой. Это в частности. Так же она постоянно гоняет тот планшет пока сын в школе. Поэтому сможет обнаружить закладку и пароли, и тогда....

 

 

 

 

она (б.ж.) начнёт новую жизнь и новые отношения и это отвлечет её.

Новая жизнь у неё уже давно началась, только её это совсем не отвлекает.  Наверное потому что она сделала это не для своей души, а для расчета против меня. Главный расчет - переключить симпатию моего сына на "альтернативу". Ранее в теме об этом был разговор (примерно стр. 7 .... 10), это когда я был в запое.

 

 

 

 

Больше всего жаль вашего малыша.

Вот именно. Прилагаю максимум усилий, чтоб внушить сыну что мы вместе, вопреки всему. И знаете, он хорошо понимает что все мамины рассказы это брешь и зомбирование. Это утешает. Часто я звоню ему не для того чтоб он взял телефон (знаю что не возьмет), а чтоб он услышал что я о нем помню. Это тоже наша тайная условность.

 

И вообще скажу, многие подлости и провокации мы с ним преодолеваем за счет того что в своем возрасте, он весьма и весьма не глупый человек, способный все это понять... тьфу-тьфу-тьфу. С ним совсем не сложно договориться, объяснить ситуацию, и достичь понимания. Он все поймет.

Відредаговано V76, 14 січень 2015 - 22:31.

[V76]

В нашей стране вам не победить в этой "войне"

Наша страна - о да... это вопрос тяжелый.

 

Но победа у меня все равно будет. Когда? Когда в прессе выйдет статья. Будут указаны не измененные имена - адвокаты все заявляют что закон это не запрещает. Главное не посметь врать - единый чреватый момент. Но мне и врать то не надо... Да я как и все не безгрешен, но на мне нету лукавого... Перед обществом, как перед высшим судом, я могу быть прям.

 

 

Разговор в статье будет именно о том, что я не уверен готов ли я в этой стране заводить семью, по причине пережитого примера. Примерно таким же будет и название. С девушкой кореспондентом связи постоянно не теряем. Это будет. Там будет и бывшая, и судьи, и орган опеки. Возможно и этот форум.

Відредаговано V76, 14 січень 2015 - 22:42.

[Ipiha]

мені от цікаво, бувша дружина така погана наговорює на Вас, а Ви про неї сину нічого не говорите? Чомусь не віриться.

І якщо зараз він адекватний і "все розуміє", то якщо ви його ділитимете і далі, в майбутньому з нього виросте монстр. На жаль, я з таким зіткнулася у своєму житті. Людина, яка ні батька і матір не сприймає, бо все дитинство що про одного, що про іншого в його свідомість лився лише негатив. Людина, яка взагалі не знає, що таке сім’я і сімейні цінності

[V76]

бувша дружина така погана наговорює на Вас, а Ви про неї сину нічого не говорите?

Та чому ж нічого не говорю - говорю. Пояснюю що то все брехня націлена на те аби нас посварити, що от такі наміри у мами. Але ж справа не в тім - справа в тім що я не брешу... уловлюєте?!

[Ifigenija]

 

Евгения, если это будет обдуманно, взвешенно, и рассудитнльно, а не от фонаря, то будьте добры - раскритикуйте меня, предметно указывая на моменты и примеры моего "детства", абы я понял в чем именно мне надо повзрослеть. Когда кто то по уму, а не от понтов, может мне указать на мои косяки - это крайне редкие моменты, которые я очень ценю. В основном пыль да мусор. Отличитесь если сможете.

 

 

Да вас уже тут критиковали и не раз )) если честно нет сил все перечитывать и систематизировать .... Единственно , что мне из последнего впало в глаза , что вы максималист и хотите , чтобы все было правильно и по-человечески  и желательно сразу , не готовы уступать , хитрить , не готовы на временное отступление ... Вам тут чаще всего советуют из своего жизненного опыта , и даже не из опыта бывших жен, а из опыта таких детей и вторых жен таких мужчин, как вы ...

У меня есть два примера временно отступивших и в последствии построивших хорошие отношения со своими детьми мужчин ... Мой отец и мой муж (я у него вторая супруга ) . 

 

Мой отец тоже  п..пу рвал , чтобы общаться со мной , а меня тем временем зомбировали и запугивали (мать меньше, больше бабка ) , 

и чем больше он проявлял инициативы , тем хуже мне доставалось (например , "ты такая же ...... ,как твой отец , твоя баба Наташа " и не только ) , сначала это просто заставляло юлить , врать , шушукаться , потом я просто стала избегать неудобных моментов , ситуаций , общения , потом еще сложнее стало находить общий язык с ним , подростковый возраст это вообще был атас... И только тогда ему дошло , что надо отступить  , уйти ... тогда он сказал вырастишь - поймешь...Выросла - поняла . Сама пришла к нему заново знакомиться , общаться , а это оказался адский труд , ведь он пытался меня , студентку, взрослую личность воспитывать ))) я много потеряла в общении с моими дедушкой и бабушкой с той стороны и сейчас мне даются в знаки отголоски того детского мозго...бства  я не могу нормально с ними общаться . долго они были мне , чужими . И теперь взрослая тетка ходит по бабушкам -дедушкам и краснеет от неловкости . Если бы папа отступил раньше , дал остыть пылу наших бабонек , уже в старших классах ,а то и раньше , мы бы возобновили отношения (уже тогда я училась думать независимо от мамы и бабы ) . Приходится сейчас наверстывать .

 

Мой муж, столкнувшись с такой же ситуацией в силу своего темперамента , мировоззрения или хз чего , отступил сразу (в два годика) , не навязывался , изредка о себе напоминал , и уже к шести годам б.ж. попустило , дочь стала меньше поддаваться прессингу (хоть еще и бывает иногда) , диалог стал конструктивным , видятся каждую неделю , но мой не навязывается и приходит только если малая сама захочет или попросит о помощи (они вместе пишут рефераты , какие-то схемы , даже я им что-то по биологии сочиняла ) , муж никогда с б.ж. не спорит и не конфликтует и всячески ее хвалит при малой . Со мной и младшим сыном еще не знакомил , наше общение не навязывает (ждем пока сама попросится и не побоится мамы) , но каждый раз рассказывает ей про  братика ,как он растет (ей интересно , ведь у нее есть и младшая сестренка) , она нашла меня в соц.сетях (посмотрела на меня и на братика ) , никаких трагедий и проблем не было . 

Думаю к старшей школе у них станет настолько же доверительное общение , как у меня с отцом в 21 ))) 

 

 

Сорри за много букаффф)) критиковать не стала , ушла в свои дебри ...

[Ifigenija]

 Людина, яка ні батька і матір не сприймає, бо все дитинство що про одного, що про іншого в його свідомість лився лише негатив. Людина, яка взагалі не знає, що таке сім’я і сімейні цінності

похоже на то что я написала ... только я силой , через не хочу училасьобщаться и воспринимать (кст, и матерь тоже ) 

 

про семейные ценности , а точнее ,как строить семью вообще молчу , мне было дико непонятно ,как строить свою семью , как должно быть , ведь учили меня быть мужчиноненавистнецой , что хороших мужей и отцов не бывает , и не фиг размножаться раньше сорока ))

[Ifigenija]

Блин , ну чего ж мужчина с ником AlexAlex ничего не написал (внизу страницы было видно , что тему читал ) , тут так мало мужских взглядов и советов (я заметила только Гастро в Полтаве) . Не хватает мужчин в обсуждении . 

[V76]

Сорри за много букаффф)) критиковать не стала , ушла в свои дебри ...

Та нормальные буквы - прочитались легко и понятно, доходчиво, ниче так...

Вот только отступить я не смогу не потому что упертый максималист, а потому что не смогу...

И для меня, и для моего сына, это будет занадто тяжко. Человек человеку рознь.

Моя душа не умеет быть кондиционером, даже если ум понимает что это надо.

У меня обычно ум контролирует эмоции, но тут исключение из правила.

Это моя единая, но все же ахилесова пята.

 

 

И ещё мне хотелось бы чтоб все не упускали один ключевой момент - во всей этой истории, моя позиция не порождающая, а отвечающая. Все мои действия - это последствие.

Відредаговано V76, 15 січень 2015 - 09:05.

[Ifigenija]

 

И ещё мне хотелось бы чтоб все не упускали один ключевой момент - во всей этой истории, моя позиция не порождающая, а отвечающая. Все мои действия - это последствие.

 

А для кого-то ваши действия - последствия   это  причина (да хоть и для б.ж.) . 

[Ipiha]

похоже на то что я написала ... только я силой , через не хочу училасьобщаться и воспринимать (кст, и матерь тоже ) 

 

про семейные ценности , а точнее ,как строить семью вообще молчу , мне было дико непонятно ,как строить свою семью , как должно быть , ведь учили меня быть мужчиноненавистнецой , что хороших мужей и отцов не бывает , и не фиг размножаться раньше сорока ))

ооо, точно про мого б.ч. написано))) Його бабка вчила тому самому по відношенню до матерів і дружин. Шкода, що йому так і не дійшло поки що зворотнє((

 

Та чому ж нічого не говорю - говорю. Пояснюю що то все брехня націлена на те аби нас посварити, що от такі наміри у мами. Але ж справа не в тім - справа в тім що я не брешу... уловлюєте?!

В тому то і проблема, що Ви сприймаєте свої слова, як донесення істини, а дитина - як "папа сказав, що мама ...." "мама сказала, що папа ...". Вам він розповідає що йому мама забороняє чи що говорить про Вас, але те ж саме він може говорити і своїй мамі після розмови з Вами, чим її також підбурювати.

В цій ситуації не може бути "Я правий, на моєму боці правда, яку я повинен відстоювати". Тут повинен "виграти" той, хто розумніший. І це не значить виграти суди, війну з органами опіки чи таке інше, а значить заслужити довіру тієї ж б. дружини. Щоб спілкування з дитиною було не ареною для вас.

 

Я от попри те, що б. чоловік не виявляє особливого бажання спілкуватись з дитиною, навпаки намагалась підтримувати відносини з його батьками, бабусями, але останнього разу, коли була з малою у бабусі, вони заставляли силою, потайки від мене, розмовляти її з батьком, хоча вона цього не хотіла (вона взагалі ні з ким по телефону не любить розмовляти). На мої зауваження не силувати, мені сказали "Чого ти сюди прийшла і качаєш тут свої права". Після цього не має бажання вести дитину туди більше. А про залишати без мене взагалі не може бути і мови. Але ж можна по людськи нормально спілкуватися, не грубити, не примушувати щось робити або не робити і все буде нормально.