109 відповідей у цій темі

[Anutka]

Помогите, пожалуйста, с советом, а то я совсем уже упала духом (( Сынишка стал просто неуправляем. Он и раньше был слишком возбудимый, любил поспорить и т.п., но сейчас это просто переходит границы. Он катигорически отказываеться выполнять любые просьбы и приказы, когда находиться дома : если говорю "стой" - садиться и т.п. Буквально на любое замечаение реагирует бурной реакцией, если что-то не получаеться, например, во время игры - сердиться, кричит, бьет себя по голове кулаком. Стараюсь уговаривать, отвлекать, но терпения не хватает. Тем более, что есть такие вещи, которые нужно выполнять безприкословно, "потому, что нужно и все!". Подскажите, как нам быть?

[Еленка]

Ой, какая близкая тема!!!Моему сынишке 3,5, и мы переживаем очередной кризис! Самое главное, не вините себя за проявление эмоций, Вы живой человек, который не может все терпеть! Помните, что Вы ХОРОШАЯ мама, и только с позитивным отношением к себе сможете справиться с ситуацией. Детские проявления агрессии в этом возрасте- вещь нормальная, нельзя ее подавлять(все равно проявится в другой форме).Попробуйте завести специальную подушку "для битья", лупите по ней вместе! Когда он бьет себя по голове, занимаясь как бы "саморазрушением", он наказывает за что-то Вас, видит, как Вы при этом расстраиваетесь.Попробуйте этого вообще не замечать! Скорей всего ему очень не хватает Вашего внимания, ласки.Почаще вместе играйте, рисуйте. Там где можно, предоставьте максимальную свободу, как бы показывая: "я доверяю тебе!" Прежде чем наказывать, объясните, за что вы его наказывете, и доводите наказание доконца, но не унижая, ведь это уже маленькая личность! Используйте "Я" сообщения в своей речи:"Я очень расстраиваюсь, когда ты...", "Я очень сердита сейчас..." Хотя очень хочется крикнуть:"Ну что ты делаешь!" Или "Прекрати немедленно!"Попробуйте говорить утвердительными предложениями:"Я вижу, ты сердишься на меня." "Я понимаю, ты не хочешь идти спать". И т.д.Так мы даем детям почувствовать, что понимаем их,что их проблемы нам не безразличны. Да, этот возраст похож на подростковый, так что можно "порепетировать" сейчас" Есть очень хорошая книга Зинаиды Гиппенрейтер "Общаться с ребенком.Как?" Мне она очень помогла, может и Вы найдете для себя что-то полезное. Терпения Вам! Пишите, пообщаемся еще, тема общая!

[Yulasha]

Ой, у нас тоже в последнее время сын стал очень аргессивным. Нам 2 годика и 7 месяцев. Он на любую мелочь реагирует очень бурно. Например я делаю ему замечание он вообще не реагирует, от каждого слова заводится с полуоборота. Кричит, падает с дивана на пол вниз головой, может упасть где попало и биться головой, причем делает это специально, а когда я пытаюсь его поймать кричит что ему хочется упасть и удариться. Истерика продолжкется минут 15, я уже вообще боюсь ему что-либо говорить. Но ведь разрешать ребенку все тоже нельзя, но и позволять ему нервничать тоже страшно. Я уже планирую сына сводить к невропатологу, думаю может у нас какие-то нарушения. Я прям дерганная какая-то вся стала. Иногда кажется что не смогу в очередной раз успокоить ребенка и сама сойду с ума. Слов таких как "надо" у нас вообще не существует есть только слово "хочу". По вашему это временно и надо набраться терпения и пережить или нужно уже что-то делать?

[Еленка]

Такие истерики могут возникать у ребенка из-за сложной ситуации в семье, конфликтов, иногда без видимых причин. Многие родители могут вспомнить подбные эпизоды (необызательно головой об стенку, можно просто на пол и кричать-стучать ногами) у своих детей. Ребенок в этом возрасте эгоцентричен, хочет независимости, не умеет это объяснить и не желает смириться с ограничениями.Самонаказание избавляет ребенка отчувства вины, тревоги,дискомфорта и других негативных эмоций. В обычном случае две основные тактики: игнорировать и успокаивать по ситуации. Успокаивать – значит предупреждать (или отвлекать). Какую тактику выбрать и и как конкретно реализовать - выбирать Вам с учетом ситуации. Чем больше Ваша реакция на такое поведение-тем чаще это будет повторяться.Если невмоготу на это смотреть, то лучше выйдите из комнаты, поверьте, без "зрителей" ребенок этого делать не будет! А потом, когда успокоится-приласкайте, скажите, как Вы его любите.Еще такая аутоагрессия бывает, когда он злится на Вас, ведь не может же он бить взрослого человека!В любом случае-не переживайте, это очень частое явление! И если родители не будут на этом зацикливаться, то пройдет само собой. Если нет противопоказаний, попробуйте подавать глицесед.

[Anutka]

Еленка, спасибо большое за ваши советы О многом из сказаного вами я интуитивно догадывалась, и все же хотелось услышать мнение знающиего человека. Стараюсь успокаивать, отвлекать, но не всегда получаеться. Вижу, что он и сам мучаеться от этого всего, но не знает какой выход найти... Заметила, что когда он занят каким-то делом, то ведет себя достаточно спокойно, но занимать целый день без остановки у меня, к сожалению, нет возможности ((( У нас еще проблема усугубляеться тем, что мы живем с бабушкой и она все время мне рассказывает, что ребенок избалован, не знает слова "нет" и т.п.
Yulasha, как я Вас понимаю ))) Читала прямо свои мысли )) Сама к невропатологу собиралась...

[Еленка]

Особенно сложно воспитывать малышей, когда в доме сосуществуют два разных поколения. Хорошо, если взгляды на воспитание совпадают! Но чаще всего, когда молодая мама или отец контактируют с малышом, тут же вмешиваются бабушки(дедушки этого обычно не делают )Тогда ребенок понимает, что авторитет родителей не такой уж и авторитет, он сбит с толку:а кто же тут главный?Все разговоры по поводу воспитания ребенка должны обсуждаться ТОЛЬКО без его присутствия, никаких разногласий при нем у членов семьи быть не должно!!!Если мама сказала "идти спать", то это недолжно обсуждаться, все должны "дуть в одну дудку"! Иначе ребенок просто не будет знать, как ему себя вести, кого слушаться, кто занимается его воспитанием? Впоследствии разногласия между членами семьи в этом вопросе могут привести к детским неврозам, к обидам ("извинись перед бабушкой!"), которые закрепляются и выливаются в психосоматические нарушения во взрослом возрасте. В этом возрасте для ребенка очень важно соблюдение ритуалов:именно мама (или папа)читают книжку перед сном, только мама (или бабушка) купают и вытирают именно этим полотенцем,и т.д. Выполнение ребенком несложных обязанностей тоже можно ввести в ритуал, и тогда ребенок будет сам одеваться, убирать игрушки за собой, и делать другие, такие желаемые для нас родителей вещи.Но вмешательство других в эти првычные для ребенка дела вызывает бурный протест, дети воспринимают это как страшную несправедливость! Попробуйте попросить бабушку поддерживать Вас в воспитательном прцессе, а если она с чем-то несогласна, то пусть обсудит это с Вами попозже, когда малыш спит. Мама и папа должны быть самыми авторитетными фигурами в жизни ребенка!!!

[Еленка]

Вот нашла отличную статью по Вашей теме: http://motherflu.wor...енок-бьет-себя/

[Ляля 30]

Кризис трех лет (начинается около 2,5 лет и может длиться до 4-х лет) относится к числу самых острых. КРИЗИСНЫЕ ПРОЯВЛЕНИЯ данного возраста: • негативизм – ребенок не делает что-то потому, что его об этом попросили, особенно взрослые. Ведь ребенок не слушается вас не потому, что ему так хочется, а потому, что в данный момент не может поступить иначе. Отказываясь от вашего предложения или просьбы, он «защищает» свое «Я». • упрямство – реакция ребенка, который настаивает на чем-то не потому, что ему этого очень хочется, а потому, что он сам об этом сказал взрослым и требует, чтобы с его мнением считались. Но как же малыш поймет, что с его точкой зрения считаются, что к его мнению прислушиваются, если вы поступите по-своему? • строптивость – направлена против всей сложившейся в раннем детстве системы отношений, против принятых в семье норм воспитания. • самостоятельность – желание и требование делать все самостоятельно. • обесценивание всего, что раньше было интересно, привычно, дорого. Любимые игрушки в этот период становятся плохими, ласковая бабушка - противной, родители - злыми. Ребенок может начать ругаться, обзываться (происходит обесценивание старых норм поведения), сломать любимую игрушку или порвать книжку (обесцениваются привязанности к дорогим прежде предметам) и т.д. Ребенок хочет отделиться от родителей, осознать свое "Я". Самостоятельность, активность ребенка возрастают и если новые отношения с ребенком не складываются, его инициатива не поощряется, самостоятельность постоянно ограничивается, у ребенка возникают кризисные явления. Что делать родителям, чтобы помочь ребенку пережить кризис трех лет Твердый распорядок позволяет свести к минимуму борьбу, которую обычно приходится вести родителям, добиваясь от ребенка выполнения таких дел, как одевание, собирание игрушек, чистка зубов. Для малыша важно знать, что каждое утро после того, как он проснется, его одежда будет лежать на стуле рядом с кроватью, что он оденется, умоется, будет завтракать вместе с вами, после почистит зубы, вымоет руки и будет играть. Причем, делая это, не повторяйте по сто раз: «Оденься, умойся, ...» Возьмите ребенка за руку, отведите с собой в ванную комнату, приговаривая: «А теперь пора умыться». Или: «Пора убирать игрушки. Эти кубики - словно потерявшиеся автомобили, давай поищем для них гараж...» Нужно только быть рядом, чтобы помочь малышу. Это возраст повторений, ребенку нужно настойчиво и терпеливо все показывать снова и снова, прежде чем он сможет соблюдать установленный распорядок по собственной инициативе. Не вмешивайтесь в дела ребенка, если он не просит. Дайте возможность своему малышу делать ошибки сейчас, на ваших глазах. Это поможет ему в будущем избежать множества серьезных проблем. Было установлено, что если родители ограничивают проявления независимости ребенка, наказывают или высмеивают его попытки самостоятельности, то развитие маленького человечка нарушается: и вместо воли, независимости формируется обостренное чувство стыда и неуверенности. Право на собственное решение - один из основных признаков того, насколько свободными мы чувствуем себя в той или иной ситуации. Если малыш на все говорит «нет», «не буду», «не хочу», тогда и не заставляйте его! Предложите ему два варианта: рисовать фломастерами или карандашами, гулять во дворе или в парке, есть из синей или из зеленой тарелки. Вы сбережете нервы, а ребенок получит удовольствие и уверенность в том, что с его мнением считаются. Научиться соотносить «могу» и «хочу» - это задача его развития на ближайшее время. И экспериментировать с этим он будет постоянно и в самых разных обстоятельствах. Игра с ее особыми правилами и нормами, отражающими социальные связи, позволяет малышу в «тепличных условиях» опробовать свои силы, приобрести необходимые навыки и увидеть границы своих возможностей. Помните, что ребенок многие слова и поступки повторяет за Вами, поэтому следите за собой (если мама излишне эмоциональна, привередлива, то дочь, скорее всего, будет такой же). При вспышках упрямства, гнева пожалейте ребенка: обнимите, посадите на колени, погладьте по головке. Работает данный способ обычно безотказно, но злоупотреблять им не стоит. Ведь ребенок привыкает, что за его слезами и капризами следует «положительное подкрепление». Лучше всего начинающуюся истерику останавливать простым переключением внимания. В возрасте трех лет малыши очень восприимчивы ко всему новому, и новая игрушка, мультик или предложение заняться чем-то интересным может остановить конфликт и сберечь ваши нервы. Используйте игру для сглаживания кризисных вспышек. Например, если ребенок отказывается есть, не настаивайте, посадите за стол любимого мишку и пусть малыш его кормит, но любимец хочет есть по-очереди - ложка ему, ложка Ване. Обыграть можно многое: поездку в машине, умывание, одевание. Разговаривайте с ребенком, как с равным себе. Интересуйтесь его мнением. Итогом кризиса 3 лет является то, что ребенок учится самостоятельно действовать, может манипулировать с предметами, также происходит овладению речью – ребенок начинает активно говорить и понимать то, что ему говорят. Существует точка зрения, что если кризис протекает вяло, незаметно, то это говорит о задержке в развитии аффективной и волевой сторон личности. Если ребенок вас не слушается, то измените стиль воспитания, т.е. себя, а не ребенка (прочитайте книгу Эда Ле Шан «Когда ребенок сводит вас с ума»). Для вас важно понимать, как вам справиться со своим раздражением; как реагировать на не желанное поведение ребенка. Любите ребенка и показывайте ему, что он Вам дорог даже заплаканный, упрямый, капризный.

[Жменька]

У меня доченьке 2года и 5 месяцев.Так сложились обстоятельства что мне пришлось выйти на работу,а с ребенком начали сидеть бабушки по очереди.С рождения она спокойная девочка и очень общительная,так что никому никаких проблем не составляла.Но вот буквально 2месяца назад отлучилась от пустышки и понеслось как говорится!Все должно быть как она хочет,а если нет начинает плакать да так что все переростает в истереку!Что уже делать ума не приложу.Подскажите пожалуйста кто имел похожие проблемы...

[Меламори]

я далеко не специалист но по-моему из того, что Вы описали все таки есть явные причины для такого изменения в поведении дочки не буду говорить о кризисе 3-х лет (на форуме вроде есть такая тема) так еще и такие серьезные изменения в обстановке - мамы рядом нет целый день насколько повлияло то, что нет соски, мне судить сложно - сына ее никогда не жаловал, потому и не отвыкал а то что бабушки по очереди нянчат тоже свою каплю вносит - ведь как бы там ни было, но каждая их них чуть по разному пытается растить внучку (опять сужу из своего опыта, возможно и не права) потому нужно набраться терпения и постараться найти способ переключать - эго может быть игра, любимый стишок/песенка/считалочка, совсем на тяжкий случай игрушка (у меня одно время всегда были дома припрятаны "антистресс" игрухи ) у меня в этот период сына очень любил наклейки - вот когда наступал критический момент - они просто супер выручали (правда ними у меня заклеена вся кухня, но я считаю, что это развитие творческого потенциала ребенка ) всегда стараюсь категорических запретов не ставить, да и вообще поменьше запретов (пусть от этого страдает порядок в доме, зато растет нормальный ребенок))) хотя тут нужно уже по ситуации смотреть, все зависит от характера ребенка в некоторых ситуациях я сама не всегда понимаю, что нужно делать и спрашиваю совет так что наши детки помогают нам становится еще и немного психологами))) но точно знаю, что нет универсальных решений, все детки очень уникальны в самом хорошем смысле этого слова так что желаю Вам поскорее понять, что помогает успокоится доченьке и пережить легко этот период

[Blonda]

совершенно верно. В этот период дети часто начинают себя так вести.Они пытаются самоутвердится. Главное набраться терпения.Ребенок как бы испытывает Ваш характер, проверяя по несколько раз в день – действительно ли то, что было запрещено утром запретят и вечером. Проявите твердость. Установите четкие запреты.Когда малыш нервничает, при вспышках гнева постарайтесь его как бы нейтрализовать, отвлечь на что-то другое.Обязательно следите за собой, если вы будите слишком эмоциональны, то естественно и ребенок тоже будет возбужденным..Главное весмти себя с малышом на равных, общаться как со взрослым.Удачи вам.И главное проявляйте любовь к своему малышу.

[Try]

Мне кажется, что тут и бабушки усилия приложили, чтобы немного "разбаловать" ребенка.

[shlon]

есть мнение (с которым я не согласна) что кризиса 3 лет не существует. о нём говорят мамы не умеющие воспитывать детей. т.е упустили что то раньше в воспитании раньше, когда поперек подушки ......

[Ann]

есть мнение (с которым я не согласна) что кризиса 3 лет не существует.
о нём говорят мамы не умеющие воспитывать детей. т.е упустили что то раньше в воспитании раньше, когда поперек подушки ......

Интересно.... есть ли те, кто относит своего ребенка к такому, что минул кризис стороной?

[Koshka]

Интересно.... есть ли те, кто относит своего ребенка к такому, что минул кризис стороной?

Я отношу...не было у нас никаких кризисов...А что это?

[Ann]

А что это?

Может потому и не было

[Koshka]

может я это по другому называю?

[ллла]

Мне страшно не нравяться все эти фразы-клише типа: "кризис", "трудный возраст" и т.д. Но, я не отвергаю существования некоторых периодов в формировании ребенка как личности, которые можно назвать подобными терминами. Вспомните, даже во взрослом возрасте - с новым опытом мы переоцениваем все предидущее - сдесь примерно так же, мне кажеться...

[ириска]

Почему - то мы всегда говорим- "переходный возраст", подразумевая 13-15 лет, но многие отказываются принимать кризис 2-3 лет, а ведь ребенок по своему становится на ступень выше, начинает многое понимать и видеть мир совсем по другому. Становится более самостоятельный и упрямый в некоторых аспектах.

[Koshka]

А самостоятельный и упрямый - это кризис? ребенок это же личность,это его характер и с ним нужно считаться...Не садить на голову,а считаться,беседовать,а не приказывать,объяснять,а не отмахиваться...Ну это в моем понимании